<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0//EN"> <html> <head> <title>Le Domaine de Saladdin - Les Morts stupides</title> <meta name="LANG" content="FR"> <meta name="description" content="Les morts de jeu de r&ocirc;le les plus stupides"> <meta name="keywords" content="morts, ridicule, Drawin, perles, humour, role, jdr, jeu de r&ocirc;le, r&ocirc;le, carnet noir, RPG, rpg, jeu, jeux, domaine, Saladdin"> <meta name="generator" content="Namo WebEditor v3.0"> <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript"> top.document.title="Le Domaine de Saladdin - Les Morts Stupides" </script></head>  <body background="images/fond.jpg" bgcolor="white" text="black" link="blue" vlink="purple"  alink="#FF6666" style="font-family:Arial;">  <div align="center"><table border="0">     <tr>         <td width="780" align="justify"><p align="center">&nbsp;</p>             <p align="center"><img src="images/ridicule.gif" width="600" height="41"              border="0" alt="Les morts ridicules"><br> </p>             <p align="center">Il y a vraiment des gens qui meurent de fa&ccedil;on              ridicule. Stupide. Idiote. Et on adore &ccedil;a. Voil&agrave; donc              une petite s&eacute;lection des morts les plus stupides possibles              dans les univers de jeu de r&ocirc;le... </p>             <p align="center">Si vous avez de nouvelles morts stupides &agrave;              mettre ici, n'h&eacute;sitez pas&nbsp;: <a href="mailto:Saladdin@onirarts.com?subject=Morts stupides">ENVOYEZ-LES              MOI</a> (vous serez cr&eacute;dit&eacute; pour cela, pas de panique              - le nom qui est indiqu&eacute; en bas de page est celui de la personne              qui me les a envoy&eacute;es, pas celui de la personne qui les a              prononc&eacute;es...). <br> <br> <img src="images/ligne.gif" width="547"              height="16"> <br> <br>              <ol>                 <li>J'ai rat&eacute; un jet de charisme et j'ai r&ocirc;t&eacute;                  devant le roi Rohirim&nbsp;; j'ai d&ucirc; pour cela combattre                  un sanglier &agrave; mains nues... (&agrave; JRTM)                  <li>Je me suis fait attaqu&eacute; par un sanglier pendant que                  je faisais mes besoins.                  <li>Une fois, je marchais dans une plaine et un Dragon m'a fonc&eacute;                  dessus et m'a tu&eacute;.                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; dans la mer, j'avais encore pied                  et un kraken m'a attaqu&eacute;.                  <li>Attaqu&eacute; par un dragon &agrave; la sortie d'une taverne.                                   <li>Tomb&eacute; dans un nid de dragons lors de la saison de                  reproduction.                  <li>Tu&eacute; par un moustique g&eacute;ant sur une route.                                   <li>Tu&eacute; en tombant d'une fen&ecirc;tre d'une hauteur                  de 1 m&egrave;tre.                  <li>Tu&eacute; en confondant des traces de lapin avec des traces                  d'une dizaine d'araign&eacute;es g&eacute;antes.                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; tu&eacute; par une mangouste qui                  m'a hypnotis&eacute;... j'&eacute;tais pourtant en armure...                                   <li>J'avais une &eacute;p&eacute;e enchant&eacute;e qui b&ecirc;lait                  en pr&eacute;sence d'orks. Ben... mon &eacute;p&eacute;e a fait                  b&ecirc;&ecirc;&ecirc;&ecirc; alors que j'espionnais un campement                  d'orks...                  <li>Tu&eacute; par une ambuscade de mille orks cach&eacute;s                  &agrave; 100&nbsp;m de notre campement dans une plaine en plein                  jour.                  <li>Chute de 34 m&egrave;tres dans un gros trou, j'ai surv&eacute;cu.                  Un autre PJ part me chercher, il tombe dans le trou avec sa                  charrue. Tout d'abord je me prends le cheval de trait sur la                  couenne, je survis. Je me prends ensuite la charrue, je survis                  (un peu mal en point quand m&ecirc;me). Puis je me prends le                  PJ, et je meurs.                  <li>J'ai explos&eacute; dans un bar (mage).                  <li>Un PJ veut jouer un sale coup &agrave; un autre. Il fait                  boire un philtre d'amour am&eacute;lior&eacute; &agrave; un                  ogre (jou&eacute; par un PJ) mais oublie de quitter son champ                  de vue &agrave; son r&eacute;veil... Ledit r&eacute;veil fut                  brutal et le PJ pr&eacute;f&eacute;ra se suicider plut&ocirc;t                  que de bo&icirc;ter toute sa vie...                  <li>Le joueur monte un perso AD&amp;D dans les moindres d&eacute;tails.                  Il l'optimise, le grosbillise un peu, lui donne un caract&egrave;re,                  un nom, une apparence originale et tout et tout. Le sc&eacute;nario                  commence avec le perso se retrouvant face &agrave; un demi-dieu                  qui lui demande de travailler pour lui. Le PJ accepte, mais                  le demi-dieu lui dit &quot;Bien, mais je dois te faire pousser                  deux bras suppl&eacute;mentaires pour augmenter ton efficacit&eacute;&quot;,                  et lui lance une polymorphie. Malheureusement, le PJ rate son                  jet de <i>system choc</i>, et il explose...                  <li><i>(&agrave; JRTM)</i> Faire un &eacute;chec critique de                  d&eacute;placement de -387 en descendant un escalier glissant,                  et donc s'&eacute;clater litt&eacute;ralement la t&ecirc;te                  en bas des marches apr&egrave;s s'&ecirc;tre fractur&eacute;                  &agrave; peu pr&egrave;s tous les os du corps durant la chute,                  et cela dans la premi&egrave;re pi&egrave;ce du premier donjon,                  avec le premier jet de d&eacute; de la soir&eacute;e.                  <li>Se prendre une boule de feu de 10&nbsp;m de diam&egrave;tre                  lanc&eacute;e par son compagnon (un sacr&eacute; morceau) et                  destin&eacute;e au chef de la milice, en &eacute;tant en corps                  &agrave; corps avec des &eacute;p&eacute;es courtes contre lui,                  et se faire griller.                  <li>Condamn&eacute;s &agrave; mort pour avoir l&acirc;ch&eacute;                  un baragouin dans la rue principale de Greyhawk.                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; catapult&eacute; d'un sapin dans                  un camps Orc.                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; contamin&eacute; par la putr&eacute;factose                  apr&egrave;s avoir &eacute;t&eacute; bless&eacute; par un vieil                  os. On en meurt de la putr&eacute;factose&nbsp;!                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; pris comme bouclier humain par un                  autre PJ qui comptait attaquer un terroriste qui utilisait son                  FAMAS...                  <li>Je suis mort en m'&eacute;lectrocutant avec une batterie                  de voiture.                  <li>Je suis mort en m'entra&icirc;nant &agrave; l'ep&eacute;e                  sur un mannequin.                  <li>Un perso press&eacute; roule &agrave; moto sur l'autoroute.                  Sa roue avant cr&egrave;ve. Pour ne pas s'arr&ecirc;ter, il                  roule sur la roue arri&egrave;re et essaye de d&eacute;monter                  la roue&nbsp;! Rat&eacute;...                  <li>Dans une capsule de sauvetage (dans l'espace), un tra&icirc;tre                  est parmi les PJ.<br> PJ&nbsp;: &quot;Je sors mon pistolet blaster                  et je lui tire dessus&quot;<br> MJ&nbsp;: &quot;Tu viens de                  percer la coque de la capsule, vous gommez vos feuilles et vous                  faites un autre personnage...&quot;                  <li>MJ&nbsp;: Vous &ecirc;tes au bord d'une falaise, en face                  de vous 6 guerriers en armure, derri&egrave;re vous, le fleuve.<br>                  PJ&nbsp;: Je saute de la falaise&nbsp;!<br> MJ&nbsp;: Fais un                  jet de nager.<br> PJ&nbsp;: Merde, je l'ai pas je fais comment&nbsp;?<br>                  MJ: Tu gommes ta feuille..                  <li>Le perso est au milieu du d&eacute;sert, il poss&egrave;de                  le sort de soin (pour remonter ses points de vie), a des plantes                  m&eacute;dicinales (pour stopper les h&eacute;morragies) et                  sait parfaitement manier la lance. Il ressent une piq&ucirc;re                  au niveau du pied, et voit un scorpion qui s'&eacute;loigne..                  C'est ce qu'il arrive quand on ne pense pas &agrave; prendre                  des antidotes &eacute;galement&nbsp;!<br>                  <li>Le personnage doit d&eacute;livrer une personne importante,                  et il vient de s'introduire discr&egrave;tement dans le repaire                  des assassins. Il est dans la p&eacute;nombre (juste assez de                  lumi&egrave;re pour distinguer des silhouettes, il vient de                  passer &agrave; cot&eacute; de plusieurs assassins)...<br> MJ:                  &quot;D'apr&egrave;s toi, tu devrais te trouver dans la pi&egrave;ce                  principale, qu'est-ce que tu fais&nbsp;?&quot;<br> PJ&nbsp;:                  &quot;J'allume ma torche&quot;<br> Malheureusement pour lui,                  la trentaine d'assassins qui &eacute;taient dans la pi&egrave;ce                  principale (elle n'est pas principale pour rien) le tu&egrave;rent                  sauvagement (&agrave; 30 contre 1, il n'avait pas beaucoup de                  chances).                  <li>Les PJ, attaqu&eacute;s par 15 goules et leur Vampire, balancent                  un b&acirc;ton de dynamite pour les tuer. Mais ils ne couraient                  pas assez vite... (et le Vampire, lui, a surv&eacute;cu).                  <li>Au tout d&eacute;but d'un sc&eacute;nario de l'<i>Appel                  de Cthulhu</i> dans lequel les PJ arrivaient en voiture &agrave;                  un manoir hant&eacute;... Quelque chose traverse la route. Un                  b&ecirc;te &eacute;chec critique, et les PJ meurent tous dans                  l'accident de voiture qui s'ensuit...                  <li>A <i>Star Wars</i>, un des PJ a voulu go&ucirc;ter une salade,                  sorte de sp&eacute;cialit&eacute; locale. Pour d&eacute;conner,                  le MJ d&eacute;cr&egrave;te qu'il y a 1% de chance qu'il s'empoisonne                  avec cette salade. Tr&egrave;s joueur, le PJ jette les d&eacute;s&nbsp;:                  Pof&nbsp;! 100...                  <li>Un PJ a peint un &eacute;norme smiley rose sur la coque                  du vaisseau du meilleur pilote de la r&eacute;bellion...                  <li>... puis a ins&eacute;r&eacute; un traducteur automatique                  dans le micro de la princesse Le&iuml;a avant une intervention                  officielle devant toutes les forces de la r&eacute;bellion.                  R&eacute;sultat&nbsp;: son discours a &eacute;t&eacute; directement                  traduit en wookie.                  <li>Dans un sc&eacute;nario o&ugrave; les joueurs incarnaient                  tous les apprentis d'un magicien disparu et retenu prisonnier                  par un de ses rivaux, les PJ arrivent apr&egrave;s moult efforts                  dans une pi&egrave;ce o&ugrave; se trouve leur ma&icirc;tre,                  enferm&eacute; dans une cage de force &eacute;lectrique. La                  jeune fille du groupe, un peu &eacute;motive, courut vers celui-ci                  en criant &quot;Ma&icirc;tre, ma&icirc;tre&nbsp;!&quot; dans                  le but de se faire r&eacute;conforter dans les bras de son mentor,                  mais elle avait oubli&eacute; de prendre en compte le sort qui                  le rendait prisonnier. Il ne resta d'elle qu'un petit tas de                  poussi&egrave;re.                  <li>Apr&egrave;s une violente attaque de la ville o&ugrave;                  les PJ se trouvaient, nos braves h&eacute;ros n'eurent d'autre                  choix que de fuir dans les montagnes, des poursuivants sur leurs                  talons. Ils arriv&egrave;rent finalement devant une &eacute;trange                  &quot;ligne blanche&quot; qui se trouvait par terre&nbsp;; interloqu&eacute;s,                  et &eacute;tant assez press&eacute;s, ils d&eacute;cid&egrave;rent                  de la traverser&nbsp;; manque de pot, il s'agissait en fait                  d'une &eacute;paisse couche de neige dans laquelle ils tomb&egrave;rent.                  Le temps de remonter, et ils furent abattus par les fl&egrave;ches                  &quot;d&eacute;sint&eacute;grantes&quot; de leurs ennemis parvenus                  &agrave; port&eacute;e...                  <li>Apr&egrave;s un combat difficile contre un dragon des mers,                  je suis tomb&eacute; de 500m d'altitude et je me suis pris un                  plat magistral sur l'eau, me faisant perdre plus de 450PV...                                   <li>Un wookie insulte une soldat de choc, et le seul perso qui                  connait le wookie refuse de traduire. Enerv&eacute;, le wookie                  lui d&eacute;coche une mandale (35 de d&eacute;g&acirc;ts)...                  une mandale de wookie, &ccedil;a pardonne pas. La t&ecirc;te                  a vol&eacute; &agrave; quelques m&egrave;tres...                  <li>L'unique rescap&eacute;e d'une longue et laborieuse campagne                  de <i>Cthulhu</i> s'empresse, sur ce petit sentier &agrave;                  flanc de montagne, de rejoindre - un peu trop vite - son village                  natal... L'euphorie, le d&eacute;rapage, et hop... Un peu b&ecirc;te,                  quand m&ecirc;me.                  <li>Un vieil antiquaire d&eacute;couvre une tr&egrave;s ancienne                  invocation. Le titre aiguise sa curiosit&eacute;&nbsp;: &quot;invocation                  d'un vampire stellaire&quot;... Classique des classiques&nbsp;:                  il n'a su qu'apr&egrave;s qu'il existait un sort pour les contr&ocirc;ler.                                   <li>A <i>Vampire</i>, j&eacute;tais la Malkavienne de service,                  comme toujours. Mes deux compagnons soccupaient de voler un                  tapis Oriental au Primog&egrave;ne Ventrue, et moi, j&eacute;tais                  seule pour aller chercher des informations dans une universit&eacute;.                  Donc, je me prom&egrave;ne dans le couloir tranquille, en inspectant                  chaque salle &agrave; la recherche de celle contenant le mat&eacute;riel                  informatique. Quand je tombe sur un jeune mortel en train de                  b&eacute;coter sa petite amie. Par peur (j'avais une t&acirc;che                  de sang sur mon Tshirt, faut comprendre...), il ma attaqu&eacute;e                  avec le seule arme quil poss&eacute;dait, &agrave; savoir un                  compas de tableau... Et ben, le gars, manque de bol pour moi,                  il a vis&eacute; le cur, et, comme il a fait plusieurs succ&egrave;s                  plusieurs fois de suite, le compas a fait le m&ecirc;me effet                  quun pieu...                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; empoign&eacute; par un g&eacute;ant                  et lanc&eacute; en bas d'une montagne. Apr&egrave;s &ecirc;tre                  tomb&eacute; sur distance de 500&nbsp;m, j'ai d&eacute;fonc&eacute;                  le plafond de la tour d'un mage se trouvant au pied de la montagne,                  atterrissant &agrave; quelques m&egrave;tres du mage en question,                  brisant net sa concentration et lib&eacute;rant le tana'ari                  que le pauvre mage essayait de contr&ocirc;ler lors d'une conjuration.                                   <li>Un gobelin m'a asperg&eacute; d'huile et br&ucirc;l&eacute;                  vif. Mes compagnons, me voyant faire la torche humaine, sont                  venus &agrave; mon secours, mais avaient oubli&eacute; la &quot;dynamite                  rudimentaire&quot; que je transportait dans mon sac. L'explosion                  a tu&eacute; tous mes compagnons... le gobelin a surv&eacute;cu.                                   <li>J'avais mon mage de niveau 9 et je venais de me faire jeter                  en prison pour une fausse accusation de meurtre. On m'avait                  enlev&eacute; tout mon &eacute;quipement et j'&eacute;tais condamn&eacute;                  &agrave; mort. Je d&eacute;cide d'utiliser le sort T&eacute;l&eacute;portation.                  R&eacute;sultat d'un jet rat&eacute;, je me retrouve dans un                  des murs de pierre de la prison...                  <li><i>A StarWars</i>&nbsp;:<br> MJ&nbsp;: Une grande porte                  s'ouvre et 12 stormtroopers vous pointent avec leur blaster,                  et disent&nbsp;: &quot;Vous bougez, on vous tire&nbsp;!&quot;<br>                  PJ1&nbsp;: Je me tasse...<br> <i>(le 1er stormtrooper &agrave;                  avoir tir&eacute; l'a tu&eacute; d'un seul coup&nbsp;!)</i>                                   <li>Un mage entropiste bas niveau lance un projectile magique                  sur un ennemi. Il le lance comme un mage de niveau plus &eacute;lev&eacute;                  et accompagn&eacute; d'un hyatus : le sort est centr&eacute;                  sur soi...                  <li>Mort mang&eacute; par une vache apr&eacute;s &ecirc;tre                  tomb&eacute; d'un train.                  <li><i>(Hystoire de Fou)</i> Un joueur est mort &eacute;touff&eacute;                  par des chips la t&ecirc;te coinc&eacute;e dans un pot de chambre                  (un peu dur &agrave; visualiser, mais pour expliquer, il se                  faisait attaquer par des grosses femmes arm&eacute;es de battes                  de Baseball et il n'a rien trouv&eacute; de mieux pour se cacher                  que de mettre la t&ecirc;te dans un pot de chambre (qu'il avait                  pr&eacute;alablement rempli de chips pour une raison que la                  raison ignore)... mais bon c'est <i>Hystoire de fou</i>...                  <li>A un paladin. En tant que MD je lui demande, apr&egrave;s                  une chute d'une barque en plein milieu d'un lac&nbsp;:<br> -                  Tu sais nager&nbsp;?<br> - Oui&nbsp;!<br> - Mais tu as ton armure&nbsp;?<br>                  - Non je te rappelle que je l'ai enlev&eacute;e avant de monter                  dans la barque.<br> - Ah, et tu l'as mise o&ugrave;&nbsp;?<br>                  - Bah dans mon sac sur mon dos, pourquoi&nbsp;? [glouglou&nbsp;!!!]                                   <li>Ce jour-l&agrave; je jouais mon tout premier personnage,                  un guerrier niv. 12 qui avait surv&eacute;cu &agrave; tout plein                  de trucs inimaginables. Je rentre dans une pi&egrave;ce, fatigu&eacute;                  apr&egrave;s un &acirc;pre combat. Le temps de s&eacute;curiser                  la zone, de soigner les bless&eacute;s et de faire les derniers                  sacrements aux morts, je me suis approch&eacute; d'un tas de                  poussi&egrave;re au fond d'une salle&nbsp;; j'ai mis un coup                  de pied dedans, et zap&nbsp;! le guerrier d&eacute;sint&eacute;gr&eacute;.                  J'ai demand&eacute; au MJ ce qui s'&eacute;tait pass&eacute;,                  et il m'a dit que c'&eacute;tait la poubelle des monstres.                  <li>En plein milieu d'un dongeon, six aventuriers s'arr&ecirc;tent.                  L'un d'eux dit &agrave; un autre&nbsp;:<br> &quot;Tu m'as vol&eacute;                  ma bourse, t'es qu'un voleur&nbsp;!&quot;<br> L'autre r&eacute;pond&nbsp;:<br>                  &quot;Mais non, c'est pas moi, je suis un assassin&nbsp;!&quot;<br>                  Et paf le...                  <li>Le foutu mago avec ses dons de t&eacute;l&eacute;kin&eacute;sie                  a r&eacute;ussi &agrave; d&eacute;goupiller l'une de mes 25                  grenades que j'avais sur moi et boummmmmm&nbsp;! J'ai pas trouv&eacute;                  laquelle.                  <li><font face="Arial">Un de mes joueurs &agrave; </font><font                  face="Arial"><i>JRTM</i></font><font face="Arial"> se d&eacute;pla&ccedil;ait                  sous l'eau.. un b&ecirc;te&nbsp;ondin arrive&nbsp;avec l'air                  belliqueux et le joueur a utilis&eacute; sa baguette d'Eclair                  supr&ecirc;me... Sans commentaires :)</font>                  <li><font face="Arial">Mort en tombant dans des foug&egrave;res...                  (les foug&egrave;res cachaient une plante au poison virulent).</font>                                   <li><font face="Arial">Un joueur &eacute;tait en train de d&eacute;penser                  ses sous dans un bordel quand il est mort &eacute;cras&eacute;                  par le lit de l'&eacute;tage sup&eacute;rieur.</font>                  <li><font face="Arial">A </font><i>Star Wars&nbsp;</i>: Les                  m&eacute;chants sont en train de s'enfuir avec une corvette                  correllienne. Le wookie du groupe, fort de son exp&eacute;rience                  technique, affirme que l'on peut rentrer dans le vaisseau en                  train de d&eacute;coller par les r&eacute;acteurs avant qu'ils                  ne soient suffisamment chaud... Et le pire, c'est qu'ils ont                  &eacute;t&eacute; trois &agrave; tenter le coup...                  <li><font face="Arial">A </font><font face="Arial"><i>Stormbringer</i></font><font                  face="Arial">&nbsp;: <br> - le Myrrhin (homme ail&eacute;)                  : Je saute du sommet de la tour et je m'envole!!!<br> - le MJ                  : Oui, mais tu as toujours ton armure de plaques...</font>                  <li><font face="Arial">A </font><font face="Arial"><i>Cyberpunk</i></font><font                  face="Arial">, devant l'immeuble Arasaka&nbsp;:<br> - le MJ                  : Qu'est-ce que tu fais&nbsp;?<br> - le grosbill : Je prends                  mon FN-FAUL, je rentre et j'arrose&nbsp;!!!</font>                  <li><font face="Arial">Toujours &agrave; </font><font face="Arial"><i>Cyberpunk</i></font><font                  face="Arial"> :<br> - le MJ : le bateau est sur le point d'exploser...<br>                  - le nageur : Je plonge pasqu'avec ma chance habituelle, je                  vais me prendre des d&eacute;bris sur la gueule&nbsp;! (</font><font                  face="Arial"><i>et vive les ondes de choc sous l'eau</i></font><font                  face="Arial">).</font>                  <li><font face="Arial">Je suis un Drow guerrier niv. 6 et je                  me suis fais tu&eacute; par un rat.&nbsp; J'ai vis&eacute; le                  rat, familier d'un puissant mage mindflayer, pour tenter de                  faire perdre les pouvoirs du mage. Mes 2 attaques 1 et 1, je                  tombe et je me casse un bras, le rat me saute dessus en visant                  les yeux.&nbsp; Le MD tire un 20, suivi d'un autre 20 et un                  autre, et encore un autre, et ce pendant 7 coups cons&eacute;cutifs                  (je les ai vus ses jets&nbsp;!). Pendant ce temps, je lance                  quatre 1, donc j'ai les 2 bras cass&eacute;s, les 2 yeux crev&eacute;s                  et la moiti&eacute; de la figure d&eacute;chiquet&eacute;e par                  un rat.</font>                  <li><font face="Arial">Je suis un guerrier/voleur de niveau                  12/13.&nbsp; Mon groupe (un mage 17e,&nbsp;deux guerriers 16e                  et 14e, un 17e pr&ecirc;tre.&nbsp; &Ccedil;a faisait 7 ans que                  l'on jouait ces PJ) allait combattre une puissante liche, qui                  commandait une arm&eacute;e de d&eacute;mon et de mort-vivants.                  Son rep&egrave;re &eacute;tait dans les Abysses et j'ai perdu                  mon groupe lors d'un furieux combat avec 4 slaads bleus.&nbsp;                  Je me renseigne sur mon groupe et un Balor me dit o&ugrave;                  ils se trouvent, mais me demande de lui donner tout mon &eacute;quipement                  plus 10000 p.o. pour ce renseignement, je lui r&eacute;pond                  de se foutre son &eacute;p&eacute;e o&ugrave; je pense. Le MD                  lance le jet, un 20, je suis d&eacute;capit&eacute; par la lame                  vorpale du premier coup.</font>                  <li><font face="Arial">De plus le reste du groupe est mort lorsque                  notre mage a souffl&eacute; dans une corne de destruction majeure                  et a fait &eacute;crouler une partie d'un &eacute;tage des Abysses                  sur le groupe et les ennemis.&nbsp; La liche s'en est sortie,                  &eacute;videmment&nbsp;!</font>                  <li><font face="Arial">Un PJ est mort en se prenant un encrier                  dans la t&ecirc;te...</font>                  <li><font face="Arial">MJ: Vous &ecirc;tes attaqu&eacute;s chez                  vous par des arbal&eacute;triers.<br> PJ: J'me rends invisible.                  <br> MJ: Le carreau du premier te traverse la colonne vert&eacute;brale.<br>                  PJ: Mais j'&eacute;tais invisible&nbsp;!!!</font>                  <li><font face="Arial">A </font><font face="Arial"><i>Warhammer</i></font><font                  face="Arial">, un pote jouait un Skaven assassin. On &eacute;tait                  tous planqu&eacute;s dans les ruines d'un vieux ch&acirc;teau                  quand soudainement on voit un grand dragon noir appara&icirc;tre                  dans le ciel, puis atterrir dans la cour du ch&acirc;teau et                  prendre forme la forme d'un elfe noir. L&agrave;, le Skaven                  bondit derri&egrave;re l'elfe noir et tente un backstab qui                  passe, mais malheureusement un grand dragon noir a toujours                  trop de points de vie... Pas la peine de dire que le Skaven                  a fini en plusieurs petits morceaux assez chiants &agrave; retrouver                  </font>pour l'enterrement.                  <li><font size="3">A AD&amp;D, mon personnage magicien voit                  une grande statue au milieu dune plaine. Il monte dessus pour                  essayer de trouver un m&eacute;canisme ouvrant une probable                  porte secr&egrave;te. La statue se met alors &agrave; l&eacute;viter.                  Mon personnage reste accroch&eacute; dessus. 100 m daltitude,                  elle continue &agrave; s&eacute;lever dans les airs. 200 m.                  300 m. 400 m. Hum, mon personnage d&eacute;cide de sauter. Longue                  chute pendant laquelle il lance son sort de &laquo;&nbsp;Chute                  de plume&nbsp;&raquo;. Le MJ annonce que lorsque le sort prend                  fin je suis &agrave; 1D100 m daltitude. Je jette les d&eacute;s&nbsp;:                  97. Bingo&nbsp;! je d&eacute;gringole &agrave; haute v&eacute;locit&eacute;.                  Mes camarades essayent de rep&eacute;rer mon ombre pour d&eacute;terminer                  le point de chute et place les chevaux du groupe pour amortir                  ma chute. Je me percute une des montures qui meurent avec moi                  dans cette rencontre du 3</font><font size="3"><sup>&egrave;me</sup></font><font                  size="3"> type.</font>                  <li><font size="3">A </font><font size="3"><i>Cyberpunk,</i></font><font                  size="3"> mon personnage sort dun bar. Le MJ mannonce quun                  sniper me tire dessus depuis son poste de tir situ&eacute; &agrave;                  300m. Il jette les d&eacute;s et mannonce calmement&nbsp;:                  tu prends 30 balles de fusil dassaut en pleine t&ecirc;te.                  On calcule les d&eacute;g&acirc;ts (par soucis de pr&eacute;cision)                  et la cervelle de mon personnage vient refaire la d&eacute;coration                  de la porte du bar.</font>                  <li><font size="3">A </font><font size="3"><i>Rolemaster</i></font><font                  size="3">, pour faire un blague innocente, je retire la chaise                  au moment o&ugrave; un PJ va sasseoir &agrave; la table de                  lauberge. Il fait un jet de &laquo;&nbsp;Manuvre et mouvement&nbsp;&raquo;                  et fait un r&eacute;sultat apocalyptiquement pitoyable. Le MJ                  proc&egrave;de &agrave; un jet sur la table des coups critiques                  li&eacute;s aux chutes et annonce au PJ quil se vautre par                  terre comme un gros sale et que son cerveau &eacute;clate sous                  le choc. Le sc&eacute;nario na commenc&eacute; que depuis 5                  minutes</font>                  <li>Au d&eacute;but d'une partie de <i>MEGA</i>. Les 5 joueurs                  passent chacun leur tour dans le t&eacute;tra&egrave;dre (pour                  ceux qui connaissent pas, c'est, pour simplifier, une porte                  &agrave; la <i>Stargate</i> ayant la forme d'une pyramide) ne                  sachant pas ce qu'il y a de l'autre c&ocirc;t&eacute;. De plus,                  l'un deux est &eacute;quip&eacute; d'une bombe tr&egrave;s puissante                  install&eacute;e dans son &eacute;norme sac &agrave; dos. Et                  c'est le vide&nbsp;: le t&eacute;tra&egrave;tre est suspendu                  au dessus d'une fosse. Le premier, celui qui porte la bombe,                  r&eacute;ussit son jet et parvient &agrave; atterrir sans dommages                  dans la fosse. Les trois suivant le louperont et s'&eacute;craseront                  les uns apr&egrave;s les autres sur le premier. Quand au dernier,                  il r&eacute;ussit son jet et se raccroche au t&eacute;tra&egrave;dre.                  Mais il loupe son second jet et glisse... tombant inexorablement                  sur les autres qui formaient d&eacute;j&agrave; un joli tas...                  La bombe ne les supportera pas longtemps... R&eacute;sultat:                  10 minutes de sc&eacute;nar.                  <li>Toujours au d&eacute;but d'une partie de <i>MEGA.</i> Les                  joueurs viennent d'atterrir dans une cave o&ugrave; se situe                  le t&eacute;tra&egrave;dre. Il y a des escaliers qui donnent                  sur une porte en fer et des voix et de la musique viennent de                  derri&egrave;re. Gr&acirc;ce &agrave; ce bruit, les PJ savent                  qu'ils peuvent entrer sans se faire remarquer. Mais les escaliers                  sont &eacute;troits et le premier PJ n'est pas tout &agrave;                  fait d'accord sur la manoeuvre &agrave; suivre. Il frappe en                  premier &agrave; la porte et la musique s'&eacute;tant tue,                  il dit: &quot;C'est le livreur de pizza&quot;...<br> Sur 6 PJ                  il n'en restera qu'un, avec les tripes &agrave; l'air, lors                  de cette action... et c'&eacute;tait le livreur de pizza.                  <li><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Bonjour,                  je suis gilbus, gnome a temps partiel </span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Ma                  mort la plus stupide est arriv&eacute;e apr&egrave;s la visite                  de l'antre dun dragon rouge&nbsp;: s</span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">eul                  survivant du groupe, je fuis, en r&eacute;ussissant quand m&ecirc;me                  &agrave; voler un petit coffret. </span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Le                  dragon me poursuit, me coince dans un fourr&eacute;, et me demande                  gentiment de lui rendre le coffret. </span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Compl&egrave;tement                  paniqu&eacute;, je lui rends. </span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Il                  me dit merci et me grille jusqu'&agrave; los. </span><span style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt">Le                  coffret contenait un anneau de contr&ocirc;le des dragons rouges...</span>                                   <li>La sc&egrave;ne se passe dans une petite salle o&ugrave;                  trois vampires se sont r&eacute;fugi&eacute;s. Apr&egrave;s                  un petit litige, l'un deux pique une crise et d&eacute;cr&egrave;te                  en ouvrant la porte&nbsp;:<br> - C'est fini, plus jamais je                  ne ferais &eacute;quipe avec vous, j'ai failli mourir par votre                  faute&nbsp;!!!<br> .... il faisait jour...                  <li>A <i>Cthulhu</i>, pendant que la troupe principale des PJ                  &quot;s'amusait&quot; &agrave; repousser des hordes de goules                  toujours plus nombreuses, un perso &eacute;tait parti chercher                  des renforts... Le lendemain matin, bien peu d'entre nous avaient                  pu survivre, et pour ces chanceux-l&agrave;, les points de vie                  se comptaient au grand maximum par paire... Arrive notre &eacute;claireuse,                  qui sans attendre l'arriv&eacute;e des vrais secours, d&eacute;cide                  de soigner les survivants : il y a des fumbles qui ach&egrave;vent...                                   <li>Alors que tout le groupe s'enfuit pour s'&eacute;chapper                  de la n&eacute;cropole o&ugrave; 500 squelettes sont en train                  de se r&eacute;veiller, le guerrier du groupe ne peut se r&eacute;soudre                  a laisser la trappe qu'ils viennent de d&eacute;couvrir inexplor&eacute;e.                  Il est s&ucirc;r qu'il s'agit de la cachette du tr&eacute;sor                  et saute dedans. Il s'agissait en effet de l'acc&egrave;s de                  la salle au tr&eacute;sor, mais au bout de 10 m&egrave;tres                  de chute... Il est mort sur un gros tas de pi&egrave;ces et                  d'objets.                  <li>Dans un monde parall&egrave;le &eacute;trange, le groupe                  vient de voir un vieillard tomber dans un bas-cot&eacute; et                  se faire d&eacute;vorer par des milliers d'insectes noirs qui                  ont surgit du sol et n'ont laiss&eacute; que des os et les haillons.                  Le voleur du groupe se pr&eacute;cipite pour fouiller les restes...                                   <li>A <i>Shadowrun</i>, lors d'un assaut contre un bar :<br>                  Le samoura&iuml; des rues: &quot;je lance une grenade&nbsp;!!!&quot;<br>                  Le mage, en m&ecirc;me temps: &quot;je cr&eacute;e une barri&egrave;re                  physique&nbsp;!!!&quot;                  <li><i>Shadowrun</i> encore. Apr&egrave;s une mission particuli&egrave;rement                  rat&eacute;e, o&ugrave; tout s'est d&eacute;roul&eacute; contrairement                  &agrave; ce que Jonhson avait annonc&eacute;, le groupe retrouve                  Jonhson dans un bureau corporatiste et commence &agrave; avoir                  une discussion anim&eacute;e avec lui &agrave; propos de la                  r&eacute;mun&eacute;ration. Le nain du groupe est un joueur                  qui pr&eacute;f&egrave;re <i>AD&amp;D</i> &agrave; <i>Shadowrun</i>,                  et en a marre de <i>Shadowrun</i>. En plein milieu de la discussion,                  il saute sur le bureau, ouvre d'un geste sa veste et ricane                  de fa&ccedil;on d&eacute;mente: &quot;AHahahaHha!! Vous ne nous                  trahirez plus jamais!!!&quot; Et il fait exploser les 25 kilos                  de C4 qu'il portait sur lui...                  <li>Le PJ est sur le toit d'un ascenseur rempli d'ennemis...                  Hop, trois grenades par la trappe&nbsp;! Euhh, mais si le c&acirc;ble                  l&acirc;che &agrave; cause du choc? *BOUUMMM* HAAAAAAAAAaaaaaaa......                                   <li>A <i>Cyberpunk</i>, apr&egrave;s avoir rempli une mission                  top-secr&egrave;te sur une station orbitale pour le compte d'une                  m&eacute;ga-corporation. Une fois de retour sur terre, apr&egrave;s                  avoir &eacute;t&eacute; pr&eacute;venu de rester muet sur le                  sujet, le PJ se pr&eacute;cipite pour vendre l'histoire aux                  journaux.... Et t&eacute;l&eacute;phone &agrave; partir d'un                  poste dans le si&egrave;ge de la corpo...                  <li>A <i>AD&amp;D</i>, devant un immense puits qui semble monter                  et descendre &agrave; l'infini, les PJ savent qu'ils peuvent                  voler dans ce puits s'ils y croient&nbsp;! Chacun son tour,                  ils s'&eacute;lancent en pensant &quot;Je peux voler&nbsp;!                  je peux voler&nbsp;!&quot;. Le guerrier bourrin se lance aussi                  mais le joueur dit alors au MJ &quot;C'est quand m&ecirc;me                  stupide comme syst&egrave;me, comme si croire de voler suffisait...&quot;                                   <li>A <i>AD&amp;D</i>, devant un grand damier grav&eacute; sur                  le sol avec des lettres, les PJ cherchent le pi&egrave;ge. Un                  des PJ lance une hache sur une dalle, mais cela ne fait aucun                  effet. Apr&egrave;s quelques temps, ils comprennent l'&eacute;nigme                  et traversent en passant par un chemin qui forme le nom du donjon.                  Apr&egrave;s quoi, le guerrier nain qui a lanc&eacute; sa hache                  d&eacute;clare: &quot;C'est bon on est pass&eacute;s, je peux                  maintenant aller r&eacute;cup&eacute;rer ma hache&nbsp;!&quot;                  et se pr&eacute;cipite &agrave; travers le damier.... On n'a                  retrouv&eacute; que les bottes fumantes.                  <li>A <i>Star Wars</i>, tous les joueurs sont &agrave; l'assaut                  d'une r&eacute;plique de l'&eacute;toile noire op&eacute;rationnelle                  (tous sauf un, empal&eacute; par un pyl&ocirc;ne lors d'une                  entr&eacute;e un peu infructueuse dans le cur de l'&eacute;toile                  noire). La tension est &agrave; son comble lorsque le pilote                  envoie une torpille sur le r&eacute;acteur, et qu'il rate. Solennellement,                  le MJ lui annonce qu'&agrave; moins de crasher leur vaisseau                  sur le r&eacute;acteur, la rebellion n'a plus une seule chance.                  Le pilote un poil &eacute;go&iuml;ste annonce qu'il s'en tape                  bien et qu'il va n&eacute;gocier avec les imp&eacute;riaux.                  Le MJ lui demande un jet de pilotage pour sortir du cur de                  l'&eacute;toile noire, jet compl&egrave;tement plant&eacute;.                  Le vaisseau ricoche sur une paroi et part en vrille exploser                  le r&eacute;acteur et donc toute la station. L'histoire le prendra                  pour un h&eacute;ros bien s&ucirc;r, et non une br&ecirc;le                  du pilotage.                  <li><span class="496392813-04072002">Le MJ : Tu chutes de 20                  m et tu perds 40 PV<br> </span><span class="496392813-04072002">Le                  PJ : Ouf il m'en reste 1&nbsp;!<br> </span><span class="496392813-04072002">Le                  MJ : Oui mais tu rebondis...</span>                  <li>A <i>Warhammer,</i> avec un meneur de jeu qui nous laisse                  beaucoup de libert&eacute;. Je suis un skaven incognito (j'ai                  un anneau qui me donne une apparence humaine) et on est dans                  une taverne. On se rend compte que le serveur est un big d&eacute;mon                  qui bosse l&agrave; pour une obscure raison. Je le charie gentiment                  quand il vient nous servir et on se rend compte qu'il ne peut                  pas se d&eacute;voiler. Je me moque de lui et quand il apporte                  la bouffe je lui fais un croche-patte et il se ramasse dans                  nos binouzes. Il p&egrave;te les plombs et me tombe dessus.                  Miraculeusement j'arrive &agrave; le tenir en respect et on                  roule tous les deux &agrave; terre. Le nain du groupe utilise                  son canon magico-plasmique de son avant-bras (&agrave; la Cobra,                  oui le MJ est laxiste...) et shoote. R&eacute;sultat&nbsp;:                  le d&eacute;mon a un peu bronz&eacute; et moi j'ai &eacute;t&eacute;                  r&eacute;duit &agrave; une boule de poils fumante...                  <li>Deux joueurs se disputent sur le prix dans un march&eacute;,                  l'un d'entre eux chope un poisson sur l'&eacute;tal le plus                  proche et frappe l'autre... qui insiste pour qu'on fasse le                  jet d'attaque en disant &quot;je vais esquiver c'est s&ucirc;r                  et il aura l'air d'un con&nbsp;!&quot; R&eacute;sultat&nbsp;:                  superbe critique du manieur de poissons qui brise la nuque de                  son camarade.                  <li>A <i>Starwars</i>, lors d'une grande bataille terrestre,                  les PJ ont vol&eacute; un Quadripode imp&eacute;rial (gros tank                  &agrave; 4 pattes pour ceux qui connaissent pas...). Malheureusement,                  ils n'ont pas pens&eacute; &agrave; signaler &agrave; leurs                  alli&eacute;s rebelles qu'ils l'avaient captur&eacute;... Il                  se sont donc fait abattre...                  <li>A <i>Shadowrun</i>, un PJ tombe du haut d'un toit, un autre                  qui avait d&eacute;j&agrave; r&eacute;ussi le coup dans un jeu                  m&eacute;di&eacute;val-fantastique essaye de le rattraper avec                  son fouet... Petit probl&egrave;me, les fouets, &agrave; <i>Shadowrun,                  </i>sont monofilament et donc extr&ecirc;mement tranchants...                  &nbsp;Ils ont r&eacute;cup&eacute;r&eacute; les deux morceaux                  du perso dans la rue, en bas...                  <li>Un des PJ tente d'impressionner le chef d'un village de                  barbares en effectuant une impressionnante manipulation de son                  &eacute;p&eacute;e &agrave; 2 mains... Il insiste pour avoir                  un niveau de difficult&eacute; &eacute;lev&eacute;e car il veut                  &quot;leur en mettre plein la vue&quot;... Il fait une maladresse,                  son arme lui &eacute;chappe des mains, vole, et va se planter                  entre les deux yeux du chef du village...                  <li>PJ: Yahoou maintenant j'ai des ailes&nbsp;!&nbsp;Je saute&nbsp;!                  <br> MJ: Tu sais t'en servir&nbsp;? <br> PJ: De quoi...&nbsp;?                  <br> MJ: Tu sais voler&nbsp;? <br> PJ: Oh m...&nbsp;!                  <li><i>Les joueurs se sont divis&eacute;s en groupe et PJ1 s'est                  fait capturer... Il est emmen&eacute; au poste, entour&eacute;                  d'un gros groupe de gardes... <br> </i>MJ: Vous voyez un gros                  groupe de gardes. <br> PJ2: Je lance une grenade au milieu.<br>                  <i>(beau jet lancer parfaitement r&eacute;ussi) </i><br> MJ:                  Euh... PJ1 y'a une grenade qui atterri &agrave; tes pieds...                                   <li>Un joueur avec une Gatling et un gros chargeur de balles                  explosives dans le dos... Il trucide 30 gardes, se dirige vers                  le bateau... L'officier agonisant tire une balle de son&nbsp;                  pistolet.1540 points de d&eacute;g&acirc;ts...<br>                  <li>A <i>JRTM</i>. Un hobbit saute d'un arbre sur le dos d'un                  hobgob capitaine... &agrave; cause de l'armure le hobgob n'arrive                  pas &agrave; se d&eacute;barrasser du hobbit qui lui tape dessus                  avec... sa louche.<br> Au bout d'un moment, quand il voit ses                  &quot;hommes&quot; morts, le capitaine fuit.. On retrouvera                  les deux quelques heures plus tard. Le hobgob le cr&acirc;ne                  d&eacute;fonc&eacute; par un critique en &quot;louche&quot;,                  le hobbit &eacute;cras&eacute; et &eacute;touff&eacute; par                  le cadavre du hobgob...                  <li>Sc&eacute;nario de <i>Cthulhu</i>. Une cr&eacute;ature (mais                  pas du mythe) hante une maison et tue tous les gens qui s'y                  arr&ecirc;tent. Je jouais un d&eacute;tective priv&eacute;,                  tous les autres joueurs ayant d&eacute;cid&eacute; de ne pas                  faire de personnage &quot;de combat&quot; (inutiles &agrave;                  <i>Cthulhu</i>). Pendant le voyage, l'un d'eux fouille mes affaires,                  prend mon arme et la jette dans les marais. S'ensuit l'enqu&ecirc;te                  dans la maison, et on d&eacute;couvre o&ugrave; se cache le                  monstre. On va pour le tuer, un autre joueur ayant lu l'invocation                  de r&eacute;vocation. Seul probl&egrave;me, la r&eacute;vocation                  enlevait l'invincibilit&eacute; du monstre, mais le seul moyen                  restant &eacute;tant de le tuer avec du plomb. Dommage...                  <li>En plein combat contre un groupe de bandits dans le d&eacute;sert,                  alors que les PJs sont d&eacute;j&agrave; bien mal en point...<br>                  MJ : Ok, &agrave; cause du sable et de la violence du vent,                  vous ne pouvez plus combattre...<br> PJs, en choeur : Cool,                  on se faisait laminer&nbsp;!<br> MJ : En revanche, toujours                  &agrave; cause des rafales de vent et du sable, vous vous prenez                  1d6 de d&eacute;g&acirc;ts... Alors toi, tu prends 4 points,                  sans armure, et toi 3.<br> PJ1 : Ah ben c'est con, je passe                  &agrave; -1 PV...<br> PJ2 : Ah, toi aussi&nbsp;?<br> Les trois                  quarts du groupe y sont pass&eacute;s, morts dans une temp&ecirc;te                  de sable...                  <li>Tu&eacute; par un dragon parce qu'il me manquait des ingr&eacute;dients,                  il me manquait des ingr&eacute;dients pour me faire d&eacute;livrance                  du poison, je devais me faire d&eacute;livrance du poison parce                  qu'un slime m'avait empoisonn&eacute;&nbsp;!                  <li>Je jouais un abalam a INS, on a un peu trop foutu la merde                  &agrave; Paris, Daniel nous envoie son avatar. Je prends mon                  apparence de combat et il me balance&nbsp;: &quot;Tu peux frapper                  le premier&quot; Je lui ai p&eacute;t&eacute; &agrave; la gueule.                  0.02 secondes plus tard j'&eacute;tais un familier-objet.                  <li>Un barbare tr&egrave;s puissant a &eacute;t&eacute; d&eacute;truit                  par un roc l&acirc;chant des &eacute;l&eacute;phants...                  <li>Lors d'une partie de <i>Werewolf</i>, on venait de se fritter                  un petit groupe de vampires et on &eacute;tait mal en point                  quand enfin on tombe si le manoir du gros m&eacute;chant...                  On &eacute;tait cach&eacute;s en lisi&egrave;re de la for&ecirc;t                  et personne ne voulait s'avancer. Alors je dis: &quot;bon j'y                  vais&quot;. R&eacute;ponse du MJ: &quot;Tu exploses sur une                  mine&quot;. Voil&agrave;. J'&eacute;tais d&eacute;go&ucirc;t&eacute;...                  Moralit&eacute;&nbsp;: laissez les autres passer d'abord et                  ne jouez pas les h&eacute;ros&nbsp;!                  <li>A <i>Star Wars</i>, les joueurs cr&eacute;ent une br&egrave;che                  de la taille d'un gros chien au bas d'une porte d'un bunker                  imp&eacute;rial. Le chasseur de primes s'y faufile, se retrouve                  dans un petit couloir et voit d&eacute;barquer &agrave; 10 m&egrave;tres                  de lui une troupe de Stormtroopers. Ni une ni deux, il leur                  balance un d&eacute;tonateur thermal... en mode &quot;Toucher&quot;.                  C'est s&ucirc;r que les Stormtroopers n'ont pas support&eacute;...                  lui non plus...                  <li>Deux joueurs sont en for&ecirc;t lorsqu'un sanglier f&eacute;&eacute;rique                  les charge. Il frappe un perso et lui fait... les d&eacute;g&acirc;ts                  max. L'autre perso lance sa dague contre le sanglier, &eacute;chec                  critique : il touche le joueur en <br> faisant... les d&eacute;g&acirc;ts                  max...                  <li>A <i>Bitume</i>, un mercenaire se fait arr&ecirc;ter par                  un groupe de justicier pour avoir br&ucirc;l&eacute; un feu                  rouge. Le perso ne conna&icirc;t pas ces coutumes et, malin                  comme un singe, tente de sortir son shotgun alors qu'il a un                  flingue pos&eacute; sur la tempe... Maintenant, il a un gros                  trou &agrave; la place de la t&ecirc;te...                  <li>A <i>Cthulhu</i>, un perso rentre chez lui, la lumi&egrave;re                  ne s'allume pas. Il sent une odeur bizarre et entend la porte                  de derri&egrave;re qui se ferme pr&eacute;cipitamment. Il retourne                  &agrave; sa voiture, prend une bougie dans le coffre, revient                  et allume sa bougie... qui a &eacute;t&eacute; souffl&eacute;e                  par l'explosion due &agrave; la &quot;fuite&quot; de gaz...                                   <li>A <i>Polaris</i>, le groupe &eacute;tait engag&eacute; par                  le Culte du Trident pour mettre fin &agrave; un d&eacute;rangeant                  r&eacute;seau de trafique d'organes. Au bout de quelques heures                  ils finissent par trouver le laboratoire o&ugrave; les trafiquants                  font leur business. Il a l'air d'un cabinet de consultation                  tout &agrave; fait banal. C'est alors qu'un PJ f&eacute;minin,                  prostitu&eacute;e de son &eacute;tat, d&eacute;cide de se faire                  passer pour une patiente et entre dans le b&acirc;timent. Elle                  s'est retrouv&eacute;e entre les mains expertes du m&eacute;decin                  maniaque qui g&eacute;rait l'&quot;extraction&quot; des divers                  composants revendables. Gageons qu'elle fut la meilleure affaire                  de la semaine...                  <li>Les PJ enqu&ecirc;tent sur une possible tentative d'assassinat                  de la reine de leur royaume. Finalement, ils d&eacute;masquent                  l'affreux, mais un peu tard. Celui-ci s'est d&eacute;j&agrave;                  introduit dans le ch&acirc;teau de la dame pour attenter &agrave;                  sa vie. Les PJ enfourchent leur cheval et foncent vers l'entr&eacute;e                  du ch&acirc;teau.<br> MJ : Vous foncez vers le ch&acirc;teau,                  mais vous remarquez que les gardes vous barrent la route. Ils                  ne doivent pas &ecirc;tre au courant pour l'assassinat. Vous                  allez devoir trouver un bon moyen pour entrer sans vous faire                  arr&ecirc;ter.<br> PJ (paladin) : Je sors mon &eacute;p&eacute;e,                  je la fais tournoyer et je hurle : &quot;Ecartez-vous ! On veut                  tuer la reine&nbsp;!!!&quot;<br> <em>Les gardes croyant que                  le paladin voulait&nbsp;assassiner la reine le d&eacute;sar&ccedil;onn&egrave;rent                  et le tu&egrave;rent sur place.</em>                  <li>Les PJ affrontent un groupe de crochorreur. Ces immondes                  cr&eacute;atures tentent de pousser les personnages dans un                  ravin tapiss&eacute; de stalagmites (de quoi bien s'empaler).                  Le magot pyromane gnome est victime de leur stratag&egrave;me.                  Il est pr&eacute;cipit&eacute; dans le ravin et s'empale sur                  une stalagmite. Mais il est encore vivant&nbsp;! Quelques minutes                  plus tard, le paladin (suite &agrave; un merveilleux &eacute;chec                  critique) lance malencontreusement son &eacute;p&eacute;e dans                  le ravin, qui, comble de malchance, se plante dans le ventre                  du gnome. Mais ce dernier est encore vivant&nbsp;! Le combat                  termin&eacute;, le paladin descent en rappel pour aller chercher                  son &eacute;p&eacute;e. Un &eacute;chec critique plus tard,                  la paladin chute de tout son poids (et de celui de son armure                  de plates compl&egrave;tes) sur le pauvre gnome, qui cette fois                  meurt pour de bon. Le paladin, empal&eacute;, est tu&eacute;                  sur le coup. Le demi-orque descend alors pour aller chercher                  les cadavres. Il met le paladin sur une &eacute;paule, le gnome                  sur l'autre, et ne pouvant se charger plus, lance l'&eacute;p&eacute;e                  du paladin &agrave; l'elfe r&ocirc;deur qui observait la sc&egrave;ne.                  Apr&egrave;s (encore&nbsp;!) un merveilleux &eacute;chec critique,                  l'&eacute;p&eacute;e se ficha dans le cou de l'elfe qui n'y                  surv&eacute;cut pas...                  <li>- Tu avances dans la relative obscurit&eacute;, pendant                  que les autres restent en retrait... Au d&eacute;tour d'un rocher,                  tu aper&ccedil;ois une horrible cr&eacute;ature faite en flamme&nbsp;!                  Apparemment, elle ne t'a pas vu. Que fais-tu&nbsp;? <br> - Je                  le siffle pour attirer son attention et essayer de lui parler                  (en priant tr&egrave;s tr&egrave;s fort pour que ce foutu machin                  ne soit pas m&eacute;chant... et pr&ecirc;t a rejoindre les                  autres en courant si &ccedil;a l'est).<br> - La cr&eacute;ature                  t'aper&ccedil;oit et se rue sur toi en hurlant et en &eacute;mettant                  des bruits d'explosion terrifiants&nbsp;!!! Tu fais quoi ???                  <br> - J'essaye de le calmer en lui parlant...                  <li>Le PJ1 est dans une voiture avec un deuxi&egrave;me PJ qu'il                  doit tuer, le PJ2 n'&eacute;tant pas au courant. Le PJ1 sort                  son pistolet &agrave; bout portant et r&eacute;ussit avec une                  chance sur 100 &agrave; louper son tir. Le PJ2 a le temps de                  r&eacute;pondre, et le PJ1 meurt...                  <li><i>(Apr&egrave;s une fuite &eacute;perdue devant le GBDFDN                  (Gros Boss de Fin de Niveau), qui vient de balancer une boule                  de feu dans un couloir)</i><br> GBDFDN (<i>taquin</i>): Vous                  &ecirc;tes toujours l&agrave;&nbsp;?<br> PJ1: Ouais, ouais,                  on est l&agrave;&nbsp;!<br> (Frouuuuuuuuuuch&nbsp;!)                  <li><i>A Deadlands...</i><br> Marshall: Ok, la boule de feu                  du sorcier t'englobe, mais tu t'en sors sans trop de mal.<br>                  PJ1: Cool&nbsp;! Je sors un b&acirc;ton de dynamite de mon sac,                  et je le lui balance&nbsp;!<br> Marshall: T'avais de la dynamite                  dans ton sac &agrave; dos&nbsp;?<br> PJ1: Bah ouais, pourquoi&nbsp;?<br>                  Marshall (<i>int&eacute;ress&eacute;</i>): Combien de b&acirc;tons,                  exactement&nbsp;?...<br> (<i>Suffisamment pour exp&eacute;dier                  un gang entier sur Pluton...</i>)                  <li>Les PJ finissent par d&eacute;rober une mallette contenant                  les plans d'une bombe atomique. Ces m&ecirc;mes plans &eacute;taient                  destin&eacute;s &agrave; servir de monnaie d'&eacute;change                  entre deux groupes d'individus mal intentionn&eacute;s (voire                  &agrave; tendance fortement belliqueuse...). Les PJ se retrouvent                  par la suite retranch&eacute;s dans un b&acirc;timent cern&eacute;                  par ceux qui convoitaient tant ces plans.<br> PJ1 (Celui &agrave;                  qui on a confi&eacute; la mallette)<i>, au MJ, tout bas</i>&nbsp;:                  &quot;Jamais ils ne doivent mettre la main sur ces plans, l'humanit&eacute;                  serait en danger, je les br&ucirc;le discr&egrave;tement...&quot;<br>                  Pendant ce temps les bourrins du groupe dissertent sur leurs                  chances de s'en sortir &agrave; 1 contre 10 et finissent bien                  malgr&eacute; eux par se r&eacute;soudre &agrave; utiliser la                  voie diplomatique :<br> PJ2 : Ok ! Cessez le feu ! On a quelque                  chose que vous voulez...<br> PNJ : Vous avez les plans ?<br>                  PJ2 : Ouais on a les plans ! On peut n&eacute;gocier ?<br> PNJ                  : D'accord... Gardes ! Baissez vos armes ! Montrez moi les plans                  et je vous laisse la vie sauve.<br> PJ2 : Hey PJ1, envoie la                  mallette...<br> PJ1 : HA ! VOUS N'AUREZ JAMAIS CES PLANS ! D'AILLEURS                  JE LES AI DETRUITS&nbsp;!<br> Le visage des autres joueurs vire                  au gris... Concert de mitrailleuses... Les PJ sont trou&eacute;s                  de partout...                  <li><i>Dans D&amp;D oriental... autour du feu de camp...</i><br>                  PJ1: J'entends quelque chose par l&agrave;-bas... Mince c'est                  des brigands&nbsp;!<br> PJ2 - T'inqui&egrave;te, je m'en occupe&nbsp;!&nbsp;Je                  tire mon nunchaku&nbsp;!<br> Tous: Ton quoi&nbsp;???<br> PJ2:                  Non, heu... ben...                  <li>A <i>Star Wars </i>le grand m&eacute;chant veut me tuer                  avec son sabre laser. Je d&eacute;cide que je n'ai pas beaucoup                  de solutions, et je lui lance mon d&eacute;tonateur thermal                  alors qu'il se trouve en face de moi...                  <li>Pour une raison X ou Y, on devait explorer une for&ecirc;t.                  On a trouv&eacute; un joli petit lac, et on avait soif, alors                  on a bu. L'eau avait l'air pure et claire, donc il ne semblait                  pas y avoir de danger. On a tous bu. Manque de bol, y'avait                  un caisson empli de barres d'uranium cach&eacute; au fond...                  l'eau &eacute;tait un peu contamin&eacute;e....                  <li><em>A Star Wars,&nbsp;les PJ arrivent dans la salle du croiseur                  o&ugrave; des pirates de l'air maintiennent les otages.<br>                  </em>PJ : Rendez-vous, on a tu&eacute; votre chef&nbsp;!                  <li><em>A Star Wars : les PJ se trouvent dans un complexe minier                  appartenant &agrave; un Hutt, dans lequel se trouve&nbsp;&eacute;galement                  un lecteur de disque holographique, que l'ing&eacute;nieur veut                  faire p&eacute;ter, pour une obscure raison, pendant que les                  autres PJ attendent &agrave; distance pr&egrave;s du vaisseau...<br>                  </em>PJ1: Ah&nbsp;! je vais enfin pouvoir employer cette p****                  de minuterie pour d&eacute;tonateur thermal hyper-dure &agrave;                  trouver&nbsp;! Je branche&nbsp;le d&eacute;tonateur sur&nbsp;la                  machine, je d&eacute;roule le cordon, et je me pr&eacute;pare                  &agrave; tout faire p&eacute;ter, et ca fera bien chier la grosse                  limace&nbsp;!<br> PJ2 <em>(jumeau du&nbsp;PJ1, rest&eacute;                  pr&egrave;s du vaisseau)</em>:<em>&nbsp;</em>Mais o&ugrave;                  il est mon fr&egrave;re ? Je vais le chercher.<br> PJ1: Il vient                  me chercher ? Je&nbsp;d&eacute;clenche le d&eacute;tonateur...<br>                  MJ: T'as branch&eacute; la minuterie ?<br> PJ1: Oups... (40&nbsp;D6                  de dommages...)&nbsp;                  <li>J'incarnais un Ewok &agrave; <i>Star Wars</i>. Pour s'introduire                  dans une base, le MJ nous avait donn&eacute; des plaquettes                  d'argent &agrave; serrer dans nos poings, ce qui avait pour                  effet de nous rendre invisible une minute (c'est court pour                  s'infiltrer). Apr&egrave;s &ecirc;tre rentr&eacute;, donc, j'ai                  cherch&eacute; en vitesse une cachette, alors que les autres                  joueurs &eacute;taient d&eacute;j&agrave; cach&eacute;s. J'ai                  aper&ccedil;u un engin m&eacute;tallique de grande taille, brillant,                  magnifique, avec d'autres engins&nbsp;: des Tie-Fighters. Je                  suis donc mont&eacute; &agrave; bord avant que l'effet de ma                  plaquette ne se termine et dans l'intention de toucher &agrave;                  tous les boutons et de &quot;visiter&quot;. Tout allait bien                  pour moi, jusqu'au moment o&ugrave; l'alarme a &eacute;t&eacute;                  d&eacute;clench&eacute;e, rameutant plein d'imp&eacute;riaux,                  et qu'un des persos a d&eacute;cid&eacute; de &quot;faire p&eacute;ter                  tous les Tie pour les faire chier&nbsp;!&quot; Le Jedi a pu                  entendre un grand cri d'agonie Ewok &agrave; travers la Force...&nbsp;                                   <li>A <i>Polaris</i> on se retrouve dans une armurerie avec                  une grosse b&ecirc;te tir&eacute;e tout droit d'<i>Alien</i>                  en train de d&eacute;foncer tranquillement la porte. Cependant,                  on avait, comme la porte &eacute;tait solide, largement le temps                  de preparer&nbsp;de quoi la recevoir. Je d&eacute;cidai donc                  d'utiliser les armes pr&eacute;sentes dans la pi&egrave;ce.                  Pour ce faire, je pris une dizaine de fusils que je fixai ensemble&nbsp;et                  je fis passer une corde devant les g&acirc;chettes pour pouvoir                  faire feu avec tout les fusils en m&ecirc;me temps. Un jet de                  pi&eacute;geage et un &eacute;chec critique plus tard, les fusils                  tomb&egrave;rent en prenant soin de d&eacute;charger leurs munitions                  sur moi. Un jet de toucher et de localisation plus tard et ces                  munitions se retrouv&egrave;rent dans ma t&ecirc;te qui explosa                  sous le choc.&nbsp;                  <li>Un PJ se retrouve devant un seigneur d&eacute;mon de pr&egrave;s                  de 30 m&egrave;tres de haut. Paniqu&eacute;, il utilise un point                  de destin pour invoquer une cr&eacute;ature. &Agrave; court                  d'id&eacute;e, il invoque un PNJ gnoll...                  <li>Un PJ un peu rancunier en voulait passablement &agrave;                  un autre. Il a alors bourr&eacute; sa maison de C-12 et, pour                  &ecirc;tre bien s&ucirc;r de ne rien manquer, s'est post&eacute;                  &agrave; la fen&ecirc;tre de cette m&ecirc;me maison avant de                  TOUT faire sauter...                  <li>Un jour, un PJ se baladait dans le&nbsp;tombeau d`un&nbsp;mage                  surpuissant. Apr&egrave;s avoir d&eacute;clench&eacute; de nombreux&nbsp;pi&egrave;ges                  et vaincu de nombreux monstre, notre h&eacute;ros arrive devant                  un gouffre. Le fond du gouffre,&nbsp;5 m&egrave;tres plus bas,                  est h&eacute;riss&eacute; de pointes. N`&eacute;coutant que                  son courage et son h&eacute;ro&iuml;sme, le PJ saute par dessus                  le gouffre. Comment aurait-il pu savoir qu`il y avait un mur                  de force en face&nbsp;?                  <li>A <i>Polaris</i>, un hybride, un diplomate et un agent sont                  cern&eacute;s par les forces g&eacute;n&eacute;ticiennes. Le                  big boss nous annonce qu'on va partir avec eux dans un centre                  &quot;un peu sp&eacute;cial&quot;. Ni une ni deux, l'Hybride                  sort une grenade et la d&eacute;goupille en disant: &quot;soit                  vous nous rel&acirc;chez, soit on saute tous&quot;.... Nous,                  super confiants dans le bluff de l'hybride, on affiche un sourire                  amus&eacute; en regardant le PNJ. Celui-ci semble ne pas vouloir                  c&eacute;der. L'Hybride se met &agrave; compter &agrave; rebours...                  Nous, on reste super calmes... et &agrave; z&eacute;ro on p&egrave;te                  tous parce que l'Hybride, il ne bluffait pas.                  <li>Le PJ avait un perso tr&egrave;s exp&eacute;riment&eacute;                  un voleur tr&egrave;s habile qui existait depuis plus d'un an.                  Un jour qu'il avait bris&eacute; une de ses lames, il alla voir                  un marchand pour lui en subtiliser une. Le probl&egrave;me c'est                  qu'il &eacute;tait trop confiant et une engueulade s'engagea                  avec l'honn&ecirc;te commer&ccedil;ant. Le voleur tenta alors                  de coller une droite au marchand. Echec critique. Il glisse.                  Re-&eacute;chec critique. Il glisse sur une merde de chien,                  s'agrippe &agrave; la table et tombe dessus.... avec toutes                  les lames redress&eacute;es. C'est d&eacute;sormais une pelote                  d'&eacute;pingles.                  <li>A <i>Earthdawn</i>, dans une caverne sombre, les PJ se font                  attaquer par plusieurs sangsues c&eacute;r&eacute;brales (ces                  petites b&ecirc;tes grimpent le long du corps de leurs victimes                  avant de s'enfoncer profond&eacute;ment dans leur cerveau).                  Le gros bourrin du groupe, un obsidien, se d&eacute;barrasse                  d'une sangsue sur sa t&ecirc;te en fon&ccedil;ant t&ecirc;te                  baiss&eacute;e dans les murs pour l'&eacute;craser. Le PJ sylphelin                  (une petite b&ecirc;te de 50 cm de hauteur) n'arrive pas &agrave;                  arracher une sangsue qui grimpe le long de son corps. Sur ce,                  l'obsidien arrive et cherche &agrave; d&eacute;foncer la sangsue                  avec son arme d'hast (J'ai pas dit qu'il &eacute;tait tr&egrave;s                  intelligent)&nbsp;: bouillie...                  <li>Sur un jet de d&eacute;s, une grosse brute s'est faite &eacute;borgner                  par une petite fille arm&eacute;e d'une cuill&egrave;re.                  <li><font face="helvetica">On se retrouve dans un vaisseau spatial,                  on fouine un peu et on d&eacute;couvre une cale avec une grande                  caisse marqu&eacute;e du symbole &quot;Biohazard&quot;. On se                  dit tous que &ccedil;a doit &ecirc;tre une mauvaise id&eacute;e                  de l'ouvrir pour voir ce qu'il y a dedans... tous sauf un qui                  l'ouvre manu militari (enfin, surtout manu, ce cr&eacute;tin                  r&eacute;ussi son jet de force&nbsp;!). &Eacute;pilogue du sc&eacute;nar&nbsp;:                  quelque part, dans l'espace, d&eacute;rive un vaisseau fant&ocirc;me...                  </font>                 <li>A <i>Vampire Dark Ages</i>, un Nosferatu qui avait pris                  en grippe un PNJ Brujah avait pris la d&eacute;cision de le                  supprimer purement et simplement. Il pr&eacute;tendait&nbsp;&agrave;                  qui voulait l'entendre qu'il avait trouv&eacute; un moyen infaillible...                  le meurtre parfait vite fait bien fait sans effusion de sang                  (enfin seulement celui du Brujah). La nuit venue, il se d&eacute;cida                  non&nbsp;&agrave; expliquer son plan, mais&nbsp;&agrave; le                  mettre en pratique directement et force est d'admettre que celui                  &eacute;tait fort simple. Apr&egrave;s avoir suivi le Brujah                  deux nuits cons&eacute;cutives histoire de conna&icirc;tre son                  refuge, il d&eacute;cida de p&eacute;n&eacute;trer &agrave;                  l'int&eacute;rieur de celui-ci (du refuge, pas du Brujah),&nbsp;                  d'attendre l'aube et&nbsp;le retour du dit Brujah en <i>obfuscate</i>                  et de donner un bon gros coup de potence une fois celui-ci&nbsp;endormi.                  Je me souviens encore de son visage jubilant et ce malgr&eacute;                  les mines ahuries et d&eacute;confites des autres joueurs(qui                  avaient eux bien compris le ridicule de la situation), il &eacute;tait                  si s&ucirc;r de lui que la chute ne fut que plus dure. Le Brujah                  rentra dans son antre peu avant l'aube et vaqua&nbsp;&agrave;                  ses occupations jusqu'au moment o&ugrave; il fut d&eacute;rang&eacute;                  par un bruit sourd derri&egrave;re lui... la fameuse attaque                  surprise&nbsp;??? Non, pas du tout, juste le corps de notre                  Nosferatu tombant au sol... eh oui, celui-ci avait moins de                  point d'humanit&eacute; que notre Brujah (moins on a de points                  dans sa voie, plus on se couche t&ocirc;t, et plus on se r&eacute;veille                  tard). Autant vous dire que ce Brujah n'avait jamais remport&eacute;                  un combat aussi facilement.                  <li>Un druide, malencontreusement tomb&eacute; au fond d'une                  rivi&egrave;re ass&eacute;ch&eacute;e, a lanc&eacute; le sort                  &quot;Distortion du bois&quot; sur le barrage qui ass&eacute;chait                  la rivi&egrave;re. Il ignorait tout de la chute situ&eacute;e                  100 m&egrave;tres plus loin.                  <li>Maitre de jeu: &quot;Il t'attaque. Tu fais quoi&nbsp;?&quot;<br>                  Joueur: &quot;Je pare, j'&eacute;vite, j'anticipe&nbsp;! J'esquive                  quoi&nbsp;!&quot;<br> Voisin de droite, murmurant &agrave; l'oreille                  du joueur: &quot;J'veux pas te foutre dans la merde, mais t'as                  pas esquive...&quot;                  <li>J'ai &eacute;t&eacute; tu&eacute; dans une auberge au d&eacute;but                  du sc&eacute;nario (m&ecirc;me pas 5 minutes de jeu). Un elfe                  voulait d&eacute;fendre un nain, a rat&eacute; son tir et m'a                  envoy&eacute; la fl&egrave;che en pleine t&ecirc;te...<a name="new"><hr></a>                                   <li>J'ai tu&eacute; un dragon dans un souterrain, je me suis                  retourn&eacute; et ai pris une poutre dans les dents...                  <li><font color="black">Le sc&eacute;nar d&eacute;bute dans                  un village ravag&eacute; par une &eacute;pid&eacute;mie de peste.<br>                  MJ: Bon, avant de d&eacute;buter, faites moi une jet de r&eacute;sistance                  contre les poisons pour voir si vous avez la peste.<br> PJ1                  : Rat&eacute;.<br> MJ : T'es mort.<br> PJ2 : Rat&eacute;.<br>                  MJ : T'es mort.<br> PJ3 : Rat&eacute;.<br> MJ : T'es mort.<br>                  PJ4 : Heuuu, rat&eacute;<br> MJ : T'es mort.<br> Bilan : les                  4 persos morts de la peste avant d'avoir d&eacute;but&eacute;                  le sc&eacute;nar. C'est mon record de partie la plus courte.                  Il va sans dire que le MJ s'est fait lynch&eacute;...</font>                                   <li>Dans un sc&eacute;nar de <i>Cthulhu</i>, les PJ arrivent                  &agrave; voler une trompette magique &quot;offerte&quot; par                  Nyarlathotep &agrave; un musicien et qui a le pouvoir de ressusciter                  les morts. Sortant de l'enterrement d'un PNJ, ils ont eu la                  bonne id&eacute;e de l'essayer en plein cimeti&egrave;re...                                   <li>Une PJ Elfe se trouvait un peu perdu au milieu de la cour                  du ch&acirc;teau o&ugrave; elle devait rejoindre notre &eacute;quipe                  pour une qu&ecirc;te. Malheureusement, le grosbill de l'&eacute;quipe                  ne la remarque pas en passant et pour illustrer une anecdote,                  donne un violent coup de bras dans ce qu'il croyait &ecirc;tre                  le vide, et la pauvre Elfe, de 1m20 et 17kg (!) tombe dans le                  puits contre lequel elle s'&eacute;tait accoud&eacute;e. Puits                  qui faisait 10&nbsp;m de profondeur. Le MD veut la sauver car                  la qu&ecirc;te n'a m&ecirc;me pas d&eacute;marr&eacute;, il                  lui propose donc de lancer les d&eacute;s. Jet de Chance&nbsp;:                  &eacute;chec critique, le puits n'a ni corde, ni seau auxquels                  se raccrocher. Re-Jet de Chance&nbsp;: rat&eacute;... le puits                  n'a plus d'eau.                  <li>Condamn&eacute; &agrave; mort pour avoir perdu mon sang-froid                  (300Kg) dans la rue principale de Suzail en plein milieu du                  d&eacute;fil&eacute; annuel des Dragons pourpres... (j'incarnais                  un Drow neutre-mauvais v&eacute;n&eacute;rateur de Lolth).                  <li><font face="helvetica">A AD&amp;D, on &eacute;tait au fond                  d'un puits (vachement grand soit dit en passant) quand le groupe                  tombe sur une valve. La mago me dit que &ccedil;a pourrait &ecirc;tre                  un pi&egrave;ge...<br> - Tu d&eacute;connes, dit mon roublard                  en s'approchant et en activant la valve. Et pourquoi pas le                  syst&egrave;me activant l'arriv&eacute;e d'eau du puits tant                  que t'y es !!!!<br> - T'as raison, r&eacute;plique le nain,                  le mec qui a fait ce puits n'aurait jamais &eacute;t&eacute;                  assez con pour faire &ccedil;a DEDANS&nbsp;!<br> Ben si... &Ccedil;a                  pardonne pas la noyade... </font>                 <li><font face="helvetica">A L5A, je jouais un sombre ninja                  du clan du scorpion et j'effectuais une mission de la plus haute                  importance lorsque mon groupe se fait convoquer &agrave; Otosan                  Uchi pour y &ecirc;tre remerci&eacute; par l'empereur. C&eacute;r&eacute;monie                  en grande pompe, toute la fine fleur rokuganaise semblait pr&eacute;sente...                  Devant l'empereur je r&eacute;ussis tout mes jets, aucun probl&egrave;me.                  Jusqu'au moment o&ugrave; faut saluer. Echec critique. Mes shurikens                  tombent de mon kimono et se plantent dans les pieds de l' empereur...                  </font>                 <li>MJ : Pendant que vous observez le combat, vous entendez                  des bruits inqui&eacute;tant derri&egrave;re vous.<br> PJ :                  Ok, bah ... je continue &agrave; observer le combat.<br> MJ                  (d&eacute;pit&eacute;) : Ah ! Bah ok, eh bien tu viens de sentir                  les griffes du danseur de la spirale noire qui &eacute;tait                  derri&egrave;re toi... t'es mort&nbsp;!                  <li>A JRTM&nbsp;: <br> MJ&nbsp;: Tu vois un superbe livre reli&eacute;                  avec une rune sur la premiere page. <br> PJ : Ok je fais une                  lecture de runes... wowo 250 %.<br> MJ : Pas de bol c'est une                  rune d'&eacute;ventration...                  <li>Tu&eacute; par une benne &agrave; ordure dans un recycleur                  d'un destroyeur imp&eacute;rial &agrave; <i>Stars Wars</i> en                  essayant de r&eacute;cup&eacute;rer son mat&eacute;riel.                  <li><i>(A INS/MV, &agrave; l'&eacute;poque du moyen-&acirc;ge)</i>                  Un d&eacute;mon de B&eacute;lial commen&ccedil;ait &agrave;                  avoir vraiment tr&egrave;s faim et il s'est mis &agrave; dos                  le seul PJ capable de lui offrir un repas. Frustr&eacute; il                  d&eacute;cida d'aller se servir tout seul dans une ruelle o&ugrave;                  tra&icirc;nait un mendiant. Malheureusement il y avait toujours                  du monde qui y passait. Mais il avait trop faim et d&eacute;cida                  de commencer son repas, ce qui fit paniquer les passants, attirant                  l'Inquisition. Finalement ce d&eacute;mon de B&eacute;lial p&eacute;rit                  sur le b&ucirc;cher parce qu'il avait un petit creux...                  <li><i>(A INS/MV)</i> Dans un parking, un PJ aper&ccedil;ut                  une fillette qui semblait &quot;zombifi&eacute;e&quot;. Afin                  de l'interroger tout en finesse, il alla l'attraper et il l'a                  secou&eacute;e. Malheureusement il ignorait qu'elle &eacute;tait                  charg&eacute;e de nitroglyc&eacute;rine...                  <li><i>(A INS/MV)</i> Dans une rue,&nbsp;une bataille&nbsp;se                  d&eacute;roulait entre nous (des d&eacute;mons) et des anges.                  Cette bataille commen&ccedil;ait &agrave; &ecirc;tre rude et                  &agrave; tourner en notre d&eacute;faveur. Un de nos compagnons                  d&eacute;cida d'arracher une bouche incendie (inondant ainsi                  progressivement la rue) afin de la jeter sur les anges. Il a                  d&ucirc; oublier que les anges ont la f&acirc;cheuse tendance                  &agrave; balancer le sort &quot;&eacute;clair&quot;...                  <li>Etant paladin niv. 5, j'ai&nbsp;voulu assommer un Kobold                  &agrave; grands coups dans la gueule (roll d20) &eacute;chec                  critique... je me suis plant&eacute; ma b&acirc;tarde dans le                  ventre... Allez comprendre.                  <li>Nous nous enfuyions d'un souterrain en piteux &eacute;tat                  avec un nain dans le coma dans les bras du paladin s&eacute;rieusement                  bless&eacute;, quand celui-ci se retrouve &agrave; devoir sauter                  un trou d'un m&egrave;tre cinquante de large mais de 4 de profondeur.                  Le MJ consulte le livre du joueur, et oui, il faut un jet, m&ecirc;me                  avec 18/00 en force...<br> MJ: D20&nbsp;!<br> PJ: JE TOOOoooooooommmmbbeeeeeee.                 <li>On commence un sc&eacute;nar DD3 avec des persos niveau                  1... Y'a une scribe, une masseuse, un cuisinier et un soldat.                  On nous propose une mission qu'on accepte pour on ne sait quelle                  raison (en fait, c'est juste pour faire le sc&eacute;nar). On                  part en voyage, et arrive la nuit. La scribe, la masseuse et                  le cuisinier refusent de faire des tours de garde... et le soldat                  aussi... Le MJ annonce qu'un ours arrive... et qu'il se met                  &agrave; l&eacute;cher la joue de la scribe... qui attrape la                  langue de l'ours, g&ecirc;n&eacute;e dans son sommeil. L'ours,                  n'appr&eacute;ciant que peu cette attention, tue la scribe,                  la masseuse, le cuisinier... et le soldat, apr&egrave;s avoir                  tent&eacute; de combattre l'ours (en vain), fuit. Fin du sc&eacute;nar,                  dur&eacute;e 45 minutes&nbsp;!                 <li>La mission des PJ est de guider et &quot;d'escorter&quot;...                  un groupe de cavalerie lourde de paladins &agrave; un village                  orc. On envoie le voleur halfling en &eacute;claireur, mais                  ce dernier se fait rep&eacute;rer et fuit appelant au secours,                  poursuivi par les orcs. Les paladins sonnent la charge... et                  le halfling finit pi&eacute;tin&eacute; par les chevaux de ceux                  qui devaient le sauver.             </ol>             <p align="left"><hr> </p>             <p><b>Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions&nbsp;:</b>                           <ul type="disc">                 <li><b>Caligae</b> (caligae<i>NOSPAM</i>aol.com) (1 &agrave;                  14)                  <li><b>CFAJAL</b> (CFAJAL<i>NOSPAM</i>aol.com) (15)                  <li><b>Jean-Baptiste Martineau</b> (limule<i>NOSPAM</i>free.fr)                  (16)                  <li><b>Deidril</b> (F.Manisse<i>NOSPAM</i>cryo-networks.fr)                  (17)                  <li><b>Fredissimus</b> (Fredissimus<i>NOSPAM</i>aol.com) (18)                                   <li><b>TopMasterz</b> (TopMasterz<i>NOSPAM</i>aol.com) (19)                                   <li><b>Vincent Deganseman</b> (vincent.deganseman<i>NOSPAM</i>hap.be)                  (20-24)                  <li><b>Simon Zozol</b> (simon.zozol<i>NOSPAM</i>mad.scientist.com)                  (25)                  <li><b>Momo</b> (Momo.M<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (26-30, 38)                                   <li><b>Kobal</b> (kwiiik<i>NOSPAM</i>yahoo.f) (32)                  <li><b>Takashi Katsui</b> (frynn888<i>NOSPAM</i>hotmail.com)                  (33-34)                  <li><b>David Colin</b> (magarch<i>NOSPAM</i>club.worldonline.be)                  (35-36)                  <li><b>Patrick Peyre</b> (patrick.peyre<i>NOSPAM</i>libertysurf.fr)                  (37)                  <li><b>Manuel Grisel</b> (noroonill<i>NOSPAM</i>club-internet.fr)                  (39-40)                  <li><b>Salem</b> (salemthebutcher<i>NOSPAM</i>zonejeux.com)                  (41)                  <li><b>The Werebeast</b> (werebeast<i>NOSPAM</i>caramail.com)                  (42-43)                  <li><b>Patrick Langlais</b> (henslesax<i>NOSPAM</i>hotmail.com)                  (44)                  <li><b>Colpron Anthony</b> (cid_holyknight<i>NOSPAM</i>hotmail.com)                  (45)                  <li><b>Dom</b> (dor<i>NOSPAM</i>rseipc.fr) (46)                  <li><b>Paskal</b> (pascal<i>NOSPAM</i>waptoo.com) (47-48)                  <li><b>Manon21</b> (manon21<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (49-52)                                   <li><b>Elistrae</b> (Elistrae<i>NOSPAM</i>hormail.com) (53-55)                                   <li><b>Matthieu Salvat</b> (msalvat<i>NOSPAM</i>audencia.com)                  (56)                  <li><b>Chopards</b> (chopards<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (57-59)                                   <li><b>Quintal L&eacute;onard</b> (quintal.leonard<i>NOSPAM</i>videotron.ca)                  (60-62)                  <li><b>Gainche Kevin</b> (gainche.kevin<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr)                  (63-64)                  <li><b>Tenshin</b> (tenshin<i>NOSPAM</i>coditel.net) (65)                  <li><b>K&eacute;driK</b> (kedrik<i>NOSPAM</i>noos.fr) (66-68)                                   <li><b>Darkylyana</b> (Darkylyana<i>NOSPAM</i>aol.com) (69-70)                                   <li><b>Gilbert </b>(gilbert<i>NOSPAM</i>satis.fr) (71)                  <li><b>Qathie </b>(Qathie<i>NOSPAM</i>aol.com) (72)                  <li><b>Mad Cat </b>(mad.cat<i>NOSPAM</i>libertysurf.fr) (73)                                   <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Beno&icirc;t                  Connault </b>(benoit.connault<i>NOSPAM</i>laposte.net) (74-81)                                   <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Richard                  Kerner </b>(rkerner<i>NOSPAM</i>noos.fr) (82)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Lo&iuml;c                  Bolo</b> (lbolo<i>NOSPAM</i>self-informatique.fr) (83)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Keltois                  Kelen</b> (fiannas<i>NOSPAM</i>caramail.com) (84)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Master                  Bozo</b> (Ptindeformulair2<i>NOSPAM</i>aol.com) (85-90)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Kalimbra</b>                  (thierry<i>NOSPAM</i>cropmark.lu) (91-93)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Loki                  </b>(loki_lamesang<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (94)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Antoine                  Desrosiers</b> (radfire<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (95)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>L3s7a7</b>                  (L3s7a7<i>NOSPAM</i>pandora.be) (96)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>J&eacute;r&ocirc;me                  Boussert </b>(jerome.boussert<i>NOSPAM</i>club-internet.fr)                  (97)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>AsH</b>                  (98) F                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Beno&icirc;t                  Deville</b> (onclebens<i>NOSPAM</i>noos.fr) (99-102)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>TheSCAP</b>                  (mcharvet<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (103)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Manu                  Knuckem </b>(manu_knuckem<i>NOSPAM</i>yahoo.fr) (104-105)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Smauglord                  </b>(m.gallois2<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (106)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>William                  Biltmore</b> (william_biltmore<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (108-109)                                   <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>J&eacute;r&ocirc;me                  Poultier </b>(j.poultier<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (110)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Christian                  Martin de Lasalle </b>(cmartindelassalle<i>NOSPAM</i>chello.fr)                  (111)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Mat                  Colmant </b>(MatColmant<i>NOSPAM</i>aol.com) (112)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>La                  Cocotte Zombie </b>(113) F                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Johann                  Bayle </b>(thibault.zeller<i>NOSPAM</i>swing.be) (114-116)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>S&eacute;bastien                  Mathieu</b> (drizzt<i>NOSPAM</i>drone38.com)(117)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Danielle                  Chiasson</b> (bouch<i>NOSPAM</i>destination.ca)(118-119)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Am                  Gras </b>(am.gras<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (120)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Yvan                  Miroux </b>(accueilc<i>NOSPAM</i>colt-telecom.fr) (121)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Alain                  Pegourier </b>(pegourier.alain<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (122)                                   <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Bonsai-bodyguard                  </b>(bonsai-bodyguard<i>NOSPAM</i>caramail.com) (123)                  <li><b>Fran&ccedil;ois Soudan</b> (francois_soudan<i>NOSPAM</i>yahoo.fr)                  (124)                  <li><b>Dampyre</b> (Dampyre<i>NOSPAM</i>aol.com) (125)                  <li><b>Adam Homme </b>(z1z1z3<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (126)                                   <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>ALDO                  </b>(the_aldo_at_last<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (127)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Laetitia                  Jannot </b>(LJannot<i>NOSPAM</i>ch-luneville.fr) (128)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Illuvatar                  </b>(illuvatar666<i>NOSPAM</i>club-internet.fr) (129)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Dominique                  Baque </b>(baque.dominique<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (130)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Malko                  m </b>(malko87<i>NOSPAM</i>yahoo.fr) (131)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Koool44                  </b>(koool44<i>NOSPAM</i>caramail.com) (132)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>SK                  </b>(Quenduv<i>NOSPAM</i>aol.com) (133)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Lebec7                  </b>(LEBEC7<i>NOSPAM</i>aol.com) (134)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>LeberreTa                  </b>(LeberreTa<i>NOSPAM</i>aol.com) (135-136)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Black                  Dolphin </b>(black.dolphin<i>NOSPAM</i>noos.fr) (137)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Smallweg                  </b>(Smallweg<i>NOSPAM</i>aol.com) (138)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>C&eacute;dric                  Beaufay </b>(cedric.beaufay<i>NOSPAM</i>pi.be) (139)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Adamyn                  </b>(adamyn<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (140-142)                  <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Yann                  </b>(adunha<i>NOSPAM</i>numericable.fr) (143-144)                 <li style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><b>Natural                  Born Gober</b> (cute_liddo<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (145-146)                               </ul>             <p align="center"><img src="images/ligne.gif" width="547" height="16"></p>             <p>Si vous voulez rigoler un bon coup avec de VRAIES morts bien              stupides, allez visiter le site des <a href="http://darwinawards.com/francais/"              target="_blank">Darwin Awards</a>, qui r&eacute;compensent chaque              ann&eacute;e la mort la plus stupide... En prime, vous pourrez y              lire des l&eacute;gendes urbaines. </p>             <p align="center"><img src="images/ligne.gif" width="547" height="16"></p>             <p align="center"><a href="princ.htm"><font face="Morpheus,Comic Sans MS"              size="4"><img src="images/retourmenu.gif" width="223" height="85"              border="0" alt="retourmenu.gif"></font></a></p>             <p align="center">&nbsp;</td>     </tr> </table></div> </body>  </html> 
