<html>  <head> <title>Jokes</title> </head>  <body stylesrc="index.html" background="http://www.ledman.ch/images/bg.jpg" bgcolor="#FFFFFF" text="#000000" link="#0000FF" vlink="#800080" alink="#FF0000">  <table border="0" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0">   <tr>     <td width="1%" valign="top"><a href="http://www.ledman.ch/humour/index.html"><img src="http://www.ledman.ch/images/home.gif"     border="0" width="39" height="36"></a><a href="index.html"><img src="../images/up.gif" border="0" width="27" height="34"></a></td>     <td width="99%" align="center">     <h1 align="center">Jokes</h1>     </td>   </tr>   <tr>     <td width="1%" valign="top"></td>     <td width="99%" align="center"><img src="../images/L.jpg" width="393" height="34"></td>   </tr>   <tr>     <td width="1%" valign="top"><img src="../images/150.gif" width="150" height="10"></td>     <td width="99%">Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'htel dans lequel il se trouve :     <ul>       <li>Savez-vous o je pourrais trouver une fille super sexy ?</li>       <li>Oh oui ! Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement nave qu'elle croit que tous les hommes sont venus  elle de la part de Dieu, et elle s'offre sans rserve !</li>     </ul>       <p>Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend. L'homme lui dit :</p>     <ul>       <li>Dieu m'a envoy  toi !</li>       <li>OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrire.</li>     </ul>     <p>Aprs avoir fait son affaire, l'homme dit :</p>     <ul>       <li>HA HA je t'ai bien eu, ce n'est pas Dieu qui m'a envoy, mais le jardiner de l'htel !</li>       <li>HA HA je t'ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier !</li>     </ul>       <hr color="#800000" width="50%" size="5">       <p>Laurent de Saint-Andr a sduit la dlicate Marie-Gladys de la Motte-en-Gele, et il la conduit sur la plage voisine et dserte. Il la dshabille et commence  lui faire tendrement l'amour.</p>     <ul>       <li>Oh ! Mon chri, comme c'est romantique de s'treindre ainsi sur le sable, bercs par le chant des cigales...</li>       <li>C'est pas le chant des cigales, pauvre tarte, c'est le sable dans la raie de ton cul !</li>     </ul>       <hr color="#800000" width="50%" size="5">       <p>C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bire et discuter le bout du gras. Naturellement, a commence  se vanter  qui mieux mieux.</p>     <p>La 1re souris dit :</p>     <ul>       <li>Moi, il faut reconnatre que je suis plutt balaise : vous savez les attrapes  souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive  soulever les mchoires et  prendre le fromage. Rien que a !</li>     </ul>     <p>La deuxime en entendant a dit :</p>       <ul>         <li>Ouais, pas mal. Mais tu vois le bl empoisonn qui trane a-et-l... Et bien moi, j'utilise a comme biscuit apritif quand je regarde Tom & Jerry  la tl.</li>       </ul>     <p>Alors la troisime souris se lve et se dirige vers la porte.</p>     <p>Les deux autres souris lui crient: &quot;Eh ! O vas-tu ?&quot;</p>     <p>La troisime souris rpond :</p>     <ul>       <li>J'rentre chez moi, c'est l'heure  laquelle j'encule le chat !&quot;</li>     </ul>       <hr color="#800000" width="50%" size="5">       <p>C'est une blonde qui est au cours prparatoire et qui en rentrant le soir demande  sa mre :</p>     <p>Maman, maman, aujourd'hui on a appris  compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu' 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ?</p>      <p>La mre:</p>     <p>Mais oui ma fille, mais oui.</p>     <p>Le lendemain, la blonde retourne voir sa mre et lui dit : Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent  &quot;e&quot; et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?</p>     <ul>       <li>Mais bien sr, rpond la mre.</li>       <li>Le surlendemain, la classe du cours prparatoire va  la piscine, la blonde rentre le soir et dit  sa mre :</li>       <li>Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?</li>       <li>Non non a c'est parce que tu as 18 ans.</li>     </ul>       <hr color="#800000" width="50%" size="5">       <p>C'est un voleur qui entre par effraction dans une maison a priori vide. Il monte  l'tage dans le bureau et commence  fouiller un peu partout quand il entend :</p>     <ul>       <li>Jsus va te puniiiiiiiir !!</li>     </ul>     <p>Il se retourne braque sa lampe torche vers l'endroit d'o venait la voix, apparement rien. Bon il continue  fouiller comme si de rien n'tait, quand il r-entend :</p>     <ul>       <li>Jsus va te puniiiiiiiir !!</li>     </ul>     <p>Bon, l c'est pas une hallucination, il se dirige vers l'endroit d'o vient l voix. Puis il constate qu'il y a un rideau qui masque quelque chose. Il l'carte et clate de rire en voyant un perroquet sur un perchoir:</p>     <ul>       <li>Dis donc c'est toi qui parles comme ca ?</li>       <li>Ouuuiiiii</li>       <li>Ha bin tu m'as fait peur, et comment tu t'appelles ?</li>       <li>Cocooooooo</li>       <li>Coco !!! Mouarf, c'est franchement dbile comme nom !!!!</li>       <li>Et Jsus tu crois que c'est dbile comme nom pour un Pitbull ?</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>C'est dans un avion, un mec se retrouve  ct d'un perroquet. Un peu interloqu, il fait comme si de rien n'tait. En vol, l'htesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:</p>     <ul>       <li>Un caf s'il vous plat.</li>     </ul>     <p>Et  ct de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :</p>     <ul>       <li>Un whisky ptasse et que a saute !</li>     </ul>     <p>Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'htesse rapporte un whisky mais, un peu dsoriente, oublie le caf.</p>     <p>L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :</p>     <ul>       <li>Un 2me whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!</li>     </ul>     <p>Bon, l'htesse commence  le trouver lourd mais ramne le 2me whisky... en oubliant le caf.</p>     <p>Alors le mec se dit qu'il va employer la mthode de son voisin et dit :</p>     <ul>       <li>T'as encore oubli mon caf grosse conne ! Et le perroquet de rajouter :</li>       <li>J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!</li>     </ul>     <p>L l'htesse en a carrment marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.</p>     <p>Dans les airs, le perroquet dit alors  l'homme :</p>     <ul>       <li>Dis donc, tu te permets un drle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :</p>     <ul>       <li>Allez Jean-Pierre...</li>       <li>Non !</li>       <li>Allez stp...</li>       <li>NON NON ET NON !</li>       <li>C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?</li>       <li>Oui !</li>       <li>Bon alors j'appelle un ami ...</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>Cendrillon a maintenant 75 ans.</p>     <p>Aprs une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant dcd,elle passe ses journes sur son perron dans une chaise berceuse  observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel aprs-midi sans un nuage, apparat soudainement sa marraine,la bonne fe.</p>     <p>Cendrillon lui demande :</p>     <ul>       <li>Chre marraine, aprs toutes ces annes, que fais-tu ici ?</li>       <li>Cendrillon, depuis la dernire fois que je t'ai vue, tu as vcu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? </li>       <li>Que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer ?</li>     </ul>     <p>Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Aprs y avoir rflchi, elle murmure :</p>     <ul>       <li>J'aimerais tre immensment riche.</li>     </ul>     <p>A l'instant mme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Cendrillon s'crie:</p>     <ul>       <li>Oh! Marraine! Merci !</li>     </ul>     <p>Cendrillon baisse ensuite la tte, examine son pauvre corps dcharn et dit:</p>     <ul>       <li>J'aimerais tre belle et jeune  nouveau.</li>     </ul>     <p>Presque instantanment, elle retrouve sa beaut d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des lans oublis, des ardeurs...</p>     <p>Sa marraine lui dit alors :</p>     <ul>       <li>Et pour ton dernier souhait, que dsires-tu? </li>     </ul>     <p>Cendrillon regarde son pauvre chat et rpond :</p>     <ul>       <li>Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.</li>     </ul>     <p>Comme par magie, Bob est transform en un magnifique spcimen mle, si beau que mme les oiseaux ne peuvent s'empcher d'arrter de voler pour se poser autour de lui et l'admirer. La bonne fe termine en disant :</p>     <ul>       <li>Flicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.</li>     </ul>     <p>Et en un clair, elle disparat.</p>     <p>Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotise  la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscls et lui murmure chaudement dans l'oreille :</p>     <ul>       <li>C'est quand mme con que tu m'ais fait castrer, non ?</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>&nbsp;Un libertaire indcrottable se promne en ville avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif et il dcide d'entrer dans un caf pour prendre un godet. Le caf ne tolrant pas les chiens, le gars dcide d'attacher la laisse du chien  un parc-mtre sur le trottoir. Quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le caf :</p>     <ul>       <li>A qui appartient le chien attach sur le trottoir ?</li>       <li> moi m'sieur l'agent. Il y a un problme ?</li>       <li>Oui, il y a un petit problme. Votre chienne est en chaleurs.</li>       <li>Eh ben o est le problme ? Le trottoir est  l'ombre...</li>       <li>Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'tre couverte !</li>       <li>Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???</li>     </ul>     <p>Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule cume :</p>     <ul>       <li>coutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'tre saillie ! Elle attire tous les mles du coin !!</li>     </ul>     <p>Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorge de rouge et balance</p>     <ul>       <li>Vous gnez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>Pendant un vol Paris-New York, une tempte fait rage. L'avion est en plein coeur de la zone de turbulences et, malgr son exprience, le pilote a de plus en plus de mal  stabiliser l'appareil. Les htesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers.</p>     <p>Soudain une jeune femme devient histrique et se met  crier  qui veut l'entendre :</p>     <ul>       <li>Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu'on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme !</li>     </ul>     <p>Alors un superbe mle bien muscl se lve de son sige et commence  marcher vers la jeune fille. Tout en marchant il enlve sa cravate, dboutone sa chemise dcrouvrant un torse muscl et viril ainsi que d'impressionants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise:</p>     <ul>       <li>Tu veux vraiment te sentir femme une dernire fois ?</li>       <li>OH OUI !!!</li>       <li>Alors tiens ! Repasse-moi a et que a saute !!!</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>Sur la route des vacances, un couple d'un certain ge s'arrte  une station de services. Le pompiste arrive :</p>     <ul>       <li>Bonjour. Le plein ?</li>       <li>Oui allez-y, rpond le vieux monsieur</li>     </ul>     <p>La vieille dame demande alors :</p>     <ul>       <li>Qu'est-ce qu'y dit ?</li>       <li>Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, rpond le vieux en criant.</li>     </ul>     <p>Le pompiste demande :</p>     <ul>       <li>Alors, vous allez o comme a ?</li>       <li>On va passer les vacances  Saint Tropez, dans la villa de notre fils, rpond le vieux.</li>     </ul>     <p>La vieille dame demande alors :</p>     <ul>       <li>Qu'est-ce qu'y dit ?</li>       <li>Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT  SAINT TROPEZ</li>     </ul>     <p>Le pompiste :</p>     <ul>       <li>Vous avez de la chance. Vous allez avoir beau temps pour les 15 jours qui viennent</li>     </ul>     <p>La vieille :</p>     <ul> 	  <li>Qu'est-ce qu'y dit ?</li>       <li>Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS</li>     </ul>     <p>Le pompiste :</p>     <ul>       <li>Et o habitez vous quand vous n'tes pas en vacances ?</li>       <li>On habite Brie-Comte-Robert, rpond le vieux</li>       <li>Ah ouais ? ! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert une fois. Elle arrtait pas de parler et en plus elle tait moche et au lit: nulle mais alors l grave ! Vraiment, c'tait pas une affaire !</li>     </ul>     <p>La vieille :</p>     <ul>       <li>Qu'est-ce qu'y dit ?</li>       <li>Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>C'est un gars qui drague une rousse dans une bote et tout marche comme sur des roulettes. Au bout d'un moment, la nana lui annonce :</p>     <ul>       <li>coute chri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prvienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle trs prononce.</li>     </ul>     <p>Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmne chez lui. Il commence  la dshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante ! Il lui enlve son soutien-gorge, son slip,  ce moment l'odeur commence vraiment  dcaper le papier peint, mais le mec prend son courage  deux mains (!) et commence malgr tout  lui brouter le minou... Quand tout  coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un lgume ... alors l, c'en est trop ! Il se relve :</p>     <ul>       <li>coute ma poule, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?</li>       <li>Ah je t'avais prvenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>Congrs des femmes fministes du monde entier ..</p>     <p>La premire  prendre la parole est allemande. &quot;Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avis mon mari : Helmut, prpare le dner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais au bout du 3eme, Helmut me prpara le dner.</p>     <p align="center">APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GNRALE<br>!!!!Braaaavoo!!!!!!!!!</p>     <p>C'est au tour d'une Italienne: &quot;Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit  mon mari: Luigi,  partir de demain tu nettoies la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, Luigi avait pass l'aspirateur.</p>     <p align="center">APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GNRALE<br>!!!! Braaaavoo !!!!!!!!!</p>     <p>C'est au tour d'une Afghane: &quot;Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit  mon mari: Mohammed, repasse le linge, fainant!!!!!<p>Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme, j'ai commenc  revoir un peu de l'oeil gauche.</p>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">               <p>Un gars va chez son mdecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, a ne va vraiment plus trs fort. Le mdecin aprs auscultation et rsultats de divers examens lui dit :</p>     <ul>       <li>Ah l l, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous tes en train de mourir</li>     </ul>     <p>Le patient :</p>     <ul>       <li>Oh non !?! Ne me dite pas a... Combien de temps me reste-t-il ?</li>     </ul>     <p>Le mdecin :</p>     <ul>       <li>10...</li>     </ul>     <p>Le patient :</p>     <ul>       <li>10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!</li>     </ul>     <p>Le mdecin :</p>     <ul>       <li>10... 9... 8...</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">                      <p>Un jeune garon demande  son pre la diffrence entre l'irritation, l'exaspration, et la frustration. Le pre dcroche son tlphone et compose un numro au hasard. Ds qu'on rpond, il demande &quot;Bonjour, puis-je parler  Bruno ?&quot;</p>     <ul>       <li>&quot;Ah dsol ! Il n'y a pas de Bruno ici&quot;. Et l'interlocuteur raccroche. </li>       <li>- Ca, c'est l'irritation, dit le pre.</li>     </ul>     <p>Il reprend le tlphone, appuie sur la touche BIS, et demande  nouveau  parler  Bruno.</p>     <ul>       <li>&quot;Non! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !&quot;</li>     </ul>     <p>Ca, c'est l&quot;exaspration.</p>     <ul>       <li>&quot;Alors c'est quoi la frustration?&quot; demande le gosse. </li>     </ul>     <p>Le pre dcroche  nouveau le tlphone, appuie  nouveau sur la touche BIS</p>      <ul>       <li>&quot;Allo, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?&quot;</li>     </ul>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">                                <p>C'est un astronome qui fait des confrences dans les grandes villes      possdant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mmes observations,      raconte les mmes anecdotes, rpond aux mmes questions...                                 <p>Il en a un peu marre, et en parle  son chauffeur alors qu'ils se rendent       la ville suivante. Le chauffeur lui rpond que, de son ct, lui aussi en      a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit : coutez Roger      (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'coutez faire mes      confrences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on      change les rles demain : vous ferez la confrence, et moi je conduirai la      voiture. Comme personne ne me connat dans la prochaine ville, tout se      passera bien. Le chauffeur qui est un passionn d'astronomie est d'accord.      Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied lev. Il dcrit      brillamment les constellations et reoit un tonnerre d'applaudissement  la      fin de son expos. Vient ensuite la traditionnelle sance de questions. Une      main se lve :<ul>       <li>Qui a dcouvert Uranus ?</li>       <li>C'est William Herschel, rpond le chauffeur Une autre main et une        autre question :</li>       <li>Et qui a dcouvert Pluton ?</li>       <li>Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, rpond le chauffeur qui        savait a aussi.</li>       </ul>            <p>Enfin, du fond de la salle, une question est pose :<ul>         <li>Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvnients entre le          modle d'instabilit par accroissement du disque et celui par pulsation,          pour ce qui concerne l'explication des explosions des toiles           cataclysme variable ?</li>         </ul>            <p> ce moment, le chauffeur-confrencier marque une pause, respire un grand      coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :</p>     <ul>       <li>Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle            simplicit. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial,            je vais laisser mon chauffeur y rpondre  ma place...</li>     </ul>     <hr color="#800000" width="50%" size="5">             <p>Mangez un crapaud vivant le matin au rveil et rien de pire ne pourra      vous arriver le reste de la journe.</p>               <hr color="#800000" width="50%" size="5">           <p>Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotes.</p>                                      <p>Mamie lui demande :</p>                                <ul>       <li>Va dans le grenier, au fond  gauche, tu trouveras une boite.</li>     </ul>           <p>Papy monte au grenier, et y dcouvre, sous la paille, une petite            boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150000 francs ! Il va auprs de            mamie sur son lit de mort, et lui demande :</p>                                <ul>       <li>C'est quoi ces 3 oeufs?</li>     </ul>           <p>Mamie lui rpond :</p>                                <ul>       <li>Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans        d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.</li>     </ul>           <p>Papy, trs fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,            demande alors:</p>                                <ul>       <li>Et les 150000 francs?</li>     </ul>           <p>Mamie lui rpond :</p>                                <ul>       <li>Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au march</li>     </ul>     <hr color="#800000" width="50%" size="5">           <p>Le mari  sa femme:</p>                                <ul>       <li>Lundi carottes, mardi carottes, mercredi carottes. Ca va durer encore        longtemps?</li>       <li>Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin!</li>     </ul>     <hr color="#800000" width="50%" size="5">           <p>Un homme et une femme taient en train de rouler et de se disputer             propos de la dplorable infidlit de l'homme. Soudain la femme            attrape le pnis de l'homme et le coupe. Enerve, elle le jette part            la fentre.</p>                                      <p>Derrire eux, il y a un homme et sa fille de 9ans. Ils discutent            tous les 2 quand tout d'un coup, le pnis vient se coller sur le pare            brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille            demande  son pre</p>                                <ul>       <li>Papa, mais qu'est ce que c'tait?</li>     </ul>           <p>Ne voulant pas exposer sa fille  quoi que ce soit de sexuel  son            age, le pre rpond: </p>                                <ul>       <li>C'tait seulement un insecte ma chrie</li>     </ul>           <p>La fille reste assise avec un air confus et aprs quelques minutes,            elle dit:</p>                                <ul>       <li>En tout cas il avait une grosse bite</li>     </ul>     <hr color="#800000" width="50%" size="5">           <p>Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine            et de se faire des confidences intimes.</p>                                <ul>       <li>La premire dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe  Pierre,        mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles trs froides!</li>       <li>La deuxime rpond : C'est amusant, quand je fais une pipe  Bernard,        il a aussi les couilles froides. &quot;</li>       <li>Et toi, quand tu fais une pipe  Christophe, a-t-il aussi les couilles        froides ??? demandent les deux premires copines  la troisime.</li>       <li>La troisime rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais os faire a !</li>       <li>Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir        ailleurs etc...</li>     </ul>           <p>Elle dcide de faire une pipe dans le courant de la semaine  son            petit ami et d'en parler  ses copines la semaine suivante. La semaine            suivante, elle s'amne avec un oeil tout bleu. Ses copines lui            demandent ce qui s'est pass.</p>                                <ul>       <li>C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout  coup, il s'est        fch et m'a frappe !</li>       <li>Comment a ?</li>       <li>Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est        gnial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas        comme Pierre et Bernard!</li>     </ul>     <hr color="#800000" width="50%" size="5">                                <h3><span style="font-weight: 400">Comment reconnatre un Chef de Projet...</span></h3>                                <p>Un homme dans une montgolfire se rend compte qu'il est perdu. Il vole       basse altitude  la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route.      Apercevant un homme dans un champ, il descend 1 mtre au dessus du sol, et      demande :<ul>       <li>Excusez-moi, pouvez-vous me dire o je me trouve ?</li>       </ul>                                <p>L'homme rpond :<ul>         <li>Oui. Vous tes dans une montgolfire,  un mtre au dessus du sol.</li>         <li>Vous devez tre un prestataire ? rpond le gars perdu.</li>         <li>C'est vrai. Comment avez-vous devin ?</li>         <li>Tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais cela ne          m'aide pas le moins du monde.</li>         </ul>                                <p>Le prestataire dit alors :<ul>           <li>Vous, vous devez tre un responsable quelconque, genre chef de            projets ?</li>           </ul>                                <p>Etonn, l'homme de la montgolfire rpond :<ul>             <li>Exact. Comment avez-vous devin ?</li>             <li>Facile : Vous ne savez pas o vous tes, ni o vous allez, mais              vous vous attendez  ce que je vous aide. Vous tes dans la mme              situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma              faute... &quot;</li>             </ul>             <hr color="#800000" width="50%" size="5">                                <p>Un homme joue au golf pour la premire fois sur un terrain      particulirement compliqu.  un certain moment, il s'embrouille et n'est      plus certain de l'endroit exact o il se trouve sur parcours. En regardant      autour, il aperoit une femme qui joue devant lui. Il<br>     s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait      sur quel trou il joue.<p>Elle rpond :<ul>               <li>Eh bien, je suis sur le 7me et vous tes un trou derrire moi                alors vous devez tre sur le sixime.</li>               </ul>                                <p>L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la mme      situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la      mme question :<ul>                 <li>Je suis prsentement sur le 14me trou, rpond la femme, et                  vous tes un trou derrire moi. Vous devez donc tre au 13me.</li>                 </ul>                                <p>L'homme la remercie  nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au      chalet, il aperoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la      connat. Il rpond dans l'affirmative : elle est reprsentante et vient      jouer  ce club rgulirement.<p dir="ltr">Notre golfeur s'approche d'elle                  et lui offre un verre pour la remercier.<ul>                   <li dir="ltr">                                <p dir="ltr">Je crois comprendre que vous tes reprsentante. Je suis      galement dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?</li>                   <li dir="ltr">                                <p dir="ltr">Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.</li>                   <li dir="ltr">                                <p dir="ltr">D'accord, rpond l'homme.</li>                   <li dir="ltr">                                <p dir="ltr">Eh bien, poursuit-elle un peu gne, je travaille pour Tampax.</li>                 </ul>                                <p>Sur ce, l'homme se met  rire  gorge dploye.<ul>                   <li>Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis                    ce que je vends, c'est la raction que a provoque.</li>                   <li>Non, non, rpond l'homme aprs avoir essuy ses larmes, je                    ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier                    hyginique...Je suis encore un trou derrire vous !</li>                   </ul>                   </td>                                 </tr> </table> </body> </html> 
