<html>  <head> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1252"> <meta http-equiv="Content-Language" content="fr-ca"> <meta name="GENERATOR" content="Microsoft FrontPage 4.0"> <meta name="ProgId" content="FrontPage.Editor.Document"> <title>Joke janvier 2001</title> <!--mstheme--><link rel="stylesheet" type="text/css" href="../_themes/freeman/free1111.css"><meta name="Microsoft Theme" content="freeman 1111, default"> <meta name="Microsoft Border" content="tl, default"> </head>  <body stylesrc="jokes_dec.htm" topmargin="0" leftmargin="0"><!--msnavigation--><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td> <p><img border="0" src="../_borders/jcmorin_gold.jpg" width="256" height="77"></p>  </td></tr><!--msnavigation--></table><!--msnavigation--><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td valign="top" width="1%">  <p>  <script language="JavaScript"><!-- MSFPhover =    (((navigator.appName == "Netscape") &&    (parseInt(navigator.appVersion) >= 3 )) ||    ((navigator.appName == "Microsoft Internet Explorer") &&    (parseInt(navigator.appVersion) >= 4 ))); 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Aprs un moment, le Saint Pre rpond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Aprs quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue  la hausse : "Votre Saintet, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Pre la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Aprs avoir marqu un temps de repos, le Saint Pre rpond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'tre reus et lui prsentent une nouvelle offre : "Votre Saintet, notre firme a dcid d'offrir un milliard et demi de dollars par an  la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Pre la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Aprs un temps de rflexion, le Saint pre se retourne vers son secrtaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"&nbsp;<br> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"><BR> <br> Voici une lettre vridique reue par Belgacom, une compagnie de<br> tlphone Belge le 25 avril 1994.<br> <br>  Cher Monsieur,<br> <br> J'ai l'honneur d'accuser rception de votre lettre du 12 avril dernier<br> par laquelle, pour la troisime fois, vous me rclamez le<br> remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je<br> ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous<br> rembourser aussitt que possible. Mais d'autre part, je vous signale<br> que j'ai encore beaucoup d'autres cranciers, tous aussi honorables<br> que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque<br> mois, je mets tous les noms de mes cranciers dans un chapeau et en<br> tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immdiatement.<br> <br> J'ose esprer que votre nom sortira bientt. Entre-temps, je vous prie<br> d'agrer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingus.<br> <br> Signature<br> <br> P.S. : Votre dernire lettre tant rdige de manire fort peu<br> courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne<br> participerez pas au prochain tirage...<br> <br> <br> <IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"><br> <br> <br> Trois ouvriers du btiment, Marcel, Jacques et Ren, prennent leur<br> pause, installs sur un chafaudage. Ils dgustent leurs sandwichs et<br> boivent quelques canettes de bire.<br> <br>  la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren perd<br> l'quilibre, chute et meurt sur le coup.<br> <br> Les deux survivants se rendent vite compte que c'est  l'un d'entre<br> eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle  la femme de Ren. Jacques,<br> un rude gaillard qui est gnralement direct et ne tourne pas autour<br> du pot, se propose spontanment:<br> <br> - Je crois que je serais pas mauvais pour a...<br> <br> Et immdiatement, il se rend au domicile de son dfunt ami.<br> <br> Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de<br> canettes de bire:<br> <br> - Tiens, j'ai apport du ravitaillement.<br> <br> - Mais, tu as bien t voir la femme de Ren? demande Marcel angoiss.<br> <br> - Ben ouais...<br> <br> - Et le paquet de canettes, il vient d'o? reprend Marcel.<br> <br> - C'est elle qui me l'a donn, rtorque Jacques.<br> <br> Marcel ne comprend pas:<br> <br> - Quoi? Tu lui as annonc la mort de son mari et elle t'a offert des<br> canettes de bire? Explique-moi ce qui s'est pass.<br> <br> - Ben je suis all l-bas, explique Jacques, j'ai sonn, elle m'a<br> ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren?". Elle<br> a rpondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et<br> je lui ai dit: "Je vous parie six bires que si..."<br> <br> <br> <IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"><br> <br> Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type<br> qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intrigue,<br> elle demande:<br> <br> - Mais pourquoi vous gavez-vous de graines?<br> <br> L'homme explique:<br> - Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines<br> d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent!<br> <br> Attire par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose<br> demander:<br> <br> - Vous pourriez m'en faire goter une ou deux?<br> <br> Le type rpond aussitt:<br> <br> - Il n'en est pas question. a vaut trs cher ces graines-l. Je vous<br> les vend 20 dollars chacune...<br> <br> Dcidment trs motive, la blonde se dcide  en acheter cinq pour<br> 100$. Elle les avale une par une et leur trouve un got tout ce qu'il<br> y a d'ordinaire. Elle s'insurge:<br> <br> - Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous tes un escroc!<br> Avec 100 dollars, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...<br> <br> - Et l'homme:<br> <br> - Vous voyez, a commence dj  faire effet.<br> <br> <IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Une femme rentre  la maison et est horrifie de trouver son mari au<br> lit avec une sduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprte<br>  sortir aussi vite qu'elle est entre, son mari l'arrte:<br> <br> - Je veux que tu comprennes comment on en est arriv l. En revenant<br> du bureau en auto, j'ai aperu cette jeune fille qui avait vraiment<br> l'air pauvre et fatigue. Elle faisait du pouce alors j'ai arrt pour<br> lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle tait affame et<br> qu'elle n'avait pas mang depuis plusieurs jours, alors je l'ai<br> emmene  la maison pour lui donner le restant du roastbeef que tu ne<br> voulais pas manger hier. Ses souliers taient pleins de trous, alors<br> je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils<br> sont dmods. Elle avait aussi trs froid et avec l'hiver qui arrive,<br> j'ai dcid de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai<br> offert l'an dernier  ton anniversaire mais que tu ne portes jamais<br> parce que la couleur ne te plat pas. Je lui ai aussi donn une de tes<br> paires de pantalon qui ne te font plus. Elle tait trs heureuse et<br> avant de partir, elle m'a demand: "Est-ce qu'il y a autre chose dont<br> ta femme ne se sert plus?" ... Et nous voil.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre<br> son amie. Impressionne par la beaut de son manteau, l'amie demande:<br> <br> - Ce manteau de fourrure est trs beau, mais tu n'as pas honte qu'un<br> animal innocent paie pour tes caprices?<br> <br> La femme, vexe, rpond:<br> <br> - Qu'est-ce qui te prend toi? Depuis quand, dfends-tu mon mari?<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Un astrode frappe la terre et dtruit entirement l'humanit. Tous<br> les humains se retrouvent donc aux portes du paradis en mme temps.<br> Dieu dcide de venir aider Saint-Pierre  inscrire tout ce beau monde.<br> Dieu crie de sa voix profonde:<br> <br> - OK tout le monde, coutez-moi. Nous allons diviser le groupe en<br> deux. Tous les hommes, vous allez vous placer en deux ranges: une<br> pour les hommes qui ont toujours pris les dcisions dans leur couple<br> et une autre pour les hommes qui ont laiss dcider leur conjointe.<br> Toutes les femmes, vous allez suivre Saint-Pierre.<br> <br> Aprs un peu de brouhaha, les hommes se placent en rang et les femmes<br> quittent l'endroit pour suivre Saint-Pierre. Dieu s'aperoit que la<br> range des hommes qui laissaient leur conjointe dcider tait longue<br> de plusieurs centaines de kilomtres, mais un seul homme tait dans la<br> range de ceux qui prenaient les dcisions.<br> <br> Devant cette situation, Dieu se fche.<br> <br> - Vous, tous les hommes, vous devriez avoir honte! Je vous ai crs <br> mon image pour tre forts, solides et protecteurs, et vous vous tes<br> laiss mener par vos femmes. Voyez cet homme debout devant moi, le<br> seul de mes fils de qui je suis fier. Apprenez de lui!<br> <br> Il se retourne vers le gars seul:<br> <br> - Dis-moi, mon fils. Raconte-nous ce que tu as fait pour tre dans<br> cette range.<br> <br> Le gars rpond timidement:<br> <br> - Ben... c'est ma femme qui m'a dit de me mettre dans cette range.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Un cultivateur qubcois demeurait juste  ct de la frontire<br> ontarienne et son voisin d'en-arrire tait un ontarien. Les deux gars<br> s'taient toujours bien entendu, jusqu' ce qu'un vnement fcheux<br> vienne troubler cette harmonie.<br> <br> Le qubcois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait<br> ramasser l'oeuf frais pour son djeuner. Un beau matin, le qubcois<br> aperoit sa poule sur le terrain de l'ontarien. Elle pond son oeuf et<br> l'ontarien le ramasse. Le qubcois sort de la maison en vitesse et<br> demande  l'ontarien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-<br> il, l'oeuf a t pondu sur sa proprit et lui appartient donc. Les<br> deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu' ce que le<br> qubcois propose une solution.<br> <br>  - coute... Nous, au Qubec, quand on a un litige qu'on ne peut pas<br> rgler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la mthode<br> des couilles dures.<br> <br>  - C'est quoi a?!? demande l'ontarien.<br> <br>  - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et<br> je calcule combien de temps a te prend pour te relever. Ensuite, tu<br> me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de<br> temps a me prend pour me relever. Celui qui s'est relev le plus vite<br> a gagn.<br> <br> L'ontarien accepte. Le qubcois s'en va mettre ses bottes de<br> construction, se prend un lan en courant et donne un bon coup de pied<br> dans les couilles de l'ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et<br> hurle de douleur...  il lui faut plus de trente minutes pour se<br> relever.<br> <br> Lorsqu'il a finalement russi  se relever, il dit: " mon tour<br> maintenant."<br> <br> Le qubcois rpond: "Tu peux l'garder ton oeuf."<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Il est crit dans la bible qu'Adam tait l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de dterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrta nette aprs quelques heures seulement. Vous savez pourquoi? Un des scientifique s'est aperu qu'Adam n'avait pas de belle-mre...&nbsp;<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Cendrillon a maintenant 75 ans. Aprs une vie heureuse avec son mari,<br> le  prince maintenant dcd, elle passe ses journes sur son perron<br> dans une chaise berceuse  observer le monde, avec son chat Bob sur<br> ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel aprs-midi, dans un nuage,<br> apparat soudain sa marraine, la bonne fe.<br> <br> Cendrillon lui demande:<br> <br> - Chre marraine, aprs toutes ces annes, que fais-tu ici?<br> <br> - Cendrillon, depuis la dernire fois que je t'ai vue, tu as vcu une<br> vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi?<br> Que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer?<br> <br> Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Aprs y avoir<br> rflchi, elle murmure:<br> <br> - J'aimerais tre immensment riche.<br> <br>  l'instant mme, sa chaise berceuse se change en or massif.<br> Cendrillon est  abasourdie. Cendrillon s'crie: "Oh! Marraine! Merci!"<br> <br> Cendrillon baisse ensuite la tte, examine son pauvre corps dcharn<br> et dit:&nbsp;<br> <br> - J'aimerais tre belle et jeune  nouveau.<br> <br> Presque instantanment, elle retrouve sa beaut d'antan. Cendrillon<br> ressent  en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis<br> longtemps, des lans oublis, des ardeurs...<br> <br> Sa marraine lui dit alors: "Et pour ton dernier souhait, que dsires-<br> tu?"<br> <br> Cendrillon regarde son pauvre chat et rpond:<br> <br> - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune<br> homme.<br> <br> Comme par magie, Bob est transform en un magnifique spcimen mle, si<br> beau que mme les oiseaux ne peuvent s'empcher d'arrter de voler<br> pour se poser autour de lui et l'admirer.<br> <br> La bonne fe termine en disant:<br> <br> - Flicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.<br> <br> Et en un clair, elle disparat.<br> <br> Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent<br> tendrement. Cendrillon est comme hypnotise  la vue du plus bel homme<br> qu'elle n'aie jamais vu.<br> <br> Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras<br> muscls et lui murmure chaudement dans l'oreille:<br> <br> C'est quand mme con que tu m'aies fait castrer, non?<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Une blonde assiste  un spectacle de ventriloquie. Le ventriloque fait<br> dire  sa marionnette qu'il va raconter une blague sur les blondes.<br> Dans le public, la blonde hors d'elle se lve et interpelle:<br> <br> - J'en ai marre d'entendre des blagues sur les blondes, on n'en peut<br> plus...<br> <br> Le ventriloque veut se dfendre et bredouille un dbut de phrase...<br> Mais notre blonde l'interrompt:<br> <br> - Ce n'est pas  vous que je m'adresse monsieur, mais au petit poilu<br> qui est sur vos genoux!<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Il s'agit apparemment d'une histoire vraie.<br> <br> Une vieille dame sortait de l'picerie avec ses sacs lorsqu'elle aperut<br> quatre jeunes hommes en train d'entrer dans sa voiture. Elle laissa tomber ses<br> sacs, sortit un pistolet de son sac  main et cria:<br> <br> - J'ai un pistolet et je sais m'en servir! Sortez immdiatement de la voiture<br> bande de morveux!<br> <br> Les quatre jeunes hommes ne se firent pas prier! Ils sortirent en toute<br> vitesse et dguerpirent  toutes jambes. La vieille dame, un peu branle,<br> plaa alors ses sacs dans le coffre et s'installa au volant. Mais elle tait<br> tellement nerveuse qu'elle n'arrivait pas  entrer la cl dans le contact.<br> Aprs plusieurs minutes, elle comprit pourquoi.<br> <br> Elle ressortit de l'auto, reprit ses sacs et se dirigea vers son auto,<br> stationne deux ranges plus loin! Elle dcida alors de se rendre au poste de<br> police pour rapporter sa msaventure.<br> <br> Le policier qui enregistra sa dposition se tordit de rire! Il pointa vers<br> l'autre bout de la pice o quatre jeunes hommes venaient d'enregistrer un vol<br> de voiture  main arme par une vieille folle... la voleuse tait dcrite<br> comme une vieille dame folle aux cheveux blancs friss, mesurant moins de 5<br> pieds, portant des lunettes et les menaant d'un pistolet.<br> <br> Aucune charge ne fut retenue.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p> Selon les statistiques:<br> <br> - Il y a 700 mille mdecins aux tats-Unis.<br> - Il y a 120 mille morts accidentelles causes par des erreurs mdicales<br> chaque anne.<br> (selon le dpartement amricain de la sant)<br> <br> Donc, chaque mdecin cause 0.171 mort accidentelle chaque anne.<br> <br> <br> <br> Toujours selon les statistiques:<br> <br> - Il y a 80 millions de propritaires de pistolet aux tats-Unis<br> - Il y a 1500 morts accidentelles par balle de pistolet.<br> (selon le bureau amricain de l'alcool, du tabac et des armes)<br> <br> Donc, chaque pistolet cause 0.0000188 mort accidentelle chaque anne.<br> <br> <br> Conclusion: les mdecins sont 9000 fois plus dangereux que les pistolets.<br> Nous vous demandons donc d'exercer la plus grande des prudences lorsque vous<br> tes en prsence d'un mdecin. Le congrs songe d'ailleurs  adopter une loi<br> pour bannir les mdecins parce qu'ils constituent un grave danger pour la<br> sant.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Un cur entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il<br> entre, l'endroit est trs anim, les gens rient, sifflent les danseuses et<br> boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler.<br> L'athmosphre devient plutt calme.<br> <br> Le cur avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser le toilettes.&nbsp;<br> <br> - Je ne crois pas que ce soit une bonne ide, M. l'cur... lui dit le barman.<br> <br> - Et pourquoi a?<br> <br> - Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une trs belle<br> femme nue vtue seulement d'une feuille d'rable. Nous ne voudrions pas vous<br> choquer.<br> <br> - Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chastet et je ne regarde plus<br> les femmes... Je regarderai ailleurs.<br> <br> Le cur monte l'escalier qui mne  la salle de bain. Lorsqu'il ressort,<br> l'endroit est  nouveau anim avec les gens qui rient, sifflent et boivent.<br> Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie mme: "Eh, M.<br> l'cur... Je vous offre une dans gratuite!" et tout le monde rie. Le cur un<br> peu choqu s'approche du bar.<br> <br> - Je ne comprend pas trs bien... Lorsque je suis entr, les gens ont arrt<br> de fter en me voyant et l'ambiance est devenue trs calme. J'ai senti qu'ils<br> me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...<br> <br> - Mais c'est que vous tes un des ntres maintenant, M. l'cur!<br> <br> - Comment a, l'un des vtres?!?<br> <br> - Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumires du club<br> clignotent et chaque fois que la feuille d'rable est souleve, les lumires<br> du club s'teignent. Disons que vous nous avez donn tout un spectacle de<br> lumires!<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> "Bonne nouvelle", annonce le "Newfoundland Times"! Le gouvernement terreneuvois a dcid de changer la rglementation routire. Dsormais, toutes les voitures rouleront dans la voie de gauche pour imiter nos anctres de la Grande-Bretagne.<br> <br> Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions..."<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Un p'tit vieux et sa vieille ftent leur 60e anniversaire de mariage.  un certain moment le p'tit vieux dit :&nbsp;<br> <br>     -Te souviens-tu, ma vieille, dans le temps de nos frquentations quand nous allions en arrire d'la grange tous les deux et qu'on  sautaient la clture ?&nbsp;<br> <br>     Et elle de rpondre :&nbsp;<br> <br>     -Oh oui mon vieux, je m`en rappelle c`tait le fun!<br> <br>     Alors il dit:<br> <br>     -Qu`est-ce que tu dirais ma vieille pour notre 60e si on retournait en arrire de la grange tous les deux et qu`on re-sauterais la clture?&nbsp;<br> <br>     -La vieille&nbsp;<br> <br>     Oh oui, mon vieux, on y va!<br> <br>     -Ils partent tous les deux en arrire de la grange et le bonhomme enfourche la bonne femme sur la clture.  un certain moment,  bout de souffle, le p'tit vieux dit :<br> <br>     -Cou donc ma vieille il me semble que tu branlais pas tant que cela il y a 60 ans!<br> <br>     Et elle de rpondre :<br> <br>     -C'est vrai. Mais si ma mmoire est bonne, la clture n'tait pas lectrique non plus!<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Stade 1: INTELLIGENT.<br> Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous<br> SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir  toute<br> personne voulant bien vous couter.  ce stade, vous avez TOUJOURS raison. Et<br> bien sr, la personne  qui vous parlez est totalement dans l'erreur.<br> L'argumentation devient d'autant plus interessante quand les 2 parties sont<br> INTELLIGENTES.<br> <br> <br> Stade 2: BEAU.<br> Vous ralisez soudainement que vous tes la personne la plus attirante de tout<br> le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous dsirent. Vous<br> pouvez parler  n'importe qui sachant que ce dernier(ire) vous envie/dsire<br> et veut en fait parler avec vous. videmment, vous tes toujours INTELLIGENT<br> et vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.<br> <br> <br> Stade 3: RICHE.<br> Vous devenez la personne la plus riche du monde. Yous pouvez payer des<br> tournes  tout le bar car vous avez un fourgon blind rempli  ras bord<br> d'argent stationn derrire le bar.  ce stade, vous pouvez parier sur<br> n'importe quoi car vous tes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement,<br> vous allez gagner tous vos paris. Et puis, les montants des paris importent<br> peu car vous tes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des traites aux personnes<br> qui vous dsirent car vous tes, on ne le rappellera jamais assez, le plus<br> BEAU.<br> <br> <br> Stade 4: INVULNRABLE.<br> Vous tes maintenant prt  vous battre avec n'importe qui, spcialement avec<br> ceux avec qui vous avez pari et discut. Rien ne peut vous atteindre.  ce<br> stade, vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous<br> dsirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'aprs tout, vous tes<br> INTELLIGENT, RICHE et merde, plus BEAU qu'eux!!!<br> <br> <br> Stade 5: INVISIBLE.<br> C'est le stade final de l'ivresse.  ce moment, vous pouvez faire tout ce qui<br> vous passe par la tte car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur<br> une table pour impressionner les personnes qui vous dsirent car les autres<br> personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous<br> voulez. Vous tes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec<br> vous et rien ne vous empche de sortir et beugler dans la rue puisque personne<br> ne vous voit et ne vous entend. </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Une vieille dame sympatique se rend chez le mdecin et<br> lui expose son problme.<br> <br> - Docteur, j'ai un petit problme de gas... Je pte tout<br> le temps! Ca fait dj un petit bout de temps que a dure,<br> mais a ne me drange pas trop parce que quand je pte, a<br> ne fait pas de bruit et a ne sent rien! En fait, j'ai dj<br> pt plusieurs fois depuis que je suis arrive dans votre<br> bureau. Vous ne vous en tes pas rendu compte parce qu'ils<br> sont silencieux et ne sentent rien!<br> <br> Le mdecin lui dit:<br> <br> - Je comprend madame. Je vais vous prescrire ces petites<br> pilules. Prenez-les chaque matin et revenez me voir dans<br> une semaine.<br> <br> La semaine suivante, la vieille dame revient voir le mdecin<br> comme convenu.<br> <br> - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donn, mais a<br> n'a pas chang mon problmes de gas. En fait, c'est pire,<br> parce que depuis que je prend ces pilules, mes pets sentent<br> terriblement mauvais. Au moins, ils sont encore silencieux!<br> <br> Le mdecin rpond:<br> <br> - C'est trs bien! Maintenant que nous avons rgl votre<br> problme de sinus, je vais vous rfrer  un de mes collgues<br> qui est un expert dans les appareils auditifs.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Lisez cette phrase :<br> <br> FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.<br> <br> Maintenant, comptez les " F "  de cette phrase a voix haute.<br> Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrter,<br> et sans revenir en arrire.<br> <br> <br> (Voir plus bas pour la rponse)<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> RPONSE : Il y a six " F " dans la phrase.<br> Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.<br> Si vous en avez trouv 4 vous tes au-dessus de la moyenne.<br> Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil...<br> Si vous en avez eu 6, vous tes un gnie.<br> Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".<br> En fait, le cerveau humain est persuad de voir des " V " en lieu et<br> place des " F ".  Amusant, non ?<br> TERRIFIANT !<br> <br> <br> <br> <br> <br> <IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Un ingnieur, un physicien et un idiot meurent tous les trois lors<br> d'un carambolage en auto. Les trois arrivent non pas devant St-Pierre<br> aux portes du paradis, mais devant Satan aux portes de l'enfer.<br> <br> Satan leur explique la situation:<br> <br> - Voyez-vous, le paradis est un peu encombr prsentement tandis qu'en<br> enfer, il y a toujours de la place pour empiler quelques mes de<br> plus... J'ai donc fait un march avec Dieu et dornavant, toutes les<br> personnes qui meurent doivent d'abord passer une test. Si elles<br> chouent le test, elles vont en enfer. Si elles le russissent, elle<br> peuvent accder au paradis. Et... c'est moi qui fait passer le test!<br> termine-t-il en souriant.<br> <br> - Le test est trs simple: si vous russissez  me poser une question <br> laquelle je ne peux pas rpondre correctement, cel signifiera que vous<br> tes assez intelligent pour aller au paradis. Sinon, hop! en enfer!<br> Toi, l'ingnieur, commence.<br> <br> L'ingnieur pense quelques instants et demande:<br> <br> - Donnez-moi les plans d'un pont  6 voies pour automobiles qui pourrait<br> <br> s'tendre sur mille kilomtres sans aucun soutien et qui pourrait<br> rsister  toutes les intempries.<br> <br> Le Diable sourit et claque des doigts. Aussitt, une pile de papiers<br> apparat dans sa main. Il la remet  l'ingnieur qui tudie les plans et<br> <br> doit conclure qu'ils sont exacts. Il entre donc en enfer. " toi, le<br> physicien."<br> <br> Ayant vu l'exploit prcdent, il hsite quelque peu et demande<br> finalement:<br> <br> - Prouvez-moi qu'Einstein a eu tort et dmontrez-moi qu'il est possible<br> d'aller plus vite que la lumire.<br> <br> Le Diable qui trouve dcidment les questions faciles, claque encore une<br> <br> fois des doigts et une autre pile de papiers apparat dans sa main. Il<br> la remet au physicien qui, aprs avoir tudi les formules et<br> dmonstrations qui y sont inscrites, doit admettre que Satan a raison.<br> Il entre donc, tout penaud, en enfer. "C'est ton tour, l'idiot." dit le<br> Diable.<br> <br> - J'aurais besoin d'une chaise.<br> <br> - Pas de problmes. D'un claquement de doigts, la chaise apparat.<br> <br> - Il faudrait percer 100 trous dedans. demande l'idiot.<br> <br> - C'est fait! rpond le Diable en claquant des doigts une autre fois.<br> <br> L'idiot s'asseoit sur la chaise et pte. Il se relve et demande au<br> diable:<br> <br> - Par quel trou est-ce que mon pte est sorti?<br> <br> Satan est un peu embt. Il examine la chaise attentivement et  l'aide<br> de<br> son odorat infini, il russi  humer l'odeur qui persiste dans les<br> trous.<br> <br> - Principalement par celui-ci, dit- il en pointant un des trous, mais il<br> <br> en est sorti environ 10% par ce trou-ci et 15% par cet autre,<br> conclue-t-il<br> avec un sourire satisfait.<br> <br> - Tu as tort, rtorque l'idiot, il est sorti par mon trou de cul!<br> <br> Sur ce, l'idiot se dirige vers les portes du Paradis.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> An elderly woman went into the doctor's office. When the doctor asked why&nbsp;<br> she was there, she replied, "I'd like to have some birth control pills."<br> <br> Taken aback, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs.&nbsp;<br> Santos, but you're 75 years old. What possible use could you have for birth&nbsp;<br> control pills?"<br> <br> The woman responded, "They help me sleep better."<br> <br> The doctor thought some more and continued, "How in the world do birth&nbsp;<br> control pills help you to sleep?"<br> <br> The woman said, "I put them in my granddaughter's orange juice and I sleep&nbsp;<br> better at night.<br> </p> <p><IMG BORDER="0" SRC="../images/ligne/joke.gif" width="500" height="4"> </p> <p><br> Vous avez probablement entendu parler de la base de l'arme amricaine connue<br> sous le nom de "area 51". C'est une base  ultra haute scurit, super<br> secrte, situe dans le dsert du Nevada.<br> <br> Un aprs-midi, les gars de l'arme reprent un petit Cessna qui se pose  leur<br> base secrte. Immdiatement aprs son atterrissage, ils prennent le contrle<br> de l'appareil et amnent le pilote pour un interrogatoire en rgle.<br> <br> Le pilote se dfend en disant qu'il a dcoll de Las Vegas, qu'il s'est perdu,<br> qu'il tait sur le point de manquer d'essence lorsqu'il a aperu la base et<br> s'y est pos. Immdiatement, l'arme effectue une enqute approfondie sur le<br> gars, vrifiant son pass, son identit, etc etc... Ils le gardent pour la<br> nuit, le temps de savoir qui est ce type.<br> <br> Au milieu de la journe suivante, ils sont finalement convaincu que le gars<br> est un citoyen ordinaire, qu'il n'est pas un espion ou un terroriste et que<br> son histoire est vraie. Ils font le plein de son avion, lui font une peur<br> bleue avec un sermont du style "tu n'as jamais vu cette base militaire",<br> incluant des menaces de passer le reste de sa vie en prison s'il en parlait <br> qui que ce soit, et bla bla bla, et bla bla bla. Ils lui indiquent la<br> direction pour retourner  Las Vgas et le gars repart.<br> <br> Le jour suivant, les militaires n'en croient pas leurs yeux lorsqu'ils<br> aperoivent le mme Cessna qui revient se poser sur la piste... cette fois,<br> avec deux occupants!<br> <br> Le gars descend de l'avion et crie aux militaires qui entourent l'appareil:<br> <br> - Faites-moi ce que vous voulez, mais ma femme est dans l'avion et vous allez<br> devoir lui expliquer o j'tais la nuit dernire.<br> <br>  </p>  <H2>Autres Jokes<BR> <!--WEBBOT bot="Navigation" S-Type="arrows" S-Orientation="horizontal" S-Rendering="graphics" B-Include-Home="FALSE" B-Include-Up="FALSE" U-Page S-Target startspan --><script language="JavaScript"><!-- if(MSFPhover) { MSFPnav9n=MSFPpreload("../_derived/back_cmp_freeman110_back.gif"); MSFPnav9h=MSFPpreload("../_derived/back_cmp_freeman110_back_a.gif"); } // --></script><a href="jokes_mars.htm" language="JavaScript" onmouseover="if(MSFPhover) document['MSFPnav9'].src=MSFPnav9h.src" onmouseout="if(MSFPhover) document['MSFPnav9'].src=MSFPnav9n.src"><img src="../_derived/back_cmp_freeman110_back.gif" width="100" height="20" border="0" alt="Back" align="middle" name="MSFPnav9"></a> <script language="JavaScript"><!-- if(MSFPhover) { MSFPnav10n=MSFPpreload("../_derived/next_cmp_freeman110_next.gif"); MSFPnav10h=MSFPpreload("../_derived/next_cmp_freeman110_next_a.gif"); } // --></script><a href="jokes_fev.htm" language="JavaScript" onmouseover="if(MSFPhover) document['MSFPnav10'].src=MSFPnav10h.src" onmouseout="if(MSFPhover) document['MSFPnav10'].src=MSFPnav10n.src"><img src="../_derived/next_cmp_freeman110_next.gif" width="100" height="20" border="0" alt="Next" align="middle" name="MSFPnav10"></a><!--WEBBOT bot="Navigation" endspan i-checksum="13629" --> </H2> <p>&nbsp;</p>  <!--msnavigation--></td></tr><!--msnavigation--></table></body>  </html> 
