<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0//EN"> <html> <head> <title>Le Domaine de Saladdin - Anecdotes - Erreurs et mauvaise foi des MJ</title> <meta name="LANG" content="FR"> <meta name="generator" content="Namo WebEditor v3.0"> <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript"> top.document.title="Le Domaine de Saladdin - Anecdotes - Erreurs et mauvaise foi des MJ" </script></head>  <body background="images/fond.jpg" bgcolor="white" text="black" link="blue" vlink="purple"  alink="red" style="font-family:Arial;">  <div align="center"><table border="0">     <tr>         <td width="716" align="justify"><p align="center"><font face="Comic Sans MS">&nbsp;</font></p>             <p align="center"><font face="Comic Sans MS,Comic Sans MS" size="7"              color="#0099AA">Erreurs de MJ, mauvaise foi, mauvais MJ, etc.</font><font              face="Comic Sans MS"> </font></p>             <p><font face="Comic Sans MS,Times New Roman"><br> </font><font face="Comic Sans MS"><br>              </font>             <ol>                 <li>- Vous voyez un mage s'&eacute;chapper...<br> - Comment                  on sait que c'est un mage&nbsp;?<br> - Ben.... il est habill&eacute;                  en blanc... et puis il a des bracelets aussi... eeeeet....                  <li><i>(plein d'assurance)</i> Ahaha&nbsp;! Prenez garde &agrave;                  la col&egrave;re de.... comment j'm'appelle d&eacute;j&agrave;&nbsp;?                                   <li>(Chez un indic)<br> PNJ&nbsp;:Bon les gars, j'vous ai dit                  tout ce que je savais...<br> PJ (suspectant la fourbitude)&nbsp;:                  Heu... Je peux m'isoler un moment, jeune homme&nbsp;?<br> PNJ&nbsp;:                  Barrez-vous.<br> PJ&nbsp;: Allez quoi&nbsp;! Juste cinq minutes,                  il faut que j'aille chier, t'as pas des chiottes&nbsp;?<br>                  PNJ&nbsp;: Non, tu peux pas y aller.<br> PJ&nbsp;: Allez, vas-y                  , laisse-moi aller aux chiottes.<br> PNJ&nbsp; Tu peux pas,                  ils sont cass&eacute;s.                  <li>PJ1&nbsp;: Bon... Je cours le long de la route et je m'enfuis.<br>                  PJ2&nbsp;: Moi aussi. On rentre dans la for&ecirc;t.<br> MJ&nbsp;:                  Tu peux pas, y'a que la route de l'est.<br> PJ1&nbsp;: Heu...                  Ouais... Mais il doit y avoir des sentiers, non&nbsp;?<br> MJ&nbsp;:                  Non, y'a que la route de l'est.<br> PJ2&nbsp;: Bon, ben, on                  passe entre les arbres.<br> MJ&nbsp;: Tu peux pas, ils sont                  trop serr&eacute;s, y'a que la route de l'est&nbsp;!                  <li>MJ&nbsp;: Tu te vides de ton sang, ta blessure &agrave;                  la jambe est trop grave.<br> PJ&nbsp;: Bon, ben je me fais un                  garrot.<br> MJ&nbsp;: Tu peux pas... Tu sais pas faire...<br>                  PJ&nbsp;: Bon... Ben j'essaie de savoir ce que je pourrais faire                  gr&acirc;ce &agrave; <i>Premiers Soins</i>...<br> MJ&nbsp;:                  Tu peux pas... Tu sais pas faire...<br> PJ&nbsp;: Bon, ben tu                  vois, je prends une tranche de jambon et je me la greffe sur                  la cuisse, ok&nbsp;? Je peux le faire &ccedil;a&nbsp;?                  <li>MJ&nbsp;: &quot;Vous reprenez conscience sur une grande                  route&nbsp;; &agrave; votre droite s'&eacute;tend une immense                  for&ecirc;t sombre...&quot;<br> PJs&nbsp;: &quot;Aucun probl&egrave;me,                  on s'engage dans l'immense plaine sur notre gauche.&quot;<br>                  MJ&nbsp;: &quot;Ok&nbsp;! Vous marchez, marchez pendant environ                  deux heures et vous arrivez devant... une immense for&ecirc;t                  sombre&nbsp;!&quot;<br> PJs&nbsp;: &quot;On repart en arri&egrave;re                  dans la plaine et on prend une autre direction&nbsp;!!!&quot;<br>                  MJ&nbsp;: &quot;Ouaip, ben au bout de trois heure, vous tombez                  sur...&quot;<br> PJ&nbsp;: &quot;Ok les gars, j'ai compris,                  en fait, on est juste tomb&eacute;s dans une immense clairi&egrave;re&nbsp;!!!!!&quot;&quot;                                   <li>Lors d'un combat dans lequel un PJ &eacute;tait &agrave;                  un point de l'&eacute;chec critique, le MJ qui croyait avoir                  vu un fumble lui dit que sa hachette s'&eacute;tait cass&eacute;e                  au contact. Lorsque, au round suivant, le PJ lui demanda pourquoi                  sa hachette s'&eacute;tait cass&eacute;e (il &eacute;tait un                  peu lent) alors qu'il avait fait 94%, le MJ prit deux secondes                  de r&eacute;flexion et lui dit&nbsp;: &quot;Dieu appara&icirc;t                  et t'en donne une neuve...&quot;                  <li>Lors d'une partie de AD&amp;D2, les joueurs tombent dans                  ce qui ressemble &agrave; une fosse trop profonde pour pouvoir                  utiliser leurs cordes. Le groupe ne contient aucun magicien.<br>                  Les joueurs en coeur&nbsp;: &quot;Explique-nous comment on sort                  de l&agrave;&nbsp;!&quot;<br> Le MJ, au bout d'un moment&nbsp;:                  &quot;Vous vous rappelez pas de la porte sur votre gauche&nbsp;?&quot;<br>                  Un des PJ&nbsp;: &quot;Et pouf une porte.&quot;<br> Le MJ&nbsp;:                  &quot;Non, je l'ai mentionn&eacute;e.&quot; (mais en fait pas                  du tout).                  <li><font size="3">A Shadowrun, je me peaufine un personnage                  magicien en accord avec le MJ. Le sc&eacute;nario est entam&eacute;                  depuis 2 heures quand il me vient lid&eacute;e saugrenue de                  vouloir lancer un sort. Le MJ ne me demande aucun jet de d&eacute;                  ni m&ecirc;me dexplication concernant le sort que jessaye                  de lancer et m'annonce &laquo;&nbsp;Ca marche pas&nbsp;&raquo;                  avec la m&ecirc;me gentillesse quun gardien de prison. Evidemment,                  je lui demande pourquoi je ne peux pas lancer de sort et il                  me r&eacute;torque sans se d&eacute;sar&ccedil;onner&nbsp;:                  &laquo;&nbsp;Tu peux pas faire de magie car jai pas lu les                  r&egrave;gles de magie alors &ccedil;a foire obligatoirement&nbsp;&raquo;.                  CQFD.</font>                  <li>MD&nbsp;: Tu te rends compte que ta potion de soin est en                  fait un poison virulent. Fais-moi un jet de sauvegarde contre                  le poison. <br> PJ&nbsp;: <i>(Flippant comme un fou, sa vie                  se jouant sur un simple jet de d&eacute;s). </i><b>OUAIS&nbsp;!!!!&nbsp;</b>J'ai                  r&eacute;ussi mon jet&nbsp;!!!! <br> MD&nbsp;: Ok... Ben tu                  cr&egrave;ves quand m&ecirc;me...                  <li>GM: Vous entrez dans la pi&egrave;ce o&ugrave; si&egrave;ge                  l'immense Sphynx que vous devez combattre... Il se tient pr&ecirc;t                  &agrave; vous en mettre plein la vue.<br> PJ (ninja): OK, situation                  exceptionnelle, je balance un de mes 3 shuriken empoisonn&eacute;s                  qui endorment que si je fais un 18 ou + sur un d&eacute; de                  20... a&iuml;e a&iuml;e a&iuml;e il faut y croire...<br> PJ                  (clerc nain bourrin): Baston&nbsp;! <i>et fonce dans le tas                  la t&ecirc;te haute en se disant que tout reposait sur ses nouveaux                  gantelets de force&nbsp;!!!</i><br> PJ (ninja): ... punaise                  19 &ccedil;a passe&nbsp;!<br> GM: ... Diantre&nbsp;! Mon Sphynx                  boss de sc&eacute;nar s'endort... et pour combien de tours&nbsp;?<br>                  PJ (ninja): 8 tours&nbsp;! Yes&nbsp;! On l'&eacute;ventre ton                  Sphynx&nbsp;!<br> GM: Ok ok (<i>ma&icirc;tre d&eacute;go&ucirc;t&eacute;                  d'avoir perdu sa bestiole</i>)... et sur ce, l'oncle du &nbsp;Sphynx                  arrive pour prendre des nouvelles de son neveu... et le voit                  mort... il vous regarde m&eacute;chant&nbsp;!<br> PJ (<i>&agrave;                  l'unisson</i>): Connard&nbsp;!                  <li>On &eacute;tait quatre, un barbare orc, deux guerriers nains                  et un paladin. Au cours de l'exploration d'un donjon, nous sommes                  tomb&eacute;s sur une horde de... 4 gobelins. Les trois premiers                  ne nous ont caus&eacute; aucun probl&egrave;me, mais le dernier                  devait avoir le dieu des gobelins avec lui, car nous ne l'avions                  pas encore touch&eacute;. 10 rounds plus tard, un guerrier avait                  sa hache plant&eacute;e dans un mur, le paladin avait cass&eacute;                  son &eacute;p&eacute;e... et le gobelin &eacute;tait toujours                  en vie&nbsp;!!! Notre MJ nous a regard&eacute; d'un air fatigu&eacute;                  et a d&eacute;clar&eacute;&nbsp;: &quot;Le gobelin saute par                  la fen&ecirc;tre et se tue en bas&quot;... Explication du MJ&nbsp;:                  &quot;Il avait trop honte de se battre contre des guerriers                  comme vous&nbsp;!&quot;                  <li><font face="helvetica">Lors d'une partie &agrave; deux MJ,                  le groupe de joueurs se s&eacute;pare et chaque MJ s'occupe                  de 3 joueurs pour explorer la forteresse du sc&eacute;nar'.                  Au bout d'une heure, un des groupes d&eacute;cide de se reposer                  et le MJ qui s'en occupait, qui connaissait beaucoup mieux le                  jeu et le sc&eacute;nar' que l'autre MJ, se penche vers l'autre                  groupe et demande par curiosit&eacute; aux joueurs o&ugrave;                  ils en sont.<br> PJ: &quot;Bah, on vient enfin de trouver un                  moyen pour s'encorder et descendre explorer le puits &agrave;                  cot&eacute; de la cuisine, l&agrave; apparemment on arrive sur                  une large rivi&egrave;re souterraine&nbsp;!&quot; <br> MJ: &quot;Un                  puits&nbsp;?...&quot; <br> Il s'en retourne donc vers le MJ                  qui g&egrave;re le groupe encore actif et lui demande&nbsp;:                  &quot;Mais o&ugrave; diable ils sont pour se trouver dans un                  puits&nbsp;?&quot;, et l'autre MJ lui indiquant un point sur                  le plan du sc&eacute;nar... &quot;Ben ils sont l&agrave;, le                  puits dessin&eacute; &agrave; c&ocirc;t&eacute; de la cuisine                  de l'autre c&ocirc;t&eacute; du couloir...&quot;<br> Et le premier,                  blas&eacute;, r&eacute;ponds&nbsp;: &quot;Vous &ecirc;tes dou&eacute;s                  pour descendre l&agrave;-dedans... c'est les chiottes...&quot;</font>                                   <li>Le groupe de joueurs vient de p&eacute;n&eacute;trer dans                  une sombre grotte o&ugrave; on n'y voit goutte. Comme ils viennent                  de patauger dans un marais, le MJ leur annonce que leurs torches                  sont toutes mouill&eacute;es. Plus de sorts, pas d'elfes, pas                  de combustibles &agrave; vue de nez, les PJ s'impatientent :<br>                  PJ : Bon l&agrave; on fait quoi...<br> MJ : Ben vous avez bien                  chop&eacute; des bouteilles de vin &agrave; l'auberge. Vous                  pouvez toujours essayer de faire un cocktail molotov avec.<br>                  PJ (se marrant) : Mais le vin &ccedil;a br&ucirc;le pas pauv'con.<br>                  MJ (&agrave; peine d&eacute;sar&ccedil;onn&eacute;) : Bin le                  vin d'AD&amp;D, si&nbsp;!                  <li>MJ: Alors y'a ce type en haut d'une falaise qui hurle que                  le prince noir terrorise la r&eacute;gion. <br> PJ: Je lui fais                  des signes pour lui demander de nous attendre, comme &ccedil;a                  il nous guidera peut-&ecirc;tre. <br> MJ: Il te voit pas&nbsp;!                  <br> PJ: Mais &agrave; cette distance il ne peut pas ne pas                  me voir. <br> MJ: Il te voit pas, il est aveugle. <br> PJ: Bon                  ben alors je l'appelle en criant tr&egrave;s fort. <br> MJ:                  Il t'entend pas, il est sourd.                  <li>Une petite fille en tricycle rouge a donn&eacute; un message                  aux PJ qui tournaient en rond. Les PJ se sont dit que &ccedil;a                  cachait quelque chose et donc ils l'ont cours&eacute;e pour                  l'interroger. Le MJ a fait dispara&icirc;tre la fillette pour                  que les PJ le l&acirc;chent. Mais l&agrave;, ils ont tent&eacute;                  de la d&eacute;tection de magie et ont tent&eacute; d'engager                  un sp&eacute;cialiste pour tenter de retrouver la fillette aux                  pouvoirs divins. A bout de nerfs, le MJ l'a fait appara&icirc;tre                  de l'autre c&ocirc;t&eacute; de la rue et leur lancer un baton                  de dynamite. Faut pas faire chier les gamines d'abord&nbsp;!                                   <li>A <i>Vampire the Dark Ages</i>, un PJ salubrien (se faisant                  passer pour un Ventrue) devait rendre visite &agrave; un mage                  Tremere pour une s&eacute;ance de voyance en &eacute;change                  d'un artefact (et au passage le buter). Le mage vient de finir                  sa s&eacute;ance de voyance, et le Salubrien commence &agrave;                  s'&eacute;nerver car il n'y a pas eu d'informations satisfaisantes.<br>                  PJ : J'empoigne le Tremere par le bras, toucher ardent. (discipline                  de Valeren, eh oui c'est un Salubri anti-tribu :))<br> MJ :                  Fais ton jet.<br> *SUCCES CRITIQUE*<br> PJ : Malus de 6 aux                  d&eacute;s, 3 blessures, il ne peut plus m'&eacute;chapper.                  Et sur ce, je diabolise le Tremere (superbe Tremere de g&eacute;n&eacute;ration                  7, excentrique, un peu fou et pas tr&egrave;s sur ses gardes...)<br>                  MJ : Fais ton jet de diabolisation, contre la volont&eacute;                  du Tremere<br> *SUCCES CRITIQUE*<br> MJ (un poil vert) : Tu                  l'absorbes totalement et tu n'auras m&ecirc;me pas de s&eacute;quelles                  de la diabolisation... Et maintenant tu vois le mur qui coulisse                  et un autre Tremere derri&egrave;re (la m&ecirc;me fiche en                  changeant quelques d&eacute;tails)<br> MJ : Tu vois le pieu                  sur la table &agrave; c&ocirc;t&eacute; commencer &agrave; l&eacute;viter                  alors qu'il bouge la main, et tu te le prends en plein coeur.                                   <li>A <i>Dark Earth</i>. Nous &eacute;tions &agrave; la recherche                  de notre enfant dont nous avions vu des v&ecirc;tements dans                  Istan et Nople. A la recherche de personnes pour r&eacute;pondre                  &agrave; nos questions, nous avons pass&eacute; deux sc&eacute;nars                  &agrave; interroger des aubergistes et autres, jusqu'&agrave;                  ce que l'un de nous demande au MJ&nbsp;: &quot;C'est quoi les                  petites cases sur la carte <b>l&agrave;</b>&nbsp;? - Ben, le                  souk, pourquoi&nbsp;?&quot; Et les infos int&eacute;ressantes                  &eacute;taient d&eacute;tenues par les gens du souk&nbsp;!!!<a                  name="new"><hr></a>                  <li>Nous devions lib&eacute;rer la fille d'un de nos compagnons.                  Nous sommes donc all&eacute;s dans l'entrep&ocirc;t o&ugrave;                  elle &eacute;tait retenue prisonni&egrave;re. Nous avons vid&eacute;                  cet entrep&ocirc;t &eacute;tage par &eacute;tage (une centaine                  d'hommes environ soit les 3/4 de la dur&eacute;e du sc&eacute;nario).                  Puis arriv&eacute;s au dernier &eacute;tage, on a retrouv&eacute;                  la fille mais une bombe s'est d&eacute;clench&eacute;e faisant                  sauter l'immeuble &eacute;tage par &eacute;tage. Bien entendu,                  lorsque le rez-de-chauss&eacute; explosait, le reste de l'immeuble                  ne s'effondrait pas, la bombe faisait bien sauter l'immeuble                  &eacute;tage par &eacute;tage&nbsp;! Pour &eacute;viter de mourir                  nous avons donc d&eacute;cid&eacute; d'attendre que les &eacute;tages                  du bas explosent, puis lorsque c'est arriv&eacute; &agrave;                  notre &eacute;tage, nous avons saut&eacute; par les fen&ecirc;tres                  avant que le dernier &eacute;tage n'explose...                 <li>On arrive dans un petit village, le paladin du groupe prend                  notre fortune qui s'&eacute;levait &agrave; 14 pi&egrave;ces                  d'or pour tenter de le faire fructifier. Il arrive &agrave;                  une taverne et propose un concours de bras de fer. Personne                  ne r&eacute;agit pendant un moment puis une grosse voix se fait                  entendre dans le fond de la salle, c'est un demi-troll qui se                  propose. Il parie 10 pi&egrave;ces d'or pour chaque pi&egrave;ce                  mis&eacute;e par le paladin. Ce fou accepte&nbsp;! &Eacute;videmment                  ciao nos dix pi&egrave;ces d'or... Le troll lui fait une autre                  proposition : une pi&egrave;ce de mithril, donc il accepte forcement,                  4 pi&egrave;ces conte 400 &ccedil;a se refuse pas. Mais le demi-troll,                  ce petit coquin, corse le jeu et place des scorpions &agrave;                  l'emplacement o&ugrave; se trouverait la main du perdant...                  Gloups fait le paladin... Le MJ tire les d&eacute;s... &Eacute;chec                  critique... du demi troll h&eacute; h&eacute;... sur ce coup                  l&agrave; il est bon perdant le demi-troll (qui n'est pas tr&egrave;s                  sensible au poison), il donne les pi&egrave;ces sans probl&egrave;me.                  Apr&egrave;s la stupeur vient la m&eacute;fiance... tout le                  monde est trop content, youpie on est riches... Mais on arrive                  &agrave; une sorte d'ascenseur qui est la seule sortie du plateau                  o&ugrave; l'on se trouve. Le prix du passage : 100 po par t&ecirc;te....<br>                 <br> <br> <hr>              </ol>             <p><b>Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions&nbsp;:</b><br>                           <ul type="disc">                 <li><b>Bepher</b> (phil.lef<i>NOSPAM</i>free.fr) (1-2)                  <li><b>Caligae</b> (Caligae<i>NOSPAM</i>aol.com) (3-5)                  <li><b>Guillaume Bozon</b> (Guillaume.Bozon<i>NOSPAM</i>france.sun.com)                  (6)                  <li><b>P.C. &amp; Guy Bernard</b> (black_condor_gai<i>NOSPAM</i>hotmail.com)                  (7)                  <li><b>Ulrick Lemarchands</b> (maldenkarf<i>NOSPAM</i>aol.com)&nbsp;(8)                                   <li><b>K&eacute;drik</b> (kedrik<i>NOSPAM</i>noos.fr) (9)                  <li><b>Daimadoshi61</b> (daimadoshi61<i>NOSPAM</i>caramail.com)                  (10)                  <li><b>Guile CANAT</b> (manuelcalavera1<i>NOSPAM</i>hotmail.com)                  (11)                  <li><b>Simon Taillard </b>(ismael.bonaparte<i>NOSPAM</i>caramail.com)                  (12)                  <li><b>Riderflou </b>(Riderflou<i>NOSPAM</i>aol.com) (13)                  <li><b>Pierre Kerner </b>(pierre.kerner<i>NOSPAM</i>voila.fr)                  (14)                  <li><b>Peace </b>(15-16) F                  <li><b>Dark Soul </b>(darksoul<i>NOSPAM</i>darkbsd.org) (17)                                   <li><b>Laurent </b>(lolo6kar<i>NOSPAM</i>hotmail.com) (18)                  <li><b>Adamyn </b>(adamyn<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr) (19)                 <li><b>Marion Lecroart </b>(marion.lecroart<i>NOSPAM</i>wanadoo.fr)                  (20)              </ul>             <p align="center"><font face="Arial,Times New Roman"><img src="images/ligne.gif"              width="547" height="16" border="0"><br></font></p>             <p align="center"><a href="MJtruc.htm"><font face="Arial,Times New Roman"><img src="images/sommaire.gif"              width="219" height="76" border="0"></font></a><font face="Arial,Times New Roman">              </font></p>             <p align="center"><font face="Arial,Times New Roman" size="2">Si              vous aussi, vous avez connu des mauvais MJ qui ont fait des bourdes,              </font><a href="mailto:Saladdin@onirarts.com?Subject=Erreurs%20de%20MJ"><font              face="Arial,Times New Roman" size="2">envoyez-les nous</font></a><font              face="Arial,Times New Roman" size="2">&nbsp;! (les bourdes, pas              les MJ).</font></p>             <p align="center">&nbsp;</td>     </tr> </table></div> </body>  </html> 
