<HTML> <!-- DATE DE CREATION: 03/12/00 --> <HEAD> <TITLE>Les aventures de Tonton : Tonton on the road again</TITLE> <META NAME="Description" CONTENT=""> <META NAME="Keywords" CONTENT=""> <META NAME="Author" CONTENT="Sucram"> <META NAME="Generator" CONTENT="WebExpert 2000"> <META HTTP-EQUIV="Content-Type" CONTENT="text/html; charset=iso-8859-1"> </HEAD> <body background="../../images/YELBCK26.JPG" bgcolor="#c0c0c0" text="#ff0000" link="#000080" vlink="#800080" alink="#ff00ff" bgproperties="fixed"><DIV ALIGN="center"><FONT FACE="Comic Sans MS" SIZE=4 COLOR="#FF0000"><B><BIG>Tonton on the road again</BIG></B></FONT></DIV> <BR> <BR> <BR><FONT FACE="Comic Sans MS" SIZE=2 COLOR="#FF0000"><B><BIG><DIV STYLE="text-align:justify;">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Salut les fistons, voici les dernires nouvelles de tonton  Madagascar. Il ne reste plus que 20 jours sur l'le rouge car le 6 septembre, je rentre  la maison! <BR> <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Je suis all pas mal en brousse ces derniers temps et Tular a vraiment pris la dimension festive que je cherchais. D'ailleurs, c'est pas toujours facile de tout grer. En effet, il faut une volont incroyable pour rsister  cette petite phrase magique: " Tu va bien en boire un petit dernier! " et je suis souvent tomb en embuscade. Par exemple, la semaine dernire, je devais partir en brousse  7h30 le lendemain matin : je sors du bureau  20h30 et je me dis, je vais aller manger un petit sandwich poulet-mayonnaise  La Bernique (Bar breton devenu ma seconde maison). J'arrive l-bas et je tombe sur des potes qui taient bien partis. tant donn qu'on ne vit qu'une fois et que c'est lassant de jouer les rabat-joie " non, ce soir je me couche tt! ", j'ai accept le premier et c'tait dj trop tard: Rsultat : coucher mort  5h00 aprs la bote Zaza club. Le lendemain,  a t un peu dur mais bon, on a une rputation  tenir. <BR> <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Je vais rassurer Picolo, j'ai chang de voiture, j'ai revendu ma 504 bache et j'ai investi dans une R18 break que j'ai aussitt arrange  mon got: Pneus de 300 mm taille basse, peinture perso, sono 6*400 watts, intrieur en lmurien, et je l'ai transform en cabriolet, on dirait une Cadillac. C'est indispensable pour mon nouveau business: Le Saphir. Je trafique des pierres avec les sri lankais et les thalandais. Ce milieu me plait bien car j'y retrouve tout ce que j'aime. On est tous arm jusqu'au dents, on se la donne  fond devant les meufs qui n'attendent que , on se fait un max de bl illgalement et on fait la fte tous les jours. L'autre fois, il y a un gars qui voulait me vendre une pierre deux fois le prix: Je lui dis: " Tu te fous de ma gueule! " et l il me rpond " Eh! oui! ". Je dis rien, je me barre et j'appelle mes potes, on attend qu'il retourne creuser dans son trou et l on l'appelle et on lui sort: " tu vois, on t'aime bien. T'as un surnom? " Il nous dit que non, sans se douter de rien. " Ah, on va t'en donner un : le fossile ". " C'est marrant ! ", qu'il nous crie. A peine il avait fini, on a coul deux toupies de bton dans son trou.  sert de leon pour les autres petits malins qui voudraient se foutre de notre gueule. <BR> <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Il y a deux jours, je rentrais de mon petit village prfr, quand je vois sur la route tout un groupe de personne avec un orchestre qui marchait (plus une fanfare) avec une vache accroche par les cornes et les pieds qui avait l'air de flipper un max. Je me renseigne, c'tait une crmonie funraire Masikoro et la bte allait tre sacrifie, ils l'amenaient  la famille du mort. Contrairement  chez nous, ils faisaient tous la fte et il faut faire danser la vache pour faire honneur au dfunt. Comment faire danser une vache? C'est trs simple : tu prends 6-7 mecs avec des fusils qui lui tirent dans les pattes (ce qui explique son air paniqu). J'ai trouv  cool alors je me suis invit. Au dbut j'tais tendu mais aprs quelques verres de rhum, je me sentais parfaitement  l'aise, un peu trop d'ailleurs. Vers 3 heures du mat', je monte sur la table et je leur fait Hlicoptre avec des chaussettes rouges comme je sais le faire. Au dbut, ils taient surpris mais a les a fait marrer et on a fini  30 hlicoptres autour de la table. On aurait pu faire un remake de Apocalypse Now. Juste aprs, le chef arrive et tout le monde se calme et s'assoit pour l'couter. Il avait tu l'ambiance alors je me dis tu va dtendre un peu l'atmosphre. J'tais un peu barbouill alors au premier silence, je me lche un bon coup. A priori je partais avec une bonne intention mais c'est mal pass et j'ai juste eu le temps de prendre ma motobylette avant qu'ils me tirent dessus. C'tait sympa quand mme! <BR> <BR>Petite blague: Jeanne Mass a une fille, comment l'appelle-t-elle? <BR> <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mi-juillet, je suis invit  Tana pour un petit repas tranquille chez une copine. J'arrive l-bas, petit feu de chemine (c'est l'hiver), ricard, foie gras,... Je me dis ce soir c'est la bonne. Je commence  attaquer et son espce de clbard sentais bien qu'il allait dormir par terre cette nuit-l, il commence  me regarder mchamment et  grogner ds qu'elle avait le dos tourn. J'avais pas mon Pal entonnoir sur moi alors il a fallu appeler du renfort: Pit, mon pote lmurien  crte blonde, boucles d'oreille, blouson en cuir (C'est le seul  Madagascar) et je lui dit " Tu t'occupes du clebs !". Il a t ninja et il peut tre  ct de toi sans que tu le vois. On sort en ville, tout se passe bien et comme prvu, en rentrant, le chien n'tait plus l. Le problme de Pit, c'est qu'il boit et il est incontrlable: c'est le chien qui a morfl! Quand on l'a vu arriver le lendemain matin (Il ne fallait pas le tuer car chagrin de femme = coup en l'air), j'ai compris que Pit avait fait la fte aprs qu'on soit parti. Le chien,  l'origine un Cotton de Tular, ressemblait  tout sauf  un chien. Il l'avait ras en prenant soin de lui laisser une crte noire sur le dos, des tatouages tribaux sur le corps, des dents en or, des cheveux longs boucls bruns. Il lui avait bourr la gueule et le chien est tomb dans le coma en arrivant. J'ai senti qu'il fallait que je parte. <BR> <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;Bon, trve de plaisanteries. J'espre que tout se passe bien pour tout le monde. Picolo, fait attention  ta sant avec Martine, t'as pas le permis pour cette catgorie l. Tyseb, ne consomme pas trop de bougies parce que tu vas t'abmer les yeux et tu ne nous reconnatra mme plus en rentrant. Julie, a  l'air de s'tre bien pass et j'espre que tu a apprci la RN7 et ses paysages impressionnants (Pige  meufs!!!!!!). Pipiche, tu prends trop  cur l'histoire de la mare noire, faut savoir s'arrter et continuer  faire sa vidange au dessus du caniveau en toute quitude. Quant aux autres que j'oublie parce qu'il est tard chez nous; a fait trois heures que Riton (Un pote belge) est au Ricard et il vient de partir avec sa moto. La dernire fois, il est rentr dans la Bernique avec.On avait juste vu une vido du Paris-Dakar: La diffrence, c'est qu'au Paris-Dakar, Il y a pas d'escaliers ni de murs. Le lendemain, on est parti  Anakao voir les baleines, et on s'est dit " faisons avancer la recherche sur ces gros mammifres! " On a achet deux cents litres d'alcool  90 et on a pris le bateau. Arrivs devant les baleines, on en repre une qui dormait et on lui verse les deux cents litres dans la gueule. Radical: elle a commenc  sauter comme une folle (tout le corps hors de l'eau) et elle est alle s'chouer sur la plage. Conclusion scientifique: 1On sait maintenant pourquoi les baleines sautent et s'chouent.2: On est vraiment trs proches des baleines. <BR> <BR>A Tchao <BR>Tonton Michel <BR> <BR>PS: rponse de la blague: Laly parce que Laly Mass (La limace pour ceux qui comprennent moins vite que les autres)</BIG></B></FONT></DIV> <BR> <BR> <BR><DIV ALIGN="center"><a href="../tontonaventures.html"><img src="../../images/backgif.gif" border="0" width="100" height="38"></a></DIV> <br> <BR><A HREF="../../droits.html"><CENTER><FONT FACE="Comic Sans MS" SIZE=1 COLOR="#0000FF"><B><BIG> Tous Droits Rservs 2000-2002 Association Les Frres Ganach'</BIG></B></FONT></CENTER></A>  </BODY> </HTML> 
