<HTML>  <HEAD>  <TITLE>DARWIN AWARD et quelques blagues politiquement correctes [AbsurdiA by Hugues]</TITLE>  <META NAME="Author" CONTENT="Hugues De Pra">  <META NAME="Description" CONTENT="Recueil de blagues dont les fameuses DARWIN AWARD: les morts les plus stupides de l'univers!">  <META NAME="Keywords" CONTENT="Blagues, rigoler, blague coquine, politiquement correct, jokes, darwin award, mort absurde, stupide">  </HEAD>  <BODY BGCOLOR="white" TEXT="BLUE" LINK="#0000FF" VLINK="#008000" ALINK="#FF0000">  <CENTER><H1>Quelques blagues glan&eacute;es a et l&agrave;.</H1></CENTER>  <BR><P>  <CENTER>   <TABLE BGCOLOR="White">    <TR>     <TD><A HREF="#english"> <IMG SRC="../../image/signe/flag-uk.gif"></A>       </TD>     <TD>      <FONT COLOR="RED">        If you want some jokes, <A HREF="#english">click here.</A>       </FONT>       </TD>     <TD><A HREF="#english"> <IMG SRC="../../image/signe/flag-uk.gif"></A>       </TD>    </TR>   </TABLE> </CENTER> <P> <DIV ALIGN="center"><TABLE>   <TR>     <TD BGCOLOR="yellow"><FONT SIZE=+2><B>Nouveaut&eacute;s:</B></FONT><P>  	<BLOCKQUOTE> 	<A HREF="#DARWIN"><FONT COLOR="#FF0000"><B>DARWIN AWARD 1998</B></FONT></A> ou les morts les plus stupides du monde<BR> 	<A HREF="http://www.multimania.com/eurocharme/101.html"><FONT COLOR="#FF0000"><B>101 things not to say during sex</B></FONT></A>  	</BLOCKQUOTE>  </TD>   </TR> </TABLE></DIV>  <P> <HR WIDTH=60% SIZE=3> <UL TYPE=SQUARE>  <LI><B>Nos amis les m&eacute;decins</B> &nbsp;&nbsp;<FONT COLOR="#FF0000">(Excellente!!!)</FONT><P><BLOCKQUOTE> L'histoire se passe en facult&eacute; de m&eacute;decine et pour les &eacute;tudiants, c'est le premier TP d'anatomie.  Le prof qui en a marre de voir les &eacute;tudiants tomber dans les pommes d&eacute;cide de leur faire un speech gratin&eacute;.  Les voila donc chacun devant leur cadavre et le prof leur dit:<BR>  <FONT COLOR="#FF0080">" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer.   La premi&egrave;re, c'est que pour &ecirc;tre un bon medecin il ne faut pas craindre..."</FONT> <P>  Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le l&egrave;che. Les &eacute;tudiants sont  stup&eacute;faits. Le prof leur demande de l'imiter.  Finalement, tous les &eacute;tudiants se d&eacute;cident et s'ex&eacute;cutent....<P>   Et le prof continue son speech: <BR>  <FONT COLOR="#FF0080">" La deuxi&egrave;me, c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation:  j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai l&egrave;ch&eacute; l'index. "</FONT>   </BLOCKQUOTE>       <LI><B>   Pourquoi le ski nautique est-il le sport favori des femmes?</B><P>   <BLOCKQUOTE>Parce qu'elles ont toujours les jambes &eacute;cart&eacute;es, a mouille vite et puis elles se font tirer par des vedettes!   </BLOCKQUOTE>       <LI><B>   Quelle est la diff&eacute;rence entre l'enfer et le viagra?</B><P><BLOCKQUOTE>   Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite!</BLOCKQUOTE>     <LI><B>   Pourquoi la FIAT 126 fut-elle la seule voiture b&eacute;nie par le p&acirc;pe?</B><P><BLOCKQUOTE> Parce que c'est la seule voiture o les couples ne peuvent p&eacute;cher...</BLOCKQUOTE>     <LI><B>    Le slogan de la semaine</B><P><BLOCKQUOTE>Vive les Roues Bignoles!</BLOCKQUOTE>     <LI><B>    Comment appelle-t-on un chien sans pattes ? </B><P><BLOCKQUOTE>On ne l'appelle pas, on va le chercher!</BLOCKQUOTE>     <LI><B>    Que peut-on voir &agrave; Wezembeek Opem sur la fronti&egrave;re linguistique?</B><P><BLOCKQUOTE>Du       ct&eacute; Nord, un panneau porte la l&eacute;gende suivante :"Ici, on parle flamand." Du       ct&eacute; Sud, on peut lire: "Ici, on ne parle pas, on travaille!"</BLOCKQUOTE>     <LI><B>     Une faon de penser</B><P><BLOCKQUOTE>  La ma&icirc;tresse d'&eacute;cole interroge le petit Bertrand :<BR>  - Bertrand, il y a 3 oiseaux sur une branche. Un chassuer tire avec un fusil en leur direction et on en touche un. Combien en restent-ils ?<BR>  - Aucun car les autres ont eu peur.<BR>  - Non, mais j'aime bien ta faon de penser. En fait, , Bertrand, 3 oiseaux - celui qui est mort, a fait qu'il en reste 2.<BR>  - Madame ?<BR>  - Oui, Bertrand.<BR>  - Je peux vous pauser une question?<BR>  - Oui, bien sr, Bertrand.<BR>  - Il y a trois femmes qui mangent une glace en rue. Une la l&egrave;che, une autre la suce, et la derni&egrave;re la croque. Quel est la femme mari&eacute;e ?<BR>  - Celle qui la suce.<BR>  - Non, celle qui a la bague au doigt mais j'aime bien votre faon de penser!<BR>    </BLOCKQUOTE>     <LI><B>     L'Am&eacute;ricain et le Fran&ccedil;ais</B><P><BLOCKQUOTE> Un Am&eacute;ricain et un Franais se retrouvent &agrave; des tables contigus dans une brasserie parisienne. L'Am&eacute;ricain m&acirc;chonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen. <P> Regardant la table du Franais, le yankee demande:<BR> - Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la crote?<BR> - Bien sr, r&eacute;pond le Franais, on mange la mie et la crote.<BR> L'Am&eacute;ricain reprend:<BR> - Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et a repart &agrave; l'usine pour &ecirc;tre broy&eacute;. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France. <P> Et les steaks, vous les mangez enti&egrave;rement vos steaks?<BR> - Bien sr, r&eacute;pond le Franais, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir autour.<BR> L'Am&eacute;ricain:<BR> - Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la r&eacute;cup&egrave;re, et elle repart se faire conditionner en steaks hach&eacute;s qui seront vendus en France!<BR> <P>  pr&eacute;sent, le Franais est bien chaud et pas mal &eacute;nerv&eacute;. Il demande &agrave; l'Am&eacute;ricain:<BR> - Dites-moi, qu'est-ce que font les Am&eacute;ricains de leurs pr&eacute;servatifs usag&eacute;s?<BR> L'Am&eacute;ricain:<BR> - Ben, on les jette, &eacute;videmment, pas vous?<BR> Le Franais:<BR> - Ha non, pas nous! Nous on les r&eacute;cup&egrave;re, et on les renvoie &agrave; l'usine o ils sont reconditionn&eacute;s en chewing-gum que l'on vend aux Am&eacute;ricains.<BR> </BLOCKQUOTE>   <LI><B>    S.A.B.E.N.A.</B><P><BLOCKQUOTE>   <B>S</B>uch <B>A</B> <B>B</B>ad <B>E</B>xperience <B>N</B>ever <B>A</B>gain !</BLOCKQUOTE>    <LI><B>    Ing&eacute;nieur Ing&eacute;nieur...</B><P><BLOCKQUOTE>   Un homme vole a et l&agrave; dans une montgolfi&egrave;re, et r&eacute;alise soudainement qu'il  s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se rep&eacute;rer, et, Ho joie,  voit un homme dans un champ. Il continue sa descente et crie :<BR>  - Pardon, pouvez-vous me dire o je me trouve ?<BR> L'homme lui r&eacute;pond :<BR>  - Et bien vous &ecirc;tes dans une montgolfi&egrave;re, en vol stationnair &agrave; 10 m&egrave;tres au dessus de ce champ.<BR>  - Vous, vous &ecirc;tes un ing&eacute;nieur, r&eacute;pond l'a&eacute;ronaute.<BR>  - Oui. Comment le savez-vous ?<BR>  - C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais a n'est d'aucune utilit&eacute; &agrave; personne.<BR>  - Et vous, vous &ecirc;tes un manager, r&eacute;plique l'ing&eacute;nieur.<BR>  - Oui. Comment le savez vous ?<BR>  - C'est facile : vous ne savez ni o vous &ecirc;tes, ni o vous allez, et vous vous attendez &agrave; ce que je vous le dise. En fait, vous &ecirc;tes dans la m&ecirc;me situation qu'avant notre rencontre, mais &agrave; pr&eacute;sent, c'est de ma faute.<BR>     </BLOCKQUOTE>    <LI><B>    Les yeux ferm&eacute;s</B><P><BLOCKQUOTE>    Tous les passagers d'un avion sont &agrave; bord, pr&ecirc;ts &agrave; d&eacute;coler, mais le pilote et le co-pilote manquent. Le pilote arrive, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc.<P>   Les passagers estomaqu&eacute;s commencent &agrave; rire nerveusement et &agrave; faire des commentaires du genre "pas possible, &ccedil;a doit &ecirc;tre une blague,...<P>  Quand le co-pilote arrive avec un chien d'aveugle, les passagers commencent &agrave; s'inquieter s&eacute;rieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion s'engage sur la piste.<BR> <P>  Tout le monde se penche aux hublots pour voir comment ils vont d&eacute;coller, muets d'angoisse; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne d&eacute;colle pas, le bout de la piste n'est plus qu'&agrave; quelques metres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de d&eacute;sespoir... les roues se d&eacute;tachent du sol &agrave; quelques millimetres du bout de la piste. <P>  Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : "Tu vas voir  qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne  vont pas crier &agrave; temps!"   </BLOCKQUOTE>   <P>    <HR WIDTH=60% SIZE=3>   <P> <A NAME="DARWIN"> <DIV ALIGN="center">   <TABLE>   <TR>     <TD BGCOLOR="yellow"><FONT SIZE=+2><B>Darwin Award 1998</B></FONT></TD>   </TR> </TABLE> </DIV> <P>  <B>Souvenez-vous de ce prix qui r&eacute;compense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'ann&eacute;e le meilleur service &agrave; la s&eacute;lection naturelle des esp&egrave;ces en se supprimant lui-m&ecirc;me de la faon la plus stupide possible.</B> <P> <B> Cette ann&eacute;e, outre le fringant gagnant du prix, on a eu droit &agrave; une premi&egrave;re, deuxi&egrave;me et troisi&egrave;me dauphine :</B> <P> <B><U>3eme dauphine :</U></B><P>  En f&eacute;vrier, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tue &agrave; Lompoc, Californie, en tombant la t&ecirc;te la premi&egrave;re du plafond d'un magasin de v&eacute;lo qu'il essayait de cambrioler. La mort &eacute;tait due &agrave; la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder ses mains libres) et qui est entr&eacute; dans la base du cr&acirc;ne en touchant par terre... <P>  <U><B>2eme dauphine :</B></U><P>  Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignard&eacute; par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui d&eacute;montrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait r&eacute;sister aux coups de couteaux... <P>  <U><B>1ere dauphine :</B></U><P>  En septembre &agrave; Detroit, un homme de 41 ans est mort noy&eacute; dans 50 cm  d'eau apr&egrave;s avoir pass&eacute; sa tete dans une bouche d'&eacute;gout et s'&ecirc;tre  bloqu&eacute; en cherchant ses cl&eacute;s de voiture... <P>   Le <FONT COLOR="#FF0000"><B>Darwin Award 1998</B></FONT> a &eacute;t&eacute; d&eacute;cern&eacute;, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. &eacute;tait gardien de zoo. L'&eacute;l&eacute;phant du parc, qui faisait l'admiration des foules, &eacute;tait depuis un certain temps fort malade, pris, comme a arrive &agrave; tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administre une bonne vingtaine de laxatifs sp&eacute;cialement conus pour d&eacute;boucher ses intestins (ceux de l'&eacute;l&eacute;phant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas d&ucirc; stationner sous l'orifice anal de la b&ecirc;te: sans crier gare, une v&eacute;ritable nu&eacute;e ardente de gaz naus&eacute;abonds et empoisonnes allaient l'&eacute;tourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme lib&eacute;r&egrave;rent 120 (cent vingt) kilos de mati&egrave;re f&eacute;cale qui attendaient l&agrave; depuis une semaine, et se d&eacute;vers&egrave;rent sur le brave gardien qui tr&eacute;passa dans d'atroces souffrances... <P>   <U><B>Les nomin&eacute;s sont:</B></U><P> <UL>  <LI>    En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'apr&egrave;s sa femme fait le vide total dans sa t&ecirc;te quand il court, s'est tu&eacute; en tombant dans un ravin de 60 m&egrave;tres pendant son jogging. <P>  <LI>    Buxton, NC: Jones, un r&eacute;sident de Woodbridge, Virginia, s'est tu&eacute; &agrave; la plage quand le trou qu'il avait creus&eacute; pour s'asseoir dedans s'est effondr&eacute; et l'a enterr&eacute; vivant. Les t&eacute;moins affirment qu'il s'&eacute;tait install&eacute; dans son trou avec sa chaise longue quand soudain a s'est effondr&eacute;.  Il a fallu une heure pour des sauveteurs pour le sortir du trou. Il &eacute;tait mort &agrave; son arriv&eacute;e &agrave; l'hpital. <P>  <LI>    Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en f&eacute;vrier &agrave; Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer... </UL> <P> <P> <B> Les candidats avec mention honorable (futurs nomin&eacute;s pour l'ann&eacute;e prochaine)</B><P> <UL>  <LI>    A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araign&eacute;es dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balais et pr&eacute;f&eacute;ra allumer une torche pour brler les toiles, causant une incendie qui a ravag&eacute; les premier et deuxi&egrave;me &eacute;tages de sa maison. <P>  <LI>    Paul Stiller et sa femme sont bless&eacute;s et hospitalis&eacute;s en septembre &agrave; Andover Township, NJ, par un b&acirc;ton de dynamite qui a explos&eacute; dans leur voiture: s'ennuyant &agrave; bord de leur voiture &agrave; deux heures du matin, ils ont voulu allumer et jeter un b&acirc;ton de dynamite par la fen&ecirc;tre et voir ce que a fait, mais apparemment n'ont pas remarqu&eacute; que les vitres &eacute;taient ferm&eacute;es quand ils ont lanc&eacute; le b&acirc;ton... <P>  <LI>    Tacoma, WA -  Kerry Bingham, et ses amis avaient pass&eacute; la soir&eacute;e &agrave; boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait saut&eacute; en &eacute;lastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et &agrave; 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'exp&eacute;rience. Arrives sur le pont, ils s'aperoivent qu'ils n'ont pas amen&eacute; d'&eacute;lastique pour le saut; ils d&eacute;cident alors d'utiliser un c&acirc;ble qu'ils ont trouve pr&egrave;s du pont. Ils attachent donc un bout du c&acirc;ble au pont et l'autre bout &agrave; la jambe de Kerry. Apres un saut de 12 m&egrave;tres, le c&acirc;ble s'est tendu et a arrach&eacute; le pied de Kerry a la cheville. Il surv&eacute;cu miraculeusement, sauv&eacute; des eaux de la rivi&egrave;re par des p&ecirc;cheurs... <P>  <LI>    Une femme rentre &agrave; la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant presqu'en transe avec un fil &eacute;lectrique &agrave; la main.  Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et tape violemment sur son &eacute;paule pour l'&eacute;loigner du courant &eacute;lectrique et ce faisant lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari &eacute;tait entrain d'&eacute;couter de la musique sur son Walkman.... <P>  <LI>    Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulaient pimenter leurs &eacute;bats et ont eu l'id&eacute;e de verser du beurre du cacahu&egrave;tes sur les organes g&eacute;nitaux de Christopher et laisser le chien Rudy les l&eacute;cher.  Malheureusement, Rudy perd son contrle et commence &agrave; mordre les testicules et le p&eacute;nis de Christopher. Paniqu&eacute;e, Emily lui jette une bouteille de parfum &agrave; sa t&ecirc;te, qui se brise sur le chien et son mari. Le chien surpris saute en arri&egrave;re et du coup arrache le p&eacute;nis de Christopher. Les chirurgiens de l'hpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et d&eacute;clarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait st&eacute;rilis&eacute; la plaie... </UL>   <P>    <DIV ALIGN="center"><A HREF="jokes.html#DARWIN"><B><FONT COLOR="#008000">LA SUITE DES DARWIN AWARDS est en ANGLAIS</FONT></B></A></DIV> <P>     <HR WIDTH=60% SIZE=3>      <A NAME="english">    <CENTER>  <IMG SRC="../../image/signe/flag-uk.gif"> </CENTER>   <P>    <LI><B>     What's the difference between an American tire and 365 used condoms?</B><P><BLOCKQUOTE>The American tire is a Goodyear&copy; but the 365 used codoms are a VERY good year!   </BLOCKQUOTE>    <LI><B>    S.A.B.E.N.A.</B><P><BLOCKQUOTE>   <B>S</B>uch <B>A</B> <B>B</B>ad <B>E</B>xperience <B>N</B>ever <B>A</B>gain !</BLOCKQUOTE>   <LI><B>     A way of thinking</B><P><BLOCKQUOTE>   A primary teacher is questioning the little Axel.<BR>  - Axel?<BR>  - Yes Madam...<BR>  - There are 3 birds on a branch. A hunter shoot with his gun in direction of the three and gets one bird. So, Axel, how many birds are still on the branch?<BR>  - Zero, Madam, there were afraid and are gone away!<BR>  - No, Axel but I like your way of thinking. It's very interesting. In fact, it's 3-1. So 2 birds are remaining on the branch.<BR>  - Madam?<BR>  - Yes, Axel.<BR>  - Three women are eating an ice-cream in the street but one is licking, another one is sucking and the last one is crunching. My question is: "Which one is married?"<BR>  - I think the one who is sucking!<BR>  - No, it's just the one with a ring on her finger. But I like very much your nice way of  thinking!<BR>  </BLOCKQUOTE>  <DIV ALIGN="center"><A HREF="jokes.html"><B><FONT COLOR="#008000">MORE JOKES... (DARWIN AWARD)</FONT></B></A></DIV>   <!-- <LI><B>    </B><P><BLOCKQUOTE><P>    <LI><B>    </B><P><BLOCKQUOTE><P>    <LI><B>    </B><P><BLOCKQUOTE><P>   -->  </DL>  </UL>  <HR WIDTH="60%"> <P>  <CENTER> <FORM> <input type="button" name="Button1" value="RETOUR" onclick="location.href='../F-enter.html'"></B> </FORM> <P>              <P ALIGN=CENTER><FONT FACE="Times New Roman" SIZE=4>             <B>[</B> <A HREF="http://www.TheGuestBook.com/egbook/54818.gbook">             Sign my GuestBoo</A> <B>]   <A HREF="http://be.nedstat.net/cgi-bin/viewstat?name=HitHugues&taal=fr">  <IMG src="http://be.nedstat.net/cgi-bin/nedstat.gif?name=HitHugues" border=0  alt="" width=22 height=22></A>  [</B> <A              HREF="http://www.TheGuestBook.com/vgbook/54818.gbook"> 		   Read my GuestBook</A>             <B>]</B><BR></FONT>    <FONT FACE="ARIAL" SIZE=1>             [ GuestBook by <A TARGET="_top"              HREF="http://www.TheGuestBook.com">TheGuestBook.com</FONT></A> ]             </P>   <a target="_top" href="http://y.extreme-dm.com/s/?tag=absurdia"> <img name=im src="http://y0.extreme-dm.com/i/" height=38 border=0 width=41 alt=""></a><script language="javascript"><!-- an=navigator.appName;d=document;function pr(){d.write("<img src=\"http://y1.extreme-dm.com", "/z/?tag=absurdia&j=y&srw="+srw+"&srb="+srb+"&", "rs="+r+"&l="+escape(d.referrer)+"\" height=1 ", "width=1>");}srb="na";srw="na";//--> </script><script language="javascript1.2"><!-- s=screen;srw=s.width;an!="Netscape"? srb=s.colorDepth:srb=s.pixelDepth;//--> </script><script language="javascript"><!-- r=41;d.images?r=d.im.width:z=0;pr();//--> </script><noscript><img height=1 width=1 alt=""  src="http://y1.extreme-dm.com/z/?tag=absurdia&j=n"></noscript> <P>  </CENTER>  </CENTER>  </BODY>  </HTML> 
