<html>  <head>  <title>Mon journal</title>  <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1">  <script language="JavaScript">  function MM_openBrWindow(theURL,winName,features) { //v2.0    window.open(theURL,winName,features);  }  </script>  </head>    <body bgcolor="#FFFFFF" text="#000000" background="fond.gif" leftmargin="0" topmargin="0" marginwidth="0" marginheight="0" ><script language='JavaScript' type='text/javascript' src='http://www.marmotte.com/phpAds/adlayer.php?what=zone:3&amp;target=_blank&amp;layerstyle=simple&amp;align=right&amp;valign=top&amp;padding=2&amp;padding=2&amp;shifth=0&amp;shiftv=0&amp;closebutton=t&amp;backcolor=FFFFFF&amp;bordercolor=000000'></script>   <table width="99%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0">    <tr>       <td width="299"><img src="logo.gif" width="750" height="52"></td>    </tr>  </table>  <table width="99%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0">    <tr>      <td width="13%" valign="top">         <table 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(2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=moebius>moebius</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=molpay>molpay</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Monochrome>Monochrome</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=moon>moon</a> (50)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Moustiquette>Moustiquette</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=mutine>mutine</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=my life>my life</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=myosotis>myosotis</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Myosotis>Myosotis</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=nayak>nayak</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=NetShadow>NetShadow</a> (41)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Nicolas>Nicolas</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Niemand>Niemand</a> (13)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=niffle>niffle</a> (40)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ninie>ninie</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=noshuffle>noshuffle</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=NyMuX>NyMuX</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=oldwoman>oldwoman</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ouebe44>ouebe44</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pandore>pandore</a> (44)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=papillon>papillon</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=perdu>perdu</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Peroxxxide>Peroxxxide</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Peter Pan>Peter Pan</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=petite_fleur>petite_fleur</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pfff>pfff</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=phatgirl>phatgirl</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Pheebz>Pheebz</a> (53)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Pimousse>Pimousse</a> (13)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pinocchio>pinocchio</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pitchoune>pitchoune</a> (127)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pkoi tan de souffrance?>pkoi tan de souffrance?</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pleinlagueule>pleinlagueule</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pomme>pomme</a> (15)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=postcoitum>postcoitum</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Pouette>Pouette</a> (39)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=prune>prune</a> (75)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ptite bulle>ptite bulle</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ptitedjoul>ptitedjoul</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=pussy>pussy</a> (6)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ramo>ramo</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Ramzo>Ramzo</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=reese>reese</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ReVeUsE>ReVeUsE</a> (10)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=roussia>roussia</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=roxy-girl>roxy-girl</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=salamander>salamander</a> (20)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=SaLAnn>SaLAnn</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sandrine>sandrine</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sarah L>sarah L</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sarah24s>sarah24s</a> (8)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Schrazade>Schrazade</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sealia>sealia</a> (12)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=secret>secret</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sexy>sexy</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Siegfried>Siegfried</a> (50)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=skacoree>skacoree</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=smiley>smiley</a> (117)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=smilla>smilla</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=snowgirl>snowgirl</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=So Much Pain>So Much Pain</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=socutewhenimfrustrated>socutewhenimfrustrated</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sooz00>sooz00</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=So_Much_Pain>So_Much_Pain</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=spookyisland>spookyisland</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=star>star</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Steadiboy>Steadiboy</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=StellaRose>StellaRose</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=suchi747>suchi747</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sumire>sumire</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=SunStrong>SunStrong</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=superthiof>superthiof</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=sweetty>sweetty</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=syra>syra</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tadine>tadine</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Tatou>Tatou</a> (6)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tequila>tequila</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=THCana>THCana</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=the-death>the-death</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=the.death>the.death</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=TheMasterpiece>TheMasterpiece</a> (50)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ti-seb>ti-seb</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Tiger>Tiger</a> (12)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tigresse>tigresse</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tikevz>tikevz</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Tilfllen>Tilfllen</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Titania>Titania</a> (6)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=titanne>titanne</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=toune>toune</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=toupidou>toupidou</a> (50)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=trsor>trsor</a> (6)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Trinitouille>Trinitouille</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tsebu>tsebu</a> (20)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tsebu58>tsebu58</a> (24)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tseb>tseb</a> (201)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tseb]>tseb]</a> (72)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=tyler>tyler</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=une fille pome>une fille pome</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=une fille qui se devoile>une fille qui se devoile</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=unefilletriste>unefilletriste</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=valentine>valentine</a> (14)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=venus>venus</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=vicky>vicky</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Vie!>Vie!</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ville de lumiere>ville de lumiere</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ville_de_lumiere>ville_de_lumiere</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=vitalis>vitalis</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Water>Water</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=waterflames>waterflames</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=webmaster>webmaster</a> (2)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=wendigo>wendigo</a> (107)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=will>will</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Witchline>Witchline</a> (10)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=witchline>witchline</a> (10)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Witchline>Witchline</a> (10)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=Wybee>Wybee</a> (6)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=xfireparasucox>xfireparasucox</a> (4)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=yo man>yo man</a> (3)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=youle>youle</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=[asgard]>[asgard]</a> (5)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=[P@nom@l]>[P@nom@l]</a> (16)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=[tOuNe]>[tOuNe]</a> (1)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=_amande>_amande</a> (7)</font><br><font face=verdana size=-2>- <a href=index.php?pseudo=ab>ab</a> (2)</font><br>           </td>          </tr>        </table>      </td>      <td width="87%" valign="top">         <p><font face="Courier New" size="2"><b>Aujourd'hui le           <script language="JavaScript">  <!--  var d = new Date();  dateText = "";  dayValue = d.getDay();  if (dayValue == 0)      dateText += "Dimanche";  else if (dayValue == 1)      dateText += "Lundi";  else if (dayValue == 2)      dateText += "Mardi";  else if (dayValue == 3)      dateText += "Mercredi";  else if (dayValue == 4)      dateText += "Jeudi";  else if (dayValue == 5)      dateText += "Vendredi";  else if (dayValue == 6)      dateText += "Samedi";    monthValue = d.getMonth();  dateText += " " + d.getDate() + " ";       if (monthValue == 0)      dateText += "Janvier";  if (monthValue == 1)      dateText += "Fvrier";  if (monthValue == 2)      dateText += "Mars";  if (monthValue == 3)      dateText += "Avril";  if (monthValue == 4)      dateText += "Mai";  if (monthValue == 5)      dateText += "Juin";  if (monthValue == 6)      dateText += "Juillet";  if (monthValue == 7)      dateText += "Aot";  if (monthValue == 8)      dateText += "Septembre";  if (monthValue == 9)      dateText += "Octobre";  if (monthValue == 10)      dateText += "Novembre";  if (monthValue == 11)      dateText += "Dcembre";      minuteValue = d.getMinutes();  if (minuteValue < 10)      minuteValue = "0" + minuteValue    hourValue = d.getHours();  if (hourValue < 17)      {      timeText = ". Il est " + hourValue + ":" + minuteValue +"." ;      }  else      {      timeText = ". Il est " + hourValue + ":" + minuteValue + ".";      }  document.open();  document.write( "  " + dateText + timeText  );  //-->  </script>          </b></font></p>        <div align="center">          <table width="346" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0">           <tr>             <td bgcolor="#FF0000">                <div align="center"><b><font face="verdana" size="-1" color="#FFFFFF">NOUVEAU                  - NOUVEAU - NOUVEAU</font><font face="verdana" size="-1" color="#FFFF00">                  </font></b></div>             </td>           </tr>           <tr>             <td bgcolor="#F8F8F8">                <p><font face="verdana" size="-1">Je viens de cr&eacute;er le <b>Premier                  Centre d'Entrainement aux Jeux de la S&eacute;duction</b> ! <br>                 </font></p>               <p align="center"><font face="verdana" size="+1"><a href="http://drague.actu.tv">http://drague.actu.tv                  </a></font><font face="verdana" size="-1"><br>                 </font></p>               <p align="center"><font face="verdana" size="-1">A essayer d'Urgence                  ! </font></p>               <p align="right"><font face="verdana" size="-1">Le Webmaster</font></p>             </td>           </tr>         </table>       </div>        <p align="center">&nbsp;</p>        <p><font face="Courier New, Courier, mono" size="-1"><b>Petit mot du webmaster:</b>           Ce site a pour vocation de permettre aux lecteurs de voir la vie par pleins           de regards diff&eacute;rents et aux auteurs d'&eacute;crire leur regard.           Ni plus, ni moins. Ecrivez, m&ecirc;me si vous n'avez qu'une journ&eacute;e           &agrave; raconter par mois. <br>          Il s'adresse aussi &agrave; ceux, diaristes, qui ne peuvent ou ne veulent           plus faire leur site web pour &eacute;crire leur journal intime. Bonnes           lectures ! <a href="mailto:monjournal@actu.tv">monjournal@actu.tv</a></font></p>        <p><font face="Courier New, Courier, mono" size="-1"><b><font color="#CC0000">ATTENTION:           Merci aux auteurs de bien se souvenir que ce site est gratuit , sans pub,           sans fioritures et n'est en place que par bonne volont&eacute; et ce,           bien qu'il co&ucirc;te de l'argent et des ressources. </font></b></font></p>        <p><font face="Courier New" size="-1"><b>Les journ&eacute;es: </b></font></p>        <p> <font face="Courier New" size="-1">           <table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je ne sais pas trop ce que je pourrais crire ici...parce que j'aurais dj l'impression d'en dire trop.<br> C'est les examens, et ma grande soeur ne m'a plus donn de nouvelles (a m'inquite...et puis d'un autre ct...on s'crit vraiment plus que quand on a un truc nerveux voir psychotique  se dire).<br> Je me suis rendue compte aujourd'hui qu'une de mes profs de ma matire prfre  l'unif ne m'aimait mais alors l vraiment pas.<br> Je sais qu'il ne faut pas demander la lune  un prof d'unif...mais quand mme...si on montre qu'on a envie de passer la premiere candi...chais pas...<br> Alors que celle o je suis la plus nulle, le prof m'adore...c'est  peine s'il me drague pas (mais il est mari, alors on fait mine de se sourire, point).<br> <br> Je me demande si elle me parlera encore...aprs ce que je lui ai fait subir (surtout aujourd'hui...)a m'a fait mal, et tout tait de ma faute...J'aurais plus rigol si a avait t Rlna.<br> <br> ...pas grave.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est stupide...<br> Je me demande encore comment je peux crire une deuxime fois ici...<br> Peut-tre besoin de me confier, de savoir que certaines personnes ici pourront comprendre ma douleur.<br> <br> Je me demande si elle me pardonnera jamais...<br> <br> J'en ai discut avec ma copine.<br> C'est  peine si elle me tue pas sur place quand je parle d'elle...<br> <br> En fait...elle en dit rien. Elle dit juste que l'aut' elle avait qu' pas me demander...<br> En plus, j'ai comme la certitude que ce truc va plus me foutre dans la merde qu'autre chose.<br> Ma copine rle de plus en plus.<br> Bientt 2 mois qu'on est ensembles...et on s'est engeuls y'a quelques minutes sur ce sujet stupide...pas si stupide que a.<br> a m'a tellement bourr le crane que finalement, j'ai claqu la porte et je suis sortie...j'avais besoin.<br> Elle s'est mise  crier un truc du genre "mais putain, tu te rends pas compte, pour une petite conne sur qui tu craques compltement tu risques d'embarquer ton cul  Paris et on se verra plus!"<br> Puis elle s'est mise  pleurer. Elle est tombe comme a, en plein milieu du salon et elle a chial.<br> C'est con  dire, mais d'un, j'avais pas envie de la consoler, de deux, a me faisait moins d'effet que de voir l'autre, parce que je sais que ma copine, elle fait a par souci de...bref, elle est fainante pour chercher quelqu'un d'autre.<br> En fait c'est pas vrai...elle a mme pas ragi.<br> Elle s'en fous compltement.<br> J'espre juste qu'elle empruntera son ton le plus rvolutionnaire (comme je suis sre qu'elle est capable de faire mais qu'elle ne m'a jamais montr parce qu'il a fallu que je lui colle l'tiquette de "diplomatique" sans qu'elle bronche pour rsumer en un mot sa magie humaine (si la diplomatie fait partie d'une vertu et d'une magie humaine))...Donc, j'espre juste qu'elle empruntera un jour son ton le plus rvolutionnaire pour me foutre mchamment  la merde.<br> <br> Et moi qui continue a persecuter ma ptite personne en me disant que c'est de ma faute, alors que peut-tre  cause de mes sentiments dcals je vais devoir refaire ma vie  Paris...<br> <br> Cabri<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Elle est dsesprante...dsesprante...hnnetement.<br> Elle...a ne lui fait rien que je parte  Paris.<br> Elle dit: "non, j'en ai pas rien  f****"...mais elle accepte le fait que quand je serais parti l-bas ce sera fini.<br> - Alors qu'est-ce qui t'empche d'en finir maintenant? On habite quand mme dj loin l'un de l'autre!<br> Je ne vois hnnetement pas ce que a change...d'Annecy  Albertvillle a fait distance aussi...pourtant a lui semble diffrent du point de vue relationnel.<br> Je sais pas...c'est comme...Finhaut et..euh...un pitit canton de la suisse prs de la frontire franaise...c'est pas la mort, merde...<br> Et puis, y'a le train, y'a internet, y'a le tlphone, y'a la poste, y'a le stop, y'a les pieds!<br> Je sais que Paris c'est quand mme plus loin...et alors? <br> C'est a, a qui va faire qu'on est plus ensemble?<br> J'ai du mal  gober tout a.<br> Dans le fond, je me demande vraiment qu'est-ce qu'elle en a  foutre de moi.<br> a me rvolte tout a...mme si c'est vrai qu' Paris, je vais srement rencontrer pas mal de monde, a ne change rien...rien dutout.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je fais table rase de tout ce que j'ai dit...On recommence depuis le dbut:<br> Mail envoy  mon ex (non, pas le tendre et cher Alex)mais Benot.<br> a doit tre la moiteur qui rgne dans tout bruxelles qui fait que 'suis fivreuse...ou peut-tre les jours sans lendemains qui se suivent: soire sur soire sur soire sur soire  regarder des dvd, boire, fumer et utiliser les autres pour oublier.<br> note: ai plus fum serieusement depuis entam histoire avec toi<br> attends impatiemment mes rgles depuis mercredi...arrive lundi en toutes circonstances (suppose)pas envie d'avorter pour quelqu'un qui me considre comme de la merde au point de me bloquer de sa liste msn (ne me dis pas que 'suis parano, on me l'a deja faite).<br> ai t voir An Pierl  la grand place, ai regrett que tu n'ai pas t l pour le spectacle et donner un peu plus d'estime  An dans les artistes musicaux, ai rencontr des gens en plein milieu de la foule qui se sardinnait, ai regrett que tu n'aies pas t l pour comprendre-enfin-combien il tait facile de se faire des potes  Bruxelles (d'ailleurs, ai revu Sherylin  la Grand Place le lendemain), il parraitrait que ' suis la seule qu'ils ont vraiment retenue parce qu'ai abord son pote Thomas.<br> reoit bulletin mardi, stresse pas, ai juste les pieds qui fourmillent comme si je tombais dans le vide en y pensant, et envie de pleurer.<br> essaye de me conforter dans un mutisme par rapport  a<br> essaye de faire table rase et voir la vie un peu plus en rose, oublier mes problmes.<br> arrive  me rfugier dans la musique d'An Pierl. Me permet d'exprimer mes emotions. Envie de me remettre  la peinture.<br>  parfois rflchis sur ce qui s'est pass dans l'ensemble, me dis que dans quelques temps surement, quand tu te rveilleras c'est pas  moi que tu penseras...<br> ai rv de toi cette semaine, ai oubli exactement de quoi il s'agissait-rle secondaire?-peut-tre pas d'importance.<br> pas de rve de "sauvetage" (ai personnage importante dans ma vie amoureuse qui apparait dans mes rves quand je suis mal en point pour me sauver) preuve que la situation n'est pas horrible...ou alors preuve que justement, la situation n'est mme plus sauvable.<br> <br> Il fait de plus en plus chaud...commence  avoir mal  la tte, ai mal au ventre, j'ai envie de vomir le monde depuis jeudi.<br> Je ne dteste personne...mme pas toi. Pas de raison de te detester.<br> <br> Fe*<br>" <br> Je me demande s'il va le lire...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 24-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> a ne rponds pas...<br> il ne rponds pas.<br> <br> non, je ne suis pas dsespre...juste extrmement due.<br> C'est quelqu'un d'intelligent...alors pourquoi fait-il a?<br> Pour respecter les morales? Les ethiques? Ses parents? Pour qu'au yeux de toute le monde je ne sois plus la "fameuse pruvienne", mais qu'il prsente bien  tout le monde "la fameuse pruvienne" et non moi en disant "non non...a c'est Aby".<br> <br> a me fait mal au coeur...je n'ai mme pas envie de lui vomir dessus, tout a me donne plus envie de pleurer, me taire...<br> Je suis enferme dans la liaison de mon bonheur achev qui n'est plus qu'hurlement du silence et violence qu'est l'absence de bonheur...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je suis morte pte!<br> Je reviens d'une soire o j'ai amene une fille qui, il y'a deux ans tait ma meilleure amie.<br> C'tait cool (sauf qu'on tait deux  y aller, et qu'au dbut de la soire y'avait que dalle de monde)...et puis, pitit  pitit, du monde...Dj, quand je suis arrive j'ai dit bonjour  pleins de gens (j'ai mme fait ddicacer mon "fanzine" par une autre  copine  moi!<br> <br> C'tait drle...l tantt...sentir la main de Sara dans mon dos...trainant, reposant...comme si j'tais SA copine...et a me faisait des frissons partout!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Drle de rve l tantt...<br> J'ai rv de Benot...sans doute parce que j'ai fait des photos de lui, que je les ai faites dvelopper aujourd'hui et que j'ai fixement regard celle que j'avais pris un matin o il tait tout dcoiff, mais juste habill d'un pitit caleon...<br> Oui...l'air qu'il prend sur cette photo est rsolument...adulte ou c'est peut-tre ses pectoreaux qui font a (?!?).<br> Bien qu'il y ait la mine un peu dconfite (a bien y regarder on se demande s'il est pet)il n'a pas ce ct bouffon qu'il sert  tout le monde et qui m'enerve.<br> Donc... cause de cette photographie, l tantt j'ai fait un de ces rves!<br> Je ne vous raconte que la fin, qui portait tout son sens:<br> Je me dirigeais vers lui pour lui dire quelque chose, et arrive devant, je me mets  pleurer comme une petite fille, transie de peur.<br> A vous d'analyser tout cela......<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 29-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Elle a de jolis yeux verts clairs et des cheveux bruns.<br> Elle a une jolie bouche...elle est aussi trs stresse mais se drogue normment (enfin,je crois que maintenant c'est plus autant qu'avant).<br> <br> Avec tout a, hier soir, je rflchissais  elle, encore trouble par sa main au bas de mon dos...Mais je ne peux me rsoudre  tomber amoureuse d'elle, parce que simplement...c'est la soeur d'une bonne amie  moi.<br> Je rflchissais hier  ce fameux festival, o je vais participer, qui va durer trois jours.<br> Je sais comment j'irais (elle m'a dit que mercredi et mardi il y'aurait des gens qui iraient en voiture) mais je n'ai ni tente, ni boissons...<br> Et mme...je vais pas camper toute seule.<br> Je proposerais bien la soire  Alexandre s'il n'y avait pas son chat (oui, il l'adore tellement qu'il le laisserait jamais crever de faim, ou ne laisserait tout btement jamais personne lui donner de la bouffe  sa place).<br> Soit...je vais toujours essayer...je vais me renseigner auprs de mes potes, voir ce qu'ils en pensent.<br> <br> La semaine a t trs stressante. J'ai un job au resto, et je n'ai encore fait que deux jours d'essais...je ne sais pas si la patronne va me prendre (surtout si elle reoit d'autres propositions d'tudiants).<br> En plus, il y'a mon job habituel (super bien pay), et je compte faire un troisime job.<br> Hier soir, je me suis rendue compte (j'tais au bord du vomissement et j'avais un mal de crne horrible) que mon petit corps avait besoin de repos...de nourriture d'me et peut-tre d'amour...<br> T'inquite ma choupette, je vois Alex dimanche.<br> Soit...je sais que je vais me payer des vacances...d'office, j'ai un besoin irritant et urgent d'tendre mes pattes en ventail au soleil en paro ou en maillot  mater quelques personnes ci et l.<br> J'adorerais...un trip genre en Turquie au Club Med...mais forcment il faut y aller avec quelqu'un d'autre, seule et femme c'est pas vraiment gai.<br> De toute faon, logiquement, D' vient en Belgique pour aot et on a prvu de silloner l'Europe  deux (direction londres) y'a intrt que je ne dpense pas un sou  partir de...euh....voyons...disons, la semaine prochaine.<br> a va tre dur.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier, avec Leslie et Christine on est all dans une boite de lesbienne.<br> On comptait aller moi et Chris  une autre soire, et plus tard, aux environs de 4h du matin, quand ils m'ont raccompagns jusque chez moi,on a rencontr un groupe qui nous a dit qu' cette fameuse soire, il y'a eu une descente de flics (on a donc bien fait de ne pas y aller!).<br> C'tait assez drle, dj, de rentrer dans la boite...et heureusement que les filles l bas connaissent un peu ma tte.<br> Une partie de la soire, j'avais repre une fille, et j'tais horriblement timide, j'osais pas lui parler...finalement, aprs avoir discut au dehors avec une fille, je me suis lance...et je me suis pris un rateau.<br> Finalement, j'ai boude sur un escalier  ct d'une fille qui tirait la geule, et  qui j'ai essay de parler mais qui m'envoyait valser assez loin...<br> Sinon...Malika m'a dit que j'avais une chance avec la barmaid (en fait...je la connais depuis longtemps, et c'est la premire fille lesbienne que je connais vraiment vraiment et  qui je ferais sans doute le plus confiance)...Marion.<br> J'irais sans doute mercredi voir ce qu'il en est.<br> Concernant la fille qui m'envoyait bouler: Lou, quand je m'apprtais  partir (vraiment, on tais dehors et tout)...elle est sortie et est venue me parler...elle pourrait peut-tre m'aider  me faire des relation  Paris.<br> En plus, elle m'a dit o elle travaillait, et j'ai russi  avoir son numro...<br> Je fais quoi? Je passe  son boulot?<br> Parlant boulot: trois jours d'essai, et j'ai toujours pas t paye...j'espre juste recevoir un peu de ma paye lundi (jour o j'aurais mes horaires)...a va tre dur dur: de 18h  3h du matin non stop!<br> <br> Soit...je pense  Lou.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> c'est drle...ma mre vient de me dire que mon frre, n'tait pas intelligent, mais que lui avait de la mmoire...et elle m'a dit l tantt que moi j'tais intelligente, mais que je ne l'utilisais pas  bon escient.<br> C'est drle de recevoir de telles confidences de ma mre, aussi lgres soient-elles...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-06-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "Aby...Aby...ABY!"...incorrigible Abygalle!<br> Ben voil...Alex et moi on s'est vu et...ben...oui, on fait des trucs...mais moi je suis reste sur ma fin, alors finalement...je suis trs receptive.<br> En plus, j'ai trouve une ancienne photo de lui, et il ressemble  ce bonhomme du Mad Magasine!<br> Vous savez: de grandes oreilles, une norme nez, un norme sourire, des yeux malicieux et des taches de rousseurs sur le nez!<br> En fait...voil.<br> C'est ptt  cause de Lou aussi...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 01-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon...bilan.<br> a me triture horriblement, et j'ai besoin de faire sortir a par n'importe quel moyen!<br> Pourquoi est-ce qu'avec Alex ce n'tait pas phnomnal?<br> Parce que Ben tait tendre, attentionn...c'tait quelqu'un d'affectieux alors qu'Alex, lui, il va direct droit au but et c'est purement sexuel...de plus il assure pas...bon...clair...je le raye de ma vie.<br> Cette semaine va tre dure dure dure!<br> Je vais travailler pendant 9 h avec trs peu de pauses, et debout et stressy!<br> En fait, il parrait que je devrais tre plus dynamique et faire plus attention au client: le client d'abod!<br> Bien m'dame!<br> Mercredi je vais essayer d'aller voir Marion (seul? hum hum...non quoi...)<br> Bon...dilemne...je vais voir Marion ou pas?<br> Quoiqu'avec Lou...je suppose que ce n'est pas possible...mais je me dis toujours que....mhhh...j'irais voir Lou demain?<br> Sais po...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Les nuages passent dans le ciel...les arbres bougent au vent...<br> Je viens de discuter avec Benoit sur un chat.<br> J'ignore toujours pourquoi il dit "bye" et "biiiz"  la fin ou "bisou" alors qu'avant, c'tait "ciao" (qui pour moi est plutt un "bon dbaras" qu'un "j'espre te revoir bientt")...<br> a me trouble un peu...j'ignore rellement pourquoi...pourquoi tout cela.<br> J'essaye de garder une certaine distance, mais l'on se voit dj SI peu...<br> Soit...une certaine "amiti" s'est installe entre nous, et j'arrive encore  rire (peut-tre plus franchement que lorsque l'on sortait ensemble) ce qui est, sans doute, mieux aussi.<br> Hier soir, avant de me coucher, j'ai cris un peu.<br> L'inspiration ne m'est plus venue aussi facilement et aussi promptement depuis quelques annes...c'est drle a...<br> C'est sans doute une bonne priode pour me remettre  crire,  dcouvrir mes passions,  consacrer ma vie  ce que j'aime, et non  ce qu'on me contraint d'aimer.<br> C'est peut-tre le bon moment d'aimer Lou...d'aimer une fille que j'apprcie en toute libert sans avoir peur des prjugs, parce que je suis telle que je suis.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Voil...j'ai t voir Lou sur son lieu de travail.<br> Comme j'avais deux entres gratuites pour une boite de nuit connue dans la capitale, et qu'elle m'avait dit qu'elle aurait bien aime ne plus retourner au Spiritua (la boite de lesbiennes o on s'est rencontres), je lui ai glisse les deux entres de la boite de nuit connue dans un papier sur lequel j'avais not: "Deux bonnes raisons de ne pas retourner au Spirit" et j'ai sign Aby en plus de mon surnom...<br> En plus, quand je suis alle l bas, au dbut, elle tait occupe, donc je suis partie genre trente minutes, puis je suis revenue et sa soeur tait avec elle (Lou avait oubli mon prnom! je crois que c'est a le pire...)mais a fait rien.<br> Je lui ai tendu la papier avec les entres dedans en lui disant: "j'espre que a te rendra le sourire" et elle l'a pris, et l'a directement mis dans sa poche.<br> Je n'ai mme pas laiss mon numro...enfin...ce n'est pas mon but nonplus.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Oublier Benot...<br> Sera-ce dur?<br> Je l'ignore...<br> J'aimerais savoir si j'arriverais  l'oublier...juste pour savoir si je DEVRAIS l'oublier...<br> a me fait mal de l'admettre, et chaque jour qui passe, j'essaye de voir les choses sous un angle meilleur...mais chaque jour est un peu plus dur, parce que chaque jour qui passe est chaque jour que je ne suis plus avec lui.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 05-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il se peut que je voie Benoit demain.<br> a me fait bizarre...je me dis que moi je suis l, et peut-tre que s'il me voit demain, cela va changer dans sa vision (il me voit moi, et pas celle qu'il aime et qui est loin de lui).<br> J'ai rencontr Yoda avant hier...je l'aime bien il m'attire un peu...mais...il sort dj avec une fille.<br> Mais on s'entend bien...je l'aime bien comme confident, il est l pour moi, il me berce doucement par pense, il ne me fait pas mal en me disant que j'ai tort, il me laisse parler, m'exprimer...peut-tre parce qu'il n'a jamais rencontr de personne comme moi.<br> Je sais que je le trouble...<br> Pour le moment il est loin, mais on s'crit...et j'essaye de lui dire un peu ce qu'il se passe...je ne sais pas vraiment pourquoi je me confies  lui...<br> Mais quelque part, j'ai confiance.<br> D'autre part, je m'inquite.<br> Ma mre va de plus en plus mal.<br> Au niveau psychique et physique...j'ai...c'est bizarre  dire, et ce n'est pas mchant,mais j'ai l'impression qu'elle va bientt mourrir.<br> Ce que je ne veux en aucun cas...mais...l'impression est l, elle dort au fond de moi comme un cancer qui me rongerait petit  petit.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je prends mes mdicaments pour ma dpression...c'est trs bizarre, j'ai la tte qui tourne constamment et je suis trs confuse, c'est vraiment dsagrable...<br> Je ne sais pas trop ce que je vais faire de ma journe (pfiouuu...en plus d'avoir la tte qui tourne, j'ai l'impression d'crire n'importe nawak...autant prendre de la cocane si c'est pour me retrouver dans un tat pareil!)...<br> Je crois que je vais essayer d'aller voir Lou (mais si elle me voit dans cet tat, c'est cuit pour moi, alors autant faire une balade...archhh...non...c'est l'heure de prendre mon mdicament...oooh...j'ai pas envie dutout dutout dutout de le prendre!!!!).<br> Au fait je sais pas trop...je suis plus aussi stresse qu'avant, mais en mme temps il y'a une tonne de choses qui tournent autour de moi dans ma tte.<br> Tout se bouscule, et je sais que j'avais planifie pleins de trucs (comme je fais toujours, et c'est d'ailleurs pourquoi je suis presse).<br> J'ai des insomnies, et j'ai aussi l'impression que le temps passe plus lentement...c'est horrible!!!!<br> Bon...je vais suivre le conseil d'Emina: je prends un le soir, et puis basta...parce que deja ce matin j'avais l'impression que j'allais m'crouler par terre...ou sinon, je retourne chez le medecin lundi et je lui dis "argh...c'est des mdicaments qui me rendent toute bizarre".<br> Au fait...c'est ptt qu'ils me rendent stone...<br> Ah...c'est nul!<br> Quand on est stone, on rigole plus facilement...<br> Oh, et puis, merde...j'arrte d'crire, j'ai l'impression de taper n'importe nawak.<br> Salut!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Peut-tre par peur que cet objet fragile qui nous unit encore se brise...<br> Aussi dlicat qu'un filament fait de cire...<br> Si au moins c'tait d'une toile d'araigne...<br> Je n'ose mme pas en parler, de peur...de peur de quoi d'abord? De me rendre compte que tous ces efforts taient vains?<br> Hier soir, dans son regard je pouvais lire: "voil, tu as obtenu ce que tu voulais, tu est contente maintenant?".<br> C'tait dconcertant, parce que je ne savais mme plus si j'avais envie de continuer d'entretenir une relation avec lui (de quelconque nature soit-elle)...<br> Je ne sais pas...ce matin nous nous sommes quitts sur un baiser...mais j'ignore de quoi sera fait le futur de notre amour, qui, j'ai l'impression est mort...<br> <br> Mais il y'a environ un mois, je disais que tout n'tait que commencement...donc...je ne sais pas...o est le commencement?<br> Mhhh...le commencement il se situe l: il doit me rendre encore amoureuse de lui (comme il arrive si bien  le faire).<br> Mais rien qu'avec la merveilleuse soire qu'il m'a fait passer hier soir...je crois que je suis...enfin, il m'a apport ce qu'il me fallait. De l'affection, de l'attention, des caresses, des baisers...une prsence le temps d'une soire.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-07-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Chaque jour est un peu plus dur...<br> L, il vient de m'ignorer totalement...et c'est blessant.<br> Blessant d'une part, parce que plus les jours passent, plus je me rend compte combien je ne vaux rien  ses yeux.<br> Peu  peu, mon amour s'teint...peu  peu il meurt...mais ce n'est pas moi qui l'a mis  mort. C'est Benoit.<br> Il l'a laiss mourrir...et il ne reconnait pas qu'il est en tort.<br> Je fait peu  peu  l'ide que quelqu'un comme a n'tait surement pas quelqu'un de bien pour moi.<br> Malgr tout...je crois que je garderais toujours une petite pense positive.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je me pose certaines questions...mais rien ne se rsouds vraiment...<br> Finalement...il y a peut-tre quelque chose...un petit quelque chose qui reste entre moi et Benot.<br> Je ne sais pas ce que c'est...mais je suis heureuse tout de mme qu'il commence  sortir de sa bulle et  s'investir.<br> C'est peut-tre l'isolement que lui ont soudainement imposs ses amis (faux amis, je le lui disais lgrement, mais je n'insistais pas trop) cause d'une dispute futile...le fait que son pre l'ait trouv en train de fumer (?)qui fait qu'il lui est strictement interdit de toucher encore  une clope (alors qu'il boit du vin tous les jours, et de l'alcool plus souvent en une semaine que moi en un mois)...<br> C'est peut-tre le fait que j'ai voulu mettre fin  mes jours, parce que je suis persuade maintenant d'tre "victime" d'une maldiction.<br> Je le prends encore bien...aprs quelques semaines d'immertion totale dans ma depression et dans les jours ngatifs et neutres, je commence  me dire qu'il faudrait que je me rattache  mes convictions mystiques (comme j'ai dit  Benot, a doit tre mon karma, je devrais ouvrir mon chakras, restabiliser mon ying et mon yang).<br> Ce qui est drle, c'est qu' travers ce brouillard, il y'a quelque chose qui ressort et dont mon esprit ne s'tait plus proccup depuis longtemps: l'astrologie.<br> C'est drle, mais quand je rencontre des inconnus, je peux leur dire leur signes...<br> Vendredi, il y'avait une lueure bizarre dans les yeux de Juliens.<br> Il cotoie le mme milieu que moi, Ludovic, Juli-am, Fred, Fabrice, Christine, Pierre...mais je n'aime pas trop son look...Bon, certaines personne peuvent dire que a n'intervient pas quand il s'agit d'amour (surtout si j'ai flash sur ses yeux...)mais vous devriez le voir...Je n'aime vraiment pas.<br> Il y'a un nouveau type  mon boulot: il s'appelle Matthieu...il est dj maqu mais fricotte avec Sophie (ma nouvelle collgue) j'y comprends pas grand chose  vrai dire, alors aprs avoir t emball par ses hobbys (yeux pleins d'toiles et sourire sympathique) je suis devenue hyper froide avec lui.<br> Mais comme dirait Laurence, il faut savoir tre innaccessible, mais pas trop!<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Le portrait de deux personnes, un garon et une fille, qui tiennent au bout de leur main et masque, et se sourient (mais derrire le masque qui vire un peu vers le partenaire, comme s'ils le tendaient vers l'autre  quelques centimtres du visages), les couleurs prdominantes seront le bleu et le rouge...Mais contrairement  mon experience pour prendre du recul par rapport  la ralit des personnages, je ferais un rouge magenta et du bleu de cyan au lieu de faire un rouge-passion(comme j'appelle a, c'est la couleur du cd de l'album unplugged de The Corrs (c'est pour dire)...un rouge saumon avec du bordeaux: rouge carmin/cerise avec un vert cladon ou un bleu canard...je ne sais pas trop ce que le rouge carmin/cerise et le bleu canard feraient ensemble...je devrais trouver une couleur intermdiaire...<br> Soit...ce fameux sujet me plait...alors je vais essayer de m'investir dans ce tableau!<br> Oui...le rouge cerise avec le vert celadon c'est parfait!<br> Je vais essayer de faire des test, demain j'achte mes tubes et je me lance!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Les resultats auxquels je m'attendais ne sont pas vraiment bons...<br> A vrai dire, j'ai juste fait imprimer les couleurs qui m'interessaient...et finalement, l'imprimante  tout foutu en l'air (couleurs criardes, horribles...)...alors je me suis amuse avec mon injecteur.<br> Je ne suis pas de traitement actuellement, parce que les plus legers sont inneficaces ou entrainent des crises encore pires et que les plus lourds sont assez insupportables...<br> Alors, en attendant, mon neurologue m'a prescrit 14 doses de 2 pour 12 mois...<br> En calculant, a nous fait 28 injection pour 12 mois...environ 1 par mois avec une en plus tous les 3 mois (weeeeeh!)...<br> Au dbut, j'avais peur de me faire ces foutus piqures, alors la premiere fois que j'ai eue une crise vraiment trs forte, j'ai dboul dans le secteur neurologie de l'hopital en suppliant "une dose! une dose!"...c'est un mdecin qui m'a montr comment a marchait (j'tais assez horrifie)...la deuxime fois, c'tait moi, seule dans ma chambre, et je me suis charcute pour rien, vu que j'avais fait si mal la piqure que le produit n'est mme pas rentr...<br> Quoiqu'il en soit, maintenant, la longueur de l'aiguille (2 cm) ne me fait plus peur, je dmonte parfois les recharges pour m'amuser  voir ces aiguilles, et voir s'il reste encore du liquide...c'est toujours drle (je prends a  la lgre...)...c'est comme quelque chose dont on a trs peur quand on est petit...comme...un chien qui aboie, et une fois qu'on comprends comment a marche on en a plus peur...on sympathise.<br> <br> Je ne devrais pas en parler (sinon a confirmerait mes esprances que je ne dois surtout pas faire)...je ne devrais pas en parler...mais...arh...tant pis.<br> De toute faon, j'en ai discut avec ma mre (c'est drle, on a parl de joints et elle ne m'engeulait pas ou rien...je lui disais comment je fumais, pourquoi...j'aime bien quand elle est comme a, et quand on discute comme a, parce que je lui fais savoir qu'elle n'a pas  s'inquiter de ma consommation de drogues parce que je la mets au courant, et moi, je n'ai ni besoin de me cacher ou de lui mentir), et elle me dit que si "a" ne peut pas marcher pour un cas, a ne marchera peut-tre pas pour moi...<br> Mais elle ne connait pas mon petit secret: je suis la dame des exceptions!<br> Soit...parlons du russe qui travaille  mon boulot...je crois que je lui plais...mais hum...quand je pense  lui et moi, je m'imagine des trucs trs violents...<br> Enfin soit...c'est peut-tre un besoin de dtachement par rapport  Benot qui tait trs doux avec moi, alors je veux que qu'avec le russe a soit...mais bon...a ne mne  rien ce genre de relation orageuses!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Avec Leslie, on a fait une folle journe shopping jeudi...<br> Finalement, aprs tre retourne 4 fois dans ce magasin, j'y ai achet ma superbe robe...J'tais heureuse d'tre avec Leslie, parce qu'avec lui, je ne me sens pas juge ou quoi..."Fais comme bon te semble, du moment que cela te fasse du bien"...<br> Aprs quelques achats, nous sommes alls voir Yoda sur son lieu de travail.<br> Au dbut, je faisais semblant de regarder dans la sandwich, puis il m'a appell, et avait l'air content que je sois l...<br> Ensuite, Leslie et moi, on est monts  l'tage o Yoda ne pouvait pas nous voir (mais principalement parce qu'il y'avait des fauteuils et qu'on avait horriblement mal aux pieds) et j'ai enfile la robe pour la montrer  Yoda qui avait un merveilleux sourire et les yeux qui brillaient.<br> Avant de partir, Yoda m'a vite abord aprs qu'on se soit dit aurevoir pour me demander si je faisais quelque chose samedi et il a dit qu'il me tlphonerait...sauf qu'on est dimanche et que je n'ai reu aucun appel...<br> Vendredi, avec Leslie, on est alls s'amuser avec mon petit frre (folle journe!) puis comme mon petit bout tait fatigu, on l'a largu  la maison, et on est alls  son boulot (il travaille pour la premire chane du pays), et ensuite on est alls manger, et ensuite on est alls voir s'il y avait des soires intressantes (tout de mme, jeudi, j'ai russi  la trainer  une soire electro et j'ai failli l'entrainer dans une soire du mme genre vendredi!), on est passs chez mon ex qui organisait une soire d'architecte (vraiment barbante) et on est alls dlivrer Vincent l bas qui s'ennuyait  mourrir...<br> Avec les architectes on est alles jusqu' un bar rock, mais on n'y est pas rentrs (je rclamais le karaok: plus amusant quand on est bourrs), alors, avec Vincent et Leslie on est partis dans un bar  cocktail pour danser une petite heure, puis, retour au bar o trainaient les architectes (moi pas trop bourre, mais partie pour draguer n'importe quel mle avec une facilit dconcertante), et ensuite avec Leslie et Vincent, de nouveau, on a fait le tour des sexshop de la ville, puis, on est rentrs chez Leslie se mater un film...<br> Lorsque Vincent est reparti chez lui, Leslie et moi on s'est mat un film cul mais on tait pas trop concentrs (moi je critiquais sans cesse, et puis les scnes n'taient pas assez explicites pour moi qui tais bourre)...<br> Quand j'y repense, et cela ne fait pas la premire fois...je me demande si Leslie et moi on ne ferait pas un beau couple.<br> On ne s'aime pas  la folie, ce n'est pas la passion, mais c'est peut-tre a un bon couple  la base...La passion c'est pour des relations (surtout pour moi) a courte dure (tout de mme, a peut varier de 5  10 ans mais je veux dire: pas toute la vie)...<br> Enfin, je m'imagine bien avec Leslie avoir des enfants, et vivre dans un loft, une petite vie trs chill out...<br> Il ne se prends pas la tte, il est tendre, affectieux, il prend soin de moi, ne me reveille pas quand je dors profondment (mme quand je ronfle)...Ce qui est drle c'est qu'on a des gots totalement opposs...Mais il est vraiment adorable avec moi, et je me repose dans ses bras, mme si je ne "l'aime" pas avec un grand A comme Passion, Dsir intense etc...je l'aime beaucoup.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Tout de mme...lorsque je repense  Leslie...a me fait bizarre.<br> Notre relation est assez ambigue...j'en ai parl  un ami, en lui disant que j'avais peur de Leslie, un soir o il avait insist fortement pour que je vienne chez lui mater des films et que j'avais refus...il s'tait un peu enerv, puis il a dit "bon, a va...vas-y...c'est rien"...<br> Mon pote m'a rassur en me disant qu'il voulait juste que je l'accompagne, mais je ne sais pas...il m'a dit de lui que Leslie jouait beaucoup avec des filles...pourtant, aujourd'hui, lorsqu'on "l'a fait" il m'a dit que c'tait dingue, parce qu'avec moi (contrairement  la dernire fois qu'il l'avait fait) il y'avait  vraiment quelque chose...Il me disait qu'il avait vraiment un feeling avec moi...<br> J'aime rire avec lui, et mme quand on ne dit rien, on se tient la main tendrement, comme ce matin  la gare, j'tais trs mal  cause de notre soire beuverie d'hier soir.<br> Il m'a dit que j'avais vraiment une petite mine, et j'tais tendue sur ses genoux, tenant sa main, attendant le bus pour rentrer chez moi...On ne disait rien, on a attendu comme a pendant vingt minutes...on ne s'est rien dit, pourtant on tait bien l.<br> Avec lui, il peut y avoir des silences, ce ne sont jamais des silences de malaises...on en profite...on a pas envie de parler, alors on se prend dans les bras...Pourtant, il n'y a pas de sentiments, ou alors vraiment trs peu.<br> Il y a une forme de libert entre nous deux unique...je peux lui parler de mes relations avec les hommes, on peut se tenir la main un moment, et puis un moment aprs quand je lui dis "tiens, lui il me plait bien" ou "elle me plait bien" il me fait "ah oui?h bien vas-y...parle-lui"...<br> Il ne me juge pas et c'est assez important.<br> Il s'occupe vraiment de moi et ne recherche que mon bien, il me laisse libre d'agir, et je suis ses conseils...<br> Lorsqu'on est dans un magasin il n'a pas l'air de s'ennuyer, il regarde, il prends des vtements et me dit "a c'est bien" et on se regarde, on se rend compte que j'ai pris le mme article quelques vtements plus loin et on se met  rire...<br> C'est drle...je ne le considre pas comme une roue de secour, mais plutt comme celui chez qui je peux aller quand a ne va pas, mon petit refuge  moi qui sera toujours ouvert...<br> Et je repense encore  cette image, o nous sommes tendus dans un lit, moi je dors et lui regarde la tl ou l'inverse...Il n'y a pas de possession, pas de passion, mais du respect...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je tourne doucement la page, et tche d'essayer d'oublier Benot...<br> Il frquente apparement une autre fille (en tous les cas, a a l'air de bien commencer entre eux...donc je suppose qu'il va sortir avec elle, parce que malgr lui, il sort avec tout ce qui lui plait de prs ou de loin).<br> J'essaye deme faire  tout cela mme si c'est assez dur...mais a passera.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Avec Vanessa, au soir, on a pas arrt d'couter Tori Amos...elle adore, je lui ai fait dcouvrir, je suis trs fire...Elle appelle a de la nourriture d'me...<br> Avec Leslie on est alls faire un test  deux en ville...resultats dans quelques jours...<br> Quelques fois, je voudrais me liberer de ce brouillard...je me rends compte qu'ils sont autour de moi, prts  me rattraper si je m'vanouis, Leslie, le premier...ils ont tous l'esprit fix sur ma petite personne, et pourtant, ils me tournent le dos comme si leur putain de vie ne comptaient que pour eux, et qu'eux...<br> Il y'a comme un cri qui s'vade de mon coeur  chaque fois que je sourisde douleur.<br> Il y'a comme une anti-attraction qui nous repousse moi et Sebastien...pourtant, hier soir, ce n'tait pas si impossible...non, ce n'tait pas si impossible.......<br> C'est juste que je suis incapable de me lancer...alors, je me suis rabattue sur Kouts et Marc...<br> Leslie m'a confi que Marc tait tout de mme intress...<br> On rit si bien...je me vois encore maris tous les deux...c'est assez bizarre  vrai dire...quelques fois...quelques fois...il y'a comme un petit souffle qui sort de son esprit par inadvertance et me chuchotte "je t'aime"...comme ces baisers qu'il rclame en cachette et auxquels je cde si facilement.<br> Prends-il plaisir? Prends-il plaisir  me voir silencieuse face  Seb, malgr toutes les intentions du monde? Le mutisme dans lequel je m'enferme qui se delivre et coule si bien le long des lvres de Marc?<br> Prends-il la peine? Quand je demande  Kouts de m'apprendre l'espagnol? Lorsqu'il vient mettre son grain de sel pour nous parler de ci ou de a?<br> Il y'a de nouveau cette alternance de miroirs qui me tuent et me sourient  la fois...elles me torturent, elles me coupent, elles me font des marques dans les bras...<br> Tous ces moments de folie pure sont altrns par les petits bonheurs que moi et Leslie partageons...<br> Prends-il plaisir, lui,  finalement se rendre compte que malgr tout je suis  lui, mme lorsqu'il parvient  faire venir jusqu' moi Seb?<br> Que je suis comme ampute?<br> Bien-sr, je ne porte pas en moi la mme fascination qui fait natre en moi l'nergie du desespoir...l'energie de l'envie, de l'amour pur pour celui qu'on appelle "le Lmurien" (Laurent, si tu lis a, je t'expliquerais...mais tu comprendras vite les rapports que j'ai avec Sehie)...je ne porte pas la mme fascination...<br> Comme je m'accroche  son image, comme si son nom tait imprim en grand sur mes lvres, et mme si Vincent a essayer de s'y prendre...il n'y a que le prnom d'un seul dans mes moments de solitude et de tristesse...Mme si Leslie entre-ouvre la porte, il porte un respect bien sacr au prnom marqu dans mes lvres...Le prnom qui entre-ouvre mes cuisses, le prnom qui court sur mon ventre, le prnom qui me prends la gorge, le prnom qui envahit mon esprit quand tout est noir, quand le monde semble tomber dans un vaste chaudron loin...TRES loin de mon regard...Il n'y a que lui...Mme s'il n'est pas l, mme s'il n'est jamais l, mme si son sourire est plus provocateur, mme si ses paroles sont mensonges, je puise dans les forces de son aura, de l'image de lui que j'ai en moi pour remonter...<br> Cette petite lumire, toute en haut, qui claire trs peu mais auquel, Papillon que je suis je tourne autour et auquel je me brle sans cesse...elle reste allume pour moi,  tout jamais...<br> Tu le sais, a Laurent?<br> Vous le savez tous...Mais vous en savez pas combien je garde ce petit amas d'histoires brises fort dans mes mains jusqu' ce que le sang coule, jusqu' ce que les goutes pourpres touchent le sol...a travers le rouge, je lis son prnom, je lis le prnom de mon .... je lis la vie...Il est la vie pour moi...mme  des centaines de kilomtres de mes lvres, de mon corps, de mon esprit...Il reste l, bien prsent, dans cette piece noire, avec une ampoule qui illumine trs peu...Mais il reste l...Et il ne saura jamais combien il est l...<br> Non...VOUS ne saurez jamais combien il est l...Combien sa main, combien ses lvres, ses cheveux, ses YEUX, son sourire stupide, son corps, son esprit...Combien il reste sous ma peau, sous le sang, dans le sang, dans le coeur...Dans mon coeur.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 25-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il y'a trois nuits de cela j'ai fort impressionn Leslie en lui parlant de "celui qui remplirait le vide qui vit en moi"...Je n'ai mme eue besoin de prononcer son prnom, puisque tout le monde le sait.<br> Mais maintenant, Leslie, lui, sait que ce n'est pas une petite amourette...<br> a va faire quatre longues annes...et c'est plus fort que tout...c'est en moi, il est en moi chaque jour, chaque nuit...il n'y a pas une journe que je finis sans avoir pens  lui.<br> Il y'a quelque chose d'unique qui nous unit, et jamais je ne pourrais avoir la mme chose avec quelqu'un d'autre, parce qu'il n'y a qu'avec lui que je l'ai eu...<br> Bon...je peux enfin vous parler de ma rencontre...a fait une semaine qu'on s'est rencontr, et la semaine passe, j'hsitais fort  en parler car il y'a une vilaine maldiction qui pend au dessus de ma tte:  chaque fois que je suis heureuse en amour et que j'en parle (est-ce les voeux secrets et jaloux des autres?)il faut que a foire...<br> Alors bon...il y'a une semaine, j'ai rencontr Eline.<br> Elle a de longs cheveux bruns, de grands yeux bleus, elle fait  peu prs...euh...en tout cas je sais qu'elle est un peu plus petite que moi (c'est drle parce qu'elle a 2 ans de plus que moi)<br> a me fait trs bizarre d'tre avec elle, parce que je m'empche de la regarder (je sais que tout son charme rside dans son regard)je voudrais d'abord bien la connaitre en tant que personne...Pourtant...et c'est assez frustrant...<br> Il y'a quelque chose qui m'chappe, et qui me fait peur.<br> Elle semble vide...immensment vide...autant ses yeux sont capables de boire ce qu'ils voient, autant j'ai l'impression qu'elle est une puits sans fond dont je n'atteindrais jamais la fin.<br> Elle m'a parl un peu d'elle...de ses histoires...mais tout ce dont elle me parle me semble tre comme de la fume...comme si ces choses avaient trs peu d'importance...<br> Est-ce une apparence qu'elle se donne?<br> Dj, hier, en la raccompagnant, en voyant son frre et sa mre (leur ct froid) je me suis dit que d'office, elle avait eue une ducation  la dure, qui expliquerait peut-tre sa timidit et son peu d'expansivit..<br> Avant-hier elle m'a dit "j'ai l'impression que c'est moi qui vous rend triste"...Non...pas dutout, elle ne nous rendait pas triste (avant hier, on a fait une soire beuverie...on tait tout sauf triste)...<br> Elle a juste le don d'attirer les problmes des gens  la surface, et d'ainsi les aider  considrer ce qui ne va pas...<br> Quoiqu'avec moi...enfin c'est vrai, que quelques fois, il y'a des questions qu'elle pose qui.......elle me rappelle moi plus jeune en fait...un ct sombre et avide dans le regard.<br> Que pourrais-je faire pour lui apporter un peu d'Aby dans sa vie?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Mme si ce n'tait pas de sa faute, je ne sais pas trop quoi faire.<br> Au tlphone, Eline avait l'air plutt ennuye, et a dit qu'une de ses ex (ou dans le genre) l'avait contacte plusieurs fois et qu'elles devaient se voir...<br> Devrais-je tre fache contre elle parce que depuis dimanche (date o je sais qu'elle vient chez moi)je me dmne pour bien prparer ma chambre...<br> Remarque, l tantt, j'avais comme une petite intuition que tous ces efforts seraient inutiles...<br> Leslie m'a regard l tantt avec un petit air attrist (mais pas tant que a quand mme) quand je lui ai dit qu'elle n'tait pas l...<br> En plus j'avais prpar une delicieuse pizza, j'avais Fucking Amal a regarder avec elle, et on aurait pu discuter dans ma chambre sous ambiance chill out avec ma superbe dco romantique...<br> Non pas que j'attende quelque chose d'elle ou que je ne sache pas sur quel pied danser...Non...bien-sr...en plus, on se verra vendredi...<br> Non...la problme ce n'est pas elle, c'est moi.<br> Je ne sais absolument pas comment ragir? tre contente de la voir? tre acceuillante avec une petite pointe de retenue par rapport  ce soir?Elle m'a dit qu'elle partait pour le 8...<br> Pourquoi donc m'a-t-elle dit qu'elle partait le 8?<br> Elle le dit srement  tout le monde "h, je pars le 8...je pars le 8!!".<br> De toute faon, je ne devrais mme pas attacher de l'importance  tout cela, parce qu'en vacances elle va srement s'amuser comme une petite folle alors que moi je serais ici...<br> En plus, elle part genre deux semaines, et moi, mi septembre je pars pour 2 semaines...Si mon ide (qui rvolutionnera comme j'ai peut-tre du le dire plus tt, le paysage audiovisuel) marche et qu'elle est au courant, elle me trucidera...<br> Je pourrais pas m'empcher de dire que c'est mon ide et que c'est grce  ces infos que j'ai mont le projet...mais je ne peux pas lui en parler auparavant de l'ide, parce que mon "pote d'aventure" et moi on a dit qu'on devait en parler  PERSONNE.<br> C'est assez frustrant d'un ct. Lui il me dit qu'il faut pas m'en faire, et puis tant pis, et si dans deux mois, elle voit ce que j'ai fait...quoique, ce n'est pas le mme genre de truc...<br> Si a se trouve (en rvant) a marchera tellement bien, qu'on vendra l'ide  d'autres tlvisions...<br> Ou peut-tre devrais-je...oh...je sais pas...<br> Essayer d'avoir la confiance et la sympathie de quelqu'un, alors qu'on s'apprte  la trahir dans quelques temps (et encore, c'est pas sr, c'est pas moi qui dcide, si a marche pas, elle en saura JAMAIS RIEN, MAIS DANS LE CAS OU CA MARCHE????)<br> Dans le cas o a marche, deux soluces: ou elle trouve a super et elle m'en veut pas dutout parce que nos deux projets n'ont de commun que les bases, soit, elle me tire la geule et me dit que j'ai pomp mes ides sur ce qu'elle m'a dit (ce qui n'est pas faux...mais bon, je pourrais baratiner comme quoi l'ide tait dj dans l'air depuis 3 ans).<br> Dilemme...dilemme....<br> Penser  Eline me permet de ne pas penser  Benot...<br> Penser  Eline me permet de ne pas me focaliser sur tous les imbciles qui m'entourent, et de voir les choses plus lgrement...<br> Penser  mon projet me permet de me dire que finalement, mon avenir n'est pas si flou, et que si a marche (mais a doit marcher, vu que je suis dans le coup, que j'ai des arguments de chocs et que, comme dirait Marie-Lyne, je pourrais vendre un frigidaire  un esquimau...).<br> ...<br> Je sais exactement o je suis, et en mme temps, je ne sais vraiment pas o j'en suis...Je pourrais voir...me dire "laissons les choses venir"...Mais je suis tellement prvisible et je me fais tellement des films pour pouvoir me prparer au pire...<br> Renoncer au bonheur (incertain) d'tre avec Eline?<br> D'office...je crois que ferais passer ma carrire avant tout, et que des "Eline" il y'en aura d'autres...si celle l prends la mouche...c'est que ce n'tait pas la bonne...<br> Bon...j'arrte de me prendre la tte...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> a pourrait dire quoi qu' 20 ans, on s'endort avec la lumire allume, alors que la lumire teinte, on y arrive pas?<br> Le pire, c'est que c'tait ma lampe de chevet, donc bonjour luminosit immitant le grand jour!!!<br> Mon horloge biologique est dglingue?<br> Et puis, m'endormir avec mon cellulaire entre les mains (j'ai d le tenir toute la nuit, parce qu'il tait  porte de mains ce matin au reveil)...c'est normal a?<br> a, messieurs, mesdames, a traduit un norme besoin d'amour et d'tre rassur (l'amour de mon cellulaire, et le ct rassurant de ma lampe).<br> Pourtant, hier soir, rien avoir avec mes hantises habituelles: fantmes, mes errantes, monstres en tout genre...non non non!<br> En plus, je m'tais endormie en relisant un lettre superbement crite (j'ai d m'y reprendre  4 fois, je crois pour en crire une entire) l'attention de Benot...traduisant toute ma folie amoureuse, mais auquel il n'aurait accord que l'adjectif d'insultant (BAKA-RU!).<br> Mais il est o le problme?<br> Ce n'est pas tant Eline que Benot qui causent ces problmes...<br> je dois tre perturbe quelque part...et je ne l'accepte plus.<br> Sans doute, tous ces problmes lis  mon manque de stabilit , lies  mon manque de suret au niveau avenir...<br> J'ai sans doute du mal  me dire que je suis au plus bel ge de la vie, et qu'il va falloir que je me batte avec mes propres armes, ma crativit, mon ct nerveux et colrique, mon ct doux et passionn, mon ct instantan (ah a oui, parce que pour trouver des ides dans les plus courts dlais (ide ou solutions, d'ailleurs) je suis forte!)<br> <br> Bref...c'est bizarre, parce que je vois pleins d'"affaires" qui, il y'a quelques mois  peine me posaient des problmes monstrueux et qui semblent se rsolver d'eux mmes (je l'avais dit! je l'avais dit!!!!)...enfin...UNE affaire en particulier, dont je disais qu'elle tournerait  l'abtissement et gaspillage le plus parfait, et qui apparement, tourne au vinaigre (d'aprs ce qu'on m'a dit, et vu que celui qui me l'a dit est assez bien plac pour me le dire...)<br> Enfin...tout a tourne au ridicule...d'autant plus que Benot ne me fait pratiquement plus d'effet avec ses allusions puriles et stupides.<br> Comme je disais hier, je sais o je suis mais je ne sais plus o j'en suis.<br> La diffrence est que tout est en place et que le destin m'invite  suivre le chemin que j'ai mis tant de temps  construire, alors que moi j'ai du mal  me dire "allez allez...en route vers l'inconnu" (quoiqu'il ne s'agisse ici, pas d'inconnu)....ROLALALALALALALALALALALALAAAAAA............encore prise de tte!<br> Noooo!NOOOOOO!!!!STOP!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 29-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Rien  faire de la journe...j'coute Travis, a m'allge un peu le coeur...<br> Bobmorane...l'Andalousie me fait tant rver...partir avec l'homme de ma vie l bas, vivre dans une petite roulotte avec notre fils qui court  poil entre les herbes...<br> Oui...comme je dis  Leslie, j'imagine exactement qu'on ait une nuit d'amour formidable...mais qu'on ne se revoi plus aprs (de toute faon, a doit se passer comme a, parce qu'avec l'Homme (de Ma vie)toute relation stable est impossible...<br> Alors, je partirais avec Leslie quelque part...en Angleterre ou quoi...et on partirait longtemps longtemps...et je reviens, et je vois l'Homme sur le campus, et je lui saute au cou<br> - Mais tu est enceinte?<br> (moi avec le sourire le plus heureux du monde)- Oui, de 6 mois!<br> - Ah bon? Le pre?<br> (moi, partant d'un grand rire)- Toi!<br> Lui il serait un peu dcontenanc...mais finalement, on partirait tous les deux vivre seuls,  lever des chvres avec l'enfant dans une petite roulotte...<br> On deviendrait StraightEdge...<br> <br> Hier: soire fumette, ponctue par soire anniversaire<br> a faisait drle...<br> Voir tout le groupe comme a...et cette fille qui me pose des question comme si elle allait me bouffer le nez, elle avait une sorte de hargne dans sa manire de s'adresser  moi (je la voyais, dj  l'arriv, me regarder hardamment, comme si elle me voyait comme une proie (AU SECOURS!!!!))<br> Du coup, je me dis "une lesbienne?"...et je pense  Eline...Eline au secour!<br> Et puis, hier, en voyant Marc faire des packs, je me disais "tout de mme, quel air srieux! hum hum..."<br> En fait, avec Leslie, on est rentrs chez moi, et on s'est endormis sur "When Harry met Sally".<br> On tait bien fatigus...<br> Ma vie commence  devenir monotone...je vais regarder Dancer in The Dark, Leslie m'a promis que je pleurrais  la fin du film...<br> Bon...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-08-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon, finalement, il ne s'est rien pass avec Eline...<br> Je vous raconterais a un jour o je serais moins dprime...<br> ....non non...a va.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il y'a quelque chose de pourri dans Abygalle Land.<br> <br> C'est un peu dur  vivre...l'autre soir, j'ai mme pt les plombs en pleine rave (d'aprs Leslie la pire des dfonces)...<br> j'ignore totalement comment m'en sortir...oui...c'est un truc bien dbile  ct de certains problmes de diaristes ici...mais pour moi, c'est comme le World Trade Center de ma vie qui s'ffondre.<br> a fait, genre deux mois que je suis clibataire!<br> COMMO?<br> En plein mois d't, rester celibataire, est-ce possible?<br> C'est dingue, et dprimant, moi qui ai besoin de tant de gens qui m'entourent, et en particulier quelqu'un  aimer plus fort que les autres...<br> Le pire, c'est que c'est comme une maldiction!<br> <br> Je sais vraiment pas ce qui m'arrive...je ne peux plus faire de nouvelles rencontre, ou je n'en fais plus, et quand j'arrive  quelque chose: RIEN.<br> BOUM BADABOUM...<br> Je veux dire.....c'est quoi le problme?<br> Il est o? Il est o? Il est o?<br> Je ne sais pas quel comportement, ou attitude adopter pour que cela cesse...et mme quand je suis douce, gentille, timide, a foire, mais EXAG!<br> J'ai la poisse...c'est clair...<br> <br> "Ohhhh Sweety Darling, I've got "LaPoisse", don't you see that!"<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 05-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Beautiful journey...<br> depuis que j'ai dcouvert un lment majeur, cause de mon clibat, je vois la vie en rose...<br> Eline m'a dit qu'elle se mfiait de moi parce que je ressemblais  sa cousine (qui, de ses dires, est une vraie pute)...<br> Soit...je sais maintenant pourquoi elle m'vite...<br> Je ne me suis pas encore dcid  tlphoner  ce numro de tlphone qui me promets de monter sur les planches...<br> Mais...je m'occupe plus de mon petit monde, je m'occupe de ceux que j'aime, ceux auxquels je tiens, je m'inquite pour les uns, j'aide les autres...La vie est belle belle belle belle belle!!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Avec Vanessa, hier on est alles  une soire gay et lesbiens...c'tait assez bizarre (je crois qu'elle aussi), mais elle est vite rentre chez elle.<br> J'ai vu Eline...<br> Au dbut, elle ne m'a pas vue, et au moment o je veut dire  Vanessa que j'ai pas envie de voir Eline, Eline m'appelle (ARG).<br> La soire tait...enfin, avec Eline c'tait trs bof.<br> A un moment, o je lui parlais de quelqu'un, elle m'a confie (oh oh, les grands mots!)que j'avais quand mme du charme, et que je devais pas avoir peur, et qu'au dbut, elle ne s'en tait pas rendue compte.<br> Moi, personellement, a me laisse de marbre.<br> C'est pas que je l'aime pas Eline, c'est juste que maintenant, elle me fait plus rien...<br> Physiquement, elle est belle (un peu plus grande...mme PLUS grande que moi), mais je crois que quand je vue sa matresse (oui, parce qu'elle aune matresse)et elle commencer  se faire des frottis frottas, et qu'elles sont parties dans un coin pipi (c'est moi qui l'ai trouv en plus ce pitit coin)pendant bien 25 minutes, je me suis dit "booooordeeeell......."<br> Et bon...ouais...mme si Eline commence  s'intresser  moi, moi je commence  me demander si .... si a vaut la peine que je continue  la frquenter, parce qu'au plan intellectuel, elle m'interesse pas trop (enfin, je la connais pas, on a pas de grandes conversations  vrai dire).<br> Ptt que si elle, commenait  s'intresser  moi, a deviendrait diffrent.<br> ...<br> Je sais p.<br> <br> J'ai plus de nouvelle de Yoda...a me parrait foutrem*** bizarre.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il y'a quelque chose de pourri dans le monde de Benoit.<br> Il y'a quelque chose de pourri dans le monde de Yoda.<br> Il y'a quelque chose de pourri dans le monde de Maxime...<br> C'est trs trs trs ennuyeux de faire ces constatations...mais a prend une tournure lgrement...ou plutt, vraiment claire.<br> <br> Le premier qui me ment et continue  me draguer (alors qu'hnnetement, je vous raconte pas, mais c'est un vrai c****, qui s'amuse  sortir avec des tas de filles avant que sa copine ne revienne d'un voyage d'change, et il brise le coeur de chaque fille sur laquelle il passe...A LA BOUCHERIE!)<br> <br> Le deuxime, pour une raison qui m'est totalement inconnue au niveau concret mais totalement TERRE CONNUE au niveau intuitif (la raison pour laquelle je n'ai plus de nouvelles)...un mot: pourquoi?<br> Je ne pensais pas que Yoda cderait  tant de haine  mon gard et tant d'immaturit...il me connaissait pourtant un peu...<br> <br> Le troisime travaille normment (et pour cause), je me suis trop marre avec ses potes sur leur chat hier...mais en fait, j'espre pour lui qu'il a une trs bonne raison de ne pas me recontacter...parce que dans le fond, a me fait trs mal.<br> <br> Soit...Yoda, Benoit, Maxime...qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de vous?<br> Est-ce toujours la mme rengaine? Supprimer vos numros de mon carnet et vos vies de mon coeur?<br> Bon, pour Maxime c'est pas encore trop grave...mais les deux autres...<br> ....<br> Il y'a vraiment quelque chose de pourri dans ce pays que je ne nommerais pas, mais y'a vraiment un truc de vachement pourri...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> De mieux en mieux...Maxime me prend pour une gamine de 16 ans, qui veut se faire les dents sur un type comme lui...<br> C'est vraiment a l'impression qu'il me donne...il croit que je suis immature et que je devrais me tourner vers des gens de mon ge (en clair, son message c'est a)plutt qu'un homme comme lui...<br> Il ignore tout l'aspect sombre de ma personnalit...<br> Fais chier<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier soir j'ai trs mal dormi, l tantt, j'ai t faire une sieste, mais j'ai trs mal au dos.<br> La raison de tout cela, c'est qu'un de mes deux chatons doit se faire oprer.<br> On ne se rend pas compte  quel point on est attach  ces petites boules de poils, jusqu' ce qu'il leur arrive un truc.<br> Toujours pas de nouvelles de Max...enfin, je sais o le trouver, et o faire une rencontre par hasard, mais c'est tellement loin que je me demande si a en vaut la peine, et si je ne vais pas m'y emmerder...<br> En mme temps, je rigole trop sur un chat avec ses potes ( cause des dbilits que je peux dire) mais tout le monde se marre bien au final.<br> Eline revient Dimanche...je ne sais mme pas si j'aurais des nouvells d'elle.<br> Je suis fatigue...j'ai envie de sandwiches, mais j'ai vraiment pas envie de me bouger le cul, et en mme temps, je n'ai pas envie de rester l, assise...<br> Bon...je termine de regarder "Sue perdue  Manhattan"...ou je vais d'abord  la banque?<br> Dilemne...j'ai encore 3h30  tuer avant d'aller chercher mon chaton chez le vtrinaire .<br> Ce soir, sortie avec les potes...je sais pas si je serais en trs grande forme, et le fait de ne pas y voir Max (de toute faon, j'ai dj oubli son visage)ne me donne pas envie d'y aller...<br> Bon...je me bouge.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je suis fatigue...si fatigue.<br> Hier on a ft l'annif de Seb dans son jardin avec pleins de gens, et j'ai trop fum...enfin...comme d'hab, j'ai attrap la crve.<br> Pas de nouvelles de Maximes...je commence  dprimer, et je pense  lui un peu plus...<br> Je crois qu'au stade o on en est...si ce type est littralement con, et qu'il  un corps  vomir j'arriverais  rester moi-mme, et  dire bye bye...sinon, je vais dj avoir peur de tomber folle amoureuse de lui.<br> Faut que je l'oublie absolument.<br> Eline m'a envoy un message (enfin, je crois que c'est elle)...<br> Je suis fatigue, j'ai de la fivre...je me sens mal...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> aprs nuit interminable et horrible, vomissement, mal de tte...j'avais crit un e-mail  Maxime...lui disant que c'tait le dernier que j'envoyais spontanment (ah...ouf...je croyais pas avoir tenu ma parole, mais vu qu'il y a rpondu, ma rponse n'est qu'une rponse, pas un nouvel emayl).<br> Bon, il y a rpondu, en disant qu'il n'tait pas dutout sensible, bien au contraire, au mlodrame.<br> Comme je lui ai dit  la fin de l'emayl d'hier: MERDE.<br> Dsole, faut que a sorte...<br> Bon...je vais prendre ma douche moi.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> a qui j'avais dit a? <br> que j'avais perdu l'art de l'amour...suis nulle, au point o c'est Seb qui doit me dire le truc le plus important  propos de l'art de draguer: s'intresser  l'autre (mme si on sait beaucoup de choses sur lui...)...j'ai pas envie d'avoir l'air bte, mais va falloir y aller  fond avec l'ignorance.<br> en avant...en avant...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> On ne comprends jamais pourquoi certaines personnes nous affectionnent tant, jusqu' ce que les mots sortent de leur bouche.<br> On nous met tant de choses en tte, quelques fois, on se met tellement de barrires, on se mfie tellement de tout, que les plus simples choses deviennent incomprenables.<br> Je dis, les choses simples...parce souvent, lorsqu'on les prend simplement, leur source se cache, se dtourne, se dtruit, et on ne peut plus y boire...<br> Mais quelque fois...a fait du bien d'entendre la vrit.<br> Pour une fois, a fait du bien d'entendre que j'ai eue raison...<br> Peut-tre qu'il a oubli qu'il y'a quelque mois, je lui avais dit "tu as peur de moi, c'est pour cela que c'est termin".<br> Si je me souviens bien, il n'y avait rien rpondu.<br> Mais ce soir...avec le "je t'aimmais vraiment, et c'est a qui m'a fait peur", tout  coup, c'est un soulagement...comme un poids mort qui part.<br> Pourquoi est-on oblig de porter si longtemps les silences pour qu'enfin ils soient hurls?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je reste avec mon petit souvenir (idiot, entre nous) en tte...<br> C'est drle...je retourne dans le pass, et je colle ce qu'il a dit avec tous les souvenirs que j'ai.<br> Je revois les choses d'une autre manire....<br> a donne: Plzplzzzzzzzzzzzzzzzzzziiiiiip tchok: "Je t'aime"<br> Moi, habituellement, je me disais que c'tait un "je t'aime" comme a, facile, comme certaines personnes peuvent en avoir, qu'ils disent sur le moment, mais qui ne reste pas...c'est juste sem comme a  tout vent tout va...<br> revenons un peu en arrire alors, maintenant, avec ce que je sais.<br> Plllzzzzzzppppp<br> "Je t'aime"<br> Sur le coup, je me dis que c'tait gnial a...<br> Gnial gnial gnial...<br> <br> C'est con comme je m'accroche  un bonheur si futile, et qui plus est, date du pass, et n'a pas lieu d'tre au prsent, parce que le futur nous empche d'aller plus loin (sa copine qui revient de voyage d'change fin de l'anne).<br> Dans ma famille, on s'accroche tous  ces petits bonheurs...on est des gens malhereux.<br> C'est quelque chose dont je me suis rendu compte recemment...mais du ct de mon pre, il y'a comme quelque chose qui plane au dessus de sa tte: la vie trs dure, le devoir de donner son maximum, sinon on n'obtient rien dutout...<br> Du ct de ma mre, c'est plus heureux, mais elle a radicalement chang sa vie, de fille heureuse, pour boulot plus au moins merdique, et vie conjugale merdique...<br> a fait une famille malhereuse qui aurait bien besoin de gagner quelques millions et de partir au bahamas en faisant un doigt d'honneur  tous les cons qui n'arrtent pas de nous emmerder.<br> Mais c'est qu'une utopie.<br> Mme si les problmes dont je parlais dans les pages prcdentes sont toujours prsent...il y'a du soleil qui brille dans un coin de mon coeur.<br> Merci Benoit :)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> LE FRAPPER!<br> Frapper Maxime avec la semelle de ma chaussure en ayant bien pris la prcaution de marcher dans une MERDE BIEN frache!<br> Et ensuite le frapper! Lui lancer pleins de trucs  la figure, lui sauter dessus, lui tirer les oreilles, et lui crier: "Si on frappait sur la tte d'un con  chaque fois qu'il disait des conneries, tu serais enfonc jusqu'au centre de la terre DUCON!"<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est certain...il a t trs gentil.<br> C'est certain, il craque pour moi.<br> C'est certain, c'est un garon charmant et il fait de ravages un peu partout...<br> Mais d'abord, je dteste son odeur.<br> Ensuite, je dteste le fait qu'il ait l'air si sr de lui...<br> Et enfin, il fait de la dance (sur du r'n'b...)et d'un: je hais le r'n'b, de deux...il ne sait danser que de la mme manire...<br> C'est un peu nervant de voir un si gentil garon, avec sa moue si...dgoulinante de piti qui me dit "ne rentre pas chez toi, reste avec moi", tre pratiquement  mes pieds.<br> Il n'y aurait eu qu' le prendre par la nuque et l'embrasser...et il serait srement devenu hyper collant, et j'aurais eue un mal fou  le plaquer.<br> Baaaak...je pue encore son odeur (il m'a asperg de son parfum).<br> ...sais pas...<br> S'il avait senti bon (son odeur naturelle), comme Benoit, mme quand il suait des masses me rendait folle...s'il avait t moins sr de lui...s'il avait t moins "regardez-moi comme je danse super bien"...j'aurais srement prfr.<br> De toute manire, son fascis ne me plaisait pas...et puis ce ct "je suis le meilleur", etc...non...<br> A ce moment l, oui, je l'admets, je prfre rester clibataire, voir, vieille fille cloitre avec des chats...<br> Tout en marchant jusqu' chez moi, je pensais  des phrases que je voudrais crire  Benoit.<br> <br> "Je deteste son odeur, mais la tienne je l'adorais...<br> Ses yeux ont du vert, qui chez toi me font craquer<br> Son air ravageur disparat quand en fermant les yeux, je pense au soleil qu'voque ton sourire<br> Pourquoi devrais regarder ailleurs, alors que mon me connait par coeur la si vive clart qui illumine de mon monde?<br> Je voudrais crire en pierres de lumire dans le ciel, pour que tout le monde le sache<br> Il suffit de fermer les yeux, et je sens encore ton regard pos sur ma nuque<br> Il me suffit de fermer les yeux, pour sentir ton treinte et ton souffle dans mon cou<br> Lorsque je ressens  nouveau cette aura protectrice que tu avais, quand je me sentais mal<br> Je voudrais que toutes les couleurs de l'arc en ciel, tous les vents de la Terre du Mistral au Ghibli, que tous les airs que l'on peut chanter en veille, que tous les gots de milshakes: bananes, fraises, chocolat, vanille, que toutes les odeurs de la galaxie, puissent exprimer combien ton got, ton toucher, ton regard, ton odeur et ta voix me manquent. Je me ferais des tartines beurre et nutella (mme si j'en ai pas)<br> Je bannirais les tartes  la rhubarbes (et tout ce qui en contient, dj)<br> Je transporterais des *be*saces, pleines de *noi*x"<br> Je ferais plus souvent des plats au petit bonheur comme tu les aimes tant (mme si je les prpare trs mal, et que tu prtends que c'est l'ingrdient amoureux qui le rend si bon)<br> Je chuchotterais ton nom trois fois avant de m'endormir, lorsque je serais loin de toi.<br> Je ne te tlphonerais plus tous les jours (pour te laisser jouer)<br> J'apprendrais  mixer,  faire de la plonge,  mieux servir mes volants au badmington.<br> S'il le faut, je deviendrais une pro des mathmatiques pour t'aider, et j'apprendrais l'espagnol (en roulant mieux mes "r")pour pouvoir chanter des chansons qui te sont ddies.<br> Mais tout a, malheureusement ne suffirait pas mon amour.<br> Alors, je me rmmore avec nostalgie, lorsque tu disais "mon coeur", tout doucement, si nonchalament, parfois...en me disant que tu pensais vraiment ce que tu disais quand tu me disait: "je t'aime"."<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je fume moins...c'est une bonne chose (je parle des clopes!).<br> J'change des mails avec une femme de 39 ans...on parle de notre maladie.<br> C'est drle, a me rappelle quand  13 ans, sur le net je parlais avec des gens plus gs que moi.<br> a ne m'a jamais ( l'poque) ffleure vraiment l'esprit qu'ils discutaient avec moi pour autre chose que...discuter.<br> A vrai dire, je me souviens que je ne leur disais pas mon ge...mais ils m'en donnaient souvent 20.<br> C'est pas pour me vanter, pas dutout...j'ai toujours eue un dcalage (dfavorable par rapport  ma vie sociale) au niveau maturit.<br> Elle est gentille...elle a deux enfants...elle ne me juge pas, elle me comprends.<br> Quelque part...il y'a des gens qui partagent les mmes problmes que moi.<br> Qui sont en dfaut avec ce corps qu'ils voudraient aimer mais qui les trahit sans arrt.<br> Bon...je vais faire dodo...mademoiselle Aby en a besoin.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je suis d'une humeur massacrante!<br> Vanou m'a tlphon y'a quelques minutes...<br> Ici c'est l'enfer, depuis que j'ai attrap ce foutu virus, je sais pas o, toute la maisone respire du nez avec un bruit qui me rend simplement FOLLE!<br> J'ai envie de voir Maxime...<br> C'est drle, mais Eline, je m'en fous compltement...en fait, faudrait peut-tre que je reprenne contact...<br> Enfin, soit, juste UNE bonne nouvelle (que ma annonce la F, comme on l'appelle tous)c'est que la super soire Erotica aura lieu la semaine prochaine! Wahouh!!!! Une excuse pour appeller Eline!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Moment de rflection...<br> Dehors, la lumire que projette le ciel (oui, pas le soleil, mais le mlange de la lumire solaire avec les nuages, etc...) dans mon jardin est bizarre.<br> Je m'inquitais pour Ben...<br> Je me disais "il l'aime?".<br> P- qu'il l'aime...elle a 16a,impulsive,pas trs rflchie de prime-abord, se rattrape et ment trs mal, imagine savoir tout sur tout et sur tout le monde, cache mal son attachement, immature..., et je prends un pieds diabolique  rire d'elle<br> "C'est ce genre de fille que tu aimes Benoit?"<br> Dans ce cas, a me fait rire...<br> Je m'imaginais, en tous les cas, autre chose que ce  quoi j'ai eue affaire.<br> Elle essaye de me tirer par diverses manires, comme le chantage ("si tu me dis pas pourquoi, je le dis  Benoit", alors moi, trs zen: "vas-y, dis le, de toute faon, je lui explique deux secondes et l'affaire est close") qui tourne en caprice ("nan, je veux savoir").<br> Le genre de fille que je n'aime pas dutout, gamine ffmine qui agace les hommes.<br> Bah...ptt que Benoit a besoin de a...<br> <br> D'autre part, j'ai trouv la raison de ma fixation sur les blonds-bruns...<br> Un petite copain d'enfance ( l'poque:3 ans) prnomm Alexis, qui tait mon petit copain de jeux...<br> Voil pourquoi cela me fascine tant!<br> H bien...toute une histoire...toute une histoire!<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je suis une vraie garce tyrannique avec Ben.<br> Encore plus, depuis que j'ai discut avec sa nouvelle petite amie: Laura.<br> Les stupidits qu'elle peut dire sont  rire  la renverse (genre: "Ton me plane toujours parmis nous"...MDR!!!Je crois qu'elle regarde trop de films!Parce que dj, une me, si j'en avais une, elle serrait dans mon corps, et elle planerait pas parmi eux,  moins que je soit morte, CE QUI N'EST PAS LE CAS).<br> Quelle genre de fille a-t-il encore t trouver?<br> <br> J'ai quand mme t odieuse avec Ben...<br> Je suis venue lui parler, j'ai touch qlqs mot sur le fait que j'avais discut avec celle que je surnomme (dans ma tte)"Le dragon" (alias Laura), et lorsqu'il est parti, il a dit quelque chose qui indiscutablement m'enerve.<br> Mais la manire avec laquelle je me suis nerve resolvait de ma grande nervosit, additionne de l'enervement qu'a provoqu Le Dragon en moi, en plus de l'anxit de ne jamais revoir Ben (etc...etc...)<br> Ce qui fait, moi: "Va-t-en, et ne reviens plus jamais me parler", lui "mais...m'enfin...mais qu'est ce que j'ai fait?"<br> Tout a me fait sourire...un sourire victorieux:moi, qui brille en mon absence...un sourire victorieux de la prsence pesante et lourde que je puisse faire...et une petite ide d'amour inachev qu'il n'y a pas que moi que a frustre.<br> Sur ce coup l, je suis vraiment sorcire...Mais chacun ses terres.<br> Le dragon maintient une proprit qui n'est pas entirement  elle (vu que Ben m'a dit qu'il n'tait pas amoureux d'elle et qu'elle non plus, alors que c'est faux, et qu'il ignore qu'elle, elle est amoureuse et garde le grain comme une mama italienne garde l'oeil sur son fils (c'est dire!)), tandis que moi, vraie reine des lieux (ben oui...on dit toujours que c'est en partant gagnant qu'on y arrive le mieux)j'exerce mon pouvoir aux points stratgiques en envoyant mes troupes dissolver peu  peu les liens menaants mon idylle.<br> J'avoue que c'est vraiment dgeulasse ce que je fais...<br> Mais autant que la vrit clate...ou Ben me raconte des mensonges, ou il raconte des mensonges au Dragon.<br> Souvent, on peut envier la place de certaines nouvelles venues...et puis, finalement, quand on arrive  bien "traiter" les fils de soie qui relient l'ex, on se rend compte qu'on a sans doute la meilleure place.<br> L qu'est-ce que je me sens bieeeen...je suis sre que a va pas durer, mais en attendant, je profite du morceau de pomme que j'ai fait avaler  Dragon et qui lui reste en travers la gorge (niak niak niak).<br> <br> Je crois que le pire l dedans, et vous allez peut-tre devenir moins hostile  mon gard, c'est que j'agis d'abord impulsivement (avec toute la gentillesse et la souffrance du monde)et c'est ensuite que je me rends compte que ce que j'ai fait a des repercussions...amusantes.<br> DE TOUTE FACON, elle revient  Nol l'autre...alors hein...pour un mois ou deux de diffrence. Et puis, Ben m'avait dit qu'il allait la quitter.<br> Alors ne soyons pas rabat-joie...profitons de cette petite victoire stratgique!<br> :)<br> Aby la mchante petite fille (hhhhhh)<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Message  BobMorane:<br> Je ne t'en veux pas dutout! C'est  sabrer le champagne!<br> J'ai l'impression de vivre ET de regarder les Feux de l'Amour...en fait, je VIS, je REGARDE et j'cris le scenar...si a c'est pas cool a?<br> Le destin et moi on se fait des clins d'oeils en ce moment...<br> C'est vrai que ce n'est pas drle de foutre la merde dans un couple ou l'un croit que l'autre gnagnagni gnagnagna...<br> Mais hnnetement...c'est pas le moment le plus palpitant d'une srie quand il y'a un personnage un peu dans l'ombre (l'homme  la cigarette, pour exemple!)qui fait marcher  fond les autres...?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est hyper perverse.<br> Mais alors l, plus perverse, je connais pas.<br> JE CONNAIS PAS.<br> Nan nan...c'est rien...je suis de mauvaise humeur  cause de ce TRO* DU CU*!<br> C'est TA tte que je vais sabrer espce de connar* ambulant!<br> J'ai en fait qu'une seule envie...comme Calista Flockhaert...sortir un norme bazooka, ou alors une longue lame...ET PAF!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> crise larmes total...<br> besoin d'entendre Benoit dire je t'aime (il lachera le morceau, ai juste pas envie de lui parler, juste l'entendre dire "je t'aime" ("...bien sr que je t'aime, je t'aime, je t'aime je t'aime je t'aume...").<br> Me sens seule.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 24-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier, dispute avec Benoit.<br> Aaaaa nouveau.<br> Le truc trop marrant dans cette histoire, c'est que je pouvais voir sa copine se dconnecter ou se reconnecter...sans qu'elle ne sache que moi je le savais<br> Et lorsque la convers a vraiment commenc  clater entre moi et Ben(dlires passionels de mon ct), Dragon s'est cass!!!RAHAHAHAHAH!!VENGEAAAAAANCE!!!VEANGEAAAANCE (avec la bave qui dgouline!).<br> Non...mme si j'ai pas mal foir (vu que je l'aime, mais que j'ignore si c'est rciproque), je sais d'office ce que cela voudra dire si j'ai pas de rponse.<br> a veut dire qu'il cogite.<br> je le connais mon petit Ben...mon petit coeur...je le connais.<br> S'il rpond direct, c'est que les sentiments sont clairs et nets (il m'aime ou pas).<br> Sinon...je suis rassure  propos du Lama ambulant qu'est mon pas-encore-petite-ami(Maxiiiime).<br> A revoir...si je vois ses potes les lphants blancs et madame Yach, je vous tiendrais un mot...en tt-k, je l'adore lui, et ses potes.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 24-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> j'ai envie de m'tendre dans un champ dont les fleurs seraient tellement hautes qu'on ne se douterais pas que je suis parmi elles, et tellement basses qu'en ouvrant les yeux, mes cils puissent balayer leurs ptales.<br> j'ai envie de m'tendre dans un champs o le ciel serait bleu, avec pleins de nuages qui y passeraient sans bruit.<br> je respirerais lentement, et tout serait tellement calme que je pourrais m'entendre respirer.<br> je respire de moins en moins lentement...un rayon de soleil traverse le feuillage d'un arbre et projette un peu de lui sur mes pieds.<br> Je respire moins, et je ferme tout doucement les yeux.<br> Des hirondelles passent, tandis que le soleil se couche.<br> Je respire si peu...je ne respire plus.<br> Je ne suis plus de se monde.<br> Je ne suis plus une poussire, je ne suis plus rien, je ne souffre plus de rien, car je n'existe plus.<br> <br> Certaines personnes sont obsdes par le fait de marquer leur existence dans celle des autres...Moi je voudrais passer  tre dans leur vie,  la marquer sans qu'ils n'aient  mettre un nom ou un visage sur celle que j'tais. Juste une tendre pense.<br> Je voudrais qu' l'vocation de cette "personne", ils sourient.<br> Je veux passer inaperue et que personne ne se doute de mon absence...ou alors que tout le monde soit heureux.<br> Quand je serais vieille (si j'y arrive) je passerais mon temps  emmerder tout le monde,  les faire chier, les insulter, leur cracher  la geule, pour qu' ma mort, tout le monde soit heureux que j'ai disparue.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 24-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il me fait penser  un lutin...<br> Il a 25 ans (ce qui  mes yeux change beaucoup par rapport  l'ensemble de son personnage).<br> Il passe son temps  mettre sur la mauvaise piste,  "tromper",  dtourner,  dstabiliser...parce qu'il n'a rien de stable dans sa vie, dirait-on.<br> <br> Comment pourrait-il tre sr de lui si sa vie, elle-mme est sans arrt en mouvement?<br> Quelque fois, quand il parlait, je pouvais sentir quelque chose de dsespr, venu du fin fond de son tre dire "j'en suis tellement dsol.je suis tellement dsol d'en venir l".<br> Moi, je ne peux rien y faire.<br> A ses yeux je ne me sens pas assez crdible (il a peut-tre peur), et  mes yeux, il ne l'est pas.<br> Quelques fois, je sens une envie trpidente d'y goter...de goter  ce que je suis, goter  la vie qu'il pourrait mener, goter  l'amour d'une fille comme moi (celui de donner et de recevoir).<br> Mais comme je dis...il y'a quelque chose de trs triste au fond de lui (comme un chagrin qui ne sort pas), qui regrette parfois (en voyant des gens comme moi)de ne pas pouvoir toucher  ce fruit "dfendu".<br> Je comprends mieux les raisons de mon clibat.<br> L'xigeance du sexe <u><b>avec amour</u></b> (oui, je dis bien sexe avant amour, par ce que j'en suis dj  manquer sexuellement)ncessite beaucoup de patience.<br> Maintenant...tout ce que je viens de dire sur lui est peut-tre faux...c'est juste ce que j'ai ressenti aprs reflexion.<br> Il n'en est peut-tre rien...il n'a peut-tre aucun manque...il profite trs certainement de la vie qu'il mne, et l'amour serait peut-tre une mauvaise chose pour lui et son train de vie.<br> Mais comment peut-on en tre sr si on s'empche d'essayer?<br> Il m'a dit (trs franchement) qu'il voyait plusieurs filles en mme temps, et qu'elles taient toutes au courant...<br> Je suppose qu'elles en retirent un plaisir non ngligeable, et ce genre de relation, strile de toute possssivit, de fidlit et d'amour exclusif leur suffit peut-tre.<br> Pas  moi.<br> Je supportais encore avec Alexandre, parce que lui n'avait pas d'autres relations, qu'il m'apprciait beaucoup, et qu'il a mme (h oui, il a mme fait a) essay d'envisager une vraie relation avec moi (je veux dire, une relation d'amour).<br> Seulement, le moment n'tait pas opportun, et c'tait tout  fait comprhensible...<br> C'est juste son attitude vers la fin qui m'a un peu due, la froideur avec laquelle il m'a trait, trop de sincrit dans les actes (qui couvraient tous les mots), trop de fatalisme par rapport  ce qui allait se passer, et aucune combativit.<br> Il a agi avec gosme.<br> Et tant mieux, il n'en a pas souffert.<br> Moi si. Raison pour laquelle je refuse de rentrer  nouveau dans ce genre de combines malsaines ( mes yeux), et raison pour laquelle je prfre rver de l'homme de ma vie au loin plutt que de constater des choses trop blessantes, ici.<br> En crivant cela, je ne pense pas qu'il y ait une catgorie de gens, et une autre.:ceux qui choisissent d'tre libertins, ceux qui ne le sont pas, parce que ce sont les mmes tres qui voluent de manire diffrentes, qui se rejoignent quelque part et se sparent ailleurs...<br> Durant la soire d'hier, j'ai ressenti de l'attirance pour lui, mais je n'aurais pas t prte  me donner, si lui ne l'avait pas t...<br> C'est tout.<br> Je ne crois pas que j'crirais encore ici, je n'y trouve plus le plaisir de me confier, je me rends compte qu'il y'a des choses que j'cris ici que je n'arrive pas  exprimer  haute voix, alors qu'il le faudrait.<br> A un de ces jours, alors...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je reprends l o je m'tais arrte...<br> Des nouvelles plus gaies sans doute...j'ai envie de dire  Max: "Abre los ojos...abre los ojos...abre los ojos...".<br> <br> a va faire...mmm...combien de jours que l'on s'est plus vus.......voyons...voyons...depuis...jeudi.<br> Quatre jours.<br> Je n'ai pas tort de les compter, parce qu'en fait je m'en fous.<br> Pas de Max...pas tout  fait.<br> Mais  contrario d'Eline, je n'essayerais jamais vraiment d'y toucher<br> J'ai vu Eline hier...on s'est promens dans un nomr parc...<br> a me faisait bizarre.<br> En fait,  dire vrai, je croyais avoir rencontr quelqu'un, quelqu'un de bien, et tout...mais finalement...je ne pourrais pas...avec lui...<br> <br> Eline...<br> Je crois que je commence  tomber amoureuse...et ce qui est bien dans l'histoire, c'est que ce n'est pas mal, et que j'y ai droit.<br> Autre part, ailleurs, je voudrais revoir Max, et lui demander comment a va.<br> Maintenant, je connais un peu tous ses potes...ce qui est amusant, c'est que ce sont des gens accessibles, sympas, comprhensifs...je n'ai jamais eue autant de plaisir  cotoyer des gens.<br> Peut-tre que comme Laurent, j'ai l'"Easy Going" (des gens qui sont "faciles" en contacts...)<br> Quand je repense encore  Jeudi dernier...il me fait bizarrement penser .........<br> a y est...j'ai trouv.<br> C'est bte a...je devrais en parler avec lui.<br> En tous les cas...je crois qu'avec Eline j'ai le feu vert (si j'ai bien cru comprendre...et je serais si heureuse, elle est si belle et on parle mieux, on se comprends mieux) donc...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-09-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Tout doucement, j'emmerge de ce putain d'tat  la con dans lequel m'a transport ce putain d'alcool  la con: 70 les gars!!! 70!!!<br> Max aurait t au courant qu'il aurait mme plus voulu me voir...<br> Quelque part, j'ai honte...et autre part, je me dis "on s'en contrefous".<br> Cet aprm, j'avais dcide de le voir,  17h30 et bon il a pas pu venir (je l'ai quand mme attendu 1h30)...Quand je lui envoi un sms, il dit qu'il a pas le temps de s'occuper de moi (mais MERDE on sort pas ensemble, fais chier quoi???!!!), et quand je lui tlphone, je lui demande: "et  1h du matin?" "je serais encore plus occup" "2h?3h?" "encore pluuus occup"...<br> Finalement, va falloir faire avec.<br> Ils ont tous beau dire que c'est de la couillonade, mais organiser toutes ces soires...en plus, je savais pas ....MERDE MERDE MERDE!!!! Je viens de voir un truc...eeeeet merde.<br> Bon...Max, c'est sr...il va pas pointer son nez avant...avant chais pas quand...j'ai vu que sa plus grosse party est annule (c'est pas bon a...)...wolalalalalala...a doit coincer qlq part...ben c'est sr que je vais pu l'emmerder...je vais le laisser tranquille...allons allons...j'aimerais bien le rconforter et le faire rire (d'ailleurs, c'tait pour a que je voulais le voir today, mais j'tais pas au courant, vu que je le suis que maintenant) et l je vois que...<br> Pfff...mme plus drle.<br> Des fois, je lis des trucs de gens qui se foutent de sa geule...personne ne se rend compte du boulot qu'il fait...droite, gauche, droite, gauche...en y rflchissant, je me demande comment il peut me consacrer du temps.<br> Normal qu'y'ait quelques ......enfin...normal que a ne puisse pas aller tout droit partout (enfin, jme comprends quoi...)<br> Je sais pas trop quoi faire...j'aimerais l'aider...mais je sais que j'en suis incapable.<br> Le pire dans tout a, c'est qu'hier soir, en crivant (ou ce matin...en considrant que les 4 derniers jours que j'ai passe se mlangent)je me suis rendue compte qu'il avait le mme comportement que le type dont je parle pas des masses ici...celui pour qui mon amour est plus fort que tout.<br> Il relgue mes bonnes intentions  ses potes.<br> Faudrait que j'en parle  Eline, elle fait psycho cette anne...mais je crois pas que le fait de lui en parler lui plaira...surtout si on sort ensemble!!! :) hahahahhaa!!!! quelle conne!!!! qu'est-ce que je vais parler  Eline de Max, moi???<br> Max il m'a quand mme dit " plus tard"...a veut quand mme dire que je le rentendrais un dces quatre!<br> a veut quand mme dire qlq chose...<br> Hein...<br> De toute faon, jl'aime bien, quoiqu'on en dise, quoiqu'on veuille me faire croire sur lui, il est hyper patient avec moi (j'ai jamais vu a...ptt parce que je suis jamais tombe sur les personnes les plus patientes non plus...).<br> Jcrois que quelque part, a lui plait...ce petit nabot qui lui casse les pieds (et qui est moi) et qui persiste (et qui sait, signera un de ces quatre...)...Parce que c'est clair que se faire draguer par des petites connes attires juste par le fait qu'il mixe bien, le temps d'une nuit, c'est pas ce qu'il y'a de plus...<br> Bon, je vais arrter de faire la langue de vipre, parce que 80% de ce que je viens d'crire, l...c'est MAL.<br> Maya, que j'ai vue  la soire o j'ai t m'a dit que...elle m'a dit que Max avait eu une histoire plus au moins srieuse parmi toutes les autres...remarque: je suis pas sense le savoir, et s'il ne me l'a pas dit, c'est que compte pas.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>Why do we...crucify ourselves? Everyday...I crucify myself...</b><br> <br> Trop dingue hier soir, j'ai discut sur un chat avec la soeur de Maya: Asia...on a trop dlir xaaaaaaggggg!!!!<br> Je crois qu'elle a ...5 ans de plus que moi (donc vingt cinq ans) et Maya m'a dit qu'Asia avait voulu sortir avec Nico (ouhou...a devient un terrain brlant tout a).<br> <br> J'ai relu un sms de Michka (Eline)...en fait, apparement, Dimanche elle tait malade  en crever, mais elle voulait me voir.<br> c'tait donc a...elle a toujours l'air un peu malade, pourtant, elle avait l'air bien dimanche (je crois que j'tais plus loin qu'elle niveau dfonce).<br> Mais je vois un peu mieux les choses...on va sans doute sortir ensemble, a va pas tarder.<br> Tant pis pour Nico et ... celui pour qui je donnerais toute ma vie: Yannick.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Nico a essay de m'avoir...comme d'habitude, dans le genre de situations o les gens veulent tre mchant avec moi, et o moi je suis sincre, a se retourne contre eux (dsole...)<br> Il a pris un faux nickname pour me parler  propos d'un dessin que j'avais fait avec paintbrush de lui, et je demandais sur le chat qui savait qui c'tait.<br> Il a dit que c'tait Nico (han han, Nico reconnait son portrait...spece cette situation), et il m'a dit que s'il avait t une fille il l'aurait trouv plus beau.<br> Sur le coup, je demande quoi, le dessin par rapport  Nico ou Nico par rapport au dessin.<br> L, si je me souviens, il me demande si je trouve Nico si moche (je parlais du dcoulement de ma perception par rapport au dessin).<br> Et je lui que sans doute, il doit tre moche  mes yeux, si je le dessine ainsi et que "X" (le nickname sous lequel se cachait Nico)le trouve moche.<br> Je disais aussi que je ragissais plus au psychisme de quelqu'un qu' son physique  vrai dire (ce qui, est vrai...vu que bientt ma chtite Michka et moi...)<br> Soit...je ne m'tonne pas qu'X fut soudainement bcp plus mchant avec moi...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai envie d'crire  Benoit.<br> Je le coeur qui bat plus vite...j'ai envie de vomir...Benoit...j'ai mes bras qui me font bizarre, je tremble...j'ai envie de pleurer...Benoit...Benoit...Benoit...j'ai les doigts qui treblent...j'ai froid....<br> <br> <br> Crise d'Angoisses.<br> <br> Il faut que je trouve les raisons.<br> <br> J'ai peur...j'ai le coeur qui bat vite, j'ai envie de pleurer...Benoit...<br> <br> J'ai relu les mails qu'on s'envoyait avant de sortir ensemble:<br> "(...)je t'embrasse trs fort ossi(...)".<br> J'ai envie de pleurer...j'ai mal...j'ai mal...j'ai si mal...les larmes arrivent, elles viennent...Benoit, j'ai envie de pleurer...pourquoi a me fait si mal?<br> Qui peut me rpondre?<br> Pourquoi?<br> Benoit?<br> Pourquoi j'ai si mal...pourquoi je me sens tout  coup seule, pourquoi je me sens tout  coup si fatigue...pourquoi j'ai le coeur qui bat plus lentement comme s'il voulait ne plus dutout battre?<br> J'ai peur...j'ai envie de me coucher dans un coin, recroqueville...ne plus bouger...fermer les yeux, et ne plus bouger sur le sol dur et froid.<br> Benoit...Benoit...<br> J'ai envie de respirer, mais j'ai la tte coince sous l'eau...comme s'il y'avait de la glace au dessus de moi...<br> Et si je restais l dessous?<br> Si je mourrais?<br> Si je fermais les yeux, et que je laissais l'eau glace remplir mes poumons, et l'hypothermie me tuer?<br> Benoit...pourquoi tu reviens hanter mon coeur si horriblement?<br> Pourquoi en relisant ces stupides mails  la con, il faut que j'ai envie de me tuer...je me sens prisonniere.<br> Pourquoi?<br> Le mail date du 12 avril...6 jours...non 7...une semaine avant qu'on sorte ensemble.<br> Entre le 12 avril et le 3 octobre, ily'a tant de choses qui ont coules...<br> Benoit...si tu me fais si mal, au moins, que je puisse te faire aussi mal...Mais tu t'en fous...tu t'en fous compltement.<br> Tu dis que tu m'as vraiment aime...mais ce que tu m'a dit commence  tomber dans l'oubli...tout commence  tomber dans l'oublie...tout ce qui parle de toi...tout ce qui t'inclue me fait comme le bruit de millions d'assiettes brises, de millions de grelons qui me tombent dessus...J'ai mal...j'ai froid...je me sens seule...tout  coup.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Est-ce que je suis normale est j'essaye de devenir la plus imparfaite possible pour ne pas ressembler  tout le monde...Ou suis-je folle et j'essaye d'tre la plus normale aux yeux des autres?<br> Il m'arrive rarement de me poser cette question, mais quand je me la pose...y rpondre serait dire, ou que je ne fais que jouer ma vie (pour une comdienne, si c'est pas horrible de jouer toute sa vie en dehors des planche set des plateaux)...L'autre rponse serait dire que j'ai un srieux problme...l'admettre...<br> <br> Je ne pourrais pas pencher ni pour l'une (normalit) ou l'autre (folie)...pourtant, je sais que tout le problme se trouve l.<br> J'essayerais de dramatiser toute ma vie, parce qu'elle est dramatiquement normale...J'y donnerait un sens trange, spcial, unique...parce que le fait qu'elle soit plate m'est tout simplement insupportable.<br> <br> ou<br> <br> Je remonte  la force de mes ongles ensanglants une paroie de terre qui m'est impossible de franchir...je suis trop diffrente de tout le monde pour leur plaire...Je suis trop  ct de la plaque, pas assez souriante, jamais assez bte pour les autres, trop jolie  regarder pour tre nette...<br> <br> Ces deux possibilits sont probables...c'est pour cela que j'accorde  ma personnalit la schyzophrnie...<br> La premire est claire, nette, sincre, vraie, nave, douce.<br> La deuxime est violente, passionne, destructrice, envoutante, parano, angoisse, solitaire, ngative...<br> <br> Je me dis souvent que ma premire personnalit dcoule d'un masque que je dois porter pour plaire  tout le monde...avoir l'air plus petite qu'eux, rire  leurs blagues stupides, sortir des perches idiotes pour qu'ils puissent les prendre et s'en servir contre moi...Mais celle l aussi est solitaire...au fond de cette personnalit, je me sens aussi trs seule...<br> La deuxime est la plus vraie des deux...elle agit parfois mal, mais elle agit selon ce qu'elle pense, et ce qui est vrai tout au fond de son coeur...Elle pleure, elle crie, elle deteste, elle hait, elle aime fort...trs fort...souvent...<br> <br> Souvent...cette partie l reporte le mal qu'elle reproche aux autres vers elle-mme...cette personnalit l est un suicide permanent.<br> ...<br> Les plus doux, les plus gentils...les plus protecteurs  mon gard me conseilleront ce que je pense aussi maintenant..."Cre-toi une troisime personnalit, qui est joyeuse...qui aime la vie, et quitte  se crer des ennemis, dit les choses qu'elle reproche et ne prend pas tout sur elle".<br> <br> Je ne peux agir seule...<br> <br> "When you gonna make up your mind...when you gonna love you as much as I do..."(Tori Amos - Winter)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Rveil ce matin douloureux...Christophe qui tlphone sur le gsm et dit qu'on est invits chez Lola...<br> "Invits?"<br> j'ai bien d lui prendre cinq minutes pour comprendre qu'on boufferait chez Lola, tout simplement...(mais a c'est cool, je pourrais discuter de l'affreuse soire de samedi, raison pour laquelle je n'ai plus envie de parler de Michka, le problme, a sera que je ne pourrais pas en parler sans provoquer le rire de Lola (qui est ...enfin, soit)).<br> <br> Hier soir, coucher avec un petit bol de spaghetti dans le ventre, du Monster and Co dans la tte (mais je suis sure d'avoir visionn un truc avant...et je me suis mme endormie...mais je sais pu quoi), un mal de tte, une fivre et une envie de vomir.<br> Je vous parle pas de la nuite ( partir de 21h30, alors que je ne me couche jamais qu' 2.30 du mat) agite (esprit qui dit "envie de vomir", "envie de faire pipi", "mais lve toi bon sang!"), et moi qui reste dans mon lit, po envie de bouger...<br> En passant...j'ai encore eue une vision (la fivre..) mais a n'a pas dur longtemps...le temps d'ouvrir les yeux et de les refermer.<br> Lever  10h30, message de Benoit...<br> Moui moui...a ne cautionnera jamais rien cette histoire...<br> Je pourrais tourner sur moi mme 20 fois (100 me serait impossible) que la terre ne tournerait pas avec moi (a sera toujours dans mon imagination), alors autant taper du pied et crier "merde".<br> Sentimentalement, c'est l'exclusion de toutes les marionnettes acroches au petit thtre de mon coeur: Nico: poubelle, Michka: poubelle.<br> Nico, pour la simple et bonne raison que c'est un mec (et que j'ai lu une convers o le samedi soir il avait dragu une nana (??il drague jamais...spece)).<br> Quand  Michka, samedi elle m'a laiss en plan (et l'excuse de l'alcoolisme n'y est pour rien, PITIE!).<br> Quitte  foutre les marionettes  la poubelle, autant jeter le thtre...bizarrement, j'ai l, vraiment toutes les raisons pour mettre fin  ma vie...mais au lieu de a, je me fonds dans mon divan et je regarde des dvd...<br> Quelle attitude pourrie tout de mme...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Oh...By the way...j'oubliais de dire que j'avais aussi mis le feu  une autre marionnette...<br> La roi qui rgnait dans le petit thtre depuis prs de quatre ans...<br> Ce qui est bizarre...c'est qu'en fait, c'est d  hier (je crois) o je ne m'imaginais plus dutout avec lui...mais alors l plus dutout dutout dutout...<br> Bref...je n'attends pas que des marionnettes remplissent mon thtre...j'attends qu'on apporte sa propre marionnette. Point.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <I>What have i become?<br> My sweetest friend<br> Everyone i know<br> Goes away in the end<br> You could have it all...<br> my empire of dirts<br> I will let you down...<br> I will make you hurt...<br></I> (Hurt- Nine Inch Nail)<br> <br> Cela faisait longtemps que je n'avais pas achet un paxon de beuh...<br> Mais comme j'avais rendez-vous avec un pote chez une copine pour manger chez elle, et qu'il m'a dit d'apporter le dessert, je me suis dit qu'un petit joint ou deux ne seraient pas de refus...J'ai tout de mme amen des pralines!<br> <br> Je m'attendais  tre lgrement ffondre pour ces derniers jours (dernires heures???), mais  vrai dire...a va bien bien bien bien!<br> <br> Je suis juste un peu fatigue...les heures passent plus vite (biarrement...hahem)...j'ai des plans par ci et par l...c'est cool cool<br> ps: je tacherais d'tre moins "spece" demain matin...<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Rveil dans les brumes...beeeeeeuuuhhhaaaa...<br> Une heure de l'aprs-midi (t'as pas honte???)- faut dire, coucher  5h du mat (aaaah...je suis fire de toi l!).<br> J'ai fum hier deux joints aprs le repas avec mes "amis", on a bien rigols...<br> <br> Woaaah...j'emmerge en coutant Elliot Smith - Needle in the Hay...<br> Pure, j'ai mme pas allum mon gsm...j'espre que l'aut' con l, il a pas encore appell (j'ai coup exprssment mon gsm pour qu'il ne me reveil pas  l'aube).<br> Drle de rve...j'ai rv que j'tais dans une rave avec pleins de gens que je connaissais (mais qu'en me rveillant je me demandais o j'avais pu sortir leur tte...)...bizarre...<br> Bweeeuh...jvais me prendre un truc  boire...encore une journe  flemmarder (en attendant la pice de thtre, j'ai que a a faire (ou, et apprendre mes textes...)).<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> ----Missy---<br> <br> Je sais que tu peux obtenir le minimex en dstituant la garde de ta pre, et ainsi toucher 500  par mois...a demande du courage! Tu peux aussi demander au CPAS de  ta commune de t'aider...<br> On a tous eu un moment de colre envers ses parents, et je ne te ferais pas la morale, je sais ce que c'est...ne sois pas trop dure avec elle, tout de mme...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Rveil par une ambulance, 12.05.<br> Je n'ai pas arrt, et quand je dis que je n'ai pas arrt, c'est que a revenait SANS CESSE, arrt de rver de Benoi...<br> C'est  DEVENIR dingue!!!<br> Je rvais qu'on visitais des conneries prs d'un cimetierre (o apparement, beacoup de gens venaient, et a ressemblait plus  un crmatorium qu' autre chose, j'ai vite fait de dire "allons-nous en")...et puis, j'ai rv qu'on tait dans un drle de pays (la chine ou la thalande, il me semble)...comme en voyage de noces...parce qu'aprs, on s'est retrouvs dans deux chambres (mais la sienne tait spare)qui donnaient vue sur la mer (la belle et grande mer bleueeeeee))et lui venait sans cesse dans la mienne, et on faisait l'amour...et on tait heureux.<br> Ensuite, on arrivait chez mes parents, o je rangeait toutes mes affaires dans ma penderie, et j'arrive chez lui o sa chambre a compltement change (genre...forme triangulaire, 10 mtres sur 6 mtres sur 10 mtres, avec une porte au bout), il y'avait une minimi scne d'un ct, o il faisait des jeux de lumires (qui m'enervaient d'ailleurs)...et  un moment, il fume un joint, et il est compltement ston (et moi j'tais avec Pierre et Walex), et il sort son packs (il norme bazard...y'en avait bien pour 200 ) et il fout tout par terre (en plus, sa beuh avait l'air bizarrre)...Walex et moi on a d tout ramasser et trouver une cachette (il faut savoir que la deuxime partie 10 mtres n'tait faite de dtagres et de tiroirs... rendre dingue), tandis que la mre de Ben dbarquait (et lui tait ttanis) et on a du expliquer  Ben qu'il fallait prendre un aspirateur de poche pour ramasser ce qu'il avait foutu par terre (et dont sa mre ne savait toujours pas de quoi il s'agissait!)<br> Je n'y comprends strictement rien  tout cela...c'est vraiment...mais...BIZARRRE!! Surtout la scne dans ma chambre o on faisait l'amour et que je m'amusais  m'habiller (avec des trucs que je ne portais plus o que je n'ai jamais vu)...mais je sais maintenant qu'on rve en couleur...parce qe l'un des mes shirts tait jaune!<br> <br> A celui qui dcodera ce rve: bonne chance!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> 2.00 a.m: coup de phone de Leslie, qui me dit "y'a pas une soire?" et raccroche aprs mon "quoi?" endormi...<br> Quoi? Il m'en veut jusqu' me tlphoner bourr juste pour rire (son humour qui traverse mme pas le Lichtenstein quand il est bourr...)<br> Et moi, qui  partir de cette heure l, reste les yeux grand ouvert, avec une vue imprenable sur mon plafond...je me dcide  prendre les mdicaments ou pas?<br> 3.13 am: c'est fait...pris mdoc...je commence  sentir l'apocalypse dans tout mon corps...une demi aprs, je gs sur mon lit comme une morte qui respire  peine...je pense  Nico, j'essaye de penser  des trucs agrables pour rester connecte  la ralit, sinon, je pars...je risque de partir loin...pendant ce temps l, mon corps ne va plus dutout...j'ai l'impression que tout meurt, que je vais vomir mes 20 ans, que mon coeur va exploser...ou alors s'arrter...<br> <br> 3.59 am: descente au salon...a va un peu mieux l...penses de la journe...rien de spcial...la soire peut-tre?<br> Ah oui...en soire, je devais avoir deux rendez-vous (tous les deux foireux), je vais me balader en ville, je me choppe des controleurs et une amende, je tlphone  Nico (toute retourne, dgoute, avec un gros stress sur l'estomac) qui daigne me recevoir (parce qu' savoir que 5-6 degrs en t-shirt ptit pull, c'est pas facile  rembarrer avec mon pitit corps...)<br> Petit jeu de seduction...penses dlirantes...ou plutt, penses simples...je me dis que finalement tout de lui est...simple...il n'y a pas  se poser des questions, juste  vivre et  sourire, voir rire!<br> Rien de spcial  dire,  part ses yeux verts verts qui fixent mes yeux orangs et sa remarque sur le fait que je me suis maquille (et que a coule...hum hum...).<br> Je suis un petit chat qui aime jouer...Mais...mme s'il ne s'est rien pass (je n'en demande,  vrai dire, pas autant)je suis heureuse quand mme...<br> C'est comme ces voyages qu'on fait un peu  l'improviste, et qui aprs coup nous font sourire....c'est la mme chose.<br> Merci.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> 5.22 am<br> Trois joints fums...chuis morte.<br> J'ai failli boire de l'absente avec les autres, mais en fait, j'en ai fait mettre dans un tui en plastique de pllicule...pour plus tard.<br> J'ai aussi piqu des bonbons  l'anis...j'aurais d penser  boire un peu de sirop de pin (miaaam).<br> <br> Dbut: soire chez Christophe, ensuite, on va voir Vince, aprs Vince, on passe chez Leslie...de l on repart vers le canal, direction: la pniche.<br> Mais ils bougent pas des masses (a m'nerve gravement), alors je convainc Vince de venir avec moi  la Spastik.<br> On s'arrte en chemin pour voir Tanguy, et manger un bout au Day & Night.<br> Puis, on passe  la Spastik...coucou  Olivier (pas trs proccup de mon sort apparement) et LittleHorn.<br> Moi, pas trs emballe, je propose  Vince d'aller rue des Chartreux...l on passe, on regarde, je prends un verre d'eau, je le fais descendre au studio, je vois brioche, je dis  Vince que s'il veut regarder, il a qu'...<br> Je suis un peu stone...mme beaucoup.<br> Je me sens libre, et lgrement couverte  la fois...c'est gnial.<br> Live you own life...<br> A vrai dire, Yannick, j'y pense plus( mais il a envoy un mail de Sude...il va sans doute tomber amoureux d'une des filles(il leur donne un nom spcial...) l bas...apparement, ce n'est pas encore fait,  lui, "pays des cigarettes "Prince" o Yannick sera" (sic).<br> Benoit non plus je n'y pense pas...<br> C'est drle...j'oubliais  chaque fois la sensation, mais...maintenant que je le revis...c'est drle...<br> Imaginez en automne, au pied d'un arbre, un tourbillon.<br> Lorsqu'il se soulve, ce tourbillon, voyez comme les feuilles se lvent doucement et avec une lgret si naturelle qu'elle est devient magique.<br> H bien, c'est cette lgret l que j'ai en les oubliant...<br> Pour Michka, c'est diffrent...a vrai dire...je lui en veux.<br> Bon...je suis morte...il vaut mieux aller dormir.<br> Zibou<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est drle...comme le bonheur parfois peut avoir une relation salace avec le malheur.<br> Je suis libre.<br> Libre et heureuse...mais personne en s'attend  ce que je prpare...un retournement de situation, que personne n'imaginerait...Un genre de descente aux enfers.<br> Il faut passer par tout dans la vie...mme par a.<br> Personne ne s'attend  ce que je poignarde dans le vif ce bonheur simple et si carpe diem qui me fait gerber dans le fond.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Terry a pass la moiti de la nuit  me dissuader de faire ce que j'avais envie de faire...<br> Moi, je m'en foutais...mais quand il s'est mis  parler d'amour, de belles choses, et de garon bien, je me suis mise  rflchir...<br> Je ne sais plus trs bien...mes ides ne sont plus aussi carres qu'hier soir...<br> D'un ct, je m'en fous moins...mais de l'autre...je me dis que...enfin...que...<br> Je sais pas...si maintenant, Nico me demandait de coucher avec lui, a ne me ferait absolument rien.<br> J'insiste bien sur le rien.<br> L o Nico m'attire, on n'est pas encore arriv au stade o sexuellement, je prendrais un pied d'enfer.<br> Pour qu'il me pntre et que j'ai vraiment du plaisir (sans culpabiliser et en aimant vraiment a...ce qui ne m'est plus arriv depuis ... 3 ans)on devra attendre avant longtemps...TRES TRES TRES TRES TRES longtemps.<br> Enfin...quand je dis longtemps, c'est longtemps aprs que notre relation ait commenc...une redcouverte en quelques sortes.<br> <br> Terry m'assure que je rencontrerais quelqu'un de "bien" (d'aprs lui, Nicolas est loin d'tre le type bien, qui pourra m'apporter tout ce dont j'ai besoin), que a arrivera.<br> <br> J'ai la tte comme un pot, j'ai trop dormi...j'ai un peu pens  Nico ce matin en me rveillant...mais sans vraiment la petite tincelle qui change tout<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> L'insas...<br> Je connais qu'une seule fille  l'Insas, et l'une des profs est la mre d'un copain...<br> C'est mortellement intressant, attention...je dis pas...Les cours sont cool, y'a des nouveaux trucs...bref...je me sens bien. Je me suis mme fait amie avec Vanou l bas.<br> Tout le principe est qu'y'en a qui se prennent vraiment pas pour de la merde...<br> Envie de voir Nico...mais avec la tte plombe, impossible...et de toute faon, il fait moche...et de toute faon, a m'apporterait rien de le voir (juste sourire un peu,  vrai dire et lui faire croire que je suis amoureuse)...AU SECOUR!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Pour en finir avec Nico...<br> <br> Je voudrais simplement que comme je l'avais imagin avec Yannick, que l'on passe une super bonne soire, pleines de surprises...et qu'ensuite...je ne lui donne plus aucunes nouvelles...que je parte loin.<br> <br> C'est bizarre de tenir un mec du bout du nez (je ne parle pas de Nico)...c'est dgeulasse, mais je fais tout pour lui faire comprendre que je n'en ai rien foutre de lui...Je n'en ai plus rien  foutre de qui que ce soit...Mme Yannick je m'en fous.<br> Aprs avoir eue envie de mourrir...en pensant  Nico, j'ai envie de revivre...REVIVRE ne serait-ce qu'une soire...une petite soire...puis fini...fini fini...je vis ma vie dure, je rame, j'investis dans mon souffle dans l'avenir.<br> Je me mets  mes tudes, et j'oublie tout...tout....tout...<br> <br> a ne durera qu'une nuit, parce qu'il s'inquite sans doute autant de moi que des autres filles qu'il a d rencontrer auparavant, et cela ne durera qu'une nuit, parce que je ne peux pas me permettre d'aimer quelqu'un maintenant.<br> Je dois me faire  l'ide...ce n'est pas le moment...<br> C'est peut-tre a que le destin essaye de me faire comprendre.<br> Pas maintenant...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Passage chez le mdecin aujourd'hui...<br> Mauvaises nouvelles.<br> Dcouvertes: mauvaises.<br> J'ai enfin une raison de tout dramatiser...mais a me donne plus envie de rire qu'autre chose...<br> Bon...la mine dconfite de ma mre, mis  part quand elle l'a appris (elle tait avec moi)...Bien sr, je ne vais pas gigoter les radios sous le nez de tout le monde en disant "regardez, regardez!C'est vrai".<br> Hier, coup de tlphone de Benoit...je lui ai dit que a recommenait...on sait pourquoi maintenant.<br> <br> Un truc me turlupine...je rve tous les soirs de Nico...<br> Le rve d'aujourd'hui, c'tait qu'il avait fait une page sur les sorcires (et parlait de sa petite xxxxxx prfre).<br> Je demande exprssment  mon esprit de me faire rver de lui, parce que a ne sert  rien de me faire baver alors que je sais trs bien que je ne rentrerais jamais dans le magasin...!!!!!!!!!!<br> J'ai  peine le droit de regarder (et encore...pas quand je veux...y'a des heures d'ouvertures apparement...).<br> Alors, Esprit, s'il te plait, ne me fais plus rver de Nico.<br> Merci!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon...je suis dsole d'emmerder tout le monde avec mon blabla intempestif...MAIS FAUT QUE A SORTE!<br> <br> Alors, on me dit trop complexe...que je me prends trop la tte, et que j'analyse tout....<br> Bon dieu...bon dieu...bon dieu...<br> Comment faire pour arrter?<br> Ok...jvais arrter de me prendre la tte, je vais prendre la vie comme elle viens.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Ai pas rusi  dormir de la nuit...<br> Ai repens toute la nuit au sourire...mais pire encore (et quand je dis pire, accordez vos violons pour une intro  la "Dents de la Mer").<br> Pire encore...c'est me rendre compte que Nico a les mmes yeux que Matthieu.<br> En somme, et pour rsumer: Nico serait le frre du mec que je deteste.<br> Enfin...detester est un grand mot...chaque guerre a son embargo.<br> Mais il suffit de regarder les photos que j'ai prise de lui pour voir combien je reprsente de la merde  ses yeux....Et aussi, il est de ces grands garons qui croient qu'en claquant des doigts, les fille tombent comme des mouches  ses pieds (ce qui a t le cas de celle qui travaillait avec moi, qui lui souriait btement (photo  l'appui), pas le mien).<br> Imaginez-vous:  ct du couple (qui, ma foi...-malgr qu'il ait une petite amie officielle- s'entendait d'une manire trs personnelle)j'avais l'air d'une vieille fille rabougrie sans coeur et vraiment mchante mchante mchante...<br> <br> Je pense qu'au final, c'est juste un problme de communication, et un manque  niveau qui ont fait qu'on ne s'est pas apprcis (lui tant "un grand chef (le plus merveilleux, le plus talentieux, le plus respectieux)" et moi apparement, une "pauvre petite midinette de serveuse (qui piquait des carottes dans le frigo et fumait comme un pompier)"...<br> Je ne vous fait pas dire que je respecte hautement son talent (top-chrono,  la minute o je dis "la suite" il me donne le plat...c'est vraiment apprciable, mais je suis assez blase sur ce point l parce que dans ma famille: cuisinier, c'est du dj vu (mon pre sait prparer de la mousse au chocolat blanc...si Matthieu peut y arriver sans caillots: respect))...mais je ne vous fait pas dire NON plus qu'il ne respectait pas le statut dans lequel j'tais cloisonne...<br> <br> <br> Enfin...tout cela n'est que pass pass pass et pass...donc...la parenthse est ferme (un phrase typiquement scolaire).<br> <br> <br> Mais si Matthieu est le frre de Nico...je comprends maintenant un peu quoi...<br> Enfin...la manire avec laquelle on s'est rencontrs me parrat maintenant bizarre (sachant que le jeu que je lui ai fait, tait totalement personnel, et  la fois impersonnel, et qu'il est rentr dedans), ensuite...on a mis du temps  se revoir (il m'a test apparement), ensuite, on s'est revus pas concidences, ensuite, on s'est revus parce que j'avais froid...et Hier soir, on s'est revus...parce que j'avais un fruitella  lui donner (et plus).<br> Grand sourire...<br> Bye bye habituel...<br> Quand vais-je donc me dcider  lui donner une bise sur la joue, comme toute fille normale?<br> Ah vous, voyez que je suis timide!<br> Quelque part...si a marche avec Laurent...ce serait prfrable qu'il ne se passe rien avec Nico...Mais je vois Laurent Dimanche, donc...je vous dirais quoi...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier soir, j'ai pass la soire avec un type qui dsire m'aider (dans la vie).<br> On va l'appeller le Guru (prononcez GOUROU)...parce qu'entre nous, et je suis vraiment heureuse que je puisse dire cela ici en toute quitude...il me fait penser  un GOUROU!!!<br> On a t manger une pizza hier, et comme il m'en restait un peu je me suis arrange pour en faire une occasion de voir Nico...<br> le Guru, il est spece...des fois il est cool...des fois il est sympa...mais...je dis a, a se passe comme a: une heure, il est sympa, joyeux, l'heure d'aprs,il est chiant, il tire la geule...<br> <br> Ma mre se mfie de lui...je ferais bien de suivre son exemple.<br> <br> Ennui monumental en rentrant chez moi (j'avais plus envie de voir Guru)...envie de tlphoner  Nico, et en mme temps pas envie (de mme que l tantt, j'avais pas envie de passer le voir).<br> <br> En fait...ce type ferait fuir n'importe qui, mme moi...Parce qu'on dirait qu'il n'a pas besoin de...de "love story" (c'est un grand mot, mais je suis dsole de l'employer).<br> On dirait que son boulot, c'est sa love story, et bon...les filles, il s'en tape, mais c que sexuel (on dirait pas, c'est vrai).<br> Donc, dans tout cela, qu'est-ce que moi je viens foutre?<br> Qu'EST-CE QUE MOI J'AI AVOIR DANS L'histoire???<br> S'il n'a pas de temps  me consacrer (dj trs peu pour son sommeil, son loisir: c'est son job, mais a lui prend tout son temps...), ben je pourrais tre que malheureuse...C'est con  dire mais c'est comme a.<br> <br> C'est pour a qu'il me fait aucun effet ce type...Y ME FAIT PEUR.<br> ....<br> ............<br> ................h mais attendez.......<br> ....<br> H mais...<br> C'est la premire fois que a m'arrive a............<br> <br> <br>  creuser.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> ARH ARH ARH!!! NOOOON!!!<br> Ce Guru est vraiment EN-VA-HISSANT!!!! Il me tlphone  10h du mat, comme si a me faisait plaisir d'entendre sa voix!!!<br> Dj, hier soir, il tlphone aprs 22h, ce qui est PARTICULIEREMENT impoli, lorsqu'on connais quelqu'un que depuis peu!!!<br> ARH ARH ARH!!!!<br> J'en ai marre...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Au dbut, j'avais quelque chose qui faisait trs mal au niveau de l'estomac jusqu' la poitrine...<br> Puis j'ai eue envie de pleurer...mais je n'ai pas pleur...je n'y suis pas arrive...<br> Pourquoi pleurer pour du vent?<br> Mon petit soleil qu'tait Nico a dfinitivement disparu derrire les nuages.<br> dfinitivement...........<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Jamais en si peu de temps je n'aurais appris sur moi-mme grce  une personne...<br> Quel plaisir...c'est vraiment un plaisir d'avoir les yeux qui s'ouvrent seuls par la circonstance de choses...<br> Je ne vais pas dire que "tout" est grce  Nico...mais dire qu'en un mois et demi, il y'a eu ce changement...cette cl qui ouvre la grande porte, celle avec l'norme point d'interrogation...C'est la fin d'une prise de tte qui me ruinait totalement, en partie grce  lui.<br> <br> La libert d'aimer.<br> La libert aussi de profiter du bonheur des autres, aimer les voir heureux, aimer voir deux gens bien ensemble.<br> <br> Sa copine: Anne...a un superbe rire...un rire qui donne chaud au coeur.<br> Lui, il a le sourire aux lvres qui donne chaud au coeur aussi...Je comprends mieux.<br> <br> Mais revenons  moi: j'ai enfin compris qu'il ne servait  rien de courrir...et ce, en partie " cause de Laurent".<br> Je me suis rendue compte que je pourrais tout juste l'apprcier grandement...mais le regard des autres est si lourd sur nous (et d'autres dtails, qui parraissent futiles, et ne sont peut-tre que des excuses dans le fond).<br> Et puis...10 ans de diffrence d'ge...d'accord...mais tant que cela ne se ressent pas trop et que c'est mme -quelque part- un avantage, a tient...L o le bas blesse, c'est que c'est le contraire.<br> Il y'a certains gots musicaux, il y'a son regard "couveur" (genre papa gateau) qui m'horripile, il y'a ses remarques dbiles (comme si le fait d'tre jeune pouvait comprendre le fait d'tre con).<br> Sans doute, on doit mieux se connatre...j'oscille normment, parce que je me dis que s'il me connaissait mieux, il ne s'y prendrait pas aussi mal.<br> Je lui ai parl d'Eline en plus.<br> <br> Elle me manque terriblement Eline...elle va mal.<br> a ne me fait pas culpabiliser d'tre heureuse -tout simplement-, et de savoir qu'elle ne va pas...mais j'ai envie de lui transmettre ce bonheur, ou au moins, le canaliser pour pouvoir lui tre agrable, de quelconque manire que ce soit.<br> <br> Quand j'tais dans le tram l tantt, je rflchissais  la perspective de mon clibat non interrompu par l'arrive de Laurent dans ma vie, et pour la premire fois depuis que c'est fini avec Benot, j'tais soulage...<br> <br> ...j'tais soulage...Je me suis dit "je suis libre d'aimer qui je veux".<br> Et  ce moment l, j'ai pens  Nico...et j'ai compris.<br> <br> C'est a devenir adulte...c'est pouvoir comprendre qu'il faut respecter les sentiments de l'autre, la vie de l'autre...et surtout: l'autre.<br> <br> J'ai pass une journe merveilleuse en compagnie de Laurent (sauf  la fin, quand je lui ai parl d'une des facettes du problme de l'ge et qu'il s'est fach, et que finalement, le fait de sortir ensemble a t remis en question), et grce  Nico, une merveilleuse soire.<br> Bon....euh...pas siiiii merveilleuse que a...mais... chaque fois que je passe un tout petit peu de temps auprs de lui, aprs, j'ai le coeur lger.<br> Je repense  son sourire simple...je pense  cette complicit qu'on pourrait avoir, je pense  cette libert de s'aimer sans pour autant tre amoureux...s'aimer comme...comme des gens qui se proccupent d'autres sans que cela ne soit passionnel, mais que cela se rapproche ....................de l'amiti.<br> Et ce respect aussi...Il me respecte.<br> Un homme qui respecte vraiment une femme, c'est tellement rare...Alors, quand quelqu'un ne brise pas mes silences (ce qui est vraiment rare), je respecte aussi...C'est mon monde, c'est moi, c'est ce que je suis, c'est mon besoin de projection dans mon monde, ma vie intrieure...<br> Le respect de mon silence, des mes appels au secours...c'est quelqu'un de bien.<br> Et pour une fois, je suis contente...mme plus: heureuse de me rendre compte qu'il existe des gens pareils...Et encore plus heureuse de savoir que je connais l'uns d'eux.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je sais pas pourquoi a sort tout seul...pourquoi je dis "je t'aime" comme a.<br> ptt que je tourne de plus en plus mec, en disant a comme la plupart de ceux que j'ai connu en 20 ans, le dire sans souci du futur, sans proccupation de savoir si a restera vrai encore dans 10 ans, 10 jours ou 10 secondes...<br> <br> Ai pas vu Nico today...<br> Avec Soby, on en a un tout petit peu parl...<br> Il a abord son admiration pour la polygamie de nico ("c'est le rve de tout homme" (sic) (il s'est quand mme repris par aprs en disant que peut-tre pas tous! lol!!!)), en disant qu'Anne tait toujours l...Que nico tait avec une fille diffrente, qu'apparement, elles taient toutes au courant, et qu'Anne tait jamais bien loin.<br> <br> Sais pas...c'est sa propre vie, ses propres envies et vision des choses.<br> <br> Je repense un peu  Alex...c'est bizarre...pourquoi Alex alors que basiquement, il fait partie de l'histoire ancienne?<br> a m'est un peu gal...a fait partie d'anciens souvenirs. Je crois que maintenant, je prends les choses plus  la verticale...comment expliquer a?<br> Plus prsentement que jamais quoi...<br> Un peu de rvasserie, oui...mais tout en sachant que cela ne sera jamais possible (c'est a qui me fait sourire, je commence  moins faire la transition de ce que je rve et de ce qui est rel...)<br> Mais concernant nico...apparement, il est pas amoureux,parce que si en tant amoureux, on a tous la mme vision (Soby m'a dit que son cas (pour celui de tous, comme je lui ai dit, on commence  restreindre son entourage et tout a...) il voyait comme un cheval de trait...juste celle qu'il aime, point)...si on a tous la mme vision, en gnral, on devient monogame (ce que Yannick devait sans doute craindre, autant qu'Alex? non...).<br> <br> C'est drle...tout le monde me dit que je suis plus heureuse maintenant que je me prends autant la tte avec tout a.<br> <br> En passant, Eline s'est bien foutue de ma geule...apparement, elle ne veut pas de moi...D'une part, a me fait chier (parce qu'elle est jolie), et d'autre part, j'en ai rien  foutre (parce qu'elle n'avait rien qui m'accrochait...je crois qu'elle reoit plus qu'elle ne donne, et elle n'est pas trs intressante non plus...hum hum).<br> <br> <br> <br> Amis diaristes...portez-vous bien...j'espre pour ceux qui vont mal, qu'ils pourront avoir le petit bonheur qui a allum une lumire en moi, et a fait de moi quelqu'un de plus "vivant".<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je ne peux pas tout dire par peur de consquences...<br> Dans la logique des choses, tel que je le vois, je ne devrais pas avoir peur, et m'pancher comme je le fais parfois dans mon propre journal sur papier sur cette personne...<br> Mais a me parrat difficile de faire cela ici en toute conscience, sachant que chaque goutte ngative de ce qui pntre dans la feuille est une erreure...<br> Et que je sais qu'il s'agit d'une erreure, en relisant l'ensemble...<br> La plupart des choses crites sur lui son vraiment umpulsifs...trop impulsifs pour devoir tre pris au srieux, alors qu'en gnral, quand j'cris ici, je suis plus pose, j'cris ce  quoi j'ai rflchi, etc...<br> Enfin...je sais pas...<br> Je pourrais peut-tre en dire un peu sur lui...<br> Il ne m'accorde une attention que temporaire...comment je pourrais expliquer a?<br> On va dire simplement qu'il ne s'intresse pas plus que a  moi.<br> C'est assez clair, je crois.<br> Moi, je n'imagine pas que ce soit possible entre nous,  moins qu'il y'ait un dclic...sinon, on ne se voit quand mme assez rgulirement ( cause des efforts que je fais pour aussi...mais ce sont des efforts qui comblent mon temps perdu, alors...).<br> J'adore quand il sourit.<br> D'ailleurs, je me demande souvent comment il peut autant sourire (a donne des rides, mais pour un mec, c'est super parrat-il)...Il doit sourire au moins 100 fois par jour...Il sourit sans doute plus en un jour que moi en une semaine voir un mois (a me fatigue de sourire,  la fin, mme si a vient tout seul, a me fait mal...c'est con  dire, mais c'est vrai).<br> Et puis...voil quoi?<br> Je me prends pas la tte avec lui, ce qui entre nous est plutt bien...je m'en fous lgrement...pas totalement, mais je m'en fous quelque part. Jme dis qu'on est deux personnes assez opposes qui ensembles pourraient donner un mlange qui aurait mal tourn (quand je dis qu'avec Yannick, notre enfant serait superbe, je souligne qu'avec le type dont je parle, a donnerait un mlange spece, oui, un sale, trs trs trs sale mlange(rien qu'au niveau couple, je nous voit trs mal ensemble)!!!).<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> a fait longtemps que je mon pre m'achte...<br> il est incapable d'amour...<br> il devient fou, il perd la mmoire, il accuse tout le monde...Mon grand-pre a la maladie d'Alzeimer...sans doute, le mien l'aura aussi...<br> je ne parle plus beaucoup de mon pre aux gens que je rencontre.<br> je lui parle schement, comme je le sens...il est presqu'un tranger  la maison.<br> <br> On doit parfois faire avec.<br> <br> J'ai vu "Der kreiger und die keiserin" hier soir...superbe film fait par le mme ralisteur de "Lola Rent" ("Cours Lola, Cours").<br> <br> On dit que l'image paternelle est importante dans la vie d'une fille pour ses relations futures vis--vis de son homme.<br> J'aime ce qui ne veut pas de moi, je ne compte pas sur lui, je me laisse acheter, je demande des preuves verbales d'amour...J'essaye de combattre  tout prix ce qui a fait dfaut.<br> Quelque part, il est trop tard...quelque part, j'essaye de me dire qu'il faudrait que je ne compte sur rien, parce que ces histoird de psychologie, c'est de la merde.<br> On a tous des problmes avec son pre...pourquoi les hommes de leur gnrations sont-ils si...peu l pour nous?<br> Un mec...a se proccupe si peu de ces choses l.<br> Quelque part...je m'en fous.<br> Je m'en fous compltement.<br> J'ai plus envie d'en parler...j'ai plus envie de parler de ce qui me fait dfaut dans ma vie, ce qui me fait honte, ce qui me fait pleurer, ce qui est de la merde.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je me retrouve  nouveau dans ce champ.<br> Le champs de fleurs...<br> J'y suis tendue, les bras tendus, je regarde la lumire qui traverse les feuilles des arbres, et caresse mes pieds.<br> Je ferme les yeux, et j'inspire lgrement, comme si je ne voulais plus qu'tre une particule de cet air, si leger...aussi leger que son sourire.<br> Je lve la main, pour toucher du bout des doigts ma poitrine, j'entends mon coeur battre doucement dans mes oreilles...je me demande ce qui adviendra...<br> <br> <br> Je vois des colombes qui s'envolent tout  coup.<br> Je repense  ce rve que j'avais fait avec Nicolas, il y'a si longtemps:<br> celui o je tendais les bras et je me laissais tomber en arrire, et o il tait venu prs de moi, et m'avait regard, o j'avais touch sa peau, ses cheveux, o je l'ai regard dans les yeux.<br> <br> <br> C'est si loin...si loin...il date de pratiquement un an ce rve...<br> C'est comme ce rve o, seule, dans une bassine d'eau, Yannick tenait enfin compte de moi.<br> <br> <br> Je voudrais encore quelque part tre insouciante...insouciante des autres, juste de moi...Elle s'impose cette ralit. Elle a russi  immiscer quelqu'un dans ma vie pour m'apprendre  vivre au prsent, et  ne pas considrer les rves comme une vie...<br> Et en plus...elle a t vilaine, elle a t vicieuse: elle a fait en sorte pour qu'il ait toutes les qualits que j'admire chez un homme...mais pour que je sois incapable de l'aimer.<br> Et pourquoi suis-je incapable de l'aimer, dites-moi?<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier je suis passe chez Leslie...il avait franchement pas l'air content de me voir!<br> Il avait comme une lueur de mprise dans les yeux (la mme que Christophe dteste et qu'il appelle "l'air hautain de bourgeois")...je suis juste reste chez lui le temps de regarder la fin de "8 Femmes" d'Ozon et d'embarquer des photos...a fait plus d'un mois qu'il dit qu'il va me les scanner, alors je lui ai dit que je lui rendrai les photos ce week-end...mais dans le fond, je crois que a l'importe (c'est des photos de moi aprs tout...).<br> <br> Aprs tre partie de chez lui, j'ai tlphon  Nico pour lui demander s'il y'avait une soire...je n'tais pas trop d'humeur  rester chez moi, et j'aurais fait n'importe quoi pour faire quelque chose hier soir.<br> Il m'a prsent Kate, que je voyais souvent dans les soires...<br> <br> J'ai dormi dans son divan (lui avec Kate, je suppose)<br> Je n'ai pas russi  m'endormir vraiment...je me suis assoupie quelques minutes c'est tout, apparement, lui aussi avait du mal  dormir.<br> <br> C'est bizarre  dire, mais il n'y a rien qui me dplat en lui (mme pas le fait qu'il voie plusieurs filles,je m'en fous)...<br> Il est agrable.<br> C'est un ami agrable.<br> Prsence agrable.<br> J'ai l'impression d'exister  travers ses paroles, sa voix, son regard, ses yeux...c'est a qui est agrable aussi.<br> Savoir que je suis copine avec quelqu'un comme a...a me fait sourire.<br> C'est bien.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est drle tout de mme...il y'a des choses qu'on oublie si vite...et  ct de a, il y'a des moments, unique, comme des petites perles montes ensemble qui forment une belle parure...<br> Bizarrement, il y'a comme a, des moments avec Nico qui sont vcu, et dont je me remmorre comme d'une scne de film.<br> Il y'a bien sur, les petites choses, qu'on ressent au moment mme qu'on ne peut pas retranscrir sur une pellicule...mais il suffit de fermer les yeux pour s'en souvenir.<br> Comme cette scne toute banale, o j'tais debout  l'extremit du salon, et lui de l'autre ct.<br> Il n'y avait pas de lumire, juste celle de la cuisine qui se projettait sur lui, et lui qui pose des questions, et moi qui rpond de la tte...<br> <br> Ou encore, lorsqu'avant d'aller se coucher, il me dit doucement, tout en partant "bonne nuit" et que je me redresse et que je le regarde (2 secondes de silence) et que je lui rponds: "bonne nuit".<br> Il y'a quelque chose de totalement bizarres dans nos rapports.<br> Ou encore ce matin, lorsque je lui propose  manger, et qu'il me rponds non de la tte, puis qu'il me dit quelque chose, et je lui dis "tu as les yeux rouges" et qu'ensuite, il me sourit et s'en va...<br> <br> Bizarrement, ce matin, a me faisait penser aux moments o j'tais chez Benoit...quelque chose d'intime que o personne ne pourrait s'introduire, parce que c'est de lui  moi et de moi  lui...<br> S'il s'agit vraiment d'amiti...alors je suis heureuse.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je viens d'crire un mail  Yannick...trs librement.<br> Il me manque.<br> C'est la seule personne  qui je peux dire tout et n'importe quoi,parce que a le fait sourire (sans sarcasmes).<br> Ai rv de Nico...je sais plus comment, ni o...je me souviens juste qu'on tait avec des potes  lui  une expo, et qu'on devait aller quelque part...je ne sais plus o.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai envie de leur rire au nez et de tous les envoyer bouler.<br> Qu'est-ce que a veut dire?<br> On se fout de ma geuler?<br> Vraiment, ce n'est pas drle...c'est par priode, et a tourne...tous les trois mois dirait-on.<br> <br> Il ressemble  Robert Downey Jr.<br> No comment l dessus...rien que d'y penser, j'ai un norme soupir qui arrive.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-10-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je flotte dans l'eau...des bulles s'chappent de ma bouche...o suis-je?<br> J'ai envie de ne plus rien entendre, de m'immerger dans un monde de silence, o rien ne serait plus comme maintenant.<br> j'ai l'impression que les problmes de ma vie sont encore plus affreux, parce que je n'y prte plus attention.<br> Mais lorsque j'essaye de sortir de l'eau, ma vie d'avant de me rattrape, elle s'empare de ma cheville, et m'attire violament  elle.<br> <br> Ils sont o tous tes rves Aby?Tu ne fais plus attention  nous...tu nous manque.<br> <br> Je ferme les yeux dans cette eau froide et sombre, je brasse un peu l'eau, mais je sais que je ne remonterais pas.<br> <br> Il y'a ceux au fond, qui me retiennent et qui me disent "vas-y, sors, quitte nous. on s'en fout", mais je reste au fond, je les aime, ils ne s'en rendent pas compte?<br> Il y'a ceux  la surface, qui se penchent, et se demandent ce qu'il se passe...certains dj plongent leur bras pour attraper ma main et m'aider...Nico (au sens figur...pas la personne, mais son image)ne tiendra pas longtemps...Il ne me tiendra pas longtemps emmerge...<br> <br> Je m'accroche de toutes mes forces  lui pour sortir, parce qu' l'exterieur on me tend les bras...Et en mme temps, sous ces eaux il y'a quelque chose de comparable  un berceau. Un nid o je me suis endormie un an.<br> <br> "Dis-moi...toi qui est l'homme de ma vie, mon me soeur...dis-moi..."<br> Il me dirait simplement que je devrais aller  la surface et envoyer se faire foutre ceux qui me retiennent au fond.<br> "Mme si a me spare de toi Yann?"<br> Sourire.<br> "C'est ta vie Abygalle...la tienne. Si tu peux partir de quelque part pour aller ailleurs, n'hsite pas...a te grandira."<br> Sourire,  nouveau.<br> Je suis bte de lui demander, je sais bien que ce n'est pas parce que je pars loin de ses amis, que je partirais loin de lui...Il est toujours prs de moi, il a toujours su me retrouver.<br> <br> Ce n'est maintenant que je me rends compte combien tous ces gens m'entrainent vers eux, tels des aimants(ceux du fond).<br> J'ai tellement envie de les aimer, de faire partie d'eux et de leur vie..."Mais ce n'est pas bon pour toi Abygalle...tu ne t'y sens pas bien, tu fais semblant, mais tu ne t'y sens pas bien".<br> "Je ne me sens bien nulle part Yann...sauf quand je suis avec toi. Je me sens bien..."<br> "Tu te sens bien parce que tu est amoureuse?"<br> Je rponds non de la tte en souriant.<br> <br> C'est aussi simple qu'avec Nico, ce n'est pas de l'amour, je sais seulement que je suis en scurit.<br> "Rejoins-le alors...mais tu sais que tu n'est en scurit nulle part".<br> "Si...auprs de toi. Juste que je ne me sens dj plus en scurit auprs de Nico...".<br> "a ne dure jamais longtemps, tu le sais bien..."dit-il en tirant sur sa gauloise.<br> Je lui souris, et je le regarde comme je l'ai toujours regarde.<br> "c'est pour a que tu pars ...pour ne pas avoir peur?"<br> "peut-tre..."<br> "tu pars, mais tu reviens toujours..."<br> "a t'est gal que je ne sois jamais l, que je ne t'appartienne pas, que je ne t'aime pas?"<br> "a m'est gal"<br> il rit btement, comme pour se moquer de moi<br> "tu as la navet d'une enfant et la certitude d'une vieille!Je pourrais presque te croire si je t'coutais"<br> "tu n'as pas besoin de croire, c'est toi que j'coute, c'est toi que je crois".<br> Regard incrdule...il ne comprends rien  ce que je dis.<br> "A plus tard Yann"<br> "A plus tard..."<br> "H..."<br> "Quoi?"<br> "On fera l'amour une fois?"<br> Il me regarde et me sourit de ce sourire si bte et si charmeur.<br> "...je n'ai pas envie de te faire du mal".<br> "maintenant, j'en ai envie".<br> "h...tu devais pas aller rejoindre tes nouveaux amis?"<br> mon sourire s'fface...il y'a une note de sarcasme dans ce qu'il vient de dire, il veut se dbarasser de moi?<br> "ouais..."<br> je pars, comme d'habitude, la rancune dans le coeur. Faut que a cesse un jour ce truc l....faut que a cesse.<br> <br> <br> Christophe a dit qu'il reviendrait sans doute en janvier, si pas avant...<br> Yannick...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> On en verra jamais le bout du tunnel...<br> <br> <I>The way you bathed in light, reminds me of that night, God laid me down into your rose garden of trust</I><br> <br> Je me disais en revenant que c'tait une grossire erreure de revoir Benot.<br> Je me disais que je n'aurais jamais d faire a.<br> Je me disais que mme un Nico UV (c'est comme a que j'appelle l'effet thrapeutique qu' son sourire sur moi) ne parviendrait pas  bout de ce dgot profond.<br> Je suis revenue  Bruxelles  fleur de peau, comme il y'a 2 ans et demi.<br> J'ai beau eue repenser  ce que m'avait dit Mal  ce propos "profites-en"...je ne pouvais pas me faire  l'ide.<br> Vous en connaissez beaucoup vous des gens qui se trahissent eux-mme? Qui vont droit vers le danger en se disant que a va leur faire du bien, et qui reviennent blesss de partout?<br> Bon...soit...on s'en fout.<br> <br> J'avais repris un peu du poil de la bte grace  ma discussion avec Laurent la veille.<br> <br> Finalement, quand je disais il y'a quatre mois que a ne faisait que commencer entre Benot et moi, j'avais raison.<br> La parenthse est dfinitivement close. C'est de l'histoire ancienne, et je doute qu'un jour, on puisse la remettre  jour.<br> Il se complait dans le luxe et la paresse, c'est abominable.<br> Tout ce que j'avais  dire...<br> <br> Jeudi, quand je l'ai vue, elle avait...elle avait une lueur d'inquitude dans les yeux.<br> La seule personne  qui j'en ai parl c'est mon pre (parce que je sais qu'il m'coute  moiti et qu'il n'en a rien  cirer).<br> Je sais que devant moi, elle n'est pas des plus naturelles (je dois la mettre mal  l'aise apparement...pourtant, je ne fais rien pour...).<br> J'espre que a ne durera pas, parce qu'elle n'a strictement rien  craindre...hh...je lui volerais pas son mec, c'est juste un copain dont la prsence m'est agrable (aussi courte et superficielle soit-elle...c'est agrale).<br> Allons allons...de toute faon, Nico ne m'intresse pas plus loin que ce que je viens de dire, l plus haut...sinon, tu ne me verrais dj plus.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Tout oublier...j'aimerais tout oublier.<br> Resister  ce flau de la vie qui nous fait changer selon ce qu'on vit, ces putains d'experience  la con qui nous rend fous.<br> J'aimerais n'tre plus rien...une goutte dans un ocan...mme pas.<br> Laisser voler ses crises, ses coups de geule, sa critique et n'tre que quelque chose de transparent, quelque chose qui passe au travers de tout ce qui le traverse, un lment fondamentalement neutre.<br> <br> Je ne peux admirer les gens que j'aime sous pretexte qu'ils ont une intelligence motionnelle incroyable.<br> Je ne peux aimer les gens que j'admire, parce que je ne ressent rien d'mouvant en eux.<br> Je ne peux aimer les gens que j'admire et qui s'expriment d'une manire magnifique et si handicapante...bte sois-tu, bte est-tu lorsque tu parles, lorsque tu ragis...Tu as de nouveau jou la comdie avec moi.<br> Il a remis son masque...et moi j'en ai eue marre de chercher le petit filament qui contre-argumente toute les mprises.<br> <br> "IL" est rest naturel, tel quel, tel qu'on peut l'aimer et le har, si facile  aimer et  deviner, sans se cacher de qui que ce soit? Et pourquoi a? Le plus normal et le plus sympathique du monde, et l o il vit, le plus anormal et le plus antipathique des mecs.<br> <br> Ils ont quelque chose dans ce sempiternel clic-clac de la personnalit...Je vois telle personne "clic", je suis ainsi, je suis avec d'autres personnes "clac", je suis comme a.<br> C'est le monde qui est pas normal...on est pas pareils, pas faits pour vivre ensembles.<br> Ou c'est moi qui est pas normal, qui y comprends rien.<br> Fais chier...a recommence...je me prend la tte..<br> Enfin non...je m'en fous.<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Allez allez...on se reprends...<br> Sourire toute la journe, a me rends malade, a me fait mal, et je vois pas forcment  quoi a sert, mais...je vais essayer la mthode Cou.<br> <br> Sourire sourire, ds le matin (si je m'en souviens...).<br> <br> Y'a des gens qui sourient naturellement, moi, je suis incapable de sourire sans arrt comme eux, je suis capable de rire, mais sourire, c'est moins facile.<br> Vous savez...sourire, c'est tout un systme...<br> Le rire, a libre, a dgage...le sourire c'est plus tudi.<br> <br> En rsum: l'amour a rend con, alors comment peut-on demander de quelqu'un que vous aimez pour son gnie si c'est pour le foutre dans un abtissement mprisable?<br> C'est bizarre quand j'y pense...Nico, il (me) sourit comme quelqu'un d'amoureux (aucun sous entendus, par piti, je l'ai assez rpt ici: JE NE SUIS PAS AMOUREUSE et je n'attends strictement RIEN de lui!!!!).<br> A la diffrence prs, qu'il est pas con...euh...jme perds l...<br> En fait, je devrais plus observer ce sourire...c'est plus un sourire charmeur, charm avec des yeux verts (pas le vert bleu ocan qu'on rencontre, mais un vert olive...enfin, j'ai dj d en parler)qui sont heureux qu'un sourire d'amoureux...Parce que les sourire amoureux, a tire jusqu'aux oreilles, et a rend une face dbile (je soutiens ce que je dis).<br> C'est a la diffrence...je devrais capter ce truc l, o le dtail fait la diffrence.<br> Je fous rien en ce moment.<br> C'est con  dire, mais autant j'adore rien foutre avec quelqu'un que j'aime, autant j'aimerais faire quelque chose maintenant que je suis clib'<br> ouais...a me fait tout bizarre, depuis l'ge de 14 ans o je n'ai jamais t longtemps clibataire, et o je ne me suis pas pose autant de questions, o je ne suis pas arrive  ce point: suis heureuse, parce que personne ne fous ma vie en l'air sous pretexte qu'il m'aime.<br> C'est a la libert, la vraie, mais comme dirait ma mre, on se donne l'illusion d'tre dans les yeux de quelqu'un quand on est amoureux, alors qu'en ralit on est trs seuls...on a juste besoin de se sentir exister plus intensment dans les yeux de quelqu'un.<br> C'est a l'amour.<br> Dsole de foutre le cafard  ceux qui sont super bien dans leur petite histoire confort made in love...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Pas de sourire ce matin,  cause de ce que Soby m'a dit hier soir.<br> Je vous rassure, ma conclusion finale, c'tait "et alors..."<br> Mais avant, je me suis pose toutes les questions possibles et immaginables.<br> POURQUOI EST-CE QUE NICO LUI A DIT a?<br> D'un, c'tait l'ide de nico<br> De deux, a ne me compromet en rien, vu qu'il n'y a pas de mal  rpondre  un "regard chiche".<br> Alors, penchons-nous un peu sur tout cela...<br> <br> Il y'a: un mec, tout sourire, qui, d'aprs les autres est detest de beaucoup de monde, qui charme toutes les filles, est polygame, intelligent, mignon, qui  rveille en moi une peur abusive, qui a le don d'tre mchant  chaque fois qu'il me voit(par des petites phrases bien cinglantes), qui n'a, apparement pas confiance en moi, qui cherche  chaque fois de me faire sortir de mes gonds.<br> Est-ce que j'ai bien rcapitul?<br> <br> Donc.<br> Si je comprends bien, je ne plais pas  Nico au point o il veut pas que je parte  Lille avec les autres, parce qu'il n'a pas confiance en moi, parce qu'il me mprise, parce que je ne joue pas son jeu, parce qu'il aime m'humilier.<br> Okay...<br> Les sourires?<br> Les plus hypocrites...<br> Dans le fond, j'avais raison ds le dbut sur ce qu'il tait, mais je n'tais pas capable d'y croire...il a juste voulu jouer avec moi.<br> COURS ABY COURS!!!!<br> <br> Non...allez...bon, on s'en fout. Parce que ce que je lui reproche, c'est de plaire  normment de monde (alors qu'en fait, il dplat  beaucoup, sr qu'il le sait, sr qu'il feint d'ignorer) et moi je n'arrive pas  plaire autant  tout le monde...En fait c'est ptt a le problme: il me reproche de plaire  tout le monde parce que lui ne plait pas  tout le monde...Et il se dit que je suis fausse...Alors qu'en fait, je suis gentille et gnreuse, parce que c'est comme a.<br> Et tant que je suis gentille et gnreuse, il faut en profiter...ce n'est qu'une face.<br> <br> J'essaye de calmer la tempte qui se lve en moi, et qui rveille quelque part le Dr Jeckyll qui sommeille, et ne demande qu'une chose: violence, et vengeance: me laisser aller  rtablir la stricte vrit, mais c'est l le problme...si je me laisse aller, tout le monde va se dire "mfie-toi de l'eau qui dort" elle a l'air sympa, mais en fait, c'est une vraie hystrique.<br> <br> Bon ben voil...c'est rsolu: on s'en fout.<br> <br> J'en ai parl ici, a me dtend un peu...au moins, je sais que je peux tre raisonnable...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Marla<--------<br> <br> a ennuie les gens d'couter les problmes des autres. Ils se sentent mal  l'aise.<br> Si tu leur parles de leurs problmes, ils se disent tout d'un coup "pourquoi elle me dit a? pourquoi est-ce qu'elle nous dit a?", a les rapporte  leurs propres problmes.<br> C'es pour a.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'aimerais l'attirer  moi doucement, comme lorsque je m'endors lorsque le matin s'installe, dans mon lit, ma couverture en flanelle.<br> J'aimerais frotter mon visage doucement, tendrement, et partager une intimit native entre nous deux.<br> a ne dpend que de lui quelque part...de moi aussi...et des circonstances aussi...<br> <br> Qu'est-ce qu'ils ont tous ces hommes  faire les batards en ce moment? Surtout avec moi...pas qu'ils sont salauds ou quoi...juste que je suis le tmoin de scnes inexplicables ici, parce que je pourrais pas l'expliquer (parce qu'on me croirait ptt pas...)<br> Mais tu crois que quoi...? Tu crois que c'est parce que t'as dit "je blaguais", que je vais te croire? Dj tes petites insinuations irrgulires sur ta recherche pour du cul, a me faisait marrer alors, le reste hein...<br> Tu crois que je t'ai pas vu me regarder, me fixer? Chercher  voir si il y'avait un regard qui s'attardait sur toi?!?<br> TU TE FOUS LE DOIGT DANS LE CUL!!!!<br> CABRON!<br> a tombe du ciel, quand on en a rien  foutre...a tombe comme a btement, c'est tout con, et t'as juste envie de les craser, parce que tu commences  tous les mpriser.<br> Au plus tu regardes, au plus tu fais l'observatrice, au plus du est dgoute<br> Tu restes assis,  regarder ce tas de merdeux prendre de la hauteur, et tu te demandes vraiment ce que a veut dire.<br> C'EST QUE DU CUL?<br> Ah ouais? N'importe quoi!<br> Cette fois, c'est sr, je resterais clib, et jamais l'uns de ces maquereaux pourra me toucher au coeur.<br> Rien que des TOCARDS BORDEL DE MERDE!!!!<br> Y'en a pas un qui sort du lot...enfin si...keske je raconte...ptt un ou deux...mais le reste, qu'ils aillent se FAIRE FOUTRE!<br> Allez tous vous faire foutre!!!<br> Jamais vous ne caresserez un centimtres de ma peau, bandes de gros nuls!!!!<br> JAMAIS!<br> J'en ai marre! C'est quoi ce monde?!?!<br> Pourris va!<br> POURRRRRRRRRRRRRIS!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> ET BIENVENUE CHEZ LES TARES(en passant...)<br> GROS NUL!<br> <br> <br> dsole...je dois dverser mon dgout quelque part...c'est ici, j'en suis dsole pour les autres...mais merde quoi!<br> y'a plus rien de sens...plus rien...mais alors l...PLUS RIEN<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <I>You are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug</I><br> Tu ne sais pas, en vrit, si je t'aime ou si je te hais.<br> Tu sais juste que ce n'est pas entre les deux...en fait..mme pas.<br> a ne me tracasse pas plus que a, tu te dis.<br> tu as envie de faire voler en clat mes liens avec ton monde, et a te fait rire.<br> , puis tu sais pas quoi faire...<br> alors tu reste assis l comme un con,  continuer ta ptite vie, et tes ptits trucs...<br> tu nous contemple moi et elle quand on discute, lui et moi, quand on discute.<br> tu contemples beaucoup de personnes qui s'intressent de trop prs  moi, comme des papillons de nuit autour d'une lampe.<br> ...et a te fait chier, hein?<br> <br> et comme tu dois toujours ramener les choses  toi, tu te demandes si je t'aime ou si je te deteste.<br> Tu hsites, parce qu'au dbut, j'tais folle de toi (en tt-k, c'est ce que tu dois te dire, c'est le mot que tu dois(sans doute)employer "folle")), a c'est une choses dont tu est sr...et puis, au plus j'ai commenc  te connatre, au plus l'amour s'est fait dcroissant...<br> On est dans une impasse nico...on est dans une impasse!<br> de toute faon, tu pourrais me poser cette question, je sais pas si je te foutrais une claque ou si je t'embrasserais.<br> ...quoique...quitte  choisir, autant la claque, a me poserait moins de problmes.<br> si je t'embrassais (et encore? en aurais-je vraiment envie? comment tu parviendrais  me faire t'embrasser (vous suivez?)).<br> on est dans une impasse nico...<br> tu ferais comment, toi qui est si malin?<br> tiens: je te mets au dfi de faire en sorte que c'est moi qui t'embrasse en premier alors!<br> mais tu rcolteras que du mpris et des baffes...<br> au fait...dans le dfi, je prcise que tu n'as pas le droit de mentir...<br> <br> Je fais des cauchemards sans arrt en ce moment...trois "nuites" que a dure...<br> pourtant, je vais TRES bien...<br> la premiere nuit, j'ai rv que ma mre flinguait tout le monde  cause d'un gateau au chocolat (que je suis en train de manger, d'ailleurs...)<br> le deuxime nuit, je rve que je suis enferme dans un parc, la nuit, avec des voix, des bruits qui m'angoissent comme une malade.<br> la troisime nuit, je rve que je suis sur une toute petite plage, et qu'il y'a des avions qui passent et font un bruit du tonerre, et que Jeremy est l, mais qu'on s'embrasse pas...puis qu'on s'enfuit et qu'on est poursuivis par des centaines de mtres de poeple...<br> L'angoisse...l'angoisse...elle a envie de remonter.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "On s'est vus...<br> On a commenc  discuter deux secondes...<br> "Comment t'as attri ici?"<br> "Je connais Nico", il me coupe "tiih...tttiiih...tthi!" en tournant la tte de droite  gauche, comme si mon cas tait perdu.<br> Il sourit brivement, en se touchant le menton, et me regarde droit dans les yeux "t'as une ide de ce qu'il m'a racont sur toi?"<br> Je le regarde mi inquite, mi heberlue: "ben non!"<br> Il me regarde  nouveau et me sourit gentiment.<br> Deux secondes, on nous interrompt, il part dans la pice d' ct, tandis que moi je me dis que j'aurais tout vu ces deux dernieres semaines).<br> Il revient, et voit ma mine un peu dfait, me prends par la main, et on monte deux tages.<br> Je m'assieds, il me raconte, j'ai envie de taper dans le mur, il me dit de pas m'enerver pour une couille pareille "le problme c'est qu'il t'as pas baise, que sa copine est bien jalouse, et que te dsintresse de lui, il veut te casser et te tenir par les couilles".<br> Je m'enerve de plus en plus, comme en transe, et les larmes viennent toute seules..."mais c'est quoi le problme, je suis pas gentille????"<br> Il me prends pas les paules.<br> Je le regarde, je me dis que j'aime bien son nez, j'aime bien ses lvres, et il sent si bon...aussi bon que Benoit et Sebastien runit...<br> "h, faut pas pleurer pour a..."<br> je lui lance: "toi aussi tu veux me baiser, c'est pour a que tu me dis a?"<br> "il est o le problme, si tu me plais et que j'ai pas envie de te faire du mal?"<br> "ben voyons"<br> il s'agenouille tout juste devant moi, puis se lve, et me tends sa main et un mouchoir<br> on reste l deux minutes, puis quand je le regarde il me sourit de nouveau.<br> "t'as le visage tout bouffi..."<br> <br> Deux jours plus tard on s'est revus...j'tais un peu mal  l'aise, je savais pas trop quoi dire, alors, il m'a pris la main et on est remonts, et on s'est assis.<br> Il a mis sa main dans sa poche, et il a sorti deux bonbons.<br> "C'est pour toi et moi".<br> je lui ai souri, j'ai pris un bonbon.<br> "tu fais quoi dans la vie?"<br> "je suis comdienne, et toi?"<br> "j'tudie  XXXX (une cole de cinma) pour devenir ralisateur"<br> "ahn...c'est cool".<br> il me regarde fixement, et moi, pendant deux minutes, je machouille le bonbon en fixant le sol, quand il se penche trs doucement vers moi, et hume mon cou, puis pose doucement ses lvres.<br> je le regarde, toujours en machouillant mon bonbon, comme une conne.<br> il sourit. "j'aime bien ton odeur".<br> il enroule son doigt dans une de mes mches, puis il dit "j'aime bien tes cheveux".<br> je le regarde. Ses yeux couleur vert olive...ses longs cils noirs, ses cheveux aussi lgrement boucls que moi, ses fines lvres.<br> j'ose pas pter un mot, de peur que tout aille de travers.<br> quand au bout de cinq minutes, il voit que je dis rien, il me dit "bon, j'y vais".<br> au moment o il s'apprte  ouvrir la porte, je cours vers lui et je lui dis "non attends...attends...", en m'accrochant  sa veste.<br> Il me sourit, et me prends la main.<br> "qu'est-ce que tu veux faire?"<br> "il est tard, tout est ferm."<br> il prends mes mains et les embrasse.<br> " demain principessa...", il sourit, et s'en va.<br> Je le regarde s'loigner sous la pluie, je me demande s'il va me tlphoner..."<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai oubli de dire que cet aprm j'avais rv de Yannick, j'ai rv qu'il montait dans un immeuble, un petit escalier en colimaon, et que moi je lui courais pars, en lui disant d'attendre, et qu'il regardait  travers les barreaux, et que je lui disais "Yannick! Attends! Yannick...c'est toujours comme a que a se passe, on se regarde toujours  travers des rambardes...".<br> Il monte comme fou.<br> Il n'est pas soul.<br> Mme s'il l'est toujours, l, dans mon rve, il n'est pas soul...<br> Il est comme devenu fou...il monte sur les toits, je lui cours aprs...<br> Aprs je ne me souviens pas...je ne me souviens plus.<br> Il a saut ou il a disparu?<br> Je sais pas...<br> Yannick, tu me manques...tu me manques...j'ai envie de toucher ta peau, toujours tes cils, tes cheveux, je veux te voir me sourire aussi connement que tu le fais...et mme si c'est impossible entre nous, je te veux encore...encore...<br> <I>You are the perfect drug...the perfect drug...the perfect drug...</I><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je me souviens, quand on tait sur la terrasse Ben et moi (et mme quelques minutes aprs) qu'on ait couch, il y 'avait quelque chose dans son attitude.<br> <b>Tu ressembles trop  Alexandre dans tes <I>sales ractions</I> Benoit.</b><br> Tu comprends ce que a veut dire?<br> Avec Alex, y'avait comme une sorte de fuite...comme une envie de plus appartenir  l'instant prsent, et de vivre a gostement.<br> Le truc avec Alex, c'est que quand je lui posais des questions (parce qu'avec lui j'osais, tu vois), mme si je me disais que a mettait notre relation en jeu, il me rpondait toujours directement.<br> Mchant ou pas, a me faisait toujours mal, mais il comprenait ma souffrance, Alex.<br> Mme si quand je reparle de lui, il y'a un dnigrement dans le son de ma voix, y'en aura jamais autant que quand je parle de toi...parce que j'vite de parler de toi, parce que a m'enerve: a n'a aucune sens, de droite  gauche, de gauche  droite: JE M'EN FOUS, tu vois?<br> Alex au moins, a c'tait quelqu'un.<br> Et tu veux que je te dise?<br> Ce qui me faisait le plus mal, c'est quand tu avais les mmes ractions que lui, les mmes regards, parce que je savais pertinamment bien ce que a voulait dire (sauf que lui, il accompagnait a d'un commentaire, et qu'il tait franc, direct...il cherchait  pas me blesser, et moi je comprenais pourquoi il tait comme a...)<br> <br> Maintenant, je me prends plus la tte...si je revois Alex, a serait cool...je serais contente (lui aussi), et les sempiternelles petites phrases  gauche  droite (sauf que moi j'aurais chang, lui aussi), donc: <b>nouvelle alchimie</b></br> Avec toi a change pas...enfin si: en moins bien...a se dgrade.<br> hh...dsole d'tre si mchante.<br> Alex il l'a vcu aussi...t'inquites pas.<br> Sauf que voil...il rve pas autant que toi.<br> Il est ailleurs, dans une autre ralit, et on s'apprcie au del du cul et de l'apparence physique...<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je le sens...ce soir jvais m'endormir en mouillant mon oreiller de larmes...a peut pas se passer autrement.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> 2.48 a.m<br> Je me dfais de chaque caillou que je ramasse, parce que certains commenent  peser.<br> Il y'en avait certains que je trouvais beaux...alors, je les ai pris...<br> D'autres, taient tout simplement attrayants...<br> Mais finalement, ces cailloux, je les jette au loin.<br> Je voudrais bien les craser, les rduire en poussire ces pierres...mais  quoi bon?<br> A quoi bon?<br> Regretter des pierres qui de toute faon sont lourdes  porter...<br> J'coute la B.O de "Great Expectations/Les Grandes Esprances" (adapt de Dickens).<br> Surtout "Kissing in the rain" et "Siren" (chant) par/de Tori Amos.<br> Finalement...ces cailloux, il faut mme pas mettre l'energie pour les jeter au loin.<br> Suffit de les laisser rouler le long de la main, pour qu'elles tombent.<br> Faut mme pas se retourner, et regretter...parce que a sert  rien de les regarder tomber.<br> Elles tombent...et alors?<br> <br> Bon...je terminerai pas en pleurant sur mon oreiller (piti! pas a! faut pas pleurer pour des btises pareilles....)<br> a sert  rien...on s'en fout, aprs tout :)<br> on s'en fout...n'est-ce pas?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon...jme focalise.<br> Je dois oublier Yannick.<br> c'est clair qu'il ne sortira jamais avec moi! Donc IL FAUT QUE JE L'ENLEVE DE MA TTE!<br> Hop!!! hoppp!!! hoooooooooop!<br> <br> <I>And I want you...And I want you...And I want you!!! You are the perfect drug the perfect drug the perfect drug the perfect drug....</I>(Nince Inch Nails - The Perfect Drug)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Cet Adonis qui n'en finit pas d'aller plus loin.<br> O est sa vraie nature?<br> Il veut aller plus loin, parce qu'i se torture...il se dit " quoi a sert ma putain de vie si je la vis pas?".<br> <br> Cet Adonis...pauvre Adonis...il est si mal dans son rle de belltre.<br> Il fait peur  certaines, dconcerte d'autres, mais elles le regardent toutes avec l'air fondant.<br> C'est ses yeux qui le rendent comme a.<br> Tourne ta tte une seconde, ferme les yeux, et ne regarde pas...<br> Je prfre me crever les yeux alors...<br> Pourquoi te crever les yeux?<br> Non, je veux crever, je veux plus exister, a sert  quoi d'exister si on a rien qui nous retiens?<br> Mais je suis ton ami...<br> J'EN AI RIEN A FOUTRE QUE TU SOIS MON AMI!<br> Je t'aime moi! Je t'aime et tu ne m'aimes pas! O serait ma raison de vivre si mon coeur n'a jamais exist! Il peut pas battre seul nom d'un chien!<br> T'as qu' aimer quelqu'un d'autre! Je sais pas!<br> On aime jamais qu'une personne comme a...je prfre crever, tu t'en fous.<br> Ouais je m'en fous.<br> <br> Et c'est pourquoi? Pour rester toute seule et me tuer toute seule avec l'amour de ma vie qui s'en fout parce qu'il m'aime pas ce batard?<br> Ouais...bon allez...de toute faon, je serais jamais capable d'aimer  nouveau quelqu'un comme lui, alors  quoi bon? HE CONNARD! A QUOI BON!?! TU l'as la rponse toi??? Si tu l'as dis-la moi.<br> T'est mme pas capable de me donner une rponse.<br> a prouve que je suis pas ton homme connasse!<br> alors si tu l'est pas, viens ici et frappe moi...comme a je te detesterais.<br> Je ferais jamais a.<br> Ben voil...t'est l'homme<br> MAIS NON CHUIS PAS L'HOMME PUTAIN! ARRTE AVEC CA.<br> silence...<br> t'est trop con, jvais me crev.<br> vas-y seulement.<br> ducon.<br> j'aurais pas ta mort sur ma conscience parce que je m'en fous.<br> TA GEULE!<br> Tout le monde: Mais c'est bientt fini vous?! Aimez vous ou detestez-vous mais nous faites plus chier!<br> Regards hagard...De toute faon tout le monde s'en fout...c'est triste et c'est comme a.<br> Mggrrrrffffgnnn...<br> Pathtique lui.<br> Je sais pas quoi faire...partage entre la souffrance d'un amour impossible, et face aussi  a...le fait que je ne suis plus capable d'aimer qui que ce soit.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Qui nous sert?<br> <br> Mais qui nous sert-il? Alors, il prfre regarder.<br> Et il est las d'tre cet homme.<br> Les yeux expriment ses mots.<br> <br> Qui nous sert?<br> <br> Momentanment, tu serre...<br> Ah a! Tu sers trop ma fille...<br> Est-ce que tu ne crois pas que tu devrais l'oublier?<br> Laisse-le o il est, quand il reviendra on verra...<br> <br> Bordel, qui nous sert?<br> <br> Mme s'il tait l, a changerait quoi?<br> Avant, quand il tait l je m'en foutais, je me sentais en scurit.<br> Est-tu heureuse  penser  lui comme a, sans arrt?<br> Libre, il est libre!Tu pourras jamais le changer!<br> <br> a sert  quoi alors?<br> <br> Milliers... des milliers de kilomtres de toi, et tu y pense encore?<br> Arrter? Arrter les rves sans queu ni tte?<br> Eh! Tu l'as dit...sans queue...ni tte!<br> Laisse tomber...tu pourrais pas comprendre!<br> <br> a sert  rien.<br> c'est lui qui sert.<br> il sert  serrer un rve<br> pareil  une serre remplie de conneries utopiques.<br> il sert madame sans l'asservir.<br> il l'assert en la servant.<br> <br> <i>A Laurent</i>(tu comprendras bien :) )<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Des mots troubles<br> Aux regards<br> Aux eaux.<br> <br> De circonstances, on parle toujours ici d'exprimer une motion<br> (EXPRIXMMERRune - ex(quelque part)-prix(sans)-mer(damour)-rune(quoi?je dois essayer pour savoir?), il reste un M, je l'accorde  MERDE)<br> <br> Le vent sur les yeux<br> Le sable sur les lvres<br> Le soleil dans les cheveux.<br> <br> De circonstances, on parle toujours ici d'exprimer une sensation.<br> (NNsenSSAssyon - n(o)n-sang(a pourrait couler, j'aimerais mieux a)-sass(je voudrais le passer)-ion(et n'tre constitue plus que de a)).<br> <br> Ta geule merde...<br> C'est joli non?<br> Hmmmm...<br> <br> De circonstances, on parle toujours ici d'exprimer une extrme (droite, gauche, et que vous le croyiez ou non, le juste milieu est pour moi une extrme aussi: le milieu (JUSSStMILLye - juste (ah, a non, jcrois pas...)-milles ( oui...presque a en kilomtres des...)-yeux(loin des yeux et prs du coeur mon cul!))<br> <br> C'est si facile de jouer sur les mots...t'en penses quoi?<br> <br> isa_fee@hotmail.com<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Tout milieu a son roi...Le royaume du roi.<br> Tout roi a ses dtracteurs.<br> J'en fais partie...dtracteur d'Elian.<br> Je le connais depuis quelques mois maintenant...au dbut, je craquais vraiment pour lui...maintenant...lorsqu'il entre dans une piece, c'est  peine si je le remarque.<br> Vous savez...il y'a des personnes, quand on cherche  les regarder,  attirer leur attention, on a du mal...limite, on arrive pas  les voir, surtout dans les petites pieces.<br> Ben avec Elian c'est tout le contraire...toujours dans mon champ de vue, ce qui fait que je regarde souvent dans la direction oppose.<br> Je l'ai juste fix l tantt, m'attendant  voir Soby...et lorsque je le vois rentrer, j'ai fix Elian, tonne.<br> <br> Ce qui m'a attriste c'tait de le voir Dimanche...il avait tellement l'air de s'ennuyer, tellement l'air dans ses penses...Je me suis dit "mme les tres comme lui ont des moments de mditation"...et l, je peux vous garantir que je pouvais me mettre  sa place (tellement j'ai l'habitude de vivre ce genre de situation o on rflchit intensment, et quand on revient  la ralit, on se dit "c'est toujours aussi chiant!" alors, on retourne dans notre monde).<br> Elian a un monde a lui aussi...<br> <br> Sans compter le nombre de "petits signes" qui ne trompent pas (qui peuvent tre des concidences...d'ailleurs, je joue avec a...mme l tantt, je me disais en attendant le tram "si c'est le mien...c'est qu'Elian..." (on a tous fait a un jour...) et hnnetement, je ne m'attendais ABSOLUMENT pas  ce que ce soit le mien qui arrive!!!).<br> <br> Moi, je ne crois pas aux concidences...je me dis souvent que dans la vie on a des petits signes prcurseurs d'vnements, et qu'il suffit d'tre ouvert  son environnement pour les "voir"...<br> On dit que les gens qui croient dans les sciences paranormales secrtent une substance chimique que ceux qui croient aux concidences, et qu'elle permet en fait de mieux mettre les symboles en relation.<br> Drle non?<br> Dans le cas d'Elian, j'essaye de faire abstraction de tout a.<br> <br> Pour le moment, l, il se dfoule (a se sent, a s'entend, a se voit...)<br> J'espre que ce n'est pas a cause de moi...parce que je n'en vaut vraiment pas la peine.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Douce ironie du temps qui apaise nos maux.<br> Une attente fbrile, dans le petit coin de mes rves...<br> Un rve qui atteint son paroxisme dans ma mditation.<br> J'ai presque vcu tout le bon de l'histoire dans ma tte, alors j'en ai plus besoin.<br> <br> Lapsus rvlateur hier...je me suis dit hier que dire Elian  la place de Yannick, c'tait quand mme gros comme lapsus...personne n'a rien entendu sauf moi.<br> <br> Avec du recul, si Elian est comme a, ce n'est sans doute pas  cause de moi...<br> Je ne connais pas l'entirt de sa vie, et je ne peux pas pntrer dans ses penses.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> SALOPERIE DE JOURNEE A LA CON!<br> SALOPERIE DE JOURNEE A LA CON!!!!!! SALOPERIE DE JOURNEE A LA CO0OOOOOOON!!!!!<br> J'en ai marre!!!<br> Arrtez tout a! Je vais aller regarder la tl chez ma coloc et je vais rester l,  zapper!!!<br> VOILA<br> VOILA<br> PARCE QU'IL FAUT QUE CE SOIT AUJOURD'HUI QUE J'AI LA MIGRAINE!<br> SALOPERIE DE JOURNEE A LA CON<br> J'ai faim, j'ai envie d'un boyfriend, et...j'ai envie de pleurer surtout.<br> ...merde...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <B>Voyage au bout de la nuit (en booster)</B>par Louis-Nico-Ferdinant et Abyss Cline<br> 3.30 a.m<br> En n'oubliant pas que je le nie quelque peu depuis quelques temps (j'oublie juste de lui adresser la parole, ou de le regarder...)je reviendrais  Nico plus tard...<br> Avec Soby, aprs qu'il ait mix, on est parti bouffer chino-vietnamien (supa bon d'ailleurs!), il avait laiss ses affaires au studio...<br> Soby et moi, on a commencs  parler de Nico (en disant "y'a moyen" "y'a pas" puis lui "si si si!!!" "ah?" "oui!!! haha (parti dans un rire)" "quoi?" "ben...en fait, il croit qu'on sort ensemble" "HAHAHAHAHA (rires en coeur)" "ah ouais??? sans blague???" "si si...il m'a vann plusieurs fois  ce propos...", il m'explique, rires sur rires...trop marrant le petit Nico...jme dis qu'on va tester a un peu...Je rflchis sur la conversation que j'ai eue un peu plus tt avec Miyu o elle me disait que son comportement tait d  sa dcision de ne plus tomber amoureux (BEN TIENS!) alors c'est a...<br> <br> rfrez-vous  ce que j'ai crit le 25/09/2002, a colle quelque part...<br> <br> Aprs, on a train, on s'est balads, on a chill quelque peu, puis on est pass au studio, parce qu'on avait froid.<br> Nico tait l...<br> Je ne le regarde pas trop...je m'tais achet des fruitellix  la fraise, et je sais bien que Nico aime a...(il aime tout ce qui est  la fraise!).<br> Alors, comme l'habitude que j'avais prise, je dis pas vraiment bonjour, je souris pas vraiment, je suis insensible...<br> Je distribue mes fruitellix Soby et au gars qui mixait, sauf  Nico (h h!), et  un moment, j'en prends un et je le tourne entre mes doigts (ARF!!! super moment o Nico tait  cran, se triturant les mains en attente du fruitellix!) tandis que j'coutais avec grand srieux ce que disait Soby<br> Je me refous devant le pc, je dpose le petit bonbon, au bout de quelques minutes, je vire, je pose le bonbon et la barre sur le coffre...<br> Finalement, Nico a d le demander son fruitellix (haha!).<br> Je m'assieds pour lire mon journal de bord, et Nico vient s'asseoir  ct de moi et me dit "alors, tu me tires la geule?"<br> "Moa?"<br> "Oui, tu me tires la geule?"<br> "Non"... Quelques secondes plus tard, reflexion sur mes bas rsilles: "Tu portes des jaretelles?"<br> Je rflchis une seconde sur la perspective de ma raction habituelle qui aurait t de montrer mes cuisses et dire "tu en vois toi?", mais j'ai rabattu un pan de ma jupe et j'ai dit non. Petite convers sur le petite ordi plat et portable de monsieur..."tiens, coute, j'ai un mix de Soby!" (comme si a m'intressait, je viens voir Soby quand il mixe, j'ai pas besoin de l'entendre, alors je vire: "t'as pas un mix de Miyu", il regarde son pitit pc de poche et me dit "mais en fait a marche pas trs bien"...puis me brandit une image d'une fille qui blablate...j'coute mon minidismk deux secondes, vu son air interrogateur, jlui dis "tu veux couter?"<br> Ensuite, Soby et moi on a boug au Deli's<br> Devinez qui y'avait (ah? mais j'en ai parl de l'pisode Batard? non hein...la fameuse soire avec ce batard  la con qui tait l avec sa copine et qui m'a embrass (batard!) alors que je fumais tranquille ma clope pendant qu'il m'embrassait (toute une technique, c'est nonchalant  mort)).<br> Donc, Monsieur 'BushtBat tait l, mais j'ai longuement discut avec Eva et Mlodie...<br> Qui dbarque?<br> Nico...<br> S'enchainent directement entr'Eva et Melodie une conversation sur lui, qui se continuera entre moi et Melodie (elle m'a parl d'Ann, la copine  Nico, au dbut, elle voulait pas, puis je me suis lanc sur une rumeur, et elle s'est laisse aller  dire qui que quoi o comment).<br> Nico, qui est all tourner en rond, puis s'est assis sur les marches  ct de moi (mais j'ai ni! h!)<br> Puis, il est all s'asseoir avec d'autres convives  quelques mtres de moi.<br> Melodie et moi, on a parlement sur le 'BushtBat, elle m'a confi que c'tait un vrai connard, qui se faisait pleins de filles.<br> Soby et moi on a parlement sur Nico, il m'a dit que c'tait trop flagrant qu'il voulait se faire Abyss (moi un peu dprime sur le ct trop esthtique et physique des choses, je lui dis: "ben il me baisera pas!" et en geulant  Nico pendant qu'il est tourn: "JAMAIS!")<br> Ensuite, on a boug dehors, et 'BishtBat est venu pour me dire "tu m'as pas dit aurevoir?" (ohanohan ohan!), on tait tous dehors en cercles, quand il est arriv, je me suis loign (sous le regard de Nico), 'BishtBat voulait absolument un bisou "toi qui est si douce" (ta geule batard!).<br> Finalement, j'ai du dire une quinzaine de fois non, et retourner illico vers le petit groupe pour qu'il lache prise.<br> Avec Soby, on est retourns au studio chiller un peu (on avait froid aux miches).<br> On a fum un clope, puis Nico est arriv avec le Naya et il sont commencs a mixer dans la cave...<br> On tait bien.<br> A un moment, je dis  Soby "j'vais les espionner..."<br> Doucement, je descends, j'espionne deux secondes, au moment de me relever, pour me cacher dans le couloir, Nico me surprend (appel! appel!)son gsm  l'oreille, en train de discuter (OUPS).<br> Ttanise, je le regarde cinq secondes, je vais dans le studio et j'en ressors quand il est l.<br> Je remonte, et je dis  Soby "opration rate..."<br> Finalement, Soby se casse, moi je reste au Studio (suis reste plante 5 minutes dans l'encadrement de la porte avant de m'incruster devant le pc 5 min plus tard).<br> Les nayas sont partis, il restait que moi et Nico, et je discutais avec Soby sur le chat (soby qui me dit qu'il a vomi (vomi=quich) "oh! la belle quiche!"  cause apparement de ce qu'il avait mang au chino-viet).<br> Je confie (sur le chat)  Soby que je me bizarrement, je me sens toute chaude, Soby qui dit que a l'tonne pas, moi qui prcise que je suis seule avec Nico<br> A un moment (seul vrai moment) je regarde Nico.<br> Il me regarde.<br> Je lui souris.<br> Il me souris.<br> Puis, il termine de mixer, et il me dit "je te ramne chez toi?" "si y'a moyen...oui".<br> Ainsi, Nico me raccompagna jusqu' mon domicile.<br> Il faisait froid, et je portais ma jupe en jeans, avec mes bas resilles, ainsi que mes vans.<br> Au dbut, il disait de me tenir  lui, et j'ai dit "c'est bon, jme tiendrais  ton sac"en passant mes mains entre son dos et son sac...finalement, les dos d'ne m'ont foutu tellement la trouille, que j'ai gliss mes mains autour de lui.<br> Et au feu rouge, j'ai dit: "tu portes une pute sur ton booster" (dixit, les bas resilles).<br> "une pute en basket" qu'il dit. "une pute en vans" que je prcise.<br> on traverse toute la ville comme dans un rve que je contemple avec les toiles, dans ce froid d'automne,  3h du mat.<br> C'tait chouette ce voyage...<br> Quand on a remont la longue rue pour aller jusqu'aux petits antiquaires, je le serrais fort (j'avais peur...chuis morte de trouille sur ces engins!)et il a gliss sa main sur la mienne...top mimi non?<br> "Pourquoi ton amoureux il t'as pas raccompagn chez toi?"<br> "Mon amoureux?"<br> "Ben ouais".<br> "Si tu crois a..."(dis-je nonchalamment)<br> "Quoi? Attends, je te pose une question".<br> "Hein?"<br> "Ton amoureux..."<br> "Si c'est que tu crois..."(dis-je nonchalamment)-->c'tait ce que Soby avait rpondu  Nico, quand il a abord la question<br> <i>A rappeller qu'on tait sur le booster...</i><br> Puis, je zappe en riant et en disant: "Il a vomi!"<br> "Quoi?"<br> "Il a quich! Il a vomi! On a t au resto et il a quich!"<br> A savoir que ce n'est pas mon amoureux: JE prcise(c'est juste un bon pote qui me fait bien rire!)<br> Finalement, arrivs devant chez moi, je saute du cycle, et je dis "ben merci" (et toutes les conneries de remerciements, mais sans trop me donner en spectacle...juste un milimacron).<br> Avant de partir, il me dit "t'est sre que t'as tes cls?"<br> "ouais ouais..." et je brandis firement mon beau trousseau manga.<br> <br> Et voil...il m'a regard rentrer chez moi et...pawti!<br> ...alors?<br> hahaha...belle soire...belle soire...suis contente, mme si  l'avenir a part en couille, c'est  garder au fond du coeur cette petite vire sur ce booster o j'ai eue l'impression d'avoir 16 ans!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Soire annule...de toute faon, je commenais  tomber malade...<br> <br> Nico est parti  Vienne...<br> Soby m'a dit qu'au dernier moment, il restait une place...<br> Sur le coup, jme dis "ben, il aurait pu me telephoner Nico...j'aurais t contente de me rendre  Vienne!"<br> Mais finalement, vu l'tat dans lequel je suis, a aurait pas t possible...et puis, Anne aurait srement t de la partie.<br> <br> Le sentiment de paix qui rgnait en moi hier s'est dissip...les souvenirs sont pas aussi bien inscrits dans ma mmoire motive que je l'aurais pens (ptt parce que j'en m'en fous...).<br> <br> Enfin...on verra, on discutera surement de la soire annule, et je lui dirais surement "alors, Vienne?"<br> Keep the smile.<br> <br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'y pense...!<br> Mais comment fera-t-on?<br> Enfin...je veux dire...comment ferais-je?<br> Sachant qu'une peur se terre au fond de moi et que dornavant je suis presqu'incapable d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un, parce que je ne prends plus de plaisir: au contraire, je culpabilise, je pleure, je me renferme sur moi-mme.<br> C'est a quand une fille se met  coucher avec des gens qui sont indiffrents ou dont elle s'en fout.<br> a dure maintenant depuis que j'ai rencontr Nico...a remonte facile  3 mois et demi.<br> <br> Au dpart, je me suis dit que Yannick pourrait tout arranger, parce que je le connaissais dj  l'poque o je l'ai fait la premire fois...<br> Je lui avais confi que j'tais  fleur de peau depuis plusieurs jours.<br> Parce que l'exprience  t foireuse, et plus traumatisante que je ne l'aurais pense...<br> Je me suis dit que finalement, la magie qu'il y'a eu  cette poque, c'tait d  lui et  mon amant, et pas seulement grce au premier mec avec qui je l'avais fait.<br> <br> Enfin, je me prends pas la tte, j'aimerais quand mme rsoudre ce truc, parce que je veux mme plus m'aventurer dans une histoire (ni avec un mec, ni avec une fille).<br> Surtout si elle est sans lendemain, j'ai l'impression d'tre une vraie pute (mme si l'autre me dit que non, ou ne se comporte pas comme "un client")je peux pas m'empcher de culpabiliser d'avoir du plaisir...<br> C'est ptt aussi depuis Benot.<br> Je m'empche d'tre heureuse d'avoir du plaisir comme a, parce que je me dis que si je m'attache a va foirer.<br> La seule personne en qui je peux encore avoir confiance, c'est mon amant.<br> Il me porte une tendresse sans limite, la nostalgie des beaux jours qui ressurgit, et l'histoire d'amour qu'on a vcue est sans pareille...je n'ai jamais eue autant de plaisir, autant physique que mtaphysique avec une personne...et a remonte  longtemps.<br> Il faudrait quand mme que je mdite sur a, que je prenne le temps de faire une introspection par rapport  a...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il me manque...<br> Ses yeux bleus me manquent...<br> Ses tressautements me manquent...<br> Ces moments quand il me fixait (comme Benot) l'air incrdule, me manquent.<br> Je ne me rapelle pas de son rire ou un sourire...trs difficilement un sourire.<br> Je me rapelle pourtant bien certains dtails...des dtails cruels<br> Et puis, son visage, tourn vers le jardin, le bleu du ciel qui s'teignait sur son visage, une tincelle dans ses yeux..."j'ai parl de toi  ma mre...elle m'a dit que je pouvais pas m'engager..."<br> Des fois, je me dis que j'ai mme pas besoin d'entendre "je t'aime" pour savoir, c'est tellement vident<br> Je me souviens, une fois, on tait dans le metro, et un couple de japonais s'est assis  ct de nous, et ils ont commenc  jouer avec leur mains...c'tait trs drole...<br> Quelqu'un de trs intelligent, mais trs tortur...<br> Je n'ai pas envie de savoir ce qu'il devient, j'ai juste envie de le revoir, de lui sourire, de me coucher sur lui, et de rester comme a, longtemps...longtemps...comme on le faisait parfois dans ma chambre.<br> On restait l,  couter de la musique et  se regarder, et je lui souriais...j'tais bien.<br> Mme si parfois, a a t trs dur, trs prouvant, je regrette pas...<br> Je regrette rien.<br> <br> Qu'est-ce qui me manque le plus?<br> Quelques fois, je me dis que si je l'avais rencontr avec un autre tat d'esprit, notre relation aurait sans doute volu autrement, et j'aurais eue moins mal (si j'avais pas t si amoureuse, si possssive (malgr que je ne le fus que trs peu  mon got  l'poque!!!)<br> Et puis...non...c'est sans doute mieux ainsi :) <br> <br> <br> J'coute "Porn Mouth" de Holly McNarland...parce qu'hier en rentrant,  la fin d'un film, je me suis rendu compte qu'il y'avait un reportage sur la vie prive d'une porno star.<br> Elle parle de son boulot, sa famille, ses amours...<br> Au dbut, lorsqu'elle tait toute hyper maquille, je me suis fait la rflxion qu'elle devait surement tre trs superficielle (surtout la manire avec laquelle elle parlait, riait, c'tait tellement faux...comme ses faux cils, ses faux seins et sa robe trop moulante  la Marylin, fendue au ventre).<br> Et puis, dans l'volution du reportage, on la voit pas maquille (elle est toute mignonne!!!) elle raconte qu'elle sort avec un mec qui fait du porno aussi, et on les voit s'aimer...<br> Finalement, ils ont tourn un film ensemble, et il n'arrivait pas  la voir le faire avec quelqu'un d'autre devant son nez.<br> On la voit pleurer...c'est super mouvant.<br> Elle raconte qu'elle aimerait qu'on lui touche le bras, qu'on l'aime pas pour son corps, mais pour elle.<br< On la voit qui en a marre.<br> On la voit qui continue sa vie...<br> Trs intressant ce reportage...dommage que je n'en ai enregistr que la moiti...<br> <br> L, je regarde "Things You can Tell just by look at her"...j'aime beaucoup la scne "Good Night Lili & Kristine"...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Avec mon pre on, a regard "Panic Room"...agrable  regarder, mme si on se doute du dnouement.<br> J'coute prsentement tout le crew en live  Viennes...a tue (comme d'hab...surtout Nico, mais chhh...je garde a pour moi).<br> <br> Finalement,j'ai pass une soire pas si mauvaise que a...j'ai pas envie de me coucher avant d'avoir entendu la fin:-).<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Seb vient de me tlphoner.<br> Apparement, il a un problme de coeur...s'il continue son rythme de vie actuel il peut en mourrir (et il a que 20 ans!).<br> Apparement, son coeur s'arrte trop souvent, il fait des arrts cardiaques et risque d'en mourrir.<br> Son mdecin lui a dit de "bien vivre sa vie".<br> chais pas trop comment ragir a vrai dire...<br> dire qu'il y'a deux ans, j'aurais donn n'importe quoi pour qu'on soit ensemble, qu'on ait des enfants, etc...etc...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai fait un rve de dingue...avant que Seb ne tlphone, parce que je m'tais engeul avec Soby.<br> Enfin...engeul n'est pas le mot...mais quelques fois, il prend tellement  la lgre ce que je dis, alors que je lui dit vraiment ce qu'il y'a au fond de moi.<br> <br> Je repense  ce que j'avais rpondu  Marla le 04/11, que les gens n'aimaient pas qu'on leur parle de nos problmes, parce que a les renvoyait aux leurs.<br> Alors pourquoi les gens posent-ils des questions? Pourquoi ils veulent tout savoir?<br> Si aprs, c'est pour se foutre de nous...je suis oblige d'avoir une raction violente pour qu'on comprenne...<br> Je crois que dans le fond, les gens ne comprennent pas  quel point on est sincre jusqu' ce qu'on se mette  pleurer ou  crier.<br> a fait longtemps que j'ai pas pleur tiens...oh...longtemps...<br> et cette angoisse qui remonte...qui remonte...<br> <br> Je crois que je vais prendre rendez-vous avec un sexologue...je dois passer chez le docteur de toute faon.<br> J'ai lu un magasine qui trainait au wc (les gens on toujours l'habitude de mettre des magasines aux wc, moi-mme, je pense que c'est la seule piece o on nous fout vraimen la paix (et encore...des fois, on trouve encore le moyen de m'emmerder quand je suis sur le trne)).<br> ...bon, finalement, je sais pas...<br> <br> Oui... propos de ce rve, c'tait un rve o je ne demandais que a: le sexe, je ne voulais que a, le sexe, j'abordais n'importe qui pour lui faire une pipe...<br> Imaginez le genre d'effet que fait ce genre de rve sur quelqu'un qui est en opposition totale avec ce rve...ou dumoins, qui a une opinion en opposition totale...<br> Je me dresse un mur, alors que je devrais me laisser aller...<br> J'ai mme arrt la pilule pour m'empcher de...<br> enfin...<br> pour le moment je suis un peu perdue de ce ct l...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il faut changer de raction...<br> parce que a va plus l...il va me rendre folle.<br> d'une manire ou d'une autre, je ne SUPPORTE plus!<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> arg...arg...berrk...berk...aaarh...arr...<br> un conseil: ne buvez jamais de la tisane de fleur d'oranger! c'est dgeulasse!!!!!!!!<br> aaaar...arrr...a me reste au fond de l'estomac et sur le fond de la langue...aaaar....arrrrr<br> j'avais pris a pour essayer de m'endormir, mais dans le fond, j'aurais d prendre la racine de valriane: dgeulasse, mais expeditif...<br> <br> ai le rle de Climne (le Minsathrope de Molire)  tudier.<br> <br> arg...salet de tisane  la fleur d'oranger (je suis bien tent de revomir cette crasse...)<br> arhhh....aarrrrrrrr!!!!!!!!!!<br> merde...c'est vraiment dgeleu...jur, j'en reprends plus...jur!!!<br> arrrrrr!!!!<br> bon...il est est 3h47 du mat..jvais me coucher.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> arg...arg...berrk...berk...aaarh...arr...<br> un conseil: ne buvez jamais de la tisane de fleur d'oranger! c'est dgeulasse!!!!!!!!<br> aaaar...arrr...a me reste au fond de l'estomac et sur le fond de la langue...aaaar....arrrrr<br> j'avais pris a pour essayer de m'endormir, mais dans le fond, j'aurais d prendre la racine de valriane: dgeulasse, mais expeditif...<br> <br> ai le rle de Climne (le Minsathrope de Molire)  tudier.<br> <br> arg...salet de tisane  la fleur d'oranger (je suis bien tent de revomir cette crasse...)<br> arhhh....aarrrrrrrr!!!!!!!!!!<br> merde...c'est vraiment dgeu...jur, j'en reprends plus...jur!!!<br> arrrrrr!!!!<br> bon...il est est 3h47 du mat..jvais me coucher.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> j'pourrais pas expliquer pourquoi je fais a...<br> a relve ptt du cas psychiatrique remarque...<br> c'est comme ces gens, on leur dit de pas faire un truc, et ils peuvent pas s'empcher de le faire...enfin non...a c'est un truc purement humain, a a rien avoir.<br> ce que je fais moi, est vraiment con.<br> je suis convaincue d'un truc, et au niveau mental, je suis presque bloque sur cette ide, mais y'a des fois o "comme a", a part en vrille, et je peux pas m'empcher de faire un truc totalement contraire  mes ides.<br> un truc con quoi.<br> c'est comme...voir une flamme, et savoir qu'on peut pas y mettre la main, sinon a brle...h ben, imaginez que je reste le dos tourn  cette flamme(qui est en faity un bucher), mais je la vois dans mon esprit, et je m'imagine dix milles fois teindre ce foutu feu...et une fois qu'il ne fait plus que fumer dans mon esprit, je me tourne vers le bucher, et j'y fous ma main.<br> ben c'est exactement a.<br> une envie irreprssible, comme quand on gratte ses boutons de moustiques.<br> on sait que c'est pas bon, pas beau (aprs y'a des cicatrices)...mais sur le moment: a fait un bien fou.<br> je me dis toujours que la clope c'est a.<br> une satisfaction dans le besoin -frustr- immdiat.<br> on sait que c'est pas bien de fumer...et quand enfin, on a reussi de passer les premiers heures...hop...on s'allume une petite clope<br> c'est honteux mais c'est comme a.<br> l'espiglerie, a me tuera...<br> c'est un signe d'immaturit ce que je fais, parce que c'est totalement irrflchi, et je le fais pas pure envie ...pure envie soudaine.<br> comme ces achats...enfin, moi quand j'achte c'est pas spcialement irrflchi...mais comme mes actes: vu qu'il me concernent, et qu'il ne causeront qu'un tort minime (le mien)on s'en fout...<br> enfin...je pourrais toujours pas expliquer pourquoi je fais a...c'est une mauvaise habitude a perdre...a casser du roc pendant des jours, et ensuite se payer une belle part de marbre en trois secondes...!!!<br> finalement, aprs, je suis prise de remords...<br> a...<br> j'ai du mal a mentir aux gens.<br> va pourtant falloir que je m'y mette moi, un de ces quatre,  mentir aux gens...<br> d'ailleurs, j'aimerais bien un marron glac, tiens...tant qu'on y est.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>De la candeur...</b><br> <br> c'est la seule chose qui me vient lorsque je le vois: de la candeur.<br> <br> j'aurais beau le mpriser ou le har...il y'a quelque chose de dfinitivement touchant en lui...<br> dommage qu'il en fasse si mauvais usage...<br> enfin soit...<br> y'a toujours un truc qui me fera sourire doucement quand je vois ses photos.<br> <br> garde-le bien prs de toi Anne...je te le conseille...<br> on ne peut pas empcher les choses simples d'tre ce qu'elles sont...<br> j'en serais encore plus flatte si tu me detestais et me mprisait comme tu le fais avec les autres filles (qu'elle serait douce cette haine qui coulerait sur moi et servirait un peu plus  mon mur mental)...je t'encouregerais s'il fallait dire des mchancets sur moi! a deux mains!!! j'applaudirais! encore Anne! encore!!!<br> et oh! grand dieu!!! je ne puis imaginer l'extase d'entendre des mots persifls par ta douce voix  mon gard (genre "touche pas  mon mec" "blablabla qu'une salope et il est pas  toi" oh oui! continue!!!)...tout a pour me pousser dans cette place si plaisante et rconfortante de la chastet et la vertu! On en aurait chacune pour notre compte, n'est-ce pas?<br> Toi, tu garderais ton homme de venir quter quoique ce soit chez moi, et moi je serais  l'abri des tourments qui imprgnent mes humeurs lorsqu'il me tourne autour...<br> Ta seule vraie allie, et ta seule vraie ennemie, c'est moi dans le fond...<br> <br> mais on ne peut pas empcher les choses simples d'tre ce qu'elles sont...<br> <br> je devrais me laisser bercer par cette candeur toute naturelle qui m'envahit chaque fois que je le vois...<br> oui...je devrais me laisser doucement bercer par cette candeur si naturelle qui m'envahit  chaque fois que je le vois...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> a recommence...<br> je crois que mme avec une volont de fer je peux pas tenir.<br> mme quand j'essaye de pas en parler, les autres y font allusion.<br> bon...je parle de Soby en particulier, qui cultive cet excess un peu masochiste quelque part...<br> il aime bien me voir me triturer pour nico...il aime a!!!<br> mme s'il s'en plaint parfois, a ne me rends que plus honteuse de moi-mme.<br> <br> j'ai de nouveau essay le jeu...ce jeu stupide du "si c'est mon bus qui arrive maintenant, c'est qu'il va vraiment tomber amoureux de moi avant la fin de la semaine".<br> en comptant qu'il y'a 4 ou 5 diffrents bus  cet arrt et que le mien est celui qui vient le moins souvent (on a droit  3 "O" , deux "W" avant qu'un "365" n'arrive)...vous imaginez l'impact qu'a la rponse qui vient 5 secondes plus tard (on dirait du Amlie Poulain): c'est le 365 qui arrive.<br> <br> "oh, alors si nous sortons ensemble, que cela reste secret...embrasse-moi mais que notre liaison ne soit connue que de nous, je voudrais encore plus la vivre dans mes rves, comme a il n'y aurait que moi qui me trahirait..."<br> <br> j'ai de la peine  me dire que je me laisse emporter par les vagues de prsence qu'il a sans arrte autour de lui (avant, pendant et aprs) et qui fait que je ne peux pas entrer dans "son" monde sans devoir avoir un cho de sa prsence...<br> comme dit Soby, "elles l'aiment toutes parce qu'il a un visage d'ange et qu'il a l'air tout gentil comme a, et qu'on peut pas savoir ce qu'il pense alors qu'en fait a n'a rien avoir".<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> pour le jeu dbile,  savoir, je prcise, que je ne regarde jamais les horaires (vous pourriez me dire que oui, tant donn que j'ai l'air de le prendre souvent ce bus, je devrais en connaitre le horaires, h ben non! dutout!! je vous jure, pas un miligramme de savoir  propos des horaires de bus! haha!)<br> et  savoir que c'est la troisime fois que je joue  ce jeu...<br> bon...malgr tout, on peut se dire que c'est des trucs puriles et que a n'engage  rien, et a n'engage personne (si ce n'est moi)  croire des trucs aussi cons...<br> ok...moi a m'arrange, mon bus arrive  chaque fois que je joue mentalement (ou mme  voix basse)  ce jeu...<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> oui, et j'oubliais de prciser aussi que pour la troisime fois que je pose la mme question (ou pratiquement la mme), le 365 arrive quand je pose la question (videmment, je le vois jamais arriver, et je n'arrive jamais  lire la couleur ou le numro...)...donc hein...<br> qui croit aux concidences (par trois fois?...j'l'avais dit que je ressayerais de toute faon...)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> En fait, ce qui faudrait c'est qu'on s'embrasse.<br> L je saurais quoi...<br> Bon, c'est vrai que si on s'embrasse et qu'aprs y'a plus rien, je vais tre un peu dgoute, et bien sur ma faim...<br> Mais mme si les baisers a engage beaucoup...a n'engage pas autant qu'une relation sexuelle (hahahahahaha!!!)<br> Donc...je me demande dans le fond si...si on s'embrassait et qu'il ne se passait rien????<br> Enfin, s'il m'embrasse (oui parce que c'est pas moi qui vais le faire!!!) et que je ne ressens rien (ce qui m'est dj arriv par ailleurs...)<br> alors...je saurais tout...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Premire bonne nouvelle: je suis rgle!<br> YESSSSSS!!!<br> Me voil rentre dans une nouvelle re: celle de la femme libre de la pilule!!!!<br> Bon, je vous rassure, j'ai pris les devants, jme suis achet des capotes (quand mme) et d'ici l (je vous laisse deviner quoi) je vais essayer de me procurer des capotes fminines...<br> Comme a, on pourra dire ce qu'on veut, c'est MON CHOIX!<br> <br> Deuxime bonne nouvelle: j'ai fait le plein de bonnes choses<br> oui...petit dtail, je suis passe au supermarch, et je me suis achet pleins de bonnes choses.<br> <br> Troisime bonne nouvelle (enfin, plus pour mes colocs que pour moi): je suis insomniaque, et quand je dors pas, je fais  bouffer, ce qui fait que mes colocs ont eu droit dans le frigo  de la mousse au chocolat ce matin (trs trs bon selon Quentin...)<br> <br> L'amour au roses, la mort  ptite dose<br> "Le secret du coup de foudre qui dure, c'est le respect des partenaires", lu dans le "Hic Sant" en faisant la file  la caisse.<br> "Au dbut, elle ressemblait plus  Droopy qu' Betty Boop", lu dans le Voil  propos d'une des staracadmiciennes.<br> "On pense  une srie uniquement base sur le personnage de Faith, et on renommerait la srie "Faith (...)"-->a c'est une bonne nouvelle, j'adore ce personnage<br> <br> Je vois des bus 365 partout...ptt parce que j'y fais attention, et qu'on est la semaine, et en heure de pointe, et qu'y'a beaucoup d'embouteillage, et qu'en soufflant sur un de mes cils l tantt j'ai jou a un autre jeu celui du "cils voeux"...<br> J'ai souffl, et je me suis dit "il va m'embrasser  la fin de la semaine", ce qui est impossible (parce qu'il est parti pour l'angleterre, et je ne vois pas comment en 3 jours (vendredi+week-end)un simple souffle de cil pour un voeu pourrait arriver  dplacer ses lvres de Manchester jusqu' moi.<br> Quatrime bonne nouvelle: vu que ce coup "cils voeux" ne marchera surement pas, je ne jouerais plus jamais au "cils voeux"...une habitude bonne  chasser!<br> <br> :-)<br> Bon week-end  tous!<br> <br> Abygalle.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Un partout.<br> Affirmation de Nico, aprs une bavure (de moi) qui disait que je pensais  lui le soir (il serait temps de l'admettre, mme si c'tait  moiti un mensonge, vu que c'est pas vraiment le soir que je pense  lui, mais plutt quand j'ai rien  foutre...)et que a me tenait veille.<br> Il a saut sur l'occasion (trop belle pour tre vraie) pour soutenir que ce n'tait qu'un rve...<br> ...soit.<br> Un partout, mais a m'est un peu gal...flattons donc son go...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Jamais des mots crits de la main d'un homme ne pourront m'mouvoir comme ceux-l...<br> Non, jamais...jamais...<br> Je n'tais pas sense les lires ces mots...pourtant, je suis sre qu'il y'avait une intention derrire.<br> On n'envoi pas a  quelqu'un dont on sait qu'il connait trs bien, et voit souvent la personne qui vous chrit le plus au monde.<br> "Parce qu'on ne baise pas, on fait l'amour, madame(...) Qui pourrait partager un moment sacre comme celui-la avec moi?Car on ne m'attire pas au lit avec des cigarettes ou des bieres. Mais avec des yeux, des vibrations communes qui meurent de ne pas se complter. Ne pas vouloir se retrouver febrile avec quelqu'un. Ne pas partager ses sentiments, les montrer par un silence eternel.(...)"<br> La douceur de ces mots...la douceur de ses mots seraient capables de me faire pleurer tellement je les aime, tellement j'aime l'homme qui les as crites, tant j'aime l'homme qui les as penses, tant j'aime cet homme...<br> Les doutes meurent de plus en plus...comme c'est drle...<br> Je suis convaincue maintenant...convaincue que c'est lui, et que a ne pourra jamais tre personne d'autre. Jamais, jamais, jamais personne d'autre que lui.<br> a parrait absurde, et pourtant ds le premier regard, ds le premier baiser sur la joue, ds les premiers paroles, ds les premieres retrouvailles, puis lorsqu'on se croisait, se retrouvait, se perdait  nouveau, et ds le premier baiser...mme si cette relation est authentiquement impossible (et il ne tient qu' nous...mais...mais!) elle est authentiquement mtaphysiquement vraie.<br> Vrai de vraie.<br> Et tout ce que j'imaginais de lui, tout ce que je pouvais attendre de lui (qui se rsume  peu prs  rien) est tout ce qu'il demande.<br> Il n'a rien besoin, si ce n'est ...<br> si ce n'est moi.<br> La plus belle part de rve, contre mon coeur je balade, et sous ma tte o je dors.<br> Mon amour, prends soin de toi. Je t'aime...ce n'est pas pour cela que je t'enfermerais, mais bien au contraire, par amour je te laisse la libert...<br> Il n'y a que comme a que nous puissions vivre.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est comme une enfant qui ne supporte pas au bout de 5 minutes de ne pas avoir ce qu'il veut...<br> Parce qu'il joue  un jeu, il a l'air d'estimer qu'il est le seul  pouvoir jouer (bien sur, quand le jeu tourne  son dsavantage...).<br> Elle a 4 ans de plus que lui (wow!), dix ans nous sparent (ah! carrment!!!).<br> Je me suis faite  l'ide ce soir qu'il tait  elle...totalement  elle, qu'il est perdu sans elle, qu'il est ce qu'il est grce  elle.<br> Dans le fond, je me dis qu'elle insuffle beaucoup  la radio  travers lui, et que c'est lui qui porte tous les lauriers (ou presque...).<br> Enfin...je comprends un peu mieux.<br> Ces deux l sont dfinitivement faits pour vivre ensemble, lis par les liens sacrs de (je ne sais quoi...mais de quelque chose!!! et si personne ne l'avait compris qu'on pouvait pas le casser ce lien, h bien BRAVO! y'a des gens con quand mme!).<br> C'est mignon ...<br> Je leur souhaite le meilleur.<br> Je comprends un peu plus tout...<br> Je comprends maintenant que comme un dtail est li  un autre, comme un fait dcoule d'un autre, Anne et Nico sont faits l'uns pour l'autre.<br> a c'est cool  voir...j'espre d'autant plus que c'est le cas pour moi et Yannick.<br> J'ai passe une super belle soire (dans son ensemble), je suis trs trs trs trs trs contente!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 24-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> En y repensant,  la journe d'hier: quelle bonne comdienne je fais!<br> Utilisant tous les trucs pour pouvoir monopoliser le moment...ou plutt: monopoliser ce qui est le film o je suis l'actrice: ma vie!<br> Je trouve a cool...en fait, c'est ptt a qui a chang...je matrise mieux ma vie, parce que je matrise mieux monc omportement.<br> Aujourd'hui, penses confondu entre Yannick et Alex...<br> J'ai la tte qui gondole, j'ai mme pas termin mon verre de ros quand chuis partie, avec Nirvana et Sonic Youth dans la tte!<br> Holala... couter Thimothy commenter les films en V.O, et on avait tout pour tre heureux ce soir!<br> J'ai appris pleins de trucs intressants!!!<br> Enfin...wala...<br> Bis  tous!<br> Aby aka F*<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 25-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier avec Christophe et Tim, on s'est mats deux vidos, l'une sur Nirvana, l'autre sur Nirvana et Sonic Youth.<br> Apparement, Nirvana et Sonic Youth taient de bons amis...<br> Ptt parce que j'tais toute pte hier, mais je me suis jamais vraiment penche sur Nirvana, et  part leur chanson "smell like teen spirit" et un reportage d'une chaine franco-allemande sur kurt et courtney, j'en savais pas plus sur lui.<br> En fait, ce mec il tuait trop...ses chansons tuent trop...bref...je vais me mettre  couter a...j'adore!<br> De mme que Sonic Youth, j'adore aussi...excellent! Surtout le lives en fait.<br> Rien de spcial  dire  part a.<br> Bonne journe  tout le monde.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 25-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "couche sur le sofa, elle regardait son cahier gisant sur la table<br> elle leva la main jusqu' celui-ci et en toucha la couverture en flanelle du bout des doigts.<br> elle ferma les yeux deux secondes et chuchotta pour penser tout haut "serais-ce mal?".<br> elle ouvrit les yeux, et prit le cahier, puis l'ouvrit  cette page qu'elle connaissait tant, et contemplait ce qui pour elle tait une gourmandise de tous les jours.<br> elle laissa le cahier se poser contre sa poitrine, et inspira longuement puis ferma les yeux en s'imaginant avec lui.<br> quelque chose -elle ne savait quoi- lui montait  la tte en pensant  lui, et son nom ne cessait de se rpter dans son esprit.<br> elle ne sentait pas des pulsations aggressives dans sa poitrine quand elle pensait  lui comme a, elle sentait quelque chose de tendre et doux l'envahir."<br> <br> Elle pensait  ces paroles, si elle avait les adapter pour sa propre histoire:<br> </i>"I need an easy friend, I do..<br>  with a hear to lend, I do... <br>  think you fit this shoe...I do...<br>  but I have to clue...<br> <br>  I'll take advantage while<br>  You hang me out of dry<br>  But I can't see you every night (for) free...I do...</i><br> <br> Quelque chose, plus que le manque, quelque chose de moins fort que l'amour, et pourtant y ressemblant  s'y mprendre l'envahissait.<br> S'agissait-il d'amour?<br> Elle ne savait pas, mais elle se repassait sa chanson en tte.<br> Toute la semaine, elle avait fait des voeux pour qu'il tombe amoureux.<br> Mais elle s'tait peut-tre pris  son propre jeu.<br> Elle l'avait prvu depuis longtemps, jeu ou pas.<br> Comment allait-elle acceuillir ce nouveau sentiment qu'elle a sans cesse repouss, ni, ignor?<br> Peut-tre devait-elle le laisser s'installer, et voir ce qui arriverait?<br> Elle se doutait  milles fois de ce qui arriverait, malgr cela, pouvait-elle se permettre d'aimer?<br> Pouvait-elle se permettre de l'aimer?<br> Non...certainement pas.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 25-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai le choix entre deux rsolutions ce mois ci:<br> 1/ crire tous mes rves, mme quand je me rveille pour deux secondes, et que a me fait chier d'avoir termin un cycle de sommeil et que je veux toujours pieuter, et que je me sens trop bien, qu'il fait trop froid au dehors de la couverture et blablabla...<br> <b>pour rsumer:</b>crire tout ce  quoi je rve<br> <br> 2/ arrter de dire des gros mots, et foutre un claque  la place de dire "ta geule", a sera plus clair.<br> <br> Bon...dj, les rsolutions de ce mois sont plus faciles que ceux du mois pass (qui taient d'arrter de fumer, et d'arrter de me prendre la tte (avec les mecs)...vu que j'ai russi moiti pour l'un, moiti pour l'autre, on va dire que c'est  peu prs russi...).<br> Warf...il est 7.12 du matin...<br> J'ai crit l'autre message aux environs de 3.30 du mat' ou 5.30 (sais mme plus...voyez les effets de la drogue et de l'alcool (trois joints et deux verres de vin + fatigue) sur une pichoune comme moi.<br> Bon...pour faire aussi bien que le mois dernier, voir MIEUX, au lieu de remplacer la violence par la violence, on va remplacer la violence par le silence non violent (sic:peace).<br> <br> Hier matin, j'tais  moitie assome, mais jme grattais le bras, et je me disais "encore une allergie, merde" (bon, on va dire que pour les crits, les rsolutions s'appliquent pas).<br> Puis, j'entends bzzzzz...<br> Lever brusque et reprage immdiat de la bestiole.<br> Un PAF bien senti  l'aide de mon bouquin sur les rsums des grandes oeuvres de la littrature franaise et termin pour le moustique.<br> Aha! BIEN FAIT!<br> <br> Soby, il dit que j'ai parfois des ractions de parano (ou une autre terme avec psy au dbut).<br> J'y peux rien...en fait, souvent, ce qu'il appelle ces ractions sont des prliminaires  des vrais rires...je ris de moi-mme?<br> Humour sauvage, que seule moi comprends, mais dieu...qu'est-ce que c'est drle.<br> On est pas dans le mme trip...dans un premier temps c'est con (parfois, j'ai mme l'impression d'tre plus proche de nico  ce niveau l), mais bon...qui  dit que les diffrences tait une mauvaise chose  partager???<br> Bon...je vais pas tarder  me coucher (mme si je ne sens pas tout  fait encore Morphe me bercer...)<br> <i>"I feel stupid and contagious..."</i><br> (<b>Smell's like Teen Spirit</b> (j'coute la version de Tori Amos))<br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je meurs de plus en plus...<br> C'est abrasif comme poison de l'me a...je suis pourrie de l'intrieur...j'en ai marre.<br> Jme gte, jgrossis, jfous rien, chuis mme plus amoureuse putain!<br> J'ai une ide saugrenue comme a...chais pas si a marchera...en fait, faudrait des gens qui soient compltement  fond avec moi...<br> Monter sur un mix du studio un genre de reportage sur le studio et l'quipe ainsi que les nuits et les jours de chacun  travers son "sens du mouvement" (comme dirait Dwayne)...c'est un mix qui dure 3min50.<br> J'ai dj imagin tout ce qu'il y'aurait  mettre sur une bande pour suivre le rythme du mix, et a moins de vivre  100  l'heure toute la semaine, je pourrais tout autant prendre des images tournes sur toute une anne.<br> Quelle sale ide FOIREUSE!<br> <br> Jme sens mal...jcrois que je fais une dpression, jbois, jme drogue, jfous rien...<br> <i>With the lights on, it's less dangerous<br> Here we are now, Entertain us!</i><br> <i>I feel stupid and contagious</i><br> <i>Here we are now, entertain us...</i><br> <i>Hellow? Hellow? Hellow? How low...</i><br> Si au moins je pouvais me faire aimer de quelqu'un...j'ai envie de calins, de doux calins, j'ai envie d'amour et d'attention, d'un message au moins...<br> <br> Jme sens mal, j'm'aime pas, chuis de la merde.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai l'impression de vivre sous un pont lumineux.<br> La nuit, je m'endors, et je suis comme emporte dans mes rves par le bruissement de la rivire et des voitures, emporte par la terre cotoneuse, et le froid qui envahit mes doigts.<br> Lorsque je me reveille, l'eau qui passe est si claire, et le soleil si reflte si bien, qu'elle est lumineuse: elle m'aveugle.<br> Je ne me souviens alors plus rien de la soire, de la semaine, voir, du mois prcdent. Ni de mes ides, ni de ce  quoi j'ai pens, ou ce que j'ai vcu...Je retombe dans le prsent aussi brutalement que si on m'avait foutu une lampe dans la geule dans un commissariat de police pour me faire avouer que j'ai pris de la coke ou que j'en vendais.<br> cela dit...soit.<br> dilemne: me laisser aller ou non?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i><b>C'est l! C'est  ce moment l, que je m'en suis rendue compte...</b></i><br> <br> Avoir une vraie relation avec quelqu'un, c'est vouloir son bonheur, partager ses problmes, l'aider  les resolver...fusionner un peu avec elle.<br> Avoir une vraie relation, c'est s'invester, se donner, c'est prendre pour soulager.<br> Avoir une vraie relation, c'est consacrer son temps, consacrer ses penses, consacrer ses ides, consacrer ses motions, consacrer ses secrets.<br> <br> <i><b>C'est l! C'est  ce moment l, que je m'en suis rendue compte...</b></i><br> <br> Je l'coutais, on discutait btement, je crois qu'il avait envie qu'on s'embrasse, on est rest longtemps dans ce froid humide, assis sur ces pierres, et on a un peu discuts<br> Ses potes sont mme intervenus, j'ai fait la flegmatique, pour qu'ils foutent le camp...<br> <br> <b><i>Et puis j'ai commenc...</i></b><br> <br> J'ai commenc  le faire.<br> Mme si j'ai horreur de a, et je me dteste quand je fais a.<br> Je me dteste toujours d'avoir fait a quand je l'ai fait...<br> ...mais l....<br> c'tait plus fort que moi, j'ai pas pu m'empcher de me demander si en acceptant "le pacte" je pouvais relever aussi toutes les choses qui suivaient un tel acte, une telle voie de pense.<br> <br> <b><i>Et puis j'ai commenc...</i></b><br> <br> J'ai pos une srie de questions, qui dcoulaient l'unes de l'autres plus intimes les unes que les autres, comme un poison sinueux, comme un microbe qui s'infiltrait partout comme il voulait...<br> J'ai demand ce qu'il faisait.<br> Pourquoi il tait comme a.<br> Pourquoi il s'en voulait?<br> Jlui ai vraiment pris la tte  ce pauvre type, qui tait apparement, la rincarnation victime et masochiste du Christ.<br> <br> <i><b>C'est l! C'est  ce moment l, que je m'en suis rendue compte...</b></i><br> Je suis reste petrifie quelques secondes, le laissant dans le vague de ses souvenirs et de ses penses, et je me suis dit "t'est vraiment qu'un connasse!t'as vu comme tu le traites espce de garce?"<br> Je suis reste ptrifie, le temps de prendre peur, et de me rendre compte que j'tais sortie de cette envie boulimique d'une relation stable et amoureuse.<br> <b>UNE VRAIE RELATION</b><br> Maintenant, j'en ai peur de la vraie relation.<br> Ou plutt: je ne suis pas prte.<br> "Mais qui est prt?" me dira-t-on<br> Les imbciles racontent toujours que l'amour nous tombe dessus au moment o on s'y attends le moins...Ouais, ben...amour, je t'assure que tu vas devoir trouver les meilleurs dans tout, parce que je suis pas prte  me laisser attraper!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> (une petite demi-heure aprs, en relisant pour la troisime fois avec plus d'attention ce que j'ai crit):<br> A vrai dire, a, ce que j'ai dcrit, c'tait la partie prodigue d'une relation...maintenant,  savoir ce que je vais recevoir en change (p- la mme chose, p- rien dutout, p- plus que je ne l'aurais cru)...<br> L'amour nous rserve autant d'attentes que de surprises.<br> Il y'a le ct mauvais de la mdaille, et le ct plus glorieux (qu'il faut parfois, il est vrai, redorrer un peu).<br> <br> Je garde une petite honte au fond du coeur, comme une maison penche sur un rocher qui donne sur la mer (j'ai lu a dans "Geisha", la maison penche) et sans arrt souffle par le vent.<br> Cette petite honte sur laquelle un souffle ne cesse d'aller, comme pour rveiller encore et encore des braises.<br> Faire la vaisselle n'est pas commettre un pch (au contraire, c'est trs gentil), mais se servir de quelqu'un pour y planter des griffes et voir  jusqu' quelle profondeurs elles avaient pu se planter, c'est un pch en soi.<br> Je ne fais pas a souvent.<br> Je ne le fais plus  vrai dire depuis longtemps, parce que...<br> ...parce que je sais pas...ce truc l, a m'a toujours rapport que des emmerdes.<br> Je me suis loigne pour sentir un vent plus violent souffler sur la maison, mais rien ne russissait  la faire dcrocher...puis, j'ai rencontr ce type l, dont je parle un peu plus bas.<br> Pauvre lui de m'avoir rencontr. J'espre qu'au mieux, j'aurais cre des vagues, des torrents, des raz-de-mare de colre, de fureur et de rvolte, histoire que ce qu'il m'a racont ne puisse pas l'atteindre autant que j'en ai eue peur (sur le moment).<br> C'tait comme quitter son enveloppe avec sa maison accroche, o soufflait le vent qui faisait mal, et se retrouver dans un palmier sur une le deserte avec un genre de Robinson Cruso qui aurait jamais rencontr Vendredi, et qui se lamente au pied de se palmier, qu'il trouve fantastique comme interlocuteur (que le palmier soit sourd et muet, ou le contraire n'a pas d'importance).<br> Ah! Beh! Ptt que c'est pas moi qui avait un problme ce soir mais les autres...Ah! Beh!<br> J'en sais rien... vrai dire, je sais pas comment me comporter.<br> tre honteuse, chagrine, et convaincue que je suis l'antchrist (ou quelque chose  peu prs..., dans l'ide), ou tre goste, gocentrique et nombriliste (sans oublier hautaine) dans le but de chasser toute cette merde qui s'aglutine sur moi.<br> Putain, faut vraiment que je trouve un boulot...qu'est-ce que c'est chiant ces histoires  la con!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Allez...jamais deux sans trois, donnons-nous donc le plaisir de raconter: d'crire...<br> <br> Il avait le ticket gagnant ce soir...ou au moins, il avait l'occasion de reserver.<br> Mais il a pas pris l'occasion.<br> Ptt parce qu'il sait qu'il aura une autre occasion bien plus tard.<br> C'est le moment de faire rentrer en jeu mes talents de dramaturge.<br> Je ne suis ni Sheakspeare, ni Kubrick, ni Almodovar, ni Amnabar pour pouvoir tudier avec certitude les retournements de situations, les conclusions affables ou les fins "laissant sur sa faim".<br> .....................................................................<br> .....................................Ce n'est pas drle quelque part.<br> Y'a un truc qui m'a emmerd fondamentalement hier soir...c'tait ce...cette...arh...arh!<br> Il a fait comme moi, il a jou exactement le mme jeu que moi: l'hypocrsie.<br> Il voulait voir quel effet a avait: le mme effet que a a sur lui.<br> Jusqu' quand cette similitude dans les attitudes (rsultat de penses bien peses) continuera-t-elle?<br> Il y'a quelque chose de vraiment tonnant...tonnant dans l'impression de miroir, de reflet.<br> En mme temps, je n'ai pas dutout confiance en moi.<br> Et en mme temps, hier soir, j'ai eu pendant une heure et demi un lan infini, comme un tapis qui se droulait encore et encore devant moi, quelque chose que personne ne pouvait arrter d'avancer, parce que c'tait moi.<br> "Regarde, tu la vois? Et bien il n'y a rien qu'elle ne puisse faire, rien qui ne peux lui rsister alors souris lui, suis l et cours conqurir le monde".<br> Ce n'est pas moi qui ai rdig ce mot sur le miroir qu'on m'a donn trs rcemment.<br> Ce n'est pas moi qui ai provoqu ce message,  la fois trs ironique et trs intime.<br> C'est l'une des personnes qui me connat le mieux sur terre.<br> Et je doute qu'il ait voulu tre ironique (encore que...) en l'crivant sur le miroir qu'il m'a donn.<br> A quel moment, hier soir, exactement, cet lan a soudainement disparu?<br> Au moment o je me suis sentie mal...un peu trop mal, et que j'ai eue besoin de sortir, une premiere fois (sans doute  ce moment l, qui a t rejoint trs vite par un deuxime besoin de sortir).<br> Alors euh...<br> Pourquoi ne pas saisir la balle au bond? Pourquoi laisser passer l'occasion?<br> C'est clairement dfini, c'est si net!<br> Quelque part, c'est si beau!<br> Je sais maintenant...je sais...elle avait raison, elle avait raison.<br> Qu'est-ce qu'elle est douce et gentille avec moi, mme si les autres disent du mal d'elle...moi je l'aime.<br> Parce qu'elle m'a dit exactement ce qu'il fallait, et quand je la reverrais une prochaine fois, elle ne me blamera pas, elle ne blamera pas ma raction et ma rponse, elle sourira juste en se disant qu'elle a chapp  toute cette merde qu'aime  semer nico.<br> <i>Fucking asshole!</i><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-11-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Le quart,  quart...le quart... quart...le quart... quart...<br> En discutant avec ma grande soeur, je me suis rendue compte que j'avais perdu une totale confiance en moi, c'est ce qui m'empche d'avancer.......<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 01-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai discut avec ma mre...je suis pratiquement dcide pour partir de chez moi...je vais me mettre ds lundi  tout remettre en route.<br> Grce  ma grande soeur (on se connait depuis presque 7 ans) je me sens mieux...j'ai plus les ides claires.<br> J'ai fait un rve bizarre...d'aprs Laurent, ce n'est pas les lieux, mais les personnes qu'on voit dans les rves dont on doit se souvenir.<br> Les rves, c'est comme les cartes...on en connait le vrai sens seulement quand on a vcu tout ce qu'on a vu.<br> <br> Douceur...douceur.<br> Quelques fois, je m'imagine me blottir dans les bras de Douceur.<br> C'est agrable quelque part...il suffit que je ferme les yeux, et je me sens dans ses bras, au chaud.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Ma vie actuellet est parseme d'incertitudes.<br> Elian, n'est qu'incertitudes...en temps normal, hnnetement, j'aurais ador jouer avec lui...mais hnnetement, m'entrainer dans ce jeu serait de la pure folie, ce ne serait que pour me brler.<br> En tous les cas...le fait qu'il n'ait mme pas voulu me faire la bise pour me dire aurevoir, qu'il ait dtourn son regard.........c'est clair et net.<br> Et en mme temps, il est rest 30 longues secondes au milieu de la rue avec la bagnole pour me regarder rentrer chez moi.<br> Je trouve a totalement ridicule...<br> Peut-tre que tout simplement, il croit que j'ai envie de garder secret ce que je lui ai dit...que je voulais revenir non pas pour Soby, mais parce que je reviendrais avec lui en voiture.<br> Naaaahaaa.. il a quand mme eu la gentillesse de me re-reconduire chez moi.<br> Ce qui m'a pouss  bouger un peu, c'est cette fille avec qui j'ai discut (elle est signe du verseau et sort avec un scorpion, mais je ne me souviens plus de son prnom) je l'appellerais Rochelle.<br> Elle m'a expliqu qu'elle ne voyait pas Elian comme un tombeur, mais comme un grand timide.<br> Avec du recul...c'est vrai qu'il est timide, et maladroit quand il drague (le pire que j'ai jamais vu, a tombe comme une crepe mal cuite par terre (ct confiture, bien sr))a foire assez bien.<br> Je ne sais pas...avec lui: je ne sais vraiment pas.<br> Les tres humains, on ne peut pas les obliger ...et lui sait trs bien que si je cherche quelqu'un, ce n'est pas juste pour du cul...<br> Je comprendrais sa raction, s'il agissait pour m'viter du mal...a vaut mieux ainsi...et de toute faon, depuis le dbut: c'tait clair entre nous...c'est a qui est cool.<br> Et puis...d'autre part, je ne sais pas si Louw m'a dit la vrit  propos de lui...enfin, si: surement...mais elle a peut-tre tort sur un point: elle dit qu'il est insensible...<br> Au contraire...je sais ce qui le fait craquer chez toutes les filles...mais c'est quelque chose que je ne m'abaisserait jamais  faire: fondre en larmes.<br> Je sais l'effet que a fait de voir une fille pleurer devant soi...et par dessus tout, une fille  laquelle on tient et  laquelle on ne voudrait aucun mal.<br> C'est affreux.<br> Tout simplement affreux.<br> <br> Aujourd'hui, au studio, je sautais dans tous les sens comme une vraie puce (sauf quand Nico tait l)...d'ailleurs, ils ont bien rigols, j'tais tenable, mais une vraie puce sauteuse!!!!<br> Je comprends toujours pas pourquoi Nico m'a dit qu'aujourd'hui j'tais amorphe...ptt paske... cause de ma geule.<br> <br> Autre blme...avec Eliane, je me suis lance (grce  Rochelle) et je me rends compte que je suis hyper maladroite et incertaine de moi-mme...Quel foirage (a doit surement le faire sourire quelque part, mais moi je me sens ridicule et conne)!!!<br> Enfin bon...expliquez-moi cette histoire d'amorphe, si vous y comprendez quelque chose...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Cette femme...<br> Elle est amoureuse de mon pre.<br> Elle s'est marie  lui quand il avait dix huit ans (a remonte  loin), et mme si aujourd'hui cela fait 20 ans qu'ils sont spars, elle y pense (apparement) toujours.<br> Qu'est-ce que a lui ferait de vivre avec cet homme qu'est mon pre?<br> Ce fou?<br> <br> Odeurs d'oranges aggressives...a pique le nez!<br> <br> Discussion avec Terry sur Elian.<br> La question qui revient souvent c'est "mais qu'est-ce que tu attends de lui?", "t'est amoureuse?" , "tu veux sortir avec lui?".<br> Et moi...je ne sais pas...peut-tre par peur: je ne me pose pas la question.<br> Imaginer les choses...ce serait...suicidaire.<br> Je pourrais quand mme me lancer...comme hier (je me suis peu lance, mais dj un peu trop, en perdant controle de tout).<br> Je sais pas...je sais vraiment pas...je prfre me dire que je n'ai pas de chances.<br> Je n'ai pas envie de me trainer dans la boue niveau coeur...surtout avec lui,l'inconstant dans inconstance (hha).<br> Bon...<br> Salut.<br> Au fait...pour le truc de la voiture: il attend toujours que la personne ait ouvert la porte. C'est normal donc.<br> C'est clair, c'est ngatif.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je ne vois qu'une apparente amiti...<br> Je commence  le comprendre...Rochelle n'avait pas tort.<br> Et quelque part, je me demande en fait: qu'est-ce qu'il a de plus que les autres?<br> Qu'est-ce qu'il n'a pas que les autres ont, devrait tre le sujets de mes prochaines "bulles" (c'est comme a que j'appelle mes sujets de proccupation, c'est des tudes courtes, des ptites analyses, des ptites questions  approfondir).<br> Soit...il me reste ce sentiment permanent.<br> Je ne pourrais le dfinir, mais je peux donner un exemple.<br> Imaginons, que vous voyiez un truc, et que l'on vous dise "tiens, tu en as envie?", et que vous haussiez les paules...ouais...a peut-tre cool...mais sans plus.<br> C'est pas l'envie de "satan" qui vous prend et qui vous rend fou.<br> Ben, moi c'est a: c'est pas l'envie de satan...envie mais sans plus...a serait cool quoi.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'essaye de m'loigner de ce qui me consume.<br> Au moins, m'loigner en esprit et en coeur...c'est utopique, mais je souhaiterais rellement prendre le contrle de mes sentiments et revenir sur mes pas...<br> Reculer, l o j'ai t un peu trop loin avec Elian.<br> M'loigner d'un terrain qui me fait peur et envie  la fois, mais qui n'est pas le mien et ne le sera jamais.<br> Pour rsumer: rebobiner l'inamoramento.<br> <br> On dit (je ne sais plus qui) que la tendresse est typiquement fminine...que c'est un anti-sexe.<br> <br> Je viens de revoir le film "Kama Sutra" (qui parle surtout de ce que cela veut dire en sanscrit: "leon d'amour" et non de sexe).<br> <br> Je rflchissais encore  Elian. Je rflchissais  cette fille qu'il aime bien et qui est indienne: Louwe. Je rflchissais au mal que Louwe avait pu faire  l'ex d'Elian: Jen. Je rflchissais au fait qu'avant (comme m'avait racont Jen) elle et Louwe tait trs bonnes amies...Et  cause d'Elian (et ce que Louwe a fait  Jen), c'est termin.<br> J'ai l'impression que de toute faon, avec Elian, tous les chemins sont bouchs...que je suis bloque  ce niveau l.<br> C'est triste quelque part.<br> Mais bon...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i>roder<br> un poco<br> nuna<br> chicha<br> ola</i><br> <br> Hier, j'ai vu Nico et Dave au studio...Soby n'est pas pass.<br> Je voulais passer  l'improviste, et il faisait pas son mission.<br> J'ai crois Nico dans la rue, je l'ai appell au loin.<br> Il marchait derrire une nana.<br> Il s'arrte, me regarde, hausse les paules genre "mais keske tum'veux?"<br> Finalement, il s'avance (il tait  10 mtres), et me dit "tu m'as cass un coup l!"<br> "Ben retournes y!"<br> Il coute pas des masses (comme d'habitude) et me zyeute de haut en bas (il faut dire que j'avais mis ma robe de gitane), et quelques secondes plus tard se retourne et me dit "putain, tu m'as cass un coup" (gentiment).<br> "Ben vas-y retourne!!! Cours-lui aprs!"<br> Il chipote dans le yahourt qu'il tait en train de manger (ou  son Palm...va savoir) et me dit "non, finalement, c'tait pas un si bon coup".<br> A l'intrieur, je me souris  moi mme...pourquoi dire a?<br> Moi je me souviens qu' chaque fois que je disais des conneries pareilles (mais j'tais  sa place au lieu de la mienne) et que j'en venais  dire que "finalement..." c'est parce que je voulais pas pousser les choses trop loin.<br> En d'autres mots: je n'en avais pas rien  foutre.<br> Au studio, ils taient en train de discuter, et Dave me dit "mais tu perds ton temps l, maintenant".<br> Vu que j'avais rendez-vous juste  deux pas  20h et que je comptais voir Soby entre temps, rester au studio tait agrable (voir des gens que j'apprcie, couter de la musique que j'aime, chatter avec des gens avec qui je m'entends, rester au chaud)...je lui rponds donc: "ben non, jperds pas mon temps, vu que je viens pour que le temps passe..."<br> Nico qui demande "mais tu fais rien l pour le moment?"<br> Je rponds non de la tte, c'tait encore une de ces soires o je passais mon temps  le nier et  ne point le regarder, voir  ne pas tre dans son champ de vision.<br> Il continue: "t'as pas envie de faire quelque chose?"<br> Moi qui entonne "quoi, Soby t'as dit que je suis venue faire la vaisselle chez lui?"<br> Il outrepasse ce que je viens de dire et continue: "on va te trouver quelque chose  faire" pendant que Dave s'tonne que je fasse le mnage chez les gens...<br> <br> Dans la ralit, c'est pas comme a...mais si on transposait la ralit-ralit, en la mienne, a donnerait  peu prs a:<br> <br> <b>Vu que</b> j'vite au maximum de le voir, et que j'ai eue dans l'ide que je devrais ne plus le voir, il voudrait me trouver un truc  faire pour le studio, et ainsi avoir plus facilement "accs"  moi.<br> Me voir pour des raisons plus spcifiques et non sans queu ni tte...Peut-tre, oui, que c'est un peu trop flagrant, ma prsence presque ininterrompue au studio pour une raison qui est  peu prs connue de tous: Nico ( part que bon...c'est pas la raison majeure, alors que les autres ont tous l'air de dire que c'est QUE pour a).<br> Donc, peut-tre, oui, que pour viter une prsence continuelle "inactive" (on va dire) et raisonne, il va me trouver quelque chose.<br> J'aurais une bonne raison de venir, et il aura une bonne raison de me voir.<br> <b>Vous en pensez quoi? Je pousse un peu?</b><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Moments perdus dans mes rves.<br> J'arrive moins  dcoller de mon petit monde, remarque, j'en ai besoin pour situer des projets  l'avenir.<br> J'adore le morceau "Glorybox" de Portishead..c'est surtout le ct "glauque", un peu "vieillot" (pour tre rellement prcise, a me rapelle ces ambiances de cabinets de detectives privs tout enfums avec des stores au fentres et des vieux fauteuils en cuir...ambiance Moby Dick, annes 40-50!)que j'aime.<br> Rien n'avance...juste les vieilles rumeurs qui remontent avec des odeurs vraiment mauvaises...mes chats qui sont fous et hier soir je me suis regard "Incassable" (qui m'a vraiment du...on se doute tellement facilement de la fin! C'est ptt  force de voix Amnabar...)et "High Fidelity" qui est excellent!.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai achet mes deux premiers vinyles aujourd'hui!<br> Je suis super contente...j'ai de quoi mixer (j'ai pas les platines, mais j'ai l'achtuche pour pouvoir mixer au studio...enfin, j'espre ;-) ).<br> On verra ce que a donne dans quelques mois...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai achet mes deux premiers vinyles aujourd'hui!<br> Je suis super contente...j'ai de quoi mixer (j'ai pas les platines, mais j'ai l'achtuche pour pouvoir mixer au studio...enfin, j'espre ;-) ).<br> On verra ce que a donne dans quelques mois...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je dois vraiment dire ce que je pense?<br> Soby m'a dit que a faisait 3 semaines (donc, le jour o il m'a reconduit en booster jusque chez moi "Voyage au bout de la nuit") que Nico ne lui parlait plus de moi.<br> Ce n'est certainement pas de la ruse, donc c'est srement d  un dsintrt total.<br> Mme si c'est un personnage qui peut tre parfois mchant-chouya avec moi, mme si parfois, je lui en veux...a ne va pas plus loin que la demi seconde.<br> Je crois toujours que c'est une des meilleures que j'ai rencontre jusqu' prsent.<br> Je comprends certains trucs qui ne sont pas dit tout haut, qui ne m'effleurent mme pas, et c'est Soby qui me fait comprendre a (parce qu'il me l'explique autrement).<br> Ce que je disais il y'a quelques jours...que j'aurais une raison d'tre l, et lui de me voir (ou l'inverse), c'est aussi, et surtout pour m'aider.<br> C'est pour me protger quelque part.<br> Comme je fous rien, les autres peuvent le prendre mal, me voir mal, et se demander ce que je fous l, et comme les critiques commencent  tomber  ce sujet (surtout venant de Sway, mais je suppose que cette remarque formule  haute voix est le rsultat de remarques dites plus bas), il me dfend en disant que je vais faire quelque chose (si on voyait gros comme au cinma Hollywoodien des annes 40 on dirait qu'il "a des projets" pour moi) il s'occupe de moi quelque part.<br> Il me dit toujours "mais je ne pourrais pas m'occuper de toi"...finalement...il va au dela de ce qu'il dit, il ne s'occupe pas de moi dans le temps immdiat  court terme, mais dans un temps  long terme.<br> Bon...enfin, passons...<br> Je ne sais pas trop quoi penser de a en ce moment...je reste dans l'expectative, en attendant quelque chose...<br> <i>"Les petits serviteurs se mirent en place. Dans le secret de leur invisibilit, ils utilisaient du bout de leurs petits doigts, leurs pouvoirs secret pour mettre en place "l'vnement", qui succdait toujours  un tas de petits indices, que les humains avaient cesss de voir depuis quelques sicles et qui pourtant, taient bels et bien les signes rvlateurs d'un vnement important dans leur vie. Chaque mise en place dpendait de l'individu. Parfois, les choses pouvaient aller trs vite, et la personne se rendait  peine compte du dcoulement des faits...c'taient des gens trs gostes, qui voulaient tout et tout de suite. D'autres personnes (gnralement, celles qui meritaient que a se passe plus vite, parce qu'elles taient si patientes, et connaissaient la cause du changement) elles, devaient attendre...les choses prenaient plus de temps. Les vnements taient, variablement, nombreux ou peu nombreux. Pour ceux qui taient peu nombreux sur une histoire  "long terme", il s'agissait surtout de provoquer la surprise, qu'ils ne soient jamais srs d'avoir gagns".</i><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i>La vie est belle...<br> un peu moins belle que vue du ciel<br> Vue d'ici...<br> <br> La lune est claire<br> Et aussi loin que soit la mer<br> Je...la suis<br> <br> (...)Je finirais tt ou tard<br> Sur le Fil<br> <br> Tout est calme<br> et tranquille<br> Sur le Fil<br> Tout est simple<br> et facile<br> Sur le Fil, on se calme<br> et...on...attend<br> <br> Quelques instants<br> Puis face au vent<br> on oublie(...)</i> <b>Keren Ann - Sur le Fil</b><br> <br> On fait quoi? <br> Mthode Cou? dj essay - pas assez de volont au saut du lit<br> Mthode laisser aller? dj essay - empire tout, aucun rsultats<br> Mthode vertueuse? dj essay - attise les curiosits malsaines et me rend folle<br> Mthode on arrte tout? dj essay - impossible d'un point de vue social<br> Mthode virtuelle? dj essay - euh...ouais...un peu dur le retour  la ralit<br> <br> Le mauvais truc dans l'histoire, c'est qu'en voulant entraver mon chemin vers l'amour  sens unique, en voulant empcher ma perte prmdite, c'est que je me prends autant la tte, si pas plus, qu'avant.<br> Bon...ben...au moins, j'aurais vcu avec moins de prise de tte pendant presque trois mois.<br> <i>"Laissons le temps au temps"</i> comme dit Arnold.<br> <br> Remarque, hier j'ai pas pu m'empcher de toucher les cheveux de...(non, ni Nico ni Elian, ni Yannick, ni...je n'en ai pas encore parl ici).<br> <br> Avant hier, j'ai repris contact avec Eline...j'avais envie de la voir. Mais apparement, elle va mal, elle doit dprimer...<br> Elle m'a dit de la recontacter cette semaine (le message m'a t envoy y'a comme...3-4 jours)<br> Je sais pas...a me ferait du bien de voir quelqu'un de plus dprim que moi (a cre chez moi une raction inverse), mais en mme temps...Eline est tellement...enfin...soit...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bien que la journe fut froide (oscillant entre 1 et -5), la journe fut intressante (traduction: rien de particulirement excitant, ce qui veut pas dire que ce fut une journe de merde).<br> <br> Soire passe avec Seb,  discuter, j'avais 3 verres de vin dans le nez, au deuxime, fini, j'l'ai quand mme battu aux echecs.<br> <br> Passage  l'improviste au studio.<br> Runion.<br> Ils sont tous l...de ceux qui se moquent de moi,  ceux qui feignent de ne plus m'apercevoir, ceux qui me disent bonjour chaleureusement, et mme, oui...ceux que je ne connais que de nom.<br> Sourire lanc  Nico...pas de rpondre, un regard fixe, seulement.<br> Remarque de Kaliba sur mon humeur passiblement electrique et violente, j'ajuste en disant qu'il s'agit juste du mojo<br> Regard lourd et noir de Sway...il s'est cass le bras, je lui ai demand ce qui s'est pass, rponse: "je me suis cass le bras" (NO COMMENT).<br> Je sais pas comment je dois ragir dans tout ce petit tas...Demande intimide  Nico si je peux venir avec lui visiter les prochains lieux o ils vont apparement organiser quelque chose..."On peut pas t'emmener avec nous".<br> Il a dit "on"? ou "je"?<br> Il a dit "on".<br> <br> Des cils noirs sur des yeux verts (tels qu'Elian)...il est beaucoup plus sympathique et accessible!!!<br> Moins nigmatique, et plus cool. Il est sagittaire et il a 22 ans.<br> Le voil...le train arrive.<br> Mais est-ce que je pourrais monter dedans?<br> <br> Biz  tous!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Yannick me manque, mais je me fais  l'ide que ce n'est pas dans son souvenir que je pourrais me conforter.<br> Je commence aussi  oublier Nico...<br> Je suis tire d'affaire.<br> ...mais quelque part, j'ai envie d'y retourner...j'ai envie, mais j'ai bien pris conscience qu'on a rien avoir ensemble, on a rien en commun, etc...etc...<br> "Il n'est pas insaisissable, il ne veut pas tre saisi".<br> Je n'ai pas de temps  consacrer  ces btises...ni  lui, ni  aucun mec...Je ne peux pas "tomber amoureuse" de quelqu'un pour le moment.<br> Arh...la vie est bien affreuse parfois!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>Ceux que j'aime, je ne peux pas les aimer, et ceux qui m'aiment, je ne peux pas les aimer.</b><br> <br> Pour vous expliquer...ceux que j'aime, je ne peux pas les aimer  100% parce qu'il est souvent rare que j'aime quelqu'un qui m'aime...et ceux qui m'aiment, ne n'arrive pas  les aimer, parce qu'il est souvent rare qu'on m'aime en retour.<br> <br> <b>Ceux que j'aime, je ne peux pas les aimer, et ceux qui m'aiment, je ne peux pas les aimer. Triste, non?</b><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je me souviens, quand je pensais au fait que Ben ne m'aimait pas en retour, je lui en voulais  mort, j'enrageais, je le detestais...mais...Yannick...<br> L tantt, dans mon bain, je me suis dit que a me crevait  petit feu...lorsque je l'imagine aimer une autre, a me fait si mal...<br> Je le connaissais avant mme de lui avoir parl...Vous connaissez des coups de foudre qui durent si longtemps?<br> Presque 5 ans...<br> a me rend malade...malade...malade...<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "- Coucou<br> - Salut<br> - J'espre que je ne te drange pas...<br> - Non non...<br> - Je tlphone  propos de blablabla...<br> - En fait: blablablablabla (...)<br> - Ah! Tu est trs occup!<br> - Blabla...<br> - Hein?<br> - ...<br> - ...Je disais...<br> - Allez, bonne soire!<br> - ..M!<br> - <i>(rires)</i> - Allez, bonne soire, salut!<br> a se limite  a en ce moment mes rapports avec Nico.<br> moi, hyper fatigue au tlphone, lui, occup, mais disponible, mais occup, mais apparement content que je lui tlphone, moi un peu rabat-joie sur son rire sincre (je vous jure).<br> Quand au "blabla" qui prcde mon "hein" je crois qu'il s'agissait d'un prmice de "bon" ou de "allez"...<br> "Non..." je drange pas?...j'avais bien entendu "non"?<br> Mouarf! Je retrouve le Nico des dbuts...sympathique, rigolo, occup mais disponible, mais occup (j'aime bien cette partie de phrase "occup mais disponible, mais occup".<br> Il prpare une free pour la nouvelle anne, a pue jusqu'ici!<br> En attendant, je continue l'apprentissage pour mixer la d'n'b.<br> Wahouh.<br> Bon, jvais me coucher...<br> <br> Une parole pour chacun: lorsqu'on trbuche, qu'on tombe, et qu'on se retrouve  genoux face au soleil qui nous aveugle, on croit qu'on ne peut pas se relever, parce que le soleil nous empche de voir o on en est, mais finalement, en laissant le temps passer et en agissant avec sagesse, on se rend compte qu'on est  nouveau debout.<br> Enfilez vos <i>sunglasses</i> et jouez aux echecs comme moi (entre la tl et la drum (comme dirait Elodie: entre ramolir et lobotomiser: )faites travailler vos mninges!)!<br> <B>Bisou  tous les diaristes!<br> Take Care et Bonnes ftes de fin d'anne  tous!</B><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "- Coucou<br> - Salut<br> - J'espre que je ne te drange pas...<br> - Non non...<br> - Je tlphone  propos de blablabla...<br> - En fait: blablablablabla (...)<br> - Ah! Tu est trs occup!<br> - Blabla...<br> - Hein?<br> - ...<br> - ...Je disais...<br> - Allez, bonne soire!<br> - ..M!<br> - <i>(rires)</i> - Allez, bonne soire, salut!<br> a se limite  a en ce moment mes rapports avec Nico.<br> moi, hyper fatigue au tlphone, lui, occup, mais disponible, mais occup, mais apparement content que je lui tlphone, moi un peu rabat-joie sur son rire sincre (je vous jure).<br> Quand au "blabla" qui prcde mon "hein" je crois qu'il s'agissait d'un prmice de "bon" ou de "allez"...<br> "Non..." je drange pas?...j'avais bien entendu "non"?<br> Mouarf! Je retrouve le Nico des dbuts...sympathique, rigolo, occup mais disponible, mais occup (j'aime bien cette partie de phrase "occup mais disponible, mais occup".<br> Il prpare une free pour la nouvelle anne, a pue jusqu'ici!<br> En attendant, je continue l'apprentissage pour mixer la d'n'b.<br> Wahouh.<br> Bon, jvais me coucher...<br> <br> Une parole pour chacun: lorsqu'on trbuche, qu'on tombe, et qu'on se retrouve  genoux face au soleil qui nous aveugle, on croit qu'on ne peut pas se relever, parce que le soleil nous empche de voir o on en est, mais finalement, en laissant le temps passer et en agissant avec sagesse, on se rend compte qu'on est  nouveau debout.<br> Enfilez vos <i>sunglasses</i> et jouez aux echecs comme moi (entre la tl et la drum (comme dirait Elodie: entre ramolir et lobotomiser: )faites travailler vos mninges!)!<br> <B>Bisou  tous les diaristes!<br> Take Care et Bonnes ftes de fin d'anne  tous!</B><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> L tantt...y'avait ce mal considrable au fond de moi...<br> Quelque chose de triste...si triste......<br> Parce que les gens dont je voudrais me faire aimer ne m'aiment pas, me mprisent...me considrent comme de la merde (dumoins, j'en ai bien l'impression).<br> J'ai l'impression d'tre revenue  l'cole primaire avec ces cons...De retrouver cette impression horrible...celle qui fait peur, qui fait mal, qui donne envie de se recroqueviller et de ne plus jamais bouger, malgr les coups et les cris.<br> Et il n'y en a JAMAIS eus pour me sauver! Jamais!!!<br> Mme pas les surveillants! Ils venaient toujours trop tard, quand le mal tait trop profondment encr.<br> J'ai cette impression de suffocation  chaque fois que j'y pense...je sens ma gorge se rchauffer, ma tte devenir brulante, les larmes monter, et l'impression que tout  l'intrieur de mon corps durcit lentement comme le beton qui sche.<br> Je ne peux mme pas la crier la douleur qui est en moi, parce qu'elle ne sortirait pas...j'ouvrirais la bouche et j'essayerais de crier, mais je n'y arriverait pas...Parce que je vois encore tous ces enfants face  moi, le sourire dfiant "si tu cries, on te frappe".<br> C'est toujours ainsi..."si tu..."<br> "si..."<br> <br> Comment on peut arriver  grimper dans la vie, si on a cette chose qui nous suit? Ce souvenir, cette motion affreuse qui nous suit comme un monstre, comme un croque mitaine...Et surtout, quelque chose qui ne s'fface pas avec le temps (le croque mitaine, si...mais pas cette attitude bestiale, animale qu'on les gens face aux plus faibles).<br> Il faut que j'en parle...<br> Il faut que j'en parle  quelqu'un tout de suite...<br> Parce que je fonds  larmes...et a va pas...<br> Parce que j'ai peur...<br> J'ai peur...j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'aie peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'apeu j'ai peur j'aipeur j'aipeur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Wassup in the KF?<br> Rien...juste qu'Eliane me manque (un peu)...c'est pas considrable comme donne, y'a que lui  qui je peux penser en ce moment, le reste je m'en fous.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Un bon coup de pleurnichouille dans ma chambre qui parrat plus vaste avec mes affaires entasses en plein milieu (un avant got de dmnagement).<br> "Nous sommes la consquence de nos actes".<br> Ah! Oui! Clairement! Tant et si bien, que mon premier mauvais acte aura t de sortir du vagin de ma mre.<br> Ensuite, de m'tre laisse fait battre par ma mre et mon pre.<br> Ensuite, de ne pas m'tre suicide  8 ans (au lieu d'hsiter et de dchirer mon precieux mot d'adieu, j'aurais vraiment du y aller sec).<br> <br> QUI a dit cette connerie? "Nous sommes la consquence de nos actes".<br> Et lorsques nos propres actes sont commandits par notre environnement...lorsque c'est "marche ou crve" (dans mon cas "obis ou subis mes coups")? "Sommes"-nous les consquences de nos soi-disant "actes"?<br> <br> L tantt quand je pleurais, je me disais que les seules personnes qui m'aimaient profondment taient trop loin pour mes prendre dans leur bras (au ciel, ou de l'autre ct de l'atlantique).<br> L tantt, je me demandais en quoi en cette veille de Nol, o je ne mange pas  ma faim, o je suis malade, o je suis sans amis, sans argent, sans cadeau pour Nol, sans mec, sans avenir, bien qu'ayant un toit (mais keske vous voulez que je foute sous ce toit qui me rend folle???)...en quoi tout cela taient la consquence de mes actes?<br> Bon...pour le manque d'argent, j'accuse le besoin incessant de dpenser et de possder parce que j'ai toujours t prive ("remember: pour mon anniversaire, mon pre m'offrait un cadeau pitoyable qu'il considrait comme celui qui sevrait galement  la St Nicolas,  la Nol et  la Nouvelle Anne").<br> Manque d'amis? Ils sont tous ou presque superficiels, ou ils se servent de moi: de mon cul, comme souffre douleur, pour se rassurer sur leur vie personnelle, pour donner des leons de morale.<br> Je ne recevrais rien pour Nol (ou presque)...moi tout ce que je demande c'est un mot en grand de mon pre qui me dise, ou: "JE T'AIME PAR OBLIGATION, JE N'AI JAMAIS VOULU DE TOI, TU EST LE POISON DE MA VIE, TU EST CE QUI ME POURRIS (etc...)" ou "JE T'AIME MALGRE TOUT".<br> C'est pas dur...ou un mot qui dit toute la vrit (je l'encadrerais et je le mettrais dans mes chiottes lorsque je serais partie pour de bon) ou un mot que je pourrais brandir sous mon nez  chaque fois qu'il me traite de salope, de pute, de connasse (ou que sais-je...).<br> Vous en avez dj vu des pres, vous, qui jetaient en plein nez de leur fille "de toute faon, je n'ai jamais voulu de toi!"...<br> Je crois dj avoir racont que ma mre m'a dit rcemment qu'avant ma naissance, mon pre lui a dit "si c'est une fille, tu auras tout ce que tu voudras" (parce qu'il avait dj eu deux fils auparavant). ET VOUS CROYEZ QUE MA MERE A EUE QUELQUE CHOSE?<br> Voil avec quoi je me retrouve: un pre qui nous rend malheureux et fou.<br> Avec du recul, je ne sais pas quoi faire...<br> Je ne sais plus comment ragir.<br> Je n'ai que les larmes pour pleurer...il me reste encore ma volont pour m'en aller, mais je ne peux pas m'en aller en laissant mon frre et ma mre l o ils sont: auprs d'un fou qui les rend(ra) malade.<br> Connaissant le caractre de mon frre, je sais qu'en grandissant, les choses vont s'empirer pour lui, et sans doute, va-t-il se rebeller contre mon pre, provoquant peut-tre la crise cardiaque que je n'ai jamais provoque.<br> <br> Tout ce que j'ai eue  ce moment l, c'tait mes larmes.<br> Tout ce que j'ai eue  ce moment l, c'est la certitude de n'avoir rien devant moi...Personne ne tient  moi par un amour inconcevable...je n'ai pas d'homme  aimer librement.<br> O est-il cet homme  aimer librement?<br> O est-il cet homme qui m'aimerait autant que je l'aime?<br> <br> J'ai perdu cette capacit de remonter, et me dire en moi-mme "je vais me faire aimer de tous  les en rendre malade, et au dernier moment, je disparatrais de leur vie...pour leur manquer terriblement"...mais mme ce souhait est impossible.<br> C'est tellement dbile et impossible que a ne peut venir que de moi une ide pareille!!!!<br> Voil...je n'ai que mes larmes pour pleurer, et me lamenter...<br> Je n'ai que a.<br>  <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier, Elian ne m'a pas reconduit chez lui...<br> Il a prfr courir aprs Louwe.<br> Je trouvais a drle...j'tais si peu due que dans le fond je m'en foutais.<br> A dire vrai, je crois bien que je le prfre  pote (c'est triste  dire quelque part, mais je prfre a de loin, je suis tellement maladroite quand je veux lui dire quelque chose je lui dis "vas-y", plutt que "reste").<br> Hier soir, encore...Soby m'a prsent Poussin (qui est un mec typiquement blier (sorry de le dire), ce qui fait qu'hier soir, quand j'tais avec Elian, et qu'il tait  ct de Poussin, j'essayais d'observer leurs attitudes, ils ont toujours de positions systmatiquements masculines, trs ouvertes, voir poses, le buste en arrire (pour rire) et en avant (pour affirmer quelque chose), un truc qui frappe: les avant bras, on a l'impression qu'ils dominent tout l'tre, lorsqu'il mettent leurs menton entre leur index et leur pouce).<br> Malheureusement, le sale truc, c'est que je regardais pas Nico dans les yeux...je ne niais un peu trop, enfin...je veux dire que je le regardais pas.<br> A l'avenir, je devrais m'en passer!!!Solidement: je gagne rien en le regardant pas, parce qu'il s'en fout de moi, je crois qu'il me considre plus comme une petite soeur qu'autre chose.<br> Avec Poussin et Soby on est alls boire un verre, et l, j'ai vraiment pu assister  une conversation typique de mec ( fille, pour Poussin), d'autant plus que Poussin est un genre de "hype" refoul qui aime les belles choses (m'tonne pas: typique blier!).<br> C'est assez drle par ailleurs, Poussin faisait allusion  des tas de choses!<br> Enfin soit...<br> J'ai eue des nouvelles d'Alex hier, via un pote  lui (en fait, via plusieurs potes)...il me manque pas, mais je pense que je vais l'oublier lui aussi (apparement, il a normment de succs l o il est...tout comme Yannick...a commence  me faire chier royalement, non pas que je me sente propritaire de quelque chose ou quoi, mais simplement, j'ai peur...quelque part j'ai peur de les perdre  tout jamais, j'ai peur de pas tre assez bien pour un jour les retrouver dans mes bras).<br> Enfin voil...mais on s'en fout.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon j'ai oubli de dire aussi...<br> J'ai l'esprit un peu..."blublub" aujourd'hui<br> Hier, donc, suis rentre  pied (pour une fois...a m'tonnait un peu d'Elian, mais c'tait a ou dormir au fond du studio, et d'aprs lui, une cave a avait l'air cool, mais a l'tait pas), mais  ce moment l, je me demandais pourquoi il me disait a...Comme quelques minutes plus tt, quand il marchait trs vite parce que Louwe tait quelques mtres plus loin, et que je me suis mise  marcher aussi vite, puis j'ai demand "pourquoi tu marches si vite?".<br> Il m'a tendu la cl de la bagnole et m'a dit "ts quoi, va  la voiture, elle est juste en face du studio", et moi je lui ai lanc "bonne chance".<br> "Bonne chance", j'ai pu dire que a, parce que je le pensais du fond du coeur...<br> Ouais...ptt que notre relation relve plus d'un ct fraternel qu'autre chose.<br> De mme qu'avant de repartir, je lui ai dit "amuse-toi bien". Je suis partie, et je me suis retourne pour observer sa raction, il tait de dos, et j'ai vu sa tte faire un drle de mouvement, et son visage se tourner lgrement dans sa direction, parce qu'il avait entendu ce que j'avais dit et rflchissait deux secondes sur a.<br> Sur le chemin, j'tais en train d'imaginer les vidoclips qu'on ferait pour les musiques que j'coutais dans mon baladeur...J'aime bien faire a.<br> Si j'imagine pas des vidoclips, je m'imagine dans des situations qui vont avec la musique.<br> Je crois qu'il y'a plein de monde qui fait a...<br> Enfin soit...a m'est  peu prs gal.<br> Mais je suis contente d'avoir passe la soire avec Soby, POussin et Elian hier...c'tait chouette! Trois chouette garons, a vaut une fille chouette? Ou une fille trois fois plus chouette ? (LOL!!!).<br> BOn...ouais...hahem...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Ce soir, soir comme je les aime.<br> Subtil mlange de laisser aller, de croyance, de destin, d'intention...<br> Il a dit "si c'est face, on le fait pas", Manu a tendu la piece  Nico, a s'est jou sur un pile ou face...p- une concidence, mais j'ai senti le bout de mes doigts chatouiller, on a cout Nico argumenter pourquoi une free l bas serait bien, ce qu'il comptait faire, le concept couques au matin (h tu parles qu'on l'a jamais fait! mais j'en avais parl de cette histoire d'avoir des couques au matin!).<br> Il a regard la piece...il l'a lanc, son regard s'est fix, elle a virevolt trs peu, repos sur sa paume.<br> Il a regard la piece, et l'a avanc.<br> Je me suis penche.<br> C'tait pile.<br> Ils feront la free.<br> a tient  a?<br> c'tait agrable, mme s'il (pas nico) doutait, mme s'il avait le prssentiment qu'il ne fallait pas la faire cette after, c'tait bon, pour une fois d'avoir quelqu'un qui croyait en ce qu'il prssentait, mme si c'tait mauvais (de prime abord) pour nous, mme si la piece a fait pile et pas face...<br> Pas d'expression spcifique sur le visage de Nico, rien qui ne trahisse ses proccupations sentimentales, beaucoup trop occup par cette after. Tant mieux.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> "Regardez ce ballon qui vole...est-ce sa surface lisse et ronde que vous observez ou la corde qui le maintenait une seconde plus tt sur terre que vous suivez du regard?"<br> <br> <i>Et je te hais de tout mon corps...<br> <b>...mais je t'adore...</b><br> ...encore</i><br> <br> "Moi je ne peux m'empcher de fixer la corde, tout en me demandant si elle deviendra inaccessible  ma porte..."<br> <br> Je repensais encore l tantt...avais-je bien fait d'envoyer ce mail, simultanment  Yannick et  Alexandre.<br> Comme une histoire conte...qui les concerne tous les deux, voil pourquoi je le leur ai envoy.<br> Je me suis dit que c'tait bte d'avoir envoy a...je devais tourner la page, ne pas esperer dans ce que j'avais dj donn.<br> Je me suis remmorr les histoires que j'ai eue avec Alex, notre relation platonique (plus plate que tonique).<br> Je me suis souvenue des petits dtails...et de cette relation bizarre.<br> Etonnament, j'ai fait preuve d'une faiblesse sans pareil...mais j'tais amoureuse, et confiante, mme si...mme si...<br> <br> Je n'aurais jamais pens recevoir une rponse...<br> Une rponse d'Alex, pas de Yannick (je dois mme pas esprer).<br> Petite rponse, tonne et pose, comme d'habitude.<br> A-t-il rflchi  un moment en tapant la rponse?<br> Sans doute (bien  son habitude...).<br> <br> Comme une corde de ballon que je n'avais plus fix du regard, je ne me rend compte  prsent que je peux encore (au moins) la toucher du bout des doigts.<br> :-)<br> attitude euphorique, comme  mon habitude...<br> plaisir doux et sucr, ensuite...<br> je ne vais pas rpondre de suite...mais a me remonte bien le moral<br> <br> <i>on a parcouru les chemins<br> on a tenu la distance<br> et je te hais de tout mon corps<br> de tout mon corps<br> <b>mais je t'adore!</b><br> on a parcouru les chemins<br> on a souffert en silence<br> <b>et je te hais de tout mon corps</b><br> mais je t'adore<br> ...encore....</i><br> ( Kyo feat Sita - Le chemin )<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 29-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'aimerais que nos relations soit comme un entremlement de mains.<br> Je sais que j'espre beaucoup par rapport  a (ils sont trs mfiants, parce qu'ils se disent que je suis une autre nana que nico a bais alors que rien avoir...c'est drle, c'est le sentiment inverse (le rsultat que donne les rumeurs auprs des gens exterieurs qui le connaissent peu)marche bien.<br> a donne un genre de "wah!" gnral, mais  l'intrieur de la bulle, c'est plutt du mpris qui rgne.<br> Tant mieux pour moi, remarque...<br> Nico s'est mis en tte de mixer de la hardtek.<br> Il a pass a  la soire d'hier...a tue pour commencer l'intro, mais  la longue, c'est assez casse-tte...<br> Le sentiment que j'avais hier, c'est que c'tait lui contre walex, plutt que lui AVEC Walex.<br> C'tait drle, quand je dansais, je me suis fait la reflexion que c'tait une inversion des beats...plus de "boumtchak" mais plus de "boumboum"...je ne me pasais plus sur les mmes beats pour ressentir la musique.<br> Enfin...bonne soire quand mme, en perspective (j'ai l'habitude de voir le bon ct des choses, c'est pas maintenant que je vais m'arrter!).<br> Soby a l'art de me rconforter! Tant mieux!<br> Ernald n'arrte pas de me stresser et de m'enerver en disant que je faisais du freeload (dans un sens, pas dans un autre), en d'autres termes: que j'tais un profiteuse...alors que rien avoir.<br> Moi, je veux bien aider, mais comme dirait Soby, il se rend pas compte que personne ne prend vraiment des initiatives...je suis pas assez avance pour pouvoir me permettre de m'imposer (d'ailleurs, je m'impose jamais, je me fais accepter).<br> <br> Je n'ai pas rpondu au mail...le sentiment leger par rapport  sa rponse m'a accompagn en dbut de soire, mais finalement, au contact des autres (Soby, Walex, Dwayne,...) c'est parti.<br> Je comparais a en fin de soire  un changement d'onde...un changement de vie<br> Pourtant, les deux sont troitement rlis...et quelque part n'ont rien avoir.<br> C'est agrable de pouvoir s'vader d'un monde  l'autre...c'est tout  fait dans l'optique de ma vision de l'amour...alors si je peux appliquer a  toute ma vie, c'est cool.<br> tre implique par  cent pour cent, mais assez dans chacun des reseaux sinueux pour pouvoir y trouver du rconfort.<br> Je ne profite de personne...en tous les cas, pas plus qu'ils ne profitent de moi, ou si peu...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i><b>If I could sleep forever...If I could sleep forever...If I could sleep forever...<br> I could forget about everything...</b><br> Dandy Warhols - Sleep</i><br> <br> A Alex qui m'a fait dcouvrir cette superbe chanson...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 31-12-2002 </b> </td>          </tr>        </table><br> Les toiles dans les yeux, ils avait l'habitude de dire "ce jour, le mien, ils sont tous heureux!".<br> Evidemment, quelque part, ce qu'il disait tait tout droit tir de la bouche d'un enfant au milieu de fetards!<br> Que dis-tu! Il y'en a qui sont malheureux, qui se font chier, et qui detestent la nouvelle anne!<br> Je n'avais pas envie de lui donner tort  ce moment l...quand il me l'a dit...mais l...l....aujourd'hui...j'ai envie de m'accrocher  lui en pleurant et en disant que "non", tout le monde n'est pas heureux.<br> Elian m'a confi l'heure de minuit.<br> Je lui ai dit qu' minuit ce serait pas gnial de souhaiter la bonne anne dans les rues.<br> Il a dit "bon alors, sois l  minuit et demi, a, a va aussi".<br> Ptt qu'il voulait que je sois au milieu de gens que lui connait (voir lui) pour me souhaiter la bonne anne (mais je parie tout ce que tu veux...TOUT ce que tu veux) qu'il ne me souhaitera pas la bonne anne, et qu'il sera encore moins l (huhu, avec sa nana et sa maman! et son frre! huhu!!!!).<br> Bon...hum...reprenons un peu de srieux...<br> Rien  faire ce soir, sinon m'enivrer lgrement avec du vin( qui ne m'enivre gure! Ah! Misre!).<br> Je me mets en route pour vous raconter mon "Escape in Paris".<br> Oui...<br> Je me suis chappe  Paris en stop...Je suis partie de Bruxelles jusqu' Paris en stop...ma mre m'a tlphon au moment o j'tais en train de discuter avec deux tudiants  St Michel, en disant quand elle a appris o j'tais que j'tais folle.<br> J'ai rencontr deux ukrniens sous la Tour Eiffel, et j'ai dormi chez l'uns deux...au matin Alex et moi (il s'appellait Alex), on est alls au cimetierre du pre Lachaise, puis j'ai fait du stop pour repartir  Bruxelles, qui me manquait dj!<br> A vrai dire...franchement, j'aurais d faire du stop ce matin...c'tait pas si mal pour la Nol de se casser en stop  je-sais-pas-combien de kilomtres de chez moi.<br> Y'avait deux gens qui taient en train de boire du vin,  qui j'ai propos du chocolat, et qui m'ont propos de boire leur excellent vin avec eux!<br> Hum!<br> Y'avait aussi une famille parisienne qui aurait t prte  me loger chez eux, si je n'avais pas donn un mauvais numro (c'est ma trs grande faute...j'ai confondu les prfixes)...<br> Coucou  Jnnifer si elle passe par l, et bonne anne  toi!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Entre les ombres...je l'ai vu, et c'est la dernire personne  qui je comptais parler ce soir l...dumoins, que je comptais "aborder".<br> Je l'ai vu de loin...et j'ai d le perdre du regard.<br> Je comprends maintenant pourquoi dans mes souvenirs il tait si grand.<br> Parce que ce n'est pas Nico que j'ai vu le dernier soir du Gazon...non...ce n'est pas lui que j'ai aperu.<br> Et ce n'est que hier soir que je m'en suis rendu compte...ce n'tait pas lui, ce n'est pas lui qui est  la cl de tout ce que je suis, et o je suis maintenant.<br> C'tait son frre.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> "Elle tenait du bout des doigts une crecelle fait en un verre trs fin, en forme d'ange.<br> Il le lui avait donn, elle tait sre que c'tait lui...mme si elle l'avait trouv...elle tait sre qu'il venait de lui.<br> Ses yeux se plissrent lgrement.<br> Devait elle ouvrir ses doigts et laisser l'ange se briser sur le sol?<br> Elle inspira doucement, et ferma les yeux.<br> Elle s'imagina l'espace d'un instant les morceaux gisant  ses pieds, et le douleur que ce serait d'avoir perdu tout cela.<br> Elle rouvrit les yeux, et surprise, vit au bout de la corde qu'elle tenait entre le pouce et l'index l'ange, dfait.<br> Il ne restait qu'un lambeau de verre, qui pendait piteusement au bout de la corde, et les reste tait parpill par terre.<br> Soudain, un pied vint craser ce qu'il restait pour le rduire en poussire.<br> Elle leva la tte, et encore plus stupfaite, constata qu'il s'agissait de celui-mme qui lui avait confi le prcieux prsent.<br> Un sentiment horriblement angoissant monta en elle, et comme une vague d'motion, elle sentit une chaleur aigue remonter dans sa poitrine jusqu' ses yeux qui commencrent  la piquer.<br> Son dgout fut tel, qu'elle se mit  tourner la tte de gauche  droite et  chuchotter "non", "non, c'est pas possible", puis ces chuchottements se firent plus fort, jusqu' ce qu'elle hurle "non, ce n'est pas possible!!!!".<br> Des gouttes d'eau commencrent  humidifier son visage, puis une plui qui se transforma en pluie.<br> Enfin, elle ouvrit les yeux, et se reveilla, dans son lit.<br> Plus d'ange, plus de cris, plus de lui...<br> Tout cela tait illusion?<br> Une abme d'illusions dans laquelle elle se dlectait comme la mort lente qu'elle attendait  16 ans, lorsqu'elle regardait le sang gouter le long de ses bras, au dessus de la baignoire.<br> Elle avait transform cette passion en un amour macabre, aimer un absent, bien vivant mais bien loin...et qui ne l'aimait pas.<br> Elle ramena ses genoux  elle, et passa sa main sur ses yeux pour sanglotter en silence dans la froideur noire de sa chambre."<br> <br> Quelques fois, il faut laisser tomber le masque, et pter les plombs...prochaine mission: me laisser pter les plombs devant Yannick quand il reviendra...peu importe ce que cela me cotera, le prix  payer ne sera jamais aussi cher qu'aujourd'hui: des regrets, encore des regrets...celui de ne pas m'tre accroch, celui d'avoir pris peur...celui de ne pas avoir os, celui d'avoir obi comme un mouton  la con.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 06-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Aujourd'hui: JOURNEE DE MERDE.<br> Ce mois-ci est marqu par la coupure du chauffage (aaah! juste quand la temperature descend en dessous de zero!), la remmoration de ma premire relation (dsastreuse, j'ai t trs malheureuse, je ne fus pas un ange, et c'est un problme qui est  la cl des problmes conjugaux qui ont suivis), la carte de banque de ma mre qui marche plus (la honte  la caisse, quoi...), l'assistance sociale qui me contacte pour un truc pour lequel elle aurait pu me tlphone, l'impossibilit de dormir le soir du  la coupure du chauffage (j'ai les pieds trs froids), la faim, l'envie de mourrir...<br> BREF.<br> J'EN AI MARRE.<br> Ma vie est une merde monumentale (surtout du point de vue amoureux).<br> Je ne fous rien, je ne suis rien, etc...<br> <br> Hier soir dans mon lit, j'essayais de reconstituer tout le puzzle de ma relation avec Seb, j'essayais de me souvenir de ce que j'ai essay d'oublier en vain, pour comprendre.<br> Comprendre pourquoi tout ce que j'entreprends est foireux.<br> J'y ai mis tellement d'espoir et d'energie...et a a dur trop longtemps.<br> C'tait comme un combat, o ma tte est au sol, mais mes mains aggripent encore l'autre. Je me laissais dominer par moments, et dans d'autres, j'arrivais  avoir le dessus, mais je n'avais alors, jamais assez le temps, l'energie, ou le courage pour mettre fin  ma torture.<br> Et petit  petit, je m'enfoncais de plus en plus...plus moyen de sortir la tte...Ah si...quand j'ai rencontr mon amant.<br> Il a russi  me sortir la tte de l'eau.<br> Il m'a sauve.<br> Il m'a sauve d'un tiran que j'aimais, jaloux, possssif, aggressif, obsd sexuel, capricieux et violent par moment.<br> J'avoue m'tre remis les chaines au mains plusieurs fois...par amour.<br> Parce que je croyais que c'tait l'homme de ma vie.<br> Je me disais que plus tard, je n'y penserais mme plus, plus tard...tout serait parti, plus tard, on aurait nos enfants, et je serais la femme la plus heureuse du monde.<br> Je l'ai quitt maintes et maintes fois, il est venu me supplier maintes et maintes fois, il m'avait souvent  l'usure...Il demandait et redemandait "retourne avec moi", et il pouvait le repeter 150 fois sans quitter les escaliers, et moi, contre le mur, je pleurais, je disais non, et chaque non tait un couteau retourn dans la plaie, chaque non tait arrach de ma blessure bante.<br> Non non non non non.<br> Eve, s'il y'a bien une chose pour laquelle je te remercie, c'est de m'avoir aide, et soutenue  ce moment l...<br> Ils ont t nombreux  m'aider, beaucoup, beaucoup me disaient que j'tais trop malheureuse, qu'il ne me mritait pas...<br> Encore, ce soir o il devait faire un concert, qu'on s'tait disput et que je pleurais dans les toilettes d'une cole o j'allais attrir un an plus tard.<br> Ce soir l, je ne voulais pas mourrir, je ne voulais pas ci ou a...je ne voulais plus exister. Je ne voulais plus souffrir, je voulais que tout cela n'existe plus dutout, plus une trace, plus rien...RIEN RIEN RIEN. Ne plus exister.<br> Il a t odieux...odieux.<br> A la fin, j'tais  bout.<br> Je ne le supportais plus.<br> Mme si on sortait ensemble, mme si je l'aimais, mme si je tenais  lui plus que tout, je ne pouvais plus supporter qu'il me demande de coucher avec lui, je ne pouvais plus supporter les soirs o je me laissais faire comme morte, je ne pouvais plus supporter de le masturber ou de lui faire une fellation sans entrain...<br> J'tais dgoute.<br> C'est pour a que je l'ai quitt par tlphone...a peut parratre absurde, mais j'ai fait appel  la dernire chose qui pouvait m'tre accessible: l'homosexualit.<br> Parce qu' ce moment l, j'y croyais profondment! Je croyais profondment que plus jamais je ne pourrais aimer un homme. Parce que lui: je le dtestais, et tout ce qui faisait de lui un homme, je le detestais aussi.<br> Je dtestais tout le hommes.<br> TOUS.<br> Rencontrer Christophe, puis Yoris, puis Alex furent -hnnetement- une partie de rigolade  ct de ma relation avec Sebastien.<br> Quelque part...je ne veux plus rencontrer quelqu'un que j'aime avec passion...parce que c'est de l'amour fou...c'est aussi de la haine folle...c'est trop destructeur! Beaucoup trop!<br> Et ces soirs, o je dchirais les affiches de ma chambre, parce que j'tais en rage, ce soir o j'ai fait un trou dans le mur de la cuisine, ces soirs o je pleurais, mon gsm  la main.<br> Il m'a fallu une sparation d'un mois, un voyage au loin, mme si j'envoyais souvent des sms  seb, ou que je lui tlphonais...j'aurais d le quitter avant.<br> J'aurais d terminer a, le premier jour o j'ai eue envie que a cesse: au bout de trois mois.<br> Mais non...on est sorti un an et demi...<br> Il m'aurait frapp, a m'aurait fait la mme chose, mais pire que a, il a fait de la pression psychologique, pour obtenir de moi tout et n'importe quoi.<br> J'ai t sotte.<br> C'est vrai que je n'tais pas un ange...c'est vrai, je l'avoue, je n'ai pas t un ange quand je sortais avec lui...mais comment rester douce, sereine, gentille, et bonne quand on a face  soi quelqu'un de profondment goste?<br> Il y'a encore quelques mois, tout cela me paraissait  des annes lumires d'ici...<br> Force est de constater que a fait  peine un an et demi que ce "cauchemard" est fini.<br> Je n'aurais pas du tourner la page aussi schement...j'aurais du rendre  mes souvenirs, rendre  mes experiences, les pleurs, les mots, les colres, la mditation qu'elles rclamaient.<br> <br> Ne doutez jamais de vous mme, et si vous jugez que quelque chose doit avoir une fin, mme si vous aimez a...pour votre bien, ne continuez pas! Pensez  VOUS.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je crois qu'on a tous des impulsions face  des choses devant lesquelles "nous ne savons pas" (consciemment) ragir, mais qui, inconsciemment se rfrent  nos experiences.<br> Parfois, on agit bien (sans rflchir), parfois, on agit mal...c'est a l'instinct...c'est comme faire appel en un clin d'oeil (ou encore plus vite!)  toute l'archive qu'est notre mmoire (experimentale, emotionnelle, ...) pour pouvoir agir le mieux et le plus vite possible.<br> Est-ce croyable?<br> Moi, je me rends compte que si j'ai ragi tel que je l'ai fait avec Benot ( la premire chose qui coinait, j'ai dcide qu'on se sparerait), mme sur le moment, je l'ai regrett...je me rends compte que ma raction tait normale, et que j'ai fait la meilleure chose que j'aurais pu faire.<br> Parce que j'ai tellement souffert avec Sebastien, a m'a tellement ronge pendant tous ces mois (quand j'tais avec lui) de ne pas l'avoir quitt quand il en tait temps, qu'avec Benot, j'ai prfr couper net.<br> Peut-tre aussi, n'ais-je pas donn une deuxime chance  notre histoire...mais je n'aurais pu ragir que comme a, je n'aurais pu faire que comme a...de toute faon, je serais rentr dans le mme schema de cumpabilit qu'avec Sebastien.<br> <br> Avec du recul, ce n'est pas la lachet de ne pas avoir su continuer mon histoire avec Benot que je dois retenir, mais le courage que j'ai eu de dire "on arrte".<br> Comment aurais-je pu ragir diffrement?????<br> C'est toujours agrable de comprendre mieux...cette anne est dcidment consacre  la comprhension de qui je suis, comment je suis.<br> Je sais que a a l'air un peu gocentrique comme a...mais ne dit-on pas qu'il faut pouvoir s'aimer avant d'aimer les autres?<br> Pour pouvoir  l'avenir agir mieux, il faut tout d'abord comprendre quelles taient les motivations de nos actes passs, qui nous sommes.<br> <br> Chers diaristes, ne passez pas  ct de l'essentiel!<br> Parce que s'intresser  qui vous tes, au dela...au dela de tout...c'est trs important.<br> Savoir qui l'on est, c'est trs important!<br> J'ai l'impression de faire une sorte de psychanalyse...une introspection, quoi...C'est bien.<br> Bien pour pouvoir faire face  l'avenir!<br> Bonne journe  tous!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Y'a-t-il quelque chose qui a chang dans mon comportement?????<br> Ah non! :-) LOL!!! Parce que si c'est le cas...faut me le dire, quoi?!<br> Ouais...<br> y'a marqu "clib  prendre" sur mon front ou c'est juste qu'il y'a pleins de gens qui me font le cour (qui jusqu'ici gardaient leurs distances, s'en foutaient compltement, voir, taient mchant et trs froids avec moi)??????<br> J'y comprends, srieusement plus rien!!!<br> Ahaha! mais c'est bien drle! Je dis pas!<br> <br> Sinon,  la maison l'ambiance est un peu morne...<br> En plus du chauffage qui marche plus, mon pre commence  parler de sa mort...et des conditions qu'il aimerait, de l'hritage, de la chanson qu'il veut  sa crmation, etc...<br> Bizarrement...c'est un sujet dlicat dans la famille (surtout, les questions d'hritages et de personnes prsentes  la crmonie).<br> Le sexe n'a jamais t tabou, au contraire, on en rit beaucoup...mais la mort...<br> a doit tre parce que mon pre est vieux, et que ma mre est malade...<br> L'essentiel, c'est que mon pre ne veut pas que moi et Benji on vive mal plus tard.<br> <br> Au rayon des nouvelles plutt "heureuses", Nico qui s'intresse  moi...Il dit qu'il n'a plus le temps de faire tout ce qu'il a envie, il dit qu'il n'a plus le temps de me voir...<br> En clair, il aimerait me voir plus souvent?<br> Ah? parce qu'on se voit pas assez???<br> Je ne sais pas...jcompte plus vraiment les jours o on se voit et o se voit pas (on s'est plus vus depuis la nouvelle anne...donc, a fait grosso modo une semaine...est-ce si grave??? hahahahahaha).<br> Mouais...m'est avis que s'il veut que je tende un peu plus vers son ct, il faudra mettre un peu plus de clart sur ses relations actuelles...<br> Parce que je ne veux ni virer une de ses "prtendantes", ni ramasser les crasses d'une autre...Autant se faire courtiser par tous (c'est drle, mme s'il manque les hugs...Mais soby est l!!!! et puis, y'a des tas d'amis que j'ai qui me feraient bien des calins sans intrt (en fait non...mais bon...)).<br> <br> Non...euh...pour Nico je sais pas...Meiia me dit de foncer, mais moi je sais pas trop comment ragir...<br> Je me dis que si je volais dans ses bras, a serait bien trop facile (mme si on se connait depuis octobre, et que j'en ai laiss pass des belles occasions de me faire croquer!!!!), beaucoup trop facile!!<br> Non...s'il veut avoir ma confiance, il doit la mriter!!!<br> Quoiqu'il n'a jamais rien fait de mal...il a toujours t clair quand  la nature de ses relations avec les autres filles, c'est juste...juste qu'il a beaucoup jou avec moi.<br> Ouais...s'il veut ma confiance, il doit la mriter!!!<br> Et s'il veut mon coeur...AH!!!! HAHAHAHAHAHAHA!!! LOL!!! Ben ah!!! a!!! a!!! a!!!!!!!!!!!!<br> ne parlons pas du "s'il veut mon coeur", parce qu'il l'aura jamais!!!!!<br> NA!<br> ;-)<br> <br> <br> N'empche...pourquoi doit-il parler comme Yoda?<br> Il pourrait simplement me dire "a te dirait qu'on se voie demain?"<br> Quoique...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!! LOL!!!!LOL!!!!LOL!!!!<br> Ouais...chuis jamais contente (LOL!!!), pour une fois qu'un mec me fait la cour convenablement, moi je ragis pas des masses (impassible mme, voir amorphe...ah...ben je comprends BIEN MIEUX pourquoi l'aut' fois il avait dit que j'tais amorphe (O SECOURS! tu ragis pas  mes signaux sexuels!!! lol!!!!)).<br> Ouais non...c'est cool..."j'ai plus le temps de voir F" (traduisez: "J'ai plus le temps de te voir", traduisez encore: "j'aimerais te voir plus souvent", traduisez ENCORE: "a te dirait qu'on se voie plus souvent...demain, par exemple?").<br> Rochelle avait bien raison...c'est un timide!<br> a n'empche que Louwe m'a dit que c'tait un vrai......c******<br> Enfin...restons du bon ct de la rive, tant qu'y a moyen de profiter de ce petit vent d'air chaud ( -5 jdevrais en profiter!!!).<br> <br> ...to be continued!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Hier soir, encore,  la lecture de ce mail, ma dcision tait prise.<br> Ferme et sincre.<br> L'intention d'aller le voir, le regarder droit dans les yeux et lui dire "tu fais une connerie".<br> En moins de 24 heures, milles choses me sont tombs dessus...<br> 1/ Un tel enttement dans l'attachement m'a autrefois port bien plus de prjudice que j'y aurais crue...<br> 2/ Le respect avant tout. Respecter les dcisions de l'autre, mme si elles sont mauvaises...mme si elles risquent de tuer Yannick, mme si boire sans arrt, mme si trainer n'importe o, mme si se torturer comme a est mauvais au plus haut point (et que cela me torture de le savoir, d'en avoir les dtails...non pas que a me choque, mais les choses sont alles trop loin, elles risquent de le tuer).<br> Deux bonnes raisons, entre autres de ne pas y aller.<br> <br> Mais je ne peux pas rester ici.<br> Je ne peux pas rester et savoir que l bas, mme s'il "s'amuse", mme s'il "vit"...il risque d'y passer...Il est tellement dans son trip qu'il ne se rend mme plus compte de ce qu'il fait et de la limite  ne pas dpasser.<br> Leslie m'a dit qu'il tait comme a.<br> Il m'a dit que Yannick tait comme a, et que je l'avais dj vu dans des tats o il tait "trs loin", et que c'tait lui...c'tait ce qu'il tait..."tre loin".<br> Puisse, comme on me l'a dit, ce fond ultime de crise d'adolescence se terminer le plus vite possible...<br> <br> D'autre part, il y'a cette cour atroce qu'on me fait...je ne dis pas que je ne rcolte que du bon, au contraire, face  mes silences certains ragissent pas vraiment bien.<br> Voil ce que certains valent!<br> <br> Je ne peux que me rsigner  rester ici...Je ne peux me resigner qu' garder le silence pour respecter l'esprit de Yannick.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Discussion avec quelqu'un d'tonnant ce soir...On a parl de Yannick, je lui ai expliqu ce que je ressentais pour lui (l'alcool aidant, j'ai pas t trs dure pour avoir su l'exprimer exactement).<br> On va l'appeller Dub.<br> Il m'a attentivement cout, et ses yeux brillaient...il m'a dit que Yann' tait clairement le mec de ma vie...en tous les cas, si je ressentais a, a ne pouvait qu'tre a.<br> Il a dmont toutes mes ides les plus encres, et m'a aide  voir d'une autre manire...S'il ne m'a pas culbute, c'est qu'il avait du respect, s'il ne voulait pas me faire de mal c'est qu'il tenait  moi, c'est que je reprsentais quelque chose pour lui...<br> Et puis, s'il fuit la pays, c'est pour fuir tout ce qui le rattache, alors  quoi bon aller le chercher, si ce qu'il ne veut pas c'est ce qui lui rappelle ce qu'il fuit?<br> Des compliments qui fondent en moi, distills directement en essence de bien-tre...le baume les plus sincre et le plus touchant au coeur!<br> Dub m'a rellement tonne, et mon respect pour lui n'en est qu'accru!.<br> Diverses choses,  droite  gauche...Jon dont je comprends pas le comportement (un jour il est froid, un jour il est hyper chalereux, le lendemain il est super distant...).<br> Si seulement il y mettait un peu plus de coeur...ou est-ce une manire de m'attirer (voir de me "tromper" (raaah!!!  chaque fois que j'ai envie de taper le sens de ce mot, je pense  l'anglais "fooling", c'est nervant!!).<br> Une trs nette impression de pourchasse qui reste avec ce soir la vue d'R...<br> Sur le coup, je me suis dit "pars!! pars!!!"...<br> Il me manque Yannick...Mais Dub et Clo m'ont sacrment remont le moral...deux personnes d'estime que je garde au fond de mon coeur comme celui d'une rose immortelle (mais si fragile).<br> <br> <i><br>And I'm so sad<br> Like a good book<br> I can't put this<br> day back<br> A sorta Fairytale <br> with you....<br> <br> and I ride along side<br> and I rode along side<br> you then<br> and I rode along side<br> till you lost me<br> in the open road<br> and I rode along side<br> till the honey spread<br> itself so thin<br> for me to break your bread<br> for me to take your word<br> I had to steal it<br> <br> (I said)way up North<br> I took my day<br> all in all was a pretty nice<br> day and I put the hood<br> right back where<br> you could taste heaven perfectly<br> feel out the summer breeze <br> didn't know when we'd be back<br> and I don't didn't think<br> we'd end up like <br> this<br> <br> and I'm so sad<br> like a good book I can't put this day back<br> A sorta Fairytale<br> with you...<br> A sorta Fairytale<br> with you<br> <br> A sorta Fairytale<br> with you...<br> I could pick back up <br> whenever I feel<br> A sorta Fairytale <br> with you...</b><br> <br> (A sorta Fairytale - Tori Amos (Scarlett's Walk))</i><br> <br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Pas  pas, chaque pan ouvre une autre voie...<br> J'ai comme l'impression que ces (presque) 5 dernires annes j'ai cherch  dcouvrir ces pans le plus vite possible...A pas d'une tape  une autre comme une fuse: se connatre (pass, etc...), s'aimer, aimer les autres, s'occuper de sa vie professionnelle, s'occuper de sa vie spirituelle, s'occuper de ci et de a...<br> On dirait que quelque chose influence sur le coulement de mon temps (Saturne y est pour quelque chose? j'irais jeter un coup d'oeil tantt  un site d'astro...).<br> On dirait que je ne cours plus...que je marche normalement.<br> Toutes de choses que je connais dj, mais que je n'avais pas cherch  approfondir, comme un jeune tudiant de 15 ans s'intresse dj  Freud, alors qu'il ne compte ( l'avenir) commencer ses tudes de psycho que quelques annes plus tard.<br> <br> N'est-ce pas drle de retrouver des choses que vous sembliez connatre et qui rvlent en fait des facettes totalement diffrentes. La surface n'est pas plane, elle est au contraire fait de milles reliefs.<br> <br> Je crois que c'est quelque chose que je peux pas m'arrter de faire: prendre un chantillon de choses qui m'intressent pour pouvoir connatre un peu, et par la suite m'y pencher beaucoup plus...<br> <br> Je discutais avec Fab l tantt...il me semble maintenant clair que tous les chemins me menaient  la drum'n'bass!<br> J'ai au moins 5 bonnes raisons d'y tre...Et parfois, des choses qui n'ont rien avoir l'unes l'autre et qui ont toutes un seul point commun.<br> Comme un arbre de vie, avec milles branchages, je suis sure que ma vie et ce qui s'y passe sont des consequences d'autres actes...J'ai d prendre  un moment de ma vie un chemin, plus qu'un autre.<br> Quand je pense que plus jeune, je correspondais  un modle (bien que complexe) assez simple, que je n'avais dj rien avoir avec les autres, que j'tais rejete,  et que je vivais dans un monde  moi...<br> Est-ce un hasard si mon pre qui habitait  la campagne a rencontr ma mre, qui habitait pratiquement aux antipodes du pays de son futur poux, s'ils ont dcids d'acheter une maison dans ce quartier, en face d'une cole o j'irais pendant 9 ans, et o, la 9ime anne, je tombais amoureuse de Yannick, qui est lui mme d'un autre pays, habitait  la campagne, et n'avait rien avoir avec moi?<br> Hier, Dumb disait que justement, ce n'tait pas un hasard si les personnes de notre vie taient dans notre entourage...sinon, on ne les connatrait jamais!!!!<br> Finalement, je crois que les gens qu'on rencontre  l'cole ont une norme importance dans le futur...certaines personnes en particulier (selon ce qui gouverne votre vie: amour, argent, succs, amiti, ...).<br> <br> Mais qui seront les personnes influancant mon futur?<br> Et si c'est toujours les mmes personnes, les mmes choses, les mme types de situation qui influencait mon futur, devrais-je prendre cela plus au srieux? Non...sinon, je les rechercherais...n'allons pas si loin dans l'analyse...mais faisons tout de mme confiance.<br> J'ai toujours dit que chacun de nos actes avait une repercussion dans la vie des autres...comme on lancerait une pierre dans l'espace dont les molcules auraient un impact sur l'univers tout entier.<br> Je disais a  Seb en lui montrant les toiles...<br> Il y'a un destin, c'est sr...c'est lui Dieu, non?<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> 25/02/2000: premires fois o j'ai parl  Yannick, j'tais contente de la facilit qu'il avait  parler et de sa voix rauque.<br> Mais la premire fois o j'en parle dans mon journal remonte au...16/02...j'crivais dj son prnom d'une certaine manire...je crois me souvenir que je l'ai remarqu juste avant les examens de Nol...donc...a doit facilement remonter  1999...non! a y est!!! je me souviens:<br> j'tais en colle, c'tait la fin de l't, et ...oui...oh...je ne me souviens plus vraiment...<br> Petit joyeau de l'poque:<br> "30/05/2000: Cher Journal, ce matin, j'ai rve de Yannick...c'tait...hyper sensuel! Il se penchait prs de moi et me disait que dans l'attente le dsir augmentait encoreplus.<br> C'tait...tellement empes d'rotisme! Son souffle dans mon cou, un regard de braise, une voix suave et Oooooh! Lancinante!!!<br> God! Heureusement que le rve n'est pas une notion relle de tromperie!<br> (*j'tais  l'poque avec Seb*)(...)<br> Comment se fait-il que je rve de Yannick???!!<br> Des rves pareils en plus!!<br> GOD! I LOVE THAT! (...)"<br> Sur le coup, relire le "I love that" (alors que je m'attendais  un "I hate that" m'a fait bien rire!).<br> C'est drle la vie...il y'a 3 ans de cela,  la mme poque, je me disais que je ne verrais plus jamais Yannick de ma vie, ou en tous les cas, que je n'aurais plus rien avoir avec lui...Et en fin de compte...en fin de compte....<br> <br> ptage de plombs l tantt, j'ai pleur deux fois, j'avais besoin de faire sortir a...<br> le stresse des autres est horriblement communicatif, de mme que le malaise qui rgne chez les tudiants en blocus.<br> Foutus tudiants!<br> Quelques fois, aussi, cette...mauvaise volont qu'ont les gens, qui me rend si triste (surtout lorsqu'ils se moquent de moi).<br> Je devrais savoir pourtant que je ne fais rien de mal, bien au contraire...mais la manire qu'on certains de vous entourer et de rire de vous comme des hynes qui vous encerclent reveille chez moi une horrible angoisse, qui doit sans doute tre d  un traumatisme dans l'enfance.<br> Je ne supporte pas beaucoup les critiques...alors lorsque ce sont des critiques mal places qui s'attaquent  ma fragile envie de faire plaisir  tout le monde...je vous raconte pas!<br> Faudrait que je pte les plombs plus souvent...les gens malins comprendront qu'une nature comme moi ne peut pas rester calme et sereine tout le temps...le seul problme est que quand j'explose........c'est extrme!!!<br> Je verrais...<br> Je verrais.....<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Dans 6 jours, je pourrais attendre de pied ferme les 3 mois (en plus, je bnficie d'un fvrier en 28) qui conclueront dfinitivement ma priode de clibat en une anne.<br> Ahhh!!! Moi j'ai toujours ador a! Compter les minutes, les heures, les jours, les mois...<br> Mme si 1 an de clibat c'est pas le genre de choses que je fte...promis: je le fte(si dans trois mois je le suis toujours, bien videmment)!<br> <br> Pour le moment j'ai de plus en plus d'angoisses...je n'aime pas a...j'ai l'impression d'avoir un risque de rechute qui reste  ct de moi sans arrt.<br> J'ai peur...de plus en plus peur...je ne peux me tenir  rien, pour le moment, c'est comme si je restais accroche  un fil qui risque de casser  tout moment...j'ai les nerfs  fleur de peau, j'ai l'impression que je vais imploser d'un moment  l'autre, je ne supporte plus rien.<br> J'ai juste envie qu'on me foute la paix.<br> Qu'on me foute la paix, parce que l, les seules personnes qui sont l, sont l pour me chercher des poux...et le peu qui sont l pour moi...ben  force de me faire chier de toutes parts, je les mets (malheureusement) dans le mme tas.<br> C'est invitable...<br> Pourquoi dormir? Pourquoi manger? Pourquoi respirer? Pourquoi vivre?<br> J'ai juste envie de ne plus exister...<br> je n'ai mme plus envie de reprsenter quelque chose...<br> ne jamais avoir exist<br> salet...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i>Why, bleeding is breathing<br> You're hiding underneath the smoke in the room<br> Try, bleeding is believing<br> I saw you crawling on the floor<br> Why, bleeding is believing<br> You're hiding underneath the smoke in the room<br> Try, bleeding is believing<br> I saw you crawling to the door<br> Why, bleeding is believing<br> You're hiding underneath the smoke in the room<br> Try, bleeding is believing<br> I saw you falling on the floor</i><br> <br> (Smoke - Nathalie Imbruglia)<br> <br> a y est...je l'ai obtenu :-)<br> Dj un chec en moins!<br> Une promesse pour l'avenir...et des tonnes des choses  faire.<br> <br> Je suis fatigue (videmment, ai t dormir  6h du mat et rveil  11h...)<br> Mais...a va...<br> Me dire que je vais avoir des choses  faire me permet de ne pas penser aux bonheurs simples (que je ne citerais pas!).<br> Hier, discussion avec mon pre...il croit beaucoup en la chance apparement...<br> Finalement, je tiens beaucoup de lui (aider les autres, prendre les choses en main).<br> J'ai une rhinite.<br> Hourra...manque plus que la pharingite, et le tour sera jou (comme tous les hivers, je passe  la casserole, c'est une ta oblige).<br> <br> Elian me manque...pratiquement une semaine que je ne l'ai plus vu, plus une nouvelle, plus rien...<br> hmmm...mais aprs tout...je ne dois pas lui manquer  lui...alors autant l'oublier.<br> <br> En rflchissant...concrtement: je ne le connais pas.<br> Je ne connais de lui que ce qu'on dit de lui.<br> Je ne connais de lui que ce que je vois de lui (trs peu de choses explicites).<br> Je ne connais de lui que ce qu'il me dit (trs peu).<br> Je sais qu'il y'a...comme une envie d'tablir un contact...je sais que c'est ma faute, que c'est moi qui refuse, que c'est moi qui tourne la tte, que c'est moi qui refuse de voir, qui refuse d'couter et de rpondre.<br> J'ai trop souffert.<br> Pardonne-moi...pardonne-moi. Je suis dsole...<br> Si je te fais du mal, si je te blesse, si je te dois par mon attitude...je suis dsole...je n'y peux rien. j'ai peur. essaye de comprendre. tu t'y prends bien...mais........il n'y a pas de mais en fait.<br> je n'ai pas d'excuse...<br> pardon.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Une odeur d'herbe frache...<br> Je connais ce parfum...sur qui l'ais-je dj senti...?<br> Elle m'voque la couleur bleue, l'acier, le mtal...la nouveaut, mais c'est un parfum ulcrant parfois...<br> L'odeur de nico...et son parfum.<br> ...c'est dingue, mais j'ai dj senti ce parfum...mais je ne sais pas sur qui...<br> Je crois que c'est T*****.H********.<br> Oui, c'est a...<br> Je suis pratiquement sre, il est jeune, nouveau, il n'a pas d'lement typique d'un parfum franais, il est plutt typiquement amricain: froid, frais, basique, citronn mais lgrement bois...<br> Le problme est que, cette odeur reste dans ma main...c'est un mlange de mon odeur, de la sienne, et du parfum...<br> Ou alors, c'est le nouvel Emp****.<br> BOn...aprs cette recherche en live du parfum de Nico...racontons notre journe.<br> En tous les cas, si ce n'est pas a, c'est les mmes bases, mais lgrement plus boises et plus synthtiques (de toute faon,  ce stade ci, je ne peux plus rien sentir, mon odeur recouvre dj la sienne)<br> Ou alors...cas bien probable, il porte Chr*m*..........ce qui ne m'tonnerait pas...<br> ouaaaaaaaais....................c'est a...mme parfum que Benot.<br> ouais, maintenant que je le ressens pour la 30 ime fois...c'est a...<br> Je vais jeter un coup d'oeil aux composantes (sachant que j'adore la Fve de Tonka, m'tonnerait pas qu'il y'en ait).<br> <br> **aprs l'avoir ressenti encore je suis maintenant persuade que c'est Chr*m*  pas de doute l dessus**.<br> <br> HAHAHAHAHA!!! Y'a de la Fve de Tonka dedans!!!(je sais que pourriez pas comprendre autant que moi combien les odeurs sont importantes pour moi...)<br> Composantes: Ananas, Romarin, Citron, PetitGrain pour la Tte, pour le Coeur: Coriandre, Cyclamen, iris, Jasmin, pour le Fond: bois de cdre, mousse, Fve de Tonka, et Musc (videmment).<br> a tue trop...<br> <br> Lever  12h30, pas le temps de me faire du tofu,  peine le temps de pendre les vtements et d'aller chercher , avec une bosse sur mon menton: un bouton (argh!).<br> Application de produit, vitesse, vitesse vitesse!!!! Douche, sche cheveux, pendre mes vtements, check sur le net, et hop...Partie pour le boulot.<br> La premiere partie de la journe tait pas rellement torride (je travaille dans le secteur du tlmarketing), puis, quand Bouchra est arriv, je me suis bien marr (j'ai mme piqu un four rire toute seule!!!).<br> Ensuite, je suis partie accompagner Bouchra  la gare, on a un peu discut...<br> Finalement, avec mon norme bouton, je ne savais pas trop quoi faire.<br> J'ai attendu  la gare, et je me suis dit: si le 365 arrive dans le sens pour que je rentre, je le prends, s'il arrive dans l'autre sens, pour aller vers le studio...je vais voir Nico.<br> Il est arriv dans l'autre sens...<br> <br> Rentre sur sa mobylette......<br> Et voil...<br> Je ne vous raconterais pas plus! ;-p<br>  <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> REMARQUE: si je ne comprends pas les "signes" de Nico, c'est parce que sa manire de penser est totalement DIFFERENTE de la mienne (mme au dbut, j'avais du mal  tre sur sa longueur d'onde,  le comprendre...).<br> Sorry...je viens juste de me rendre compte d'un truc maintenant...<br> PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!! J'aurais l'air trop conne de le contacter maintenant.<br> Quelle conne...non mais quelle conne....<br> Oh et puis merde!<br> NON!<br> Moi je rflchis pas aussi loin que lui non plus!!!!<br> Comment veux-tu que je me doute qu'il me parle de a pour a...en plus, quand je suis avec lui, je me mets sur le mode "comprendsrien"...<br> En bref je suis ferme...<br> Normal hein<br> Et NON, put...pure, je parle pas du truc hyper vident, ce machin  la c...dans lequel je vais pas me jeter (comme dans la geule d'un loup, et puis quoi encore???HEIN?)qu'il y'avait l tantt (il sait de quoi je parle, et je sais de quoi je parle(...:-) en passant, clin d'oeil  Radiohead! Well done!)).<br> Enfin...JE ME COMPRENDS.<br> Juste que bon...les choses sont  dvelopper, et il est trs trs loin devant moi pour ce qui est des subtilits (ou on est pas sur la mme longueur d'onde...et quand je suis avec lui, je pense pas  ces trucs, j'ai pas le temps d'interprter quelque chose qui me parrat vachement saugrenu en un millime de secondes).<br> Le fait est que je devrais faire plus attention quand il ouvre la bouche, et couter attentivement en captant la moindre petite mouche parasite qui fait BIIIIP BIIIIIIIIP en GROS et en rouge et que je serais susceptible (comme  ma facheuse habitude) de pas capter.<br> Halalalalalalala!!! Mais qu'est-ce qu'on va faire de moi?!<br> Oh...et puis non...c'est comprhensible qu'un humain ne comprenne pas le ZORG ZOB...bon...vous allez tous me dire "MAIS AU BOUT DE 4 MOIS?!?!!!!".<br> -_-;;;; hmmmm...okay...sorry...je le vois pas tous les jours non plus.<br> Enfin...j'ai mes excuses!<br> Pardon pardon pardon pardon pardon pardon! Le jour o t'auras l'air vraiment assez bien pour que je puisse me permettre de me dire "pourquoi pas maintenant?" ben, promis...j'y vais...mais l...passer de la tactique fauve  la re-tactique habituelle qui est timidit et finesse du sage (YODA!!! j'en ai parl milles fois!!! ON PARLE JEDI chez moi, pas le YODA!).<br> Bon...je vais arrter de m'enerver, jdosi faire dodo.<br> Bisou tout le monde!.<br> "Love me! Love me! Say that You Love me! Leave me, leave me, Go on and fool me...Fool me fool me, pretend that you love me...just say that you need me"<br> (The Cardigans - Lovefool)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> On joue les prolongations...<br> Journe plutt amusante...J'ai reu mes plakes!!!! WOHOOOO!!! Je suis trop contente exagr!!!! J'ai maintenant 8 plakes en plus, dont 7 plakes Renegade (a tue trop!!!bon, je les aimes pas toutes les plakes...mais bon), et une d'AK1200 remix par Dylan qui tue exaaaaag!!!!.<br> Bon...c'est mes gots aussi...y'en a qui pourraient ne pas aimer (et je me doute qu'il y'en a qui n'aimeront pas trop...) mais vu que c'est le style que j'aime!<br> Sinon...toujours cette pense pour Nico (a bouge pas...).<br> Je suis contente tout de mme.<br> Il faudrait que je me pose la question, qu'est-ce que j'aime chez lui?<br> Dj, c'est quelqu'un qui a l'air de me supporter (dj, au dbut...beaucoup auraient laiss tomber ou m'auraient engeul) mais lui il est hyper patient.<br> Et au dbut, je le comparais beaucoup  Micky (Maki)...beaucoup dans le regard et les non dits (c'est surement a qui va assener le coup final si a foire).<br> Et puis, son sourire est une relle bndiction, il respire la joie de vivre (mme si ce n'est pas 24h du 24), il ne cache pas. Il reste tel qu'il est et ne cherche pas  porter des masques.<br> Et puis, j'aime son parfum, j'aime sa coiffure, j'aime ses yeux, j'aime ses lvres, j'adore sa voix (mais remarque...c'est comme a que j'ai commenc  l'aimer), j'adore sa manire de parler...<br> J'aime ses bras poilus, j'aime son hygine de vie, j'aime qu'il soit bricoleur, qu'il sache faire quelque chose de ses mains, j'aime qu'il ne soit pas brusque...<br> J'aime le fait qu'il m'ait remis les pieds sur terre, qu'il m'ait tendu une main vers la ralit, j'aime sa manire concrte de voir la vie.<br> J'aime son sens de l'humour, ridicule...mignon...mais un sens de l'humour rsolument intelligent.<br> Qu'est-ce que je n'aime pas?<br> Je n'aime pas qu'il ait l'air parfois trop absent, j'aime pas le fait que je le comprenne pas trs bien, j'aime pas le fait que quand il se moque de moi, a me blesse beaucoup, je n'aime pas ses questions  la rien avoir qui vont parfois trop droit au but, j'aime pas ne pas savoir quoi faire, j'aime pas quand y'a des silences entre nous (parce qu'il ne se passe rien), j'aime pas.....mmmm....quand il me vire (c'est rare, mais c'est arriv), je n'aime pas quand il en a rien  foutre de moi, j'aime pas quand il se fout de ma geule, j'aime pas quand il me ridiculise, j'aime pas quand il ne s'occupe pas de moi...<br> Y'a un tas de trucs que j'aime chez lui, mais un tas de trucs que j'aime pas quoi....<br> Ce que j'aime le moins, c'est le fait que je ne le connaisse pas...<br> Mais...comment dfinirais-je quelqu'un que je connais? Enfin...le fait de le connatre?<br> Je sais pas...je dirais qu'on connat quelqu'un quand on sait pourquoi il agit ainsi.<br> oui...a doit tre a.<br> <br> <i> And I ride along side...And I rode along side you then<br> And I rode along side, 'till you lost me in the open road... And I rode along side, 'till the honey spread itself so thin...</i><br> <br> C'est tout a qui me fait peur: tout ce que je n'aime pas chez lui, c'est tout ce que pourrait m'apporter une relation fixe: du respect ( 100%), de la proccupation (se connatre, s'occuper l'un de l'aure)...Du reste, ce que je n'aime pas c'est parce que je me sens mal  l'aise face  lui.<br> J'ai peur de me laisser aller...et a aussi a partirait si a se concrtisait.<br> <br> Suffirait que a se concrtise...mais j'ai trop peur...j'ai trop peur...<br> Quelque part, j'ai envie de lui, j'ai envie de lui faire du bien, j'ai envie de le connatre et partager des choses avec lui...mais ailleurs, j'ai peur.<br> Ais-je envie? Ais-je rellement envie?<br> <br> <br> Si je le souhaite vraiment, il faut que j'apprenne  apprivoiser mes peurs, et  passer au dessus.<br> Mettre le doigt sur ce qui me fait peur, et trouver une manire de passer au dessus, en les acceptant...sans oublier que d'autres choses, bonnes et mauvaises, apparatront lorsque ce sera fait...<br> Plus de nouvelles de Yannick...a me fait trop mal de penser  lui...<br> Aujourd'hui, j'cris pour moi...plus pour moi (c'est pour a que c'est si ennuyeux...), mais je pense  vous.<br> <br> Bonne journe  tous.<br> Tiens le coup Marla!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> La partie la plus croustillante de l'histoire s'est ajoute aujourd'hui!<br> Imaginez que vous tombez...mais qu'avant de tomber dans le trou, il y'a des toiles tendues dans lesquelles vous roulez...puis vous tombez dans une autre...une autre...encore une autre...<br> Des filets de secours en quelques sortes...qui vous empchent de tomber dans le trou.<br> La partie la plus croustillante de l'histoire s'est ajoute aujourd'hui!<br> Une grande claircie sur une partie de l'iceberg...<br> Lola est quelqu'un d'hnnete, droit, bien dans ses peau, ...<br> Elle est extra ( premire vue, je trouvais Louwe aussi trs extra...mais bon...).<br> On dirait qu'Elian est le pch mignon des filles extra...<br> Il y'a Louwe, Lola, et les autres...<br> J'en aurais appris des choses ce soir sans le savoir...hmhm...Lola prdestine Elian  une secte.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'adore Almodovar!<br> J'ai vu Hable con Ella aujourd'hui...magnifique!<b> J'avais beaucoup aim Todo Sobre Mi madre...mais j'ai aim "Parle avec elle"!<br> Avec Almodovar, je me dis toujours avant de voir le film que a va tre chiant (dans le genre, Ozon russit plutt bien pour me faire ch*** "Gouttes d'eau sur Pierres Brlantes", "Huits Femmes" et un court mtrages m'ayant pass l'envie de regarder ses films...tout au moins admirer ses talents purements techniques)...et finalement, il ne me doit jamais.<br> Il a le don de montrer le ct irrel, surnaturel, magique des relations humaines!<br> Aussi, il russit toujours a filmer les plans de "la vie" comme on pourrait les voir tous les jours si on faisait attention!<br> J'ai relu mon journal (sur papier, o certaines "journes" tapes ici sont colles)...<br> Terry me dit que je suis omnibule par Nicolas...mais je me suis surprise  sourire aux premiers mails que j'ai reu de lui.<br> J'ai tort de prendre parti.<br> Rellement.<br> J'ai eue tort.<br> <br> Je pense...je pense qu'on ne devrait se fier  l'avis de personne, et n'influencer personne de son opinion sur quelqu'un (ou quelque chose, mais en particulier quelqu'un).<br> Je ne dois pas oublier comme il tait au dbut...mme les choses qu'il a faites...je ne crois pas qu'il soit aussi mchant qu'on le dcrit.<br> Je pense surtout qu'on a beaucoup de rancunces contre lui, Lola, Louwe, Ann, Soby...on a d mal  ... accepter qu'il soit ainsi, ou qu'il ne soit pas comme a...qu'il ne soit pas trs extraverti, qu'il soit timide, qu'il aime les filles, qu'il soit sincre, qu'il ait du charme, etc...<br> Si je pouvais, je lui prsenterais mes excuses, mais comment justifierais-je mon excuse?<br> <br> <br> Mon rve, ce serait de devenir une femme saine, quilibre, ni coince, ni obsde, ayant des avis personnels peu influencables mais comprhensive, positive  toutes preuves, gnreuse, patiente, qui a sa propre vie et sait la grer, responsable et organise, crative et attentive, fine psychologue mais pas manipulatrice, ayant des aspirations positives profondment encres, tournes vers l'avenir (famille, vie, amis, ...) sensible et communicative, coquette, rigolote, courageuse, rflchie...<br> On est loin du compte n'est-ce pas?<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Lacryma--->Blllll Chi-Cum Bah!!!! <br> Le chanson aromusical est pas mal non plus dans le genre! ;-)<br> <br> Hier je suis tombe sur une station nerlandaise...la musique est trop spece! Genre musique d'ambiance qu'on entends dans les magasins sotrique, avec de l'electronique, et des sons bizarres...Mais a tue!!!!<br> <br> Dsole d'avoir contamin tous les autres journeaux de ma police "gras"...d'habitude je fais attention...a veux dire que tout mon journal va se retrouver en gras (orrrrh!!! NON!!!).<br> <br> Ils passent aussi du jazz, de la drum'n'bass...c'est marrant...elle tue trop cette radio.<br> J'ai parl  Tom...il dit que c'est bien (mon changement d'avis sur nico), il dit que je faisais trop une fixation sur "comment faire croire que je l'aime pas".<br> Je suis soulage...vraiment soulage...:-)<br> <br> Bonne semaine  tous.<br> Convolez vers vos rves, ne jugez pas  la premire seconde, et gardez en tte que vous avez le droit d'avoir un avis personnel, le droit de penser, le droit d'tre...C'est ce qui fait de vous quelqu'un d'unique.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 22-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est horrible ces journes qu'on termine, et o on se dit "merde...j'ai perdu mon temps".<br> Allons bon...jvais pas dire que j'ai rien foutu...j'ai d faire deux ou trois trucs important, genre dormir jusqu' 4 P.M, faire les courses, inviter Lola (ou Lolita)  manger vgan et puis, quand elle est partie: rflchir  ma vie.<br> Demain, je dois chercher mes vinyles, tlphoner pour un appart, et...hmmmm...tlphoner  Elian.<br> J'ai dj tlphon  Elian...Lolita venait de partir, et la musique dans la pice tait douce...alors je me suis dit que j'avais envie de lui tlphoner pour savoir s'il avait trouv ma surprise.<br> J'tais heureuse au tlphone d'avoir t plus calme que d'habitude...moins dcontenance, moins effraye...j'apprhendais moins sa raction (mme s'il a le chic pour faire monter la pression).<br> Et l, il est 4 A.M pass, et je n'arrive pas  dormir...Je pense  Elian...comment il est, ce qu'il fait de ses journes, etc, etc...<br> Je pense mme plus  Yannick.<br> Oh...keske je suis tordue!<br> Bon...demain avec Lolita je sors...donc de toute faon...j'aurais fait quelque chose!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Bon...par o commencer?<br> ok...<br> Kubrick: Shining, Orange Mcanique, Full Metal Jacket, Eyes Wide shut.<br> Almodovar: Todo Sobre mi Madre et Habla Con Ella (sans compter les films que je compte voir).<br> Amnabar: The Others, Abre Los Ojos, et le prochain (avec Nicole Kidman).<br> Ozon (quoique...mais bon...pour la forme).<br> Lurhmann: Moulin Rouge, Romo + Juliet, Balcony Room (si je le trouve).<br> Twyker: Lola Rent, et Der Kriger und Die Keiserin<br> sans compter: Requiem for a Dream, le Voyage de Chihiro, Virgin Suicides, Le Patient Anglais, Amlie Poulain, Fucking Amal, Tokyo Eyes,...<br> <br> ensuite...<br> <br> Tori Amos, Radiohead, Stina Nordenstam, Dandy Warhols, Nirvana, Queens of the Stone Age, Nine Inch Nails, An Pierl...pour commencer en douceur...on testera le reste par la suite<br> Evidemment, j'oublie Roni Size, Jonny L, Dylan, Dj Zinc, AK 1200, Kemal & Rob Data, Fisher Spooner, Aphex Twin, Artist Unknow et Moving Fusion...incontournable, vu que c'est ce que je mixe...<br> <br> <br> ensuite...<br> Bukowski, Sade (pas obligatoire, mais au moins "Salo ou le 120 jours de Sodom"), Nietschz (au moins les principes sociaux, et ce qui va avec Marx, etc...), Nabokov.<br> Je me rends compte que c'est beaucoup une question de film (ahem...).<br> <br> Pourquoi tous ces noms, tous ces titres, tous ces artistes?<br> Haha...<br> Je le savais qu'aujourd'hui j'avais le mojo, et j'ai un peu ceuilli dans le tas...Aros: il a 20 ans, il tudie les sciences (pour devenir prof), il est mignon (et muscl) comme tout...et capricorne (par dessus le march).<br> Mais son film prfr...orh...et puis, bon...il aime la guindaille, c'est clair.<br> Mais bon...s'il tient  moi, il va devoir se mater tous ces film, en saisir les sens (l'essence, mme)artistiques (parce que je crois pas qu'il ait la fibre artistique...).<br> Remarque...a a du bon de connatre quelqu'un qui, apparement, aime les films qui cartonnent au Box-Office, qui coute que du commercial et du beauf des annes 80.<br> :-)<br> bon...Aby, tu juges pas...<br> Aby...tu juges pas.<br> Abygalle...tu ne peux pas juger, hein...<br> Mme si Lolita, elle mme, a largement rican sur la culture d'Aros ("raha! il aime pas lire!!! Oh non!")...on verra ce que a donne.<br> Il a l'air un peu mou...mais sait-on jamais qu'il se penche sur ce que j'aime (c'est ce qu'on fait en gnral entre gens qui se cotoient, non? et puis, on a rien  se dire...lol! on a du passer 4 heures ensembles main dans la main,  s'embrasser,  se demander des trucs pratiques (t'habites o?, frre-soeurs?, tu fais quoi?, t'aimes quoi?), et a danser un peu...)<br> <br> Bah...euhm...a peut s'avrer marrant...il va cotoyer un monde totalement du sien (j'en ai peur)...mais voyons si a l'intresse...s'il sera capable de se servir de l'information brute (quoique, je serais  ct de lui pour ouvrir grand les yeux, pleurer et dire "c'est magnifique!") et en dcouvrir le contenu.<br> Ahm...si a se trouve, Elian il est comme Aros...mais bon...dj, Elian, il mix de la Drum, il coute au moins Radiohead et Aphex Twin, et il comptait voir le dernier Twyker...<br> Ah...si JF entendait a, il se foutrait de ma geule.<br> Mais soit...pensons  moi  15 ans, ignorant toutes ces choses de la vie qui fait qu'on en est ou pas.<br> Houhouhou...a a l'air de remonter  si loin...<br> Je me demande comment il ragira  la soire o je l'ai invit (viendra-t-il?)...il va attrir dans quelque chose de compltement diffrent (si a trouve, il verra des gens tirer des lignes de speed devant lui...a m'tonnerait pas que a arrive, d'ailleurs!!!) de son monde.<br> C'est plus du bougli boulga, du "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil" mais dans de l'underground.<br> Merde...<br> Hohohoho...j'en ris d'avance.<br> On va se marrer.<br> Voil: entrave  mes presqu'un an de clibat: du beau, du neuf, du brut  travailler: Aros sera un sujet dont je parlerais sans doute normment  l'avenir (ou peut-tre pas...ptt que ce sera un truc au passage, comme Alex (l'ukrnien  Paris) va savoir...).<br> Bonne journe  vous tous.<br> Il est 5.10 A.M.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> arf...et je parie qu'il ne regarde les films qu'en V.F (nooohooon!!!).<br> De toute faon, il me l'a dit: en anglais il est nul (ouin!!!!! AU SECOURS!).<br> Bon...ben y'a plus qu' voir son degr d'ouverture d'esprit.<br> S'il a envie de se jeter  l'eau (hum! Yannick a bien russi une vie de guindaille en buvant comme un trou, et en faisant le clodo...bon...il est tomb sur mes potes aussi...qui eux coutaient du mtal...et Yannick a fait partie d'un groupe hardcore aussi...et bon...ouais...on verra a....j'en discuterais avec Leslie (a va bien le faire rire, j'imagine dj sa raction "oh mon dieu!")).<br> Bon...changeons-nous les ides.<br> Il est 5.20 A.M.<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Jme rpte mais c'est pas grave..;-)<br> <br> <i><b>Don't have a send...when I came around<br> An even my clock doesn't work!<br> Me and my men...Is the one to die for<br> We have sleep up<br> <br> Can't you see?<br> Life's easy!<br> If you consider things<br> From another point of view<br> I...I ho yeah<br> In another way<br> From another point of vieuw...ouh yeah ouyeah ouyeah yeah yeah yeah<br> In another way<br> From another point of view<br> <br> I see life and light<br> All the colours of the world<br> So beautiful<br> Won't you come with me?<br> I see birds and trees!<br> All the flowers of the world<br> so beautiful<br> Won't you come with me<br> I...I ho yeah<br> In another way<br> From another point of view<br> Ouh yeah ouh yeah ouh yeah yeah yeah yeah!<br> In another way<br> From another point of view......</b></i><br> <br> DB Boulevard - Point of View.<br> <br> Cool cool...chuis trop heureuse...cool cooool coooooooool!<br> et pas seulement grce  Eline, mais grce  Nico aussi...grce  Kaliba...grce  tout le monde!!! WOOOOOOOOOHOOOOO!<br> <br> Bon...je suppose que cet tat bliss ne durera pas longtemps, alors j'en profite!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Merde...<br> J'tais en train de relire le journal, ici...le mien...<br> Tour  tour, je lis <br> Elian...<br> tour  tour, je lis<br> Eline...<br> Mince...ces deux personnes l n'ont rien avoir ensemble (Eline ma ptite Michka  moi qui est si douce et si tendre et Elian (aka Nico)...doux du sourire, tendre du regard...les gestes simples et rconfortants...oah!!! ).<br> MIEUX vaut viter d'analyser a Aby! Sinon...prise de tte garantie!<br> N'empche, les deux "personnes" dont je serais capable de tomber amoureuse, mais dont j'ai peur de tomber amoureuse, et que j'ai rencontr  la mme priode (en plus, en Aot, l'un  la fin, l'autre au dbut), c'est Eline et Elian.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>--------->MISSY<br> C'est en ayant confiance en toi que tu pourras prouver d'abord et avant tout ton intelligence.<br> L'intelligence, c'est une masse qu'il faut savoir malaxer comme de la pte  modeler ou de la peinture (ou mme des plakes...mais bon, jparle pour moi l).<br> Si on te dit des choses mchantes/btes, ne les prends pas mal, reconsidre-les en te questionnant toi-mme. Personne ne peut te juger, mais si on te critique, prends le temps de regarder quoi, et pourquoi.<br> Et surtout, ne te renferme pas...se blesser soi-mme ne sert  rien...Il faut juste savoir s'y prendre pour ne pas exprimer ce qu'on pense d'une mauvaise manire.<br> C'est en restant silencieuse et  l'coute que je suis devenue plus adulte l'anne passe...Le tout est de ne pas trop regarder ses problmes, mais de cibler ses qualits!<br> COURAGE!</b><br> <br> <br> Nico adore Kemal & Rob Data.<br> Enfin...moi le morceau que je passe est hyper violent: "Fucking Hostile", de Kemal, off course...<br> Je suis si contente...on m'a propos de mixer dans une norme salle du centre ville (le plus grande, en fait) avec RONI SIZE!!!!!<br> C'est dingue!<br> J'ai racont a  Lullabaloo, elle dit qu'elle ne m'a jamais vu aussi enthousiaste! A fond de balle!!!<br> On est toutes les deux hyper hyper hyper emballes (comme  chaque fois! Lula et moi quand on s'y met...).<br> Avec Eline, a se prsente bizarrement...<br> J'ai la vague impression qu'elle veut que je devienne jalouse, ou qu'elle me teste (remark...c'est normal, jle ferais aussi si j'tais  sa place)...Le truc c'est que je suis devenue tellement passive face  ce genre de petit jeu  la con, qu'en faisant la jalouse, je risque de la perdre (elle veut pas que je pense  elle,parce qu'elle dit qu'elle sait que a fait mal), et en faisant l'impassible, je risque de la perdre aussi...<br> Oh...on s'en fout.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> </b> Ah ben mince alors...j'ai oubli de dire l'autre jour (avec DB Boulevard) pourquoi j'tais si heureuse....<br> Parce que je suis avec Eline...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>----->MASTERPRICE<br> Mon ancienne prof de franais (une go hyper cynique qui flanquait des colles ds qu'on la faisaitch, et que j'adorais (elle tait rigide, mais juste)) disait toujours que les gens crivaient quand ils taient malheureux.<br> Elle disait que quand on est heureux, on a rien  dire.<br> Et de toute faon, c'est rare que son propre bonheur intresse les autres plus de 30 secondes (c'est mme dprimant pour les autres, jvais te dire...vu qu'on jalouse facilement le bonheur d'autrui).<br> <br> --------->MISSY (je remets mon message, parce qu'il a t ffac trop tt)<br> C'est en ayant confiance en toi que tu pourras prouver d'abord et avant tout ton intelligence.<br> L'intelligence, c'est une masse qu'il faut savoir malaxer comme de la pte  modeler ou de la peinture (ou mme des plakes...mais bon, jparle pour moi l).<br> Si on te dit des choses mchantes/btes, ne les prends pas mal, reconsidre-les en te questionnant toi-mme. Personne ne peut te juger, mais si on te critique, prends le temps de regarder quoi, et pourquoi.<br> Et surtout, ne te renferme pas...se blesser soi-mme ne sert  rien...Il faut juste savoir s'y prendre pour ne pas exprimer ce qu'on pense d'une mauvaise manire.<br> C'est en restant silencieuse et  l'coute que je suis devenue plus adulte l'anne passe...Le tout est de ne pas trop regarder ses problmes, mais de cibler ses qualits!<br> COURAGE!</b><br> <br> <br> Aujourd'hui, il a neig...je m'en suis mme pas rendu compte (c'est pour a que j'arrivais pas  dormir cet aprm).<br> Enfin voil...Bonne soire ou bonne journe  tous!<br>  <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 29-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'essaye de minimiser mes ractions...<br> Au boulot, j'ai parl d'Eline avec Manu, et j'ai encore parl d'Eline  Terry...j'ai dcid d'envoyer un sms pour savoir...<br> "Parce que j'tais un peu bourre, je suis dsole, blablaaaaaablaaaablaaaa, je ne suis pas attire par ton charme, blaaaablaaa, j'ai encore une autre fille en tte".<br> Bon, l'essentiel, c'est qu'elle me l'ait dit...mais c'tait pas spcialement clair et vident.<br> Ohffff.............<br> Wala...<br> J'essaye de minimiser mes ractions, quoi.<br> Envoy un sms  Aros, pas de rponse...hum humm hummmmmmmm.<br> Bon tant pis, je m'en fous de toute faon...j'ai dit que je fterais mes un an de clibat, je les fterais, voil tout.<br> M'en fous!<br> M'en fous...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 30-01-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai pass ma soire tranquillou chez moi...<br> j'avais bien dormi la nuit dernire...mais je suis arrive en retard  mon boulot  cause du bus rgional (sacr bus! argh!!!), et finalement, a a caus des blmes  mon boulot.<br> j'ai un peu peur de me faire virer...faut que je fasse gaffe!<br> L tantt, je suis pass au magasins de plakes de Miss Elorak! Elle et son frre taient trop drle...elle a pass pleins de morceaux, et je crois que sur les 6 que j'ai achet, y'en a facilement 4 qui sont des plakes qu'elle a pass.<br> En plus, elle nous a pass un dces morceaux qui tue! Elle disait que c'tait pour commencer son set (elle prenait les poses et tout, nous on hurlait en faisait "wouhhhhh!!!!!!" et elle geulait "MISS ELORAK ON DA DECKS!".<br> Donc...dans mes nouvelles plakes, un ptit Kemal que j'avais deja depuis quelques mois: The Calling qui dchire (mais pas autant que Fucking Hostile!).<br> J'arrtais pas de sourire...je sais pas...ces gens l ils me font trop sourire...huhu...surtout aprs la journe merdik que j'ai eue...<br> <br> Aros est plus jeune que moi!!!! Il est encore plus jeune qu'Alex!!!!<br> Il a un an de moins que moi...en fait, un an un mois ou deux de moins que moi...<br> Je trouve la perspective amusante...beaucoup plus amusant qu'avec Eline (qu'on oublie...je vous expliquerai un jour pourquoi.<br> Je ne sais pas quand on se revoit...mais on reste en contact.<br> C'est quelqu'un de discret...de sobre...j'aime bien a chez lui...il se donne pas en spectacle.<br> Class...:-)<br> Bonne journe  tous!<br> Et venez  la soire du 01/02/03 nombreux pour ceux qui viennent de Belgik! WOUHOUUUUH!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je lui ai demand si a allait, elle ma dit oui, je lui ai demand ce quelle attendait (la soire tait finie) et si elle allait bien, elle ma dit oui, que Nico devait lui rendre sa veste.<br> Aprs avoir rcupr sa veste, elle vient chez moi et me dit en anglais :  je peux te demander quelque chose ? Est-ce que tu aimes Nico ? .<br> Je la regarde. Je souris.<br> Je commence par  You know  (ignorant que Nico commence la plupart de ses phrases en anglais par  you know  galement, je lai remarqu maintenant), et elle me dit en anglais que la rponse est simple, il suffit de rpondre par oui ou par non.<br> Il ya une sorte de cri histrique dans cette tentative de donner confiance, davoir lair neutre.<br> Je lui dis que je ne me pose moi-mme pas la question, il me serait donc difficile de rpondre  la question pose par les autres. Je lui demande ensuite pourquoi elle me demande a, elle me dit  parce que tout le monde dit que tu laimes  en anglais, toujours.<br> Jouvre grand la bouche comme tonne.<br> Je ne dis pas que cest un mensonge, mais je ne dis pas que cest la vritOn en est mme pas   a  comme amour, on en est encore au 1,2,3 de la sduction<br> Je lui demande pourquoi elle entreprend la dmarche de me poser la question, me doutant quil ya de la jalousie l dedans.je lui propose de venir  ct de moi pour discuter, je lui demande son signe, elle me dit quelle ne sait pas, quelle est rfugiemais  chaque fois que jessaye daborder une question (qui na rien avoir avec le fait quelle soit rfugie) et elle ramne le fait quelle est rfugie.  Ask to Nico ( demande  Nico), je lui dis alors que Nico et moi on parle peu<br> elle semble douter de mes paroles, elle rpte Ask to Nico Elle me propose quelques aides  gauche  droite, elle me dit que si cest le cas (que jaime Nico) elle peut maider ( ?), lorsque je lui dis que je voudrais devenir comdienne (elle mexplique qutre actrice et comdienne taient deux choses trs diffrentes), et me parle dune amie qui tudie psycho dans une ville voisineelle me dit alors quelle doit y aller. Elle semble soudainement trs presse. Son comportement me troubleelle nest pas bien, a saute aux yeux, elle a un problme comportemental qui dbordeelle a lair fort peu sre de son image et applique le comportement inverse en se faisant  imbue delle-mme <br> Elle doit atrocement souffrirelle est pire quAlex, pire que Seb,cest le genre de nana qui a srement t en institut psychiatre ou ira un jour y faire un tour si a continueLe genre a avoir des pulsions surhumaines sur un coup de tte, a avoir des actes qui deviennent presque indpendants de leurs propres volont.<br> Dailleurs elle ma lache  jai envie de mourir, jai essay de me tuer aujourdhui  (en anglais).<br> Elle me dit  si tu veux, tu peux avoir mon numro  (en anglais), je dis un  moui , elle me dit  oh, mais demande  Nico  (en anglais), je lui rponds  I wont  ( je ne le ferais pas ), elle me dit  ou demande  Xtu connais ? , je dis non, je vais chercher mon tlphone, et je lui dis  donne le moi  (pour lencoder directement), et l elle me dit quelle ne le connat pas par cur.<br> Elle rpte encore  ask to nico ( demande  nico), je lui dis  I wont ( je ne le ferais pas )je la rattrape, et je la prends doucement par les paules en lui disant quelle na pas lair daller bien, que sil ya un problme elle peut en parler, elle peut men parler, quil ne faut pas garder les souffrances au fond de soi, quil faut en parler.<br> Elle me regarde et me dit  You really need a psychiatrist  ( tu as vraiment besoin dun psy ), je la regarde un peu bouche-be (mais pas trop, vu que jai dj t suivi par un psy, et je sais que a ne ma pas t fort utile), et je lui dis  If you need to talk  ( Si tu as besoin de parler ) et elle me dit, comme si elle avait pas entendu ce que je lui avais dit, ou pour soutenir encore plus la justification  You do  (dans le contexte : tu en as besoin (dun psy)! ).<br> Et elle est partie comme a<br> Je suis reste immobile, et je lai vue aller parler  Nico<br> Jai commenc  ranger, nettoyer avec les autres, et jai t voir dehors 20 min. plus tardle booster de Nico ntait plus lIl lavait raccompagn ?<br> Deux trois secondes aprs que je me sois plante sur le pas de la porte, il tait devant moi,  3-4 mtresje reste immobile, je regarde le ciel, je regarde la cour enneige, je ne suis plus aussi fatigue que lheure prcdente, je me suis un peu repose...Il vient chez moi et me dit  tu as besoin dtre raccompagne ? .<br> Je lui dis sans le regarder  je ne vais pas tobliger  ramener une deuxime personne . Il me rpond quelque chose du genre :  je nai ramen personne (sur un ton catgorique). Et de toute faon, cest trop dangereux  deux sur le booster .<br> Je suis encore sonne par ce quelle ma dit.<br> De la mchancet sous-jacente dont elle a fait preuve.<br> Jen ai entendu des trucs sur Annemais jamais sur LouetteJe crois que simplement, cest en ayant le respect dAnne que je pourrais viter de me faire massacreret puis, je laime bien Anne, jaime son sourire, jaime son ton de protectrice, jaime ses yeuxElle est vraiment belle, elle est agrable<br> Ce qui me choque le plus, cest quavec Nico je ne suis pas fautivece nest pas de sa faute si on apprcie un mec, et si le mec nous apprcie.<br> Au lieu de sattaquer  moi et mes sentiments, elle devrait poser la question inverse :  est-ce que Nico laime ? .<br> L tantt, jai commenc  piquer une crise dans le backstage, jtais fatigue, un peu sole, extenue par la musique vraiment agressive, et les problmes avec Nico prenaient des proportions immensesJe me suis mise  pleurer,  taper ma tte contre le mur,  deverser un torrent de mots, encore et encore et encore avec une inconnue Taureau.<br> Je nen pouvais plus.<br> Au sens strict du terme, je nen pouvais plus de me sentir pousse  bout.<br> Il ne pousse rien  boutil est juste lui-mme, il ne fait plus rien, mais je me torture moi-mme en mempchant de faire quoique ce soit, tout en sachant quil est lIl est lEt je nai pas le droit de dire ouvertement les choses, de peur des reprsailles, de peur de tomber amoureuse, de peur davoir mal.<br> Jai piqu ma crise aux alentours de 3h du mat, et la soire sest termin vers 8h30 du matinEt Louette ma parl  09h30.<br> Du coup, toute cette peur qui me bouffe qui tait sortie en pleurant sest oppos  moi comme ma propre image lorsque quon se regarde dans un miroir.<br> Voil un avant-got des reprsailles : You do .<br> Avant de partirregard de Nicoaurevoir.aurevoir Est-il lui mme conscient du mal quil me ferait en se laissant aller ?je crois que ouidans le fond, je crois que oui. Il sait le mal quil me ferait, il sait le mal quon me ferait, il sait le mal que je me ferais.<br> Je ne peux pas me dmler toute seule dans ce torrent dex qui le suit et qui commencent  jalouser mon statut privilgi. On le sait, les femmes ont beaucoup moins de piti que les hommesBeaucoup moins !<br> Si je touche, je me brle, si japproche, on me brle, sil me touche, on me brle et je me brle.<br> O est la batitude de lamour dans cette histoire ?<br> O et quand auront nous le droit  un chemin libre de tout sentiments ?<br> Il est coinc, et je le suis galementLes proportions deviennent de plus en plus immenses et de plus en plus dangereuses.<br> Je ne sais plus quoi faire<br> Il ne sait plus quoi faire<br> Nous ne savons plus quoi faire<br> <br> <I>Ive seen it all<br> Ive seen the dark<br> Ive seen the brightness in one little spark<br> Ive seen what I chose -and Ive seen what I need<br> And that is enough. To want more would be greed<br> Ive seen what I was -and Ive know what Ill be<br> Ive seen it all  there is no more to see!<br></i> (Ive seen it all  Bjrk et Thom Yorke (Radiohead))<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> ce film est le film conducteur de sa vie...par des petits dtails.<br> <i>Silly details...</i><br> Le Prou, la plonge, les dauphins, mme sa manire d'tre, se comporter...<br> Tout ramne  ce foutu film.<br> <br> Quel est le film conducteur de ma vie?<br> Je ne sais pas trop...je ne m'inspire pas spcialement d'une fiction pour conduire ma vie...<br> <br> C'est effrayant comme j'oublie tout...<br> <br> Et lorsque Yannick reviendra (s'il revient)...que ferais-je?<br> Je me sentirais encore plus vulnrable que face  Nico...<br> Il a dans ses yeux quelque chose qui me dsarme totalement...je serais incapable de le regarder dans les yeux et lui dire "je t'aime" sans sentir une partie de moi-mme s'ouvrir tout grand.<br> Je ne serais pas capable d'affronter son regard, de laver son refus, de recevoir son "non", de recevoir son "dsol".<br> J'ai l'impression que tout devrait se passer lentement,trs lentement...<br> Je ne pourrais pas m'empcher de fermer les yeux.<br> Je me cacherais derrire un trouble de larmes.<br> Je me projeterais ailleurs que l o je suis.<br> Je ne serais plus l.<br> Je sais que c'est impossible...<br> Impossible, n'est pas franais dit-on, mais qui a dj t aussi dmuni que moi devant quelqu'un, comme je le suis devant Yannick?<br> Le regarder, penser  lui, couter sa voix...chacunes des choses qui me rattachent encore  lui ouvre en moi comme la bouche de mon me qui respire...respire Yannick<br> C'est comme quand on court trs vite, trop vite, et qu'on sent le sang courir dans les veines, l'oxygne brler la gorge...c'est la mme chose...c'est bon de respirer, mais c'est si horrible  la fois.<br> C'est comme les pleurs...a soulage et a fait encore plus mal.<br> a soulage et a cre une sorte de dpendance, d'envie d'encore plus...<br> c'est comme une drogue...<br> l'amour est ma drogue...<br> et Yannick en est la principale composante.<br> <br> Je priais il y'a encore quelques mois que le ciel m'envoie quelqu'un, m'envoie une raison, n'importe quoi pour arrter de me prendre la tte.<br> ...et je commence  me demander pourquoi  chaque fois que l'on se retrouve enfin seul  seul, il y'a une brise qui passe en s'enroule autour de nos mches, faisant voler nos cheveux en l'air, pourquoi le temps semble se suspendre moins court, pourquoi ces sourires qui se figent-ils, pourquoi nos yeux se croisent...?<br> Pourquoi lorsqu'il sourit, mon esprit est balay tout  coup par un vent chaud et doux, tout parat plus simple, moins impossible.<br> Je n'ai pas le droit de l'aimer, parce que a nous apporterait plein de problmes et qu'il serait bien plus qu'une simple passade...mais je l'aime dj.<br> Je ne suis mme plus amoureuse...<br> Je suis au del...<br> Je ne veux simplement pas le reconnatre.<br> Je suis maudite...maudite...maudite....pourquoi?<br> Je me dteste...<br> <br> <i>It's not a second...<br> Seven seconds away...<br> Just as long as I stay here<br> I'll be weating</i><br> <br> Que faire alors? Le visage tendu vers la lune, l'espoir d'oublier.<br> L'oubli est comme la neige.<br> Il recouvre tout, nous aveugle, mais nous fait mal, si on va trop loin, on est vite perdu...L'oubli n'est qu'une couche...une couche qui fond comme neige au soleil.<br> Voil que recommence un nouveau combat contre moi-mme.<br> Contre mes sentiments...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Christophe dit que Yannick ne reviendra pas...<br> Il dit que Yannick nous a oublis.<br> Il dit que nous ne faisons plus partie de sa vie...<br> <br> Dans quelle histoire, encore, le hros devait il faire appel  l'oubli des uns pour triompher l o est sa place?<br> L'illiade d'Homre, non?<br> <br> C'est toujours comme a...<br> Si je veux qu'il revienne, il faut que je l'oublie, que je ne croie plus en lui, que je n'espre rien de lui...<br> a a toujours t comme a...<br> Alors, il va encore falloir que je rinvente ma vie sans lui...<br> Je ne veux pas oublier...<br> Je ne peux pas oublier...<br> Je ne pourrais jamais oublier...<br> Juste...ranger a dans un coin de mon esprit.<br> <br> Au fait, pour hier, jme reprends...j'ai rflchi avant d'aller dans mon lit, aimer c'est pas a...c'est pas parce qu'on vit des moments "bizarres" et "spciaux" avec quelqu'un qu'on l'aime.<br> C'est juste qu'il se passe des trucs bizarres et pas spcialement dsagrables, et que la personne nous fait sourire, et qu'on est bien avec elle, mais pas qu'on l'aime...<br> Hein...<br> QUE CA SOIT CLAIR!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 05-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je lui ai racont ( propos de Louette)...<br> il m'a dit qu'elle voulait se foutre de ma geule (qu'elle tait pas rfugie, mais plutt que son pre avait un boulot du genre diplomate et qu'il changeait de pays tous les ans)...et qu'elle voulait simplement pas m'en dire plus sur elle...<br> Mme si elle se foutait de ma geule, la manire avec elle l'a fait tait ou bien trs bien surjou, ou alors elle prends un cocktail speed-coke-amphtes-alcool-joints, ou alors comme dirait mon pre, elle est maboule.<br> Autre hypothse: schizo...<br> Bon...il est 5.43 a.m et j'ai une longue journe qui m'attend...je devrais aller dormir, le manque de sommeil nuit  la beaut :p<br> <br> Bonne nuit  ceux qui se couchent (comme moi y'a une semaine), bonne journe  ceux qui se lvent.<br> <br> Une pense pour Yannick qui me briserait le coeur et l'me en ne revenant pas...<br> Une tendre pense pour Yannick...en esprant qu'il ne soit ni mort ni en prison, mais qu'il est simplement sur le chemin du retour.<br> A demain mon amour.<br> <br> Byby.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il ne fait plus rien...<br> C'est un peu dprimant quelque part, je ne le vois plus...avant je m'en foutais, maintenant moins...enfin...avec Aros je terminerais par m'en foutre compltement, et les relations avec Elian deviendront formelles  100%.<br> Mmmm? Y'a quelque chose d'ennuyeux  a?<br> Mmmmmmhhhh..........si je disais non, je mentirais.<br> Si je disais oui, je ne voudrais pas dire pourquoi (je ne suis pas assez affirme avec lui, ou je me suis trop affirme au fil du temps pour laisser encore l'espoir aux mauvaises langues de se dlier).<br> Quelque part, a a du bon: j'ai de la place pour ma vie affective (mme si j'aimerais qu'Elian se dcide avec moi...mais s'il est encore occupe avec Louwe, alors...<i>nevermind</i>) et j'ai une bonne raison pour chercher  le voir, lui tlphoner, etc...<br> C'est sans doute moi qui me faisais des films...il voulait pas que je sois "aprs lui" une raison aussi vidente qu'encombrante, (qu'impossible, il le sait bien, une histoire pas srieuse (surtout avec lui, et surtout aprs tout ce temps)ne m'intresse pas) alors, voil...<br> C'est peut-tre un pari entr'eux, qui sait?<br> Qui sait...je ferais l'objet d'un pari...<br> Un stupide pari...?!?<br> C'est encore plus blessant...je suis une personne humaine et...oh! jme prends la tte! Sacre Aby...pas moyen...faut que j'arrte de touiller dans la marmite comme je le fais, a sert  rien sauf  faire des bulles (argh).<br> <br> De toute faon, je ne peux pas compter sur Elian (jle sens...on verre lundi, mais je vois dj venir le truc d'ici).<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Ok...<br> Elian ne va avec une fille QUE pour coucher avec.<br> Je crois que a devient clair...<br> <br> Aros est si...mais si...mais si...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! NOOOOOON!<br> Il est trop con!<br> Je lui pose des questions (parce que si je ne le fais pas, on se dit rien...) et  un moment, il sait plus quoi rpondre (se rend-t-il compte qu'il ne rflchit presque pas?) alors il me dit "oh, chais pas, ta geule!".<br> "PARDON?"<br> Il hausse des paules.<br> "PARDON?"je rpte, "qu'est-ce que tu as dit, l,  l'instant?"<br> "J'ai dit que chavais pas, ta geule..."<br> "Huhuh(coinc au fond de ma gorge ce rire ironique)...on ne me dit pas "ta geule", c'est clair? On ne me dit pas "ta geule", compris?"<br> "Oh, mais jdis a tout le temps moi "ta geule"".<br> J'essaye de me contrler deux secondes en essayant de supprimer les "ta geule" qui commencent  faire monter l'hystrie en moi.<br> "Ben, avec moi, on ne dit pas "ta geule"".<br> Un souffle froid est tomb entre nous, il me tient plus les mains (il a pas intrt...).<br> Insolent, impoli, inculte, sans foutiste, buveur, fumeur...<br> On a rellement rien  voir ensemble...<br> Moi je me suis dit "bah, on va essayer quoi..." ben franchement...avec lui, non seulement j'ai pas besoin de discuter, mais quand je veux discuter, je peux mme pas parler avec lui, CONVERSER, COMMMMUUUUUUNIIIIIQUEEEEEEER!!! NAN jpeux pas, parce qu'il SAIT RIEN!<br> Pourquoi tu fais la Bio (il tudie sciences pour devenir prof)?<br> "Parce que j'aime bien savoir comment a se passe le corps humain, blablabla" ...<br> IL NE SAIT MME PAS DONNER UNE PUTAIN D'EXPLICATION AU SENS DE SA VIE!<br> IL EST NUL!<br> IL EST NUUUUUUUUUL!<br> Il ne sait rien expliquer, et le pire...LE PIRE: c'est qu'il ne rflchit mme pas pour essayer de rpondre!!!<br> NOOOOOOON NOOOOOON!<br> Il marche pas, il traine ses pieds par terre.<br> C'est IN-SU-PPOR-TABLE!<br> Voil la raison pour laquelle je pourrais jamais sortir avec un beau gosse qui est con, voil la raison: IL EST CON??? IL M'INTERESSE PAS!<br> <br> Bon...voyons a autrement...j'l'aime bien parce qu'il me met en valeur, qu'il balade ses mains sur moi, qu'il sent bon, et que physiquement a passe...<br> Mais il a l'air violent, jaloux, possssif, con (sans compter tout ce qui suit).<br> Hmmmm...<br> Non...l'humanitaire, c'est vraiment pas ma tasse de th.<br> <br> Non...et puis non, y'a aucun bon fond chez lui!<br> Yannick, lui, mme s'il tait sans foutiste, buveur et fumeur, il ne m'a JAMAIS DIT "ta geule", il ne m'a jamais dit de grossirts...il a toujours t doux, sincre, sensible avec moi.<br> Bon............Yannick, c'est diffrent aussi, je deviendrais royalement oublier Yannick, si je devais prendre Alex  ct (d'Aros) jpourrais dire qu'Alex m'a surement dit "ta geule" une fois ou deux (??? en fait, non...jcrois pas en fait.......non...il m'a jamais dit a).<br> Enfin soit...<br> Le fait est qu'Aros me rappelle trop Sebastien et sa violence.<br> Plus question de me mettre avec quelqu'un en manque affectif qui affirme son amour par la violence.<br> Non merci.<br> <br> <b>Je n'appartiens  personne, et mon corps n'appartient  personne d'autre qu' mon esprit. Mon me est moi, mon me est  moi, mon corps est moi, mon corps est  moi, mon esprit est moi, mon esprit est  moi.<br> Je suis la seule  pouvoir dcider de ma libert et de ma libert d'agir en mon nom et en mon acte.</b><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> j'ai rv que ce fameux ernald tait un maniaque, un tar, qui s'en prenat  un couple avec un bb, qui voulait absolument les tuer,  un tel point qu'il foutait une sorte de poudre brunatre dans leurs chiottes, histoires de les intoxiquer, puis foutait de la coke...et que moi j'allais souffler  la femme coince  l'intrieur ce qu'il faisait tout en appellant une infirmire.<br> dans mon rve c'tait un vrai dtraqu mental, un violeur, qui me traine jusqu' chez lui, et veut me violer, et je parviens  partir, me cacher, et partir...<br> j'ai rv qu'on tait en prison ou kwa...une maison d'horreure qui faisait peur, un truc de fous, avec des genre de monstres  la Einstein...on devait tre dix  cogiter sur un jeu qui mettait notre vie...en jeu.<br> on tait toute une bande de pote, qui habitait sous un toit comme des bohmes, mais c'tait le carnaval, on voulait s'amuser, on tait  Madrir, il faisait chaud et beau, on tait heureux...<br> Puis avec une copine du groupe, on dcide de sortir en boite, justement, ce soir je vois un flyer intressant, on est pares...mais nos hommes nous aiment trop pour qu'on se spare et nous flanquent contre les matelas  terre en nous faisant des calins.<br> on se retrouve tous sur les matelas  se faire des calins, on s'aime, on s'aime, on s'aime...on est potes, on s'aime.<br> Je me retrouve avec ma grande soeur...on traverse Montral et Bruxelles, on dirait que ces deux villes se supperposent  un endroit de la ville, elle m'en fait la remarque, on se retrouve dans un quartier asiat avec un resto japs, puis, une choppe en Thailande avec des pendentifs  St Korat (ah bon?) et une nana qui me dit combien elle devrait vendre cette cassette sur laquelle on a enregistr des trucs, si on peut connaitre sa provenance (?), et elle me dit "c'est bon pour 15 cents?".<br> <br> Pleurs au fond de mon lit.<br> Soby a pouss le bouchon trop loin.<br> Je m'loigne des gens qui me considrent comme de la merde, j'en ai assez avec mon propre esprit qui me dit chaque jour "t'est une incapable" "t'est une incapable" "t'est..."....<br> Pleurs au fond de mon lit avec "Secretly" de Skunk Anasie.<br> Je me sens mal...pourquoi je me sens mal?<br> Je crois trop en moi?<br> Pas dutout, j'ai pas dutout confiance en moi, et quand on me dit que je suis une incapable, j'ai mal...j'y crois trop...je vis trop dans les paroles des autres.<br> Qui m'aime?<br> Personne...personne ne m'aime par dessus tout.<br> Je vois le sang couler, je vois la lame trancher ma peau, je pleure...<br> J'essaye en fin de compte de me rassurer, de me calmer, me dire de dormir un peu, a passera...<br> Je suis triste l...j'ai mal au dos...<br> Je suis fatigue, j'ai les yeux gonfls, j'ai envie de vomir...<br> Je suis dprime.<br> Pourquoi me dire que je suis incapable?<br> Je suis jeune...je suis encore jeune, je n'ai pas encore accompli de grand acte, Soby n'a pas le droit de dire que je suis incapable, personne n'a le droit de dire  quelqu'un d'autre ce genre de choses...mme si je fous rien, j'essaye de faire quelque chose, de mettre cette anne sabbatique  profit.<br> Je n'ai mme pas envie de m'expliquer l dessus, je n'ai mme pas envie d'expliquer tout a, toute ma vie, je n'ai pas envie d'expliquer toute ma galre, tout le schma invraisemblable de ma vie, je n'ai pas envie de dire tout a, c'est fatiguant, dprimant...<br> Mais me dire que je suis incapable, personne n'a le droit...<br> Je sais trs bien que quand je veux quelque chose, j'en suis capable, il suffit qu'il n'y ait pas trop de monde sur le chemin qui rient de moi en me disant "t'est incapable".<br> <br> <br> Personne ne m'aime par dessus tout...<br> Ni ma famille, ni mes amis.<br> Peut-tre Terry...et c'est tout.<br> Terry tient  moi, parce qu'il sait que je suis capable, que dans le fond j'ai un grand potentiel.<br> Arrtez tous de me crier des choses pareilles...j'ai mal au coeur, j'ai mal, je suis humaine, je suis trop sensible pour ce genre de discours,  chaque fois que quelque frappe, je m'enferme encore plus sur moi-mme...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Le monde est fait d'une merde immonde et on s'y noit tous avec ou on termine asphyxi par son odeur nausabonde.<br> Les tres humains sont des tars gocentriques et jaloux!<br> Pointe une once de soupon qu'il faut qu'ils puissent conqurir son charmant mystre pour le rduire en habile pantin.<br> LE MONDE EST DE LA MERDE!<br> Y'en a que quelques uns qui sont bien, et encore, jme demande combien de temps ils survivront.<br> Mme les prtres c'est plus pareil!<br> Y'a plus rien de bon!<br> TOUT EST POURRI BORDEl!<br> L'amour c't'une drogue, l'alcool, c't'une drogue, le tabac, c't'une drogue, TOUT ce qui nous rend heureux est une putain de drogue qu'on veut sniffer  longueur de journe pour chapper  la morale et  l'thique invisible de tous ces connards chiants et stupides qui chient sur le monde comme si elle n'avait pas d'me.<br> J'm'en vais rejoindre une secte, j'prfre encore tre manipule pour des ides pseudo pacifiques et pseudo amour que des choses foutrement gostes.<br> Ils sont tous pareils, tous pareils, c'est tellement incroyable!!!<br> On leur demande rien, et direct ils commencent  faire leur parano et ils se disent dans leurs petite caboche de cons "oh, elle veut quoi? qu'est-ce qu'elle cherche?????????".<br> On leur propose leur aide, et direct ces sans coeur se disent "ahahaha, on va lui proposer bien plus qu'elle n'sprait pour se foutre de sa geule".<br> On n'adhre pas ou plus au sacrosaint rituel d'intitiation (jle vois comme a, vu qu'aparemment c'est comme a) pour tre considre comme une des petites PUTES DE NICO, parce qu'on veut pas cder, on veut pas tre comme les autres, et on veut prouver que certaines choses passent avant d'autres...HE BEN a VA PAS!!!!<br> Naaaaan naaaan nooooon, il faut COUCHER AVEC NICO, pour qu'on vous crase comme une ptite merde et aprs, on vous ramasse  la ptite cuillre, et on vous regarde en vous disant "hun hun, on t'as sortie du ruisseau, espce de garce!".<br> ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE!<br> Bande de...<br> <br> a comprends pas que je vis, je souffre, j'aime, simplement, je pense diffremment, et je ne cache rien...<br> je suis trop nave putain...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je rve que je suis sur la route...j'ai t prise par une voiture? Je faisais du stop?<br> Je suis sur la route...<br> Et coup de tlphone de Yannick.<br> Incroyable mais vraie...sa voix...<br> On discute peu, je ne sais pas quoi dire, mais il me dit "mon frre m'a oblig  faire quelque chose...et apparement, c'est toi...", instinctivement, je lui demande "c'est quoi?" puis, je rajoute de suite "non non, je ne veux pas savoir...".<br> Je ne veux pas savoir, je sais dj.<br> Christophe peut dire ce qu'il veut...<br> Yannick reviendra.<br> Le monde est moins dgeulasse soudainement...il y'a lui...si je garde cette toile dans mon coeur, "keep the faith", mme si c'est le plus impossible dans l'histoire...il restera un espace priv, unique, rien qu' moi dans le monde rserv  Yann et  moi.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Ce soir, resto avec Lola/Lolita.<br> Je n'ai pas trop envie de discuter de ce dont tout le monde parle (USA/Irak), je n'ai pas envie de parler d'Aros (a va encore rveiller son rire maniaque qui hrisse et glace plus d'un), je n'ai pas trop envie de parler de mes projets ("kess t'as fait aujourd'hui?" "rien...", sur cela pourraient s'enchainer des schmas plus foireux les uns que les autres genre: "ENFIN FAIS QUELQUE CHOSE DE TA VIE" ou "hah...et demain?" ou encore "RAHAHAHAHA" (son rire de maniaque qui serait sans doute la pire des suites  notre dialogue)).<br> <br> Elle me parlera sans doute d'Elian (ooooh, je sens la fivre qui monte).<br> <br> <br> Hier discussion avec l'homme de celle que je considre comme ma "maman" (Virginie) : Eric.<br> Je les aime tous les deux trs fort, au mme titre qu'Elian.<br> Eric est toujours trs gentil avec moi, il me dit les justes choses, me rassure, etc...Il n'a pas toujours le temps (comme Elian: "occup, mais ..." ou "..., mais occup...").<br> a m'a fait du bien.<br> Du coup, ce matin, je me suis leve avec la pche, j'ai allum la radio : "Music gets the best of me", tirement (il parrat qu'on se sent bien mieux aprs)...<br> <br> Hmmm...je devrais tlphoner  Elian...il est midi moins cinq...en avant.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Coup de tlphone  Nico...<br> Disponible, mais occup, comme d'habitude...<br> a serait drle si nos points de vues se confrontaient sur ce site (en mme temps, que nous devriions ignorer que nous sommes chacun sur ce site)...<br> <br> Quand a se fera?<br> On ne sait pas...<br> Mais il "promet" de le faire,parce qu'il doit le faire, et qu'en plus j'en ai besoin...a le pousse encore plus  devoir le faire.<br> Il a l'air de bonne humeur, moins fuyant qu'aux dbuts.<br> Heureuse de le constater...<br> Bonne journe  toi, Nico.<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> Le mardi reste dcidment le jour que je prfre dans la semaine (avec le vendredi ventuellement...)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> 00.01 P.M<br> Un rgime s'impose!<br> Premire clope du matin.<br> Rves hallucinants pendant la nuit (holalala).<br> Tango en perspective...<br> <br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 12-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i>Combien de mots dans la phrase<br> qu'on se jette a la figure?<br> Combien de fleurs dans le vase<br> pour refermer la blessure?<br> Combien de combats de trop<br> et d'go  la dmesure?<br> Nous sommes deux beaux idiots<br> <br> Chaque fois qu'on se laisse<br> un jour on se revient<br> Chaque fois qu'on se lche<br> un jour on se retient<br> Comme quoi on ferait mieux de prendre<br> la vie comme elle vient<br> a fait mal et a fait rien<br> <br> Combien de mots qui font mal<br> et de gestes dplacs?<br> Combien de fautes, de linge sale,<br> combien de pices au dossier?<br> Combien de guerres inutiles<br> faut-il encore dclarer?<br> Nous sommes deux imbciles<br> <br> Chaque fois qu'on se laisse<br> un jour on se revient<br> Chaque fois qu'on se lche<br> un jour on se retient<br> Comme quoi on ferait mieux de prendre<br> la vie comme elle vient<br> a fait mal et a fait rien<br></i> <b>a fait mal et a fait rien - Zazie</b><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je sais pas pourquoi...mais j'la sens pas trop cette journe...<br> <br> Vers 1 p.m Bouff des dolmas, une tranche de fromage et grignott des crackers...j'ai mang mon burger d'pinards ce matin...je constate un caca bien fonc (depuis que je mange vegan, j'ai plus que a...).<br> <br> de 10.30 a.m a 1.30 p.m :Tlchargement de quelques morceaux drum, reflection sur le mme morceau (je m'agite dessus depuis deux mois).<br> Discussion avec J-F qui me semble bien possssif et chiant, dispute avec lui  propos de la date de mon anniversaire (je ne veux pas la donner, il menace de couper les ponts, je geule au chantage).<br> <br> Vers 2 p.m: remise en forme matinale (il n'est jamais trop tard! hh) sur trois morceaux salsa et tango, j'tais sur les genoux.<br> Mon truc, c'est de mettre des talons aiguilles, pousser les canaps, tables, faire de la place et de mettre un morceau qui bouge bien.<br> J'ai manqu par plusieurs fois de me peter la figure, mais Dieu merci, j'ai plus d'quilibre sur des talons (a parat contradictoire, je sais).<br> <br> Douche  3 p.m.<br> <br> Reflection de 3.30 p.m  4 p.m nottament sur Yannick, Seb, Nico, Anne, Soby et les autres, sur mes cheveux courts (mmmm) et sur tous les films que je dois aller voir "Bowling For Columbine", "Novo", "Punch-Drunk Love", "Magdalene Sisters", "The Isle", "Ring", "Secretary" et encore...<br> <br> Je la sens pas cette journe...chais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que c'est pas le moment de prendre de grandes dcisions.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 15-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> ...chuchotte encore...je chuchotte encore...a chuchotte encore dans ma tte...<br> encore...<br> encore.....<br> encore<br> encore..<br> encore.....<br> jusqu' ce que a se finisse, mais que les chuchottements restent encore.<br> <br> il est incroyable. il lit dans nos esprits? ou c'est juste qu'il coutait notre conversation plus basse et lente que celle des autres?<br> ou c'est une impression, et elle, et moi, nous parlions trop fort...<br> <br> ...ouais...on dvait parler trop fort......<br> remarque, moi a m'a bien fait plaisir, jtrouvais a marrant...drolesque (a se dit, a?), j'tais contente comme quand je suis avec Eric et Virginie (mon "papa" et ma "maman")...quand je suis avec eux, j'ai l'impression de planer, de partager un bonheur que je ne pourrais pas vivre  travers ma chair, mes pulsations, mon sang, mes penses.<br> Avec Virginie et Eric, je suis sur un nuage, parce que je suis heureuse pour eux.<br> <br> Ce matin, c'tait diffrent...quand je voyais la main de Nico sur celle de Val', je me disais que dans le fond, c'tait quelque chose (l'experience en elle-mme) que je ne pourrais pas "vivre", que je ne supporterais pas, que je prfrais imaginer.<br> Je prfre m'imaginer  travers son corps, ses motions et faire abstraction de tout le mal qui pourrait en rsoudre par la suite...Quand ils le faisaient, je me disais que moi, je ne pourrais pas,  ce moment l, je me suis dconnecte...je savais que je ne pourrais jamais vivre a avec lui.<br> J'aurais trop mal, a se passerait trop mal, j'aurais honte.<br> <br> Honte...j'aurais honte...non pas  cause de lui, mais  cause de moi.<br> Parce que j'ai toujours honte quand je fais a avec un homme.<br> J'ai honte de moi.<br> Je me sens mal dans ma peau tout  coup...<br> Comme  Paris, avec Alex...sur le coup, je me dis "c'tait moi,  l'instant, y'a quelques minutes qui ondulait mon corps et prenait du plaisir avec lui? c'tait moi? ...c'tait moi?".<br> J'ai honte, parce que je n'aime plus a...je jouis automatiquement pour me dlier de cette prison dans laquelle je me sens lorsque commencent les prliminaires.<br> Je me sens enferme dans ce dsir, enferme dans ce besoin d'avoir du plaisir et d'en retirer une satisfaction complte.<br> Alors, quand je suis libre, j'ai honte de cet attachement qui peut durer 5 minutes, 10 minutes, 15 minutes, 1 heure...<br> <br> Oublions ce ct nausabond de ma personnalit...ce mal d'aimer tre celle que je suis dans ces moments l.<br> Je me dteste dans ces moments l...<br> Je me dteste, alors je ne fais plus rien.<br> J'ai peur d'aimer, parce qu'aimer c'est appartenir, ou dsirer intensment (voir, croire) que l'autre nous appartient.<br> J'ai honte quand je le fais sans y penser, de ne pas aimer, parce que a ne devient plus qu'un acte hostile de choses dnues de puret et de spiritualit.<br> C'est bestial, carr, binaire, sans charme, sans magie, c'est brut, merdique, automatique, habituel, systmatique...ce n'est plus humain.<br> <br> Alors, je m'en tiens aux chuchottements...<br> Je m'en tiens  la jouissance de la bouche, de la voix, de la langue, des dents, des regards, je m'en tiens  la fertilit douce et simple de l'imagination, des penses, des non-dits, des enigmes, des mystres...<br> Je m'en tiens  l'innocence<br> <br> J'essaye de racheter une innocence dans laquelle j'essaye de vivre chaque instant "au del du corps", dans l'esprit.<br> Je suis comme a.<br> Je reste chaste, mais innocente.<br> J'vite le mal que me procure cette honte.<br> J'aime quelqu'un qui est au loin, pour mieux me conforter dans mon phantasme d'un jour pouvoir faire l'amour ("aimer" en quelques sortes) tout en me disant que ma faon de l'aimer c'est d'accepte entirement sa libert.<br> D'accepter qu'il ne m'appartienne pas, qu'il soit ailleurs, d'accepter qu'il couche avec une autre, d'accepter qu'il ne soit pas auprs de moi, de me dire qu'il m'aime  sa faon, en me respectant trs fort en n'adoptant pas cette attitude bestiale qu'est le sexe.<br> <br> Je suis bonne pour le couvent...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Repenser  a,  ce problme,  cette honte de moi-mme m'a laisse veille une bonne partie de la nuit.<br> Un malaise...<br> Un sentiment de culpabilit...<br> <br> Et lorsqu'il reviendra, serais-je libre de ces ides aseptises?<br> Me reconnecterais-je au monde "normal"?<br> Accepterais-je  nouveau de m'attacher, de me laisser attacher, de me lier, de me laisser lier?<br> <br> Parfois, pour arriver  quelque chose, il faut prendre des risques.<br> Parfois...il faut accepter de souffrir...<br> mais je n'accepte plus de souffrir inutilement...<br> et mme quand il sera de retour, je crois que j'oublierais totalement ce que je ressens pour lui quand il n'est pas l, parce que j'aurais trop peur.<br> il m'coutera peut-tre...<br> il m'coutera srement...<br> et il me rpondra quelque chose en consquences, du genre "laisse-toi vivre".<br> Vivre c'est souffrir, vivre c'est aimer...<br> ...alors actuellement je ne vis pas vraiment, je n'ai que l'illusion de vivre?<br> Non...je souffre de ne pas pouvoir aimer, ce qui est si important pour moi ne fait plus que partie superficiellement de ma vie.<br> Je ne reconnais plus rien...tout  chang...<br> <br> C'est pour a que je l'attends<br> Parce qu'avec son retour sera le mien<br> Je reviendrai moi-mme quand il reviendra<br> Je meurs petit  petit de son absence...j'ignore combien de temps cette patience durera encore, et finalement, mme comme a, je suis encore lie, et je ne suis pas libre, parce que j'ai l'espoir que tout dpendra de lui.<br> C'est nul...<br> Je me suis btie ma propre prison, je me suis enferme toute seule dans une confiance idaliste et sans fin, dpendante de quelqu'un dont personne ne devrait dpendre au risque d'en souffrir sans arrt.<br> <br> C'est pathtique.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> (tous les dialogues qui suivent ne sont pas lancs par moi, mais par la mme personne sur une heure de temps).<br> <br> "- Tu veux pas venir nous rejoindre?<br> Le dos de l'index qui se dirige vers ma poitrine et caresse mon sein avant que ma main n'arrte le geste violamment."<br> <br> "- Tu ne dois pas tre amoureuse de moi...<br> - Pourquoi tu dis a?<br> - Parce que tu ne dois rien attendre de moi.<br> - Je n'attendrais rien de toi, tant que tu n'attendras rien de moi.<br> - ...je n'attends rien de toi.<br> - Dis-le encore...<br> - je n'attends rien de toi.<br> - Dis-le encore...<br> - je n'attends rien de toi.<br> - ...encore...<br> - pourquoi?<br> - Rpte-le encore...<br> - pourquoi?<br> - encore...encore...<br> - je ne le rpterais pas tant que tu ne m'auras pas dit pourquoi...<br> - rpte-le encore...encore...<br> - je ne le rpterais pas si tu ne me dis pas pourquoi."<br> <br> "- Quelle ide tu te fais de moi maintenant?<br> - (...) Je m'en fous, c'est ta vie, tu fais ce que tu veux."<br> <br> "- Tu penses  quoi l?"<br> <br> "- Comment s'est pass ta St Valentin?<br> - Mhhh...j'ai t voir un film...<br> - Avec ton Valentin?<br> - N...<br> TULULULULUT (le bruit de son cellulaire)"<br> <br> "- Tu penses  quoi?"<br> <br> <b>Why do we crucify ourselves?</b><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il n'tait pas l hier soir...!<br> CA N'ETAIT PAS LA HIER SOIR! J'en suis pratiquement sre!!!<br> Bon...je dois surement rver...<br> NON, a n'tait pas l hier soir, j'en suis pratiquement sre...<br> Je dois srement rver...<br> a doit tre une grosse concidence de la mort que le seul casque valable qu'il y'avait c'tait celui de Nico (comment j'l'ai su que c'tait le sien???? HEIN? COMMENT? CE CASQUE EST TOUT IMPREGNE DE SON ODEUR! JE N'AI SENTI QUE CA PENDANT DEUX HEURES!!!!).<br> Les progrs sont relatifs, et sans quelqu'un derrire moi, je me sens un peu perdue...je devrais sans doute me discipliner un peu plus, parce que je joue a  l'impro...J'ai du mal avec deux morceaux (je sais pas pourquoi...).<br> JOUR J -3.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Et si je faisais tout a par amour?<br> Ce serait ridicule, mais aisment concevable...<br> Sachant de quoi je suis capable, je me dis que tout ce que je fais l...peut-tre que je le fais par amour...<br> L'ide mme est effrayante...<br> <br> En tous les cas, si je faisais tout a par amour...(arh, j'ai encore son odeur autour de moi, c'est trs perturbant)....h bien....holala...je m'en fous.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 21-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> a me tue littralement de me rendre compte que Dedee avait raison...<br> C'est vraiment une fille bien Dedee au fait...<br> Je me demande si Nico s'est rendu compte que Louwe n'est qu'une ple copie de Dedee...<br> a me rapelle immanquablement l'histoire de ma copine Lisou qui en avait marre d'une autre nana qui passait aussi son temps pour plaire  l'ex de Lisou.<br> ...faut dire...les mecs sont pas dous pour a.<br> Mais Dedee est une perle...une vraie perle!...et pour une stupidit Nico s'est loign d'elle, comme il s'loigne de moi (mais jcrois que dans son cas, c'tait pire).<br> <br> Ailleurs, je ne vois pas de raison valable de m'intresser  lui...peut-tre devrais m'intresser plus  lui, mais j'ai dpass le stade de la danse de sduction.<br> Ce n'est pas que je ne suis plus les pas, c'est juste que je ne vois plus l'intrt...<br> Il a rat des tas de choses ce soir.<br> Une occasion de runion dans la mme bagnole celle avec qui il a bais, celle avec qui il baise, et celle qu'il a pas encore bais.<br> C'est cru.<br> Mais c'est la triste ralit.<br> <br> Plan-K.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 23-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>Leslie</b> Il me dit qu'il y'a du dsespoir en moi..., il me dit que je fais partie des gens qui font des dcouvertes sans cesse, et que la dcouverte fait partie intgrante de moi.<br> <br> <b>L'album d'An Pierl Live at Jet Set</b> <br> Je ne me suis pas rendue compte...je ne savais pas...mais quand je l'ai coute seule, dans ma salle de bain, lumires teintes, l'intensit est remonte, revenue aussi violente, aussi forte qu' son concert l't pass.<br> Magnifique...<br> Superbe...<br> ...<br> Dire que j'ai pass de mars  juin 2002  couter ses chansons quand j'tais avec Benot...<br> Me dire qu'"As sudden tears fall" tait ma chanson culte (celle de ma vie, on en sait foutrement rien) dj  cette poque, mais la mlodie  la fois ironique et berceuse est une translation parfaite de l'ironie cruelle de la vie.<br> De MA vie.<br> Une douleur pesante et pourtant si petite qu'on voudrait essuyer comme une simple larme...<br> Une douce fatalit contre laquelle on chuchotte, on crie, on geule pour que cesse une meurtrissure si mauvaise et si agrable  la fois.<br> ...parfois... dans certains passages de la chanson (sur l'album live) on sent une volont d'aller de l'avant ou parfois un laisser aller dlicieux.<br> Et de nouveau, la monte, le cri, la revendication, la bataille, le dlire, la folie, la crise, l'hystrie...et PPPPPPCCCHHHhhh...a redescends en bercant aussi ironiquement qu'au dbut.<br>  <i>Tou dou dou dou...dou dou dou...ouuuu.</i><br> <br> Et puis...OUI! La chanson du moment, qui le long de la chanson (qui dure 4.40 min.) est une dclaration, une confession, un pardon tout entier.<br> <br> <br><i>Dis que tu veux...<br> ne sois pas timide, je ne demanderais rien, mais (seulement) ton temps en retour.<br> Je suis concerne.<br> <br> Je suis tellement dsole...<br> Je ne peux pas faire a mieux...<br> En face de toi, pourtant, j'ai essaye...<br> Je t'ai blesse...(?)<br> <br> Par les drles de choses qu'on ne peut jamais conter<br> Parce qu'on les recouvre toutes tellement bien<br> Tu ne peux pas les nommer, ou les rsoudre sans t'y impliquer<br> <br> Je suis surprise, je n'aurais jamais pense tre timide...<br> Toujours  blaguer,  sourire...en cachant...<br> Je suis une farceuse, je ne suis pas gentille, je suis une flirteuse faite de glace<br> mais j'ai peur...tout au fond.<br> <br> Par les drles de choses qu'on ne peut pas raconter<br> Parce qu'on les as toutes si bien caches<br> Tu ne peux pas les nommer ou les rsoudre sans en devenir impliqu...<br> Ooooh....<br> Maintenant, je suis SERIEUSE!<br> Pourtant, j'ai essay, c'est ma manire de chercher<br> les choses dont je me cache<br> Je suis stupide...<br> </i><br> Ce sont les paroles traduites de la chanson "Sorry" ,qui, dans les dernires minutes flanque une tornade dvastatrice et profonde, un bordel immense et chaotique...Une envie de tout balancer en l'air, d'envoyer tout se faire foutre, de s'accrocher  sa folie,  son dsespoir...Le dsespoir mme dans lequel je suis plonge actuellement et qui me tue<br> Un dsir d'hurler cette envie, ce dsolement au fond de moi, mais une incapacit pratiquement paralysante de m'excuser ou de me lacher compltement pour dire ce que je ressens du fond du coeur.<br> Cette chanson, c'est comme une excuse pour ce que je n'ai pas ose faire, et une excuse pour ce que j'ai voulu cacher.<br> Comme dit An Pierl, c'est une chanson pour ceux qui ne se trouvent pas chouette ou qui se sentent vraiment cons<br> <br> <i><b>Say you will<br> Don't be shy, I'll ask nothing<br> But your time in return<br> I'm concerned.<br> <br> I'm so sorry<br> I can't do this much better<br> In front of you, though, I tried<br> I hurt you...(?)<br> <br> By the strange things you never can tell<br> 'cause we've all got them covered so well<br> You can't name them, nor solve them<br> Without getting involved<br> <br> I'm surprised<br> Never thought I'd be shy<br> Always joke, always smile...<br> Showing off......<br> <br> I'm a jester, I'm not nice, I'm flirtatious<br> made of ice, but I'm scared deep inside.<br> <br> By the strange things you never can tell<br> 'cause we've all got them covered them so well<br> You can't name them, nor solve them, without getting involved<br> <br> Now I'm SERIOUS!!!<br> Though, I tried, it's my search for<br> the things I hide from myself...!<br> STUPID I!<br> </i></b> <br> C'est impressionant les dlires qu'on peut se prendre sur une seule chanson...j'ai commenc  dessiner des tas de trucs comme une malade, parce que a devait sortir sur le sol de l'appart...faudrait que je rejette un coup d'oeil sur le dessin tiens...<br> Bon, ben, bonne fin de semaine tout le monde!<br> Ciao!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 25-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Chais pas ce que j'ai en ce moment, j'ai l'air fatigue, limite came...mais jle suis pas!<br> Chuis juste calme!<br> Et par moments (quand on passe un bon morceau au studio), je me mets  bouger avec une nergie folle!!!<br> Effet An Pierl oblige: garde ton energie pour des trucs qui te passionnent vraiment au lieu de le canaliser dans n'importe quoi.<br> Y'a une sorte de plnitude dans ma vie en ce moment...<br> ...je sais trs bien que c'est le calme avant la tempte!<br> Question: est-il dj  Bruxelles?<br> Parfois, j'ai l'impression qu'il est plus prs...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Des fois, jme dis que j'ai vraiment une attitude de conne!<br> Je suis au bord de la crise nerfs...des fois j'ai l'impression que je briserais quelqu'un d'un simple regard si je me laissais aller.<br> Jcommence  sentir la vapeur qui monte, et y'a personne pour enlever le capuchon de la cocotte-minute.<br> JVAIS EXPLOSER!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-02-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> dprime...dprime...<br> jvais au studio pour faire quelque chose de ma journe (et au moins, a me rassure)...mais rien de neuf.<br> Nico, toujours conciliant, qui attends sans doute le moment propice.<br> Tout cette histoie m'ssoufle, me rend hagarde, je suis triste, mais je pleure pas.<br> Je suis plutt du genre  pleurer de rage,  pleurer de colre, de desespoir...mais pas pleurer pour la dprime (ce serait trop con, mme si a calme).<br> Des souvenirs d'enfance reviennent...cette fois avec des voleurs qui ont fait que maintenant, parfois, je dors encore la couverture sur la tte (j'touffe, alors je laisse une ouverture pour la bouche) ou carrment la lumire allume, voire: le jour.<br> Coup de tlphone  Seb qui va faire un concert quelque part o c'est dj pas mal de commencer, la gloire lui sourit, mais il est toujours aussi "tout, tout de suite" et "jme fous de ta geule" (alors j'ai employ la mthode Elian "jte laisse, salut"-2secondes  laisser  l'autre pour rpondre un truc assez proche-"salut" et clac).<br> <br> Je suis mal dans ma peau, parce qu'il se passe rien de special...alors que j'ai rv ce matin que j'avais l'avenir devant moi...j'tais assise avec Adlade dans mes bras.<br> Adlade, mourrante, mais bien vivante et la libert devant nous avec mon portable et le sien.<br> En face d'elle et moi, Nico, souriant, ayant fait sa part dans l'histoire, nous dfendant comme il pouvait et mes anciens profs qui partent en se disant que je pourrais rendre la mort d'Hlna plus douce, qu'ils ne perdraient pas grand chose en me laissant partir, parce que de toute faon, je ne suis plus sous leur tutelle.<br> On est au bord de l'puisement, elle est mourrante, mais je vais la soigner et on est libres, le vent dans les cheveux, l'institut o vivent comme des esclaves des jeunes de notre ge est devant nous, mais lui aussi il est pass.<br> Adlade c'est moi.<br> Malade, mais dans mes bras, en scurit, sur mon dos, mais en route pour la ville o tout sera encore plus dur, mais au moins, on vit plus dans une cage  lapins comme dans l'institut dans la peur.<br> Adlade, c'est mon corps et moi, je suis mon esprit dans ce rve.<br> Qu'y-a-t-il  en tirer, sinon que nous sommes tendues l, au pied d'un arbre, sur l'herbe verte, fatigues, au bord des larmes d'avoir dfendues ce qu'il nous restait de vie...mais vivantes, libres, fatigues, on a plus peur et on se rend pas bien compte combien on est heureuses...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Soire d'angoisse.<br> Arriv l...il est l.<br> Encore plus laid...c'est Yannick.<br> <br> Pour me donner du courage, je bois (en plus du mdoc pris pour mon mal de tte) quelques belles gorges de vodka...l'effet se fait vite sentir et je suis partie trs loin ( rire  tue-tte comme un colibri (comme dirait si bien l'Sh!)).<br> <br> A cause de remarques vraiment rabat-joie de l'autre ("quand on tiens pas l'alcool on boit pas", "t'as sentie la queue" (j'tais en train d'allumer quelqu'un...merde...c'est pas comme si j'allumais les 5 mecs de la piece!))je commence  dprimer pas mal...en plus, on a perdu Yannick en cours de route.<br> <br> Mais au final, le tout est rhauss par ce qu'il y'avait marqu sur le bras du mec avec qui j'ai un peu flirt (il tait fatigu, il venait de faire un concert, il venait de Rouen, et il devait retourner  Rouen, et il avait bu)...<br> <br> a m'a tellement marqu que jvais ptt me faire la mme chose sur l'avant  bras...<br> <br> Sur son avant bras, tait tatou "Beautiful"..."Parce qu' un moment donn, je trouvais que la vie tait belle".<br> Wah!<br> Respect...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je n'ai pas besoin de le caresser, d'tre trop prs de lui, parce que...il est l...quelque part, prs de moi, et a me suffit.<br> La paix...c'est la paix.<br> a va...<br> Une part d'angoisse au dbut, et puis l...tout rentre sublimement dans l'ordre.<br> <br> C'est pas des choses sur lesquelles on pourrait mettre des mots, personne ne me comprendrait, ou on me traiterait de folle.<br> Comme j'aimerais pouvoir les contrler ces choses, comme Nicolas le fait si bien...mais elles ne s'imposent mme pas, elles font partie entire de moi-mme, comme endormies en foetus dans mon petit coeur, et maintenant, c'est comme si elles couraient, galopaient, se baladaient, et prenaient du bon temps...<br> Il me suffit de a pour tre heureuse?<br> C'est beaucoup, et en mme temps c'est peu...<br> Non, c'est beaucoup en fait...<br> Mais je suis heureuse l...je devrais en profiter, a durera sans doute pas (huhuh, le pssimisme qui revient  la charge!).<br> <br> <b>Life is beautiful.</b><br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> ...et surtout: ma vie N'EST PLUS juste qu'un enchanement de substitut au bonheur simple et relatif.<br> j'ai trouv ma part en ce monde, si elle se balade, tant mieux, pourvu qu'elle ne se fasse pas mal.<br> ...mais pour le moment, elle est tout prs...si prs...my pain is vanishing in your eyes<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 05-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je ne sais plus dutout...<br> On en attend pas tant des gens, des choses...<br> mais j'ai l'impression que cette priode est marque par la tyranie.<br> Ma maladie reprends le dessus depuis que Yannick est l (j'espre qu'il n'y a rien en commun), je suis malade jour et nui.<br> Mon pre recommence  me frapper...aprs avoir hsit  partir de chez moi( sac sur le dos) et avoir mix deux ou trois heures au studio, je me suis calme...<br> Clairement, cette musique, elle reprsente quand mme pas mal de choses pour moi, nottament d'exprimer ma colre, de la canaliser au mieux.<br> <br> Et puis, hier je suis alle voir Ring2 chez un pote, et je voulais revoir Yannick, et Leslie, et les autres...Mais aprs avoir t humilie au tlphone par Brad, puis par Leslie qui m'a raccroch au nez (je ne sais pas ce qu'ils ont pour le moment, mais j'ai l'impressions qu'ils m'en veulent tous et veulent me mettre  bout, la tte au sol et le bras dans le dos,  GENOUX, PUTAIN!)<br> Je suis arrive chez moi, j'ai dpos mon sac  ct de moi...il y'avait les escaliers  gauche, la porte d'entre (et la perspective de voir Yannick et les autres dehors)  droite...et moi assise par terre dans le hall.<br> Je savais plus o j'en tais...je me suis mise  pleurer...Depuis Vendredi je pleure.<br> Je me cache pour pleurer, mais je pleure.<br> J'ai a crit sur mon bras...j'ai pas envie de le taillader, alors j'essaye de surpasser cette envie de m'ouvrir les veines  la lame.<br> Je me sens mal...hyper mal...hyper mal...hyper mal que le monde me comprenne pas, qu'on s'en foute, mal de me souvenir que je me faisais frapper sans arrt tant petite, que j'tais mise face  face avec la bestialit et la violence du sexe quand j'avais 6-7 ans, que je ne suis comprise de personne parce qu'ils sont tous ivres morts, que je peux le dire  personne parce que j'ai honte.<br> J'ai mal et je pleure.<br> Je me cache derrire des lunettes de soleil, et j'espre qu'une seule chose: qu'il fasse dgeulasse toute la semaine.<br> Que le soleil se cache.<br> Que toute allusion  la beaut du monde se cache, pour qu'il me fasse comprendre, lui, qu'il compatit avec moi.<br> Que les avions se crashent, que les terroristes tuent, que les gens crvent, que les gens souffrent comme moi...et que je puisse me dire je suis pas seule  souffrir.<br> Que je puisse mourrir pour que des gens ne meurent plus, a serait cool...<br> J'irais sur la bande de Gaza me faire exploser avec une banderole de message tout autour de moi "STOP WAR, START PEACE AND FUCK OFF".<br> <br> Pourquoi?<br> Pourquoi je suis tyranise par un mal que je n'ai pas caus, dont je ne suis pas fautive? Fautive d'aimer? Fautive d'avoir honte? Fautive d'avoir honte de rien.<br> Je suis retenue au plus profond de moi mme par la violence dont on fait preuve sur moi, je n'ai plus le courage de crier, je peux juste pleurer et me dire "Oh...mon Dieu, que cesse cette souffrance que je n'ai jamais mrite, et si c'est le cas alors, tue-moi, mais ne me laisse pas recevoir encore les coups".<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 05-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> La vie apporte parfois, dans ses moments, des moments de drisions compltes.<br> Une impression de vivre cent milles fois plus intensment l'horreur des choses, des dtails...l'envie de repeindre les murs de son sang, l'envie d'hurler (chose que j'ai faite ce soir, dieu merci, c'est enfin sorti...), l'envie de pleurer...<br> <br> La vie apporte parfois, dans ses moments, des moments de drisions compltes.<br> Une impression qu'on est dans un film, au bord d'un tang avec des fontaines, contre un arbre, une voix douce et rconfortante au tlphone et le gars le plus comprhensif au bout du fil.<br> Lorsqu'aussi, embrasse par Marc, je suis  ct de Yannick et Marie qui s'embrassent eux aussi...j'avais parfois l'impression que c'tait l'inverse: Yannick et moi...je respirais, gmissais plus pour lui que les caresses de Marc (c'est honteux  dire, mais stricte vrit).<br> <br> a m'a fait un mal fou, j'avais plus l'impression d'tre moi-mme, j'avais l'impression que les gens autour de moi taient fous...Tous fous, sauf Nico, au bout du fil.<br> <b> I could stay awake, just to hear you breathing<br> while just smile, while your are sleeping, <br> when you're far away and dreaming<br> I could spend my life, in this sweet surrender<br> I could stay lost in this moment forever<br> Every moment spend with you, is a moment I treasure.<br> I don't wanna close my eyes, I don't wana fall asleep,<br> 'caus I miss you baby, and I don't wanna miss a thing<br> 'caus even when I dream of you, the sweetest dream will never do,<br> I still miss you baby, and I don't wanna miss a thing<br></b> <br> ...mais...<br> Au lieu de rechercher absolument l'homme parfait, d'interprter ceci comme cel, imagine a, comme ci...je devrais plutt me contenter de ce qui vient  moi.<br> Mme s'il ne faut jamais laisser venir les choses  soi, mais aller vers elle...:)-<br> <br> <i>L'un me plonge dans le rve le plus chaud, l'autre me tire vers la ralit la plus frache.</i><br> <br> <br> (j'ai dj parl de cette impression d'tre plonge et d'avoir quelqu'un le bras dans l'eau pour me tirer...je vais relire mes conclusions...a serait cool)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b><i>All these accidents,<br> That happen<br> Follow the dot,<br> Coincidence,<br> Only with you,<br> You don't have to<br> speak,<br> I feel.<br> <br> Emotional<br> landscapes,<br> They puzzle me,<br> Then the riddle gets<br> solved,<br> And you push me up<br> to this<br> <br> State of emergency,<br> How beautiful to be,<br> State of emergency,<br> Is where I want to be.<br> </b></i> (Joga - Bjrk)<br> <br> Je ne peux pas m'exprimer...sur tout a, je n'arrive pas  mettre des mots...parfois je voudrais tre une bulle dans l'air qui n'claterait jamais, juste un bulle qui est une bulle.<br> Une bulle qui vogue sur les airs chaud et froids<br> <br> Je ne peux pas raconter.<br> Ce sentiment qui semble changer...comme si je me tournais, comme si je tournais le dos.<br> Je m'en veut de tourner le dos.<br> Mais ils sont l  me tendre la main,  me la mettre sur l'paule et  me dire "ne tombe pas...ne te laisse pas tomber".<br> Je n'ai plus les larmes pour pleurer.<br> Je n'ai plus le chagrin pour pleurer sur ce qui se passe.<br> Je suis vide de cette motion.<br> Parce qu'il n'voque plus rien pour moi.<br> Plus rien...<br> <br> rien.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <b>Massive Attack - Angel<b/> <br> <i>You are my Angel...<br> Come from way above, to bring me love<br> Her eyes...she's on the dark side Mutilise<br> every men suicide<br> Every men inside<br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you<br> <b>L</b>ove you<br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you<br> <b>L</b>ove you<br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you <br> <b>L</b>ove you<br> <b>L</b>ove you<br> </i><br> C'est la chanson que j'ai pass chez Val' le soir o j'ai piqu ma crise...et a rsume exactement le cri que j'ai hurl quand j'tais dans la rue.<br> Un mlange de haine, de rancoeur trop longtemps gard, de suffisance, de douleur, d'appel, de dclaration d'amour.<br> Mais il tait trop bourr ce clodo pour comprendre...tout ce qu'il a trouv  dire c'est "pourquoi tu pleures, toi aussi?"<br> Arf...<br> Il est carrment amorphe  chaque fois que je le vois, insensible  toute motion, impropre  faire face, incapable d'aider ou de ragir, lche...<br> Racle-l cette merde (comme tu dis), mais avant de racler la merde des autres, racle la tienne...<br> c'est la pire.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 07-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Et merde...foirage en beaut de mon texte...shit</b><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Mme fatigue, morte de faim,  moiti bourre, j'arrive  me contrler moyen (si c'est pas beau a!).<br> Avec Olivia qui donnait des claques  Damien (qui se laissait faire)  qui je disais d'arrter, qui elle tait bien loin (et Dam' trop fatigu pour lui demander d'arrter).<br> <br> Anniversaire de Val', hier, dans une petite salle...je m'attendais  une cinquantaine de gens...finalement y'en a eu quoi...20? 30?...<br> Mais soit...Nico est venu (oh! c'est rellement un A-MOUR!), Yannick tait l aussi et son ex/ou actuelle (va savoir): Marie, tait l.<br> Je m'attendais  ce que la soire tourne mal...mais vu le manque d'alcool, ou l'avancement certain de notre soulerie dans la prcocit de la soire a vit bien des choses...<br> Val tait trop contente qu'il vienne (surtout aprs que les soulards aient saccags le bar, ce qui posait des problmes vu que c'taient pas nos boissons), j'ai mme rendue la chose un peu plus belle (c'tait effectivement a, d'un poin de vue potique et typiquement personnel:) il tait venu pour elle, pour son anniversaire, pour la journe mondiale des femmes et en particulier elle ce soir l.<br> <br> A un moment, il m'a quand mme dcontenanc...c'tait plutt incroyable, il avait eu l'ide d'acheter des bieres pour les revendre (la fibre du Blier qui pourrait vendre un frigo  un esquimeau tout comme mon pre, capable de tout, tant que la volont y est), on a revers les benefs pour Val' (et donc rembourser les bieres), et j'tais assise  une table avec Christophe pour les vendre.<br> Et Yannick tait assis en face de moi (pour la bire ou pour moi? huh! ni l'un ni l'autre, je crois), quand Nico s'approche juste derrire Yannick, et je lui dis un truc, il entend pas, moi la te leve, bouche et voix tendue vers Nico.<br> Il ne comprends pas, se rapproche, pose ses mains sur le dossier o tait assis Yannick, et se penche au dessus de lui, de sorte que les deux ttes taient l'unes au dessus de l'autre.<br> (oo)<-Nico<br> (oo)<-Yannick<br>  ||<br> Moi j'tais droute...a m'a un peu mue...un peu trop, ces deux yeux fixs sur moi.<br> Nico a pas compris quand je lui ai parl d'avoir t dcontenanc au tlphone...si je lui expliquais, il dirait rien...<br> Il est quand mme tonnant, et gentil...incroyablement tonnant et gentil.<br> <br> Il est parti, quand j'ai mis ma deuxime plaque, et puis Yannick est parti...et une heure plus tard, Christophe et moi on tait bien fatigus, donc on est rentrs...<br> Et moi aussi je suis fatigue l...<br> Je vais me faire une petite semaine de repos...je le sens bien...une semaine repos, et une semaine o je vais m'investir dans mon avenir (houlala...le grand mot qui fait peur).<br> enfin...wala.<br> Il est un peu la main qui me garde hors de l'eau, il est la main qui me tire, qui me soutien...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> la dernire phrase tait pour Nico.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 10-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je mne peut-tre trop  mal ceux qui osent m'aimer.<br> Je crois avoir une nette prfrence pour la prodigation d'amour que de le recevoir...<br> Peut-tre parce que je n'ai jamais aim qu'on me mette de la pommade, parce que j'ai toujours vcu dans un climat aseptis d'amour ou presque, aride d'attachement sentimental...alors je fais mal, je mords, je fais souffrir, j'enfonce le couteau dans la plaie moi-mme, pas dans le dos, je fais face, et je dis "si tu m'aimes vraiment, alors apprte toi  souffrir".<br> C'est sans doute a...ce n'est pas que j'estime ne pas mriter d'amour ou alors dans mon inconscient (le plus profond).<br> <br> J'ai cette mauvaise habitude de foutre en l'air toute chance de me laisser aimer...je fuis, je blesse, je renonce, je ferme les yeux, j'oublie, je dnigre, je brle...<br> Pour que je puisse aimer quelqu'un il faut qu'il me montre qu'il ne m'aime pas autant, ou alors juste dans les moments critiques...qu'il me montre qu'il m'aime encore plus, que je puisse connatre ses marques d'affection en l'analysant, en l'observant, en cherchant...qu'il sme des mystres, qu'il m'embrouille, qu'il me prouve, se tourne, se retourne, parte deux secondes, revienne trois minutes, disparaisse une heure, m'enlace deux heures, et reparte...<br> Je suis vraiment instable et anormale comme nana.<br> a serait cool, d'une part d'tre comme tout le monde...mais a serait dj bizarre que je sois plus au moins normal, alors normale  100% ce serait carrment irrel.<br> Un chat reste un chat.<br> Une graine deviens...<br> Je deviens plus que je suis, toujours  bouger...sans cesse, devenir autre chose, voluer...<br> <br> J'ai encore rv de Nico.<br> Cette fois-ci, dans mon rve, on s'embrassait...on le voulait tous les deux (plus moi je crois)...mais on s'embrassait...<br> Spece...<br> Pas une semaine o je rve de lui.<br> Par contre, je rve plus de Yannick...mais j'ai fait de ce rve ce matin! Un truc de fou, avec un prtre qui voulait absolument m'attraper, moi dans un mini  essayer de fuir Chibi-Chibi (un perso de manga), des persos un peu irralistes qui veulent me retenir dans un genre d'asile de fous o j'tais enferme et o on m'a dlivre.<br> Ouais...j'avais la flemme de le noter, et surtout ce rve tait vraiment trop bizarre....Ouais...j'ai rv aussi qu'en tlphonant  Nico j'avais quelqu'un d'autre au tlphone, comprenant qu'on lui avait vol son gsm, j'ai directement propos de le racheter, pour ainsi le lui rendre...<br> Folie...quand tu nous tiens...:)<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 11-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Open Mind.<br> J'ai l'impression de glisser dans de la crme chantilly avec des fraises!<br> MIAAAM<br> <br> Son regard est comme une main qui glisserait doucement entre mes cuisses, j'ai envie de rire, de sourire, de soupirer.<br> <br> Plus d'over-time, j'ai russi  me faire  son temps qui court toujours plus vite que lui et  viter les "je dois y aller" qui me mettent mal  l'aise.<br> "-Merci pour samedi<br> - Faut pas me dire merci, c'est pas pour toi que chuis vnu, c'tait parce que j'avais envie..."<br> (MOI)-> sourire  la "ouais bien sr"<br> (LUI)-> regard malicieux<br> "- Chuis venu parce que...j'avais envie...<br> -...(silence sourire)<br> <br> On a pas eu trop le temps de discuter...faut dire, dans ma rue, avec beaucoup de passages de bagnoles (trois toutes les minutes, sans compter le tram), c'est pas l'endroit rv pour discuter.<br> <br> <br> Il a envie de moi.<br> J'ai envie de lui.<br> Comme un fruit goteux, juteux aux couleurs chatoyantes...slurp!<br> <i><b>It's time for sex with strangers...It's time for sex with strangers...Maybe sex with someone else(...)Save your breath</b></i>(Marianne Faithfull - It's time for sex with strangers)<br> <br> <br> <br> J'ai vu "La Pianiste".<br> C'est un film magnifique, fort, mouvant, drle, violent, tendre, mais trs prenant...Isabelle Huppert joue merveilleusement bien et Benoit Magimel aussi<br> J'ai ri, t un peu choqu, je me suis laisse entrainer par le jeu des acteurs (superbe), mais aussi par la mise en scne...tout tout...un film fatiguant, captivant, marquant...que je ne reverrais tout de mme pas une deuxime fois...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 13-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Nous apprenons l'un l'autre...<br> Nous rapprenons l'amour.<br> En fait...c'est surtout moi.<br> Aprs une perte totale, et une frayeur phobique du sentiment, j'ai envie d'y replonger, et je l'entraine avec moi...<br> D'une part, il tire...de l'autre, son regard est captiv, voir hypnotis par cette folie de vouloir replonger dans l'art d'aimer...<br> Je l'entrain avec moi...<br> On rapprends...doucement....<br> Lentement...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je suis tellement fatigue et chamboule en ce moment que j'en perds carrment la notion des jours (c'est mme plus du bte temps!!).<br> Je suis fatigue...je me sens vide...comme un manque...<br> J'estime avoir t suffisament loin avec Nico...a en restera sans doute l.<br> Et concernant Yannick...je n'ai pas "tout" fait, mais j'ai fait ce qui m'tait possible dans les limites du raisonnable (et mme plus, dans le fond...).<br> <br> Waaaah suis fatigue...remarque il est dj tard! 03.32 du mat!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai encore rv de Nico.<br> On tait ensembles, avec Gilles, Alex, Erland (ce mec que j'arrive pas  piffer, qui me fout un peu la trouille (pour sa convoitise  mon gard) et dont je n'aime ni l'odeur, ni le physique, ni les manires (certainement pas quand il est bourr!!!) et Eric.<br> Apparement...on avait essay de me faire du mal...beaucoup de mal (les gens qui composent le crew comme Pierre, Leslie, Laurent, ...), et ils m'avaient ouvert les yeux.<br> Je me souviens que j'tais trs triste...trs trs triste...et eux taient chez moi, dans ma chambre et j'tais tendue dans mon lit recroqueville, triste...si triste...<br> Et finalement je trouve deux bananes, et je demande si quelqu'un en veut, Nico me dit "moi je la veux", et je la lui tends et prends la deuxime pour moi, mais Erland en veut aussi (je me souviens dans mon rve je me suis dit un truc du genre "putain!!! faishc!") et je voulais descendre pour chercher un couteau et partager la banane de Nico (pourquoi pas la mienne? euhm...symboliquement a doit sans doute dire quelque chose), et je vais dans la couloir, et Nico vient devant moi et me dit tout en riant et en me faisant des gestes un peu "tchatche": "faut pas s'en faire, ils savent pas casser quelque chose! C'est des incapables" (en parlant du reste du people qui trainaillait dans ma chambre).<br> Il s'est pass galement un tas de trucs bizarres dans mon rve (d'ailleurs comme la plupart de mes rves) mais le fait qu'il y'avait Eric, Walex et Nico pour me "protger" (et ventuellement Gilles...qui est assez cool en fait hihi...) a me rassurait beaucoup dans cette...ce dsespoir dans lequel je suis mine depuis quinze jours (j'ai l'impression que a fait le double).<br> <br> Nico ne va pas bien non plus...je ne sais pas ce qu'il a...mais il ne va pas bien...J'hsite...et pourtant, je sais que ce que je pourrais lui apporter le plus c'est mon coute et mon rconfort...mon esprit, ma douceur, ma comprhension...que je pourrais le rassurer si besoin est...Je dois sans doute mieux m'y prendre et attendre le moment opportun pour lui dire "a va..?tu veux en discuter un peu?"...<br> Il garde normment de choses en lui, il garde a en lui, un jour a finira par exploser...et c'est jamais bon, parce que moi aussi jele fais, et je sais que c'est mauvais pour soi.<br> <br> Hier soir, quand je me les gelais  les attendre je me suis mise  chanter puis  parler toute seule (l'influence de la lune...qui ce matin tait magnifique et lgrement rose)...Je me suis dit que finalement, si je partais de l'autre soire o tait Yannick (nottament) c'est parce j'avais peur de faire face  quelque chose qui n'existe pas.<br> Qui n'a jamais exist...<br> Cette conclusion a vite fait de me clouer le bec...<br> C'est marrant...je sens tout ce qui va se passer pour lui un peu avant lui, je sens tout ce dont il a besoin...mais je ne lui parle plus...Je n'en vois pas le besoin, et puis, je ne vois pas de quoi on pourrait parler, vu qu'il ne me parle jamais (mais apparement, Marie lui a ni la geule aussi...il devait se sentir un peu seul hier soir...je ne voulais pas en tre le tmoin passif, j'ai prfr partir et vivre mes propres choses avec d'autres gens qui tiennent  moi et que j'aime beaucoup).<br> <br> Voil...<br> Merci encore Nico pour hier soir...je ne te remercierais sans doute jamais assez pour tout ce que tu fais (et plus, sans le savoir...) si tu as besoin de parler  quelqu'un, je suis l...ne laisse pas les choses de ta vie te submerger au point o elles te rendent mal...<br> Ne fais pas comme moi.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 16-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> En fait, en disant que je ressentais tout ce dont avait besoin Yannick, et otu ce qui se passait pour lui avant que cela ne se passe, c'est des trucs bte comme, par ex. quand il a appell Nancy pour sa boite  tabac (que j'avais vu trainer...il tait assis  ct de moi et en se levant il l'a oubli...c'tait assez prvisible qu'il la demanderait, ou qu'au moins il revienne la chercher, de plus, il savait qu'elle tait l cette foutue boite  tabac...Acte Manqu?).<br> Ou alors juste avant que Marie n'arrive...mais a c'tait prvisible, vu que pratiquement tout le monde tait l sauf elle...<br> Fin...des trucs cons...chais mme pas pourquoi jles cris en fait...pour marquer encore plus la connerie innomable et inaboutissable de cette histoire.<br> <br> <br> "FLUSH!" (le bruit de la chasse quand on la tire).<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je ne peux faire face qu' la ralit dbride et choquante.<br> J'en perds la voix...j'en perds mes forces...je peux  peine respirer dans ce monde qui pue l'injustice.<br> Je ne suis pas assez forte pour blesser cette "ralit"...je ne suis pas assez forte...je ne suis pas assez forte...je ne serais jamais assez forte...<br> Mieux vaut en finir, ds lors, si dans ce monde, n'existe plus le bonheur.<br> Je prfre ne plus souffrir...je ne veux plus souffrir, et je veux que tout cela cesse...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 17-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Et vous savez pourquoi c'est si dur???<br> Vous savez pourquoi...?<br> Parce qu'il a toujours fallu qu'il soit le plus blessant!<br> Parce qu'tre bon avec moi, gentil, il ne peut pas...<br> Quand il me fait des compliments, c'est toujours pour me rabaisser, pour me dire des mchancets, pour que a se plante au plus profond de moi...<br> C'est un incapable.<br> Le pire des incapables.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 18-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'ai envie de partir...partir loin...<br> Je crois que les choses s'claircissent  peu prs...j'ai le prssentiment de savoir comment tout va se passer...a a l'air si prvisible que a me doit un peu...<br> Mais a se passera surement comme a...j'en suis sure...<br> O irais-je?<br> Est-ce que je partirais tout de suite?<br> Je suis trs fatigue...j'ai mal partout...j'ai ptt la mono comme Isa...<br> Si je devais partir, je partirais pour la Bretagne ou la Normandie sur le champ...hmmmm...<br> C'est presque trop prvisible...<br> <br> L tantt,j'avais envie de telephoner  Nico...<br> Il va pas super lui non plus...<br> Mais j'ai aucune raison de lui telephoner... force de lui telephoner pour tel ou telle chose il va se dire que mon amiti est intresse, et si je lui telephone "comme a" il va croire que je l'aime.<br> Ni l'un ni l'autre.<br> Explication: mon amiti n'est pas intresse, mais j'ai trop peur pour tomber amoureuse...<br> De mme que j'ai peur de Yannick...d'une histoire "vraie", parce que je me souviens qu'avec Benot, pour si peu de temps j'ai vraiment eue un mal de chien, tout a parce qu'au dbut j'avais peur, je voulais pas l'aimer, et finalement  force d'entendre des "je t'aime" voler  droite et  gauche,  force de le mettre  l'preuve et de le voir russir chacun d'eux...ben...je me suis laisse avoir.<br> Greg m'a dit qu'Alex allait partir avec sa "femme" (sic) en Allemagne...<br> ben merde alors...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Encore mort soul<br> Geulant une dizaine de fois "J'en ai rien  branler de Byss!"(mon petit surnom).<br> Geulant "je veux pas de quelqu'un qui me veut que pour ma queu".<br> Disant encore  Laurent, "tu vois, il y'a toi, moi, Leslie et c'est tout. Le reste, c'est le nant" (quand j'ai le dos tourn).<br> <br> Et c'est drle, parce que le processus de personnification (le "fait" que je me sentais concerne par ce qu'il disait) s'enclenchait, mais c'tait comme si tout ce qu'il profrait s'talait de tout son long sur un mur de glace.<br> Je n'ai mme pas senti la moindre motion.<br> C'tait l.<br> C'tait a.<br> Et il le disait.<br> <br> C'tait, sans doute, en rponse  mon mail...<br> Lui disant que s'il tait devenu amorphe, insensible (etc...) c'est qu'alors il n'tait plus devenu que du nant.<br> Je lui ai expliqu dans le mail pourtant, que depuis ce fameux soir, toutes mes motions s'taient cristalifies...que tout n'tait plus qu'un mur de glace.<br> Que par rapport  lui, j'en ai vu trop (et maintenant), entendu trop pour que cela ne me touche encore quelque part.<br> Quand il dit "non", c'est dj trop tard.<br> Quand il dit "jamais", je le savais dj...<br> C'est tout de mme pathtique ce mec qui a besoin de faire le con  ce point pour se sentir tre.<br> Ce besoin impersonnel d'exister...<br> Pourquoi...alors, pourquoi ragir ainsi?<br> Enfin...a m'est  peu prs gal, j'avais dj pris des mesures, je ne fais que les suivre...Comme je disais, connatre tout  l'avance est vraiment ennuyeux.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 19-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Enfin...quelque part, je ne devrais pas me sentir concerne.<br> Parce que d'une part, a prouverait que je me sentais vise, et d'autre part, a voudrait dire que je suis encore dans mon trip "big love, etc...".<br> Mais preuve est, qu'il n'a rien compris...<br> C'est vraiment qu'un incapable, lche, insensible et con au plus haut point.<br> Elle peut sle garder la Marie...il est trop stupide...trop stupide pour rflchir ou venir me parler, au lieu de geuler comme un singe devant tout le monde.<br> C'est ptt de l'auto drision remarque (comme moi je fais parfois, je dis des trucs pour provoquer une raction), mais l...il a vraiment obtenu que des miettes...si pas: rien.<br> Attitude blase ( que j'tais ) et rieuse (au blagues de Leslie)...Vraiment trop con ce type...Dire que j'ai pas pu dormir  cause de c't'encul l...<br> Fin...<br> J'ai pas pu dormir parce que c'est le gros bordel dans ma vie, et que j'ai pas l'impression d'avancer, j'ai l'impression de tourner en rond, ou de faire des grands pas mais d'avoir avance de 5 cm au lieu de 1 m.<br> FAISCH.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 20-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Il a une peur incroyable des cafards...a le rpugne littralement.<br> On est alls visiter un appart.<br> Je prfrais y aller avec lui qu'avec mon pre (mme si mon pre est un marchand de tapis et qu'il sait reconnaitre l'arnaque, faire baisser les prix et conclure un march, je ne voulais plus de mon pre dans l'histoire).<br> On tait dans la piece qui sert de chambre  coucher et je lui ai dit "ne bouge pas".<br> Il a dit "quoi?", j'ai dit "bouge pas", il a secou sa main comme s'il avait une convulsion (je l'aurais vu s'taler par terre et tirant la langue et en bavant, a m'aurait pas tonn...), j'ai pris sa main, j'ai dit "non, regarde", je lui ai montr du doigt un cafard.<br> Un long silence, genre de "todoooooom" avec la sueur froide dans le dos...<br> Un cafard courait le long du mur.<br> Il a recul d'un pas et moi je fixais le sol.<br> Il a fix le sol  son tour.<br> J'ai cru qu'il allait faisait un bon pour l'craser, mais il secouait simplement son pied.<br> "Il est vivant celui l?"<br> Il parlait du cafard que je fixais depuis 5 secondes.<br> "Je crois pas non"<br> On a refait le tour de l'appart...<br> On a dit merci, aurevoir et toutes les politesses imaginables, et on est rests devant le bar.<br> "Alors t'en penses quoi?"<br> Je voulais...je voulais vraiment qu'il visite l'appart pour me dire ce qu'il en pensais. J'avais rien derrire la tte, je voulais vraiment que a soit LUI qui vienne voir, parce qu'il a l'esprit bricoleur et qu'il a une vision assez concrte de la rnovation (comme mon pre).<br> Je crois qu'il l'a pris autrement.<br> Aprs blablatage leger sur l'appart, je lui propose (sur le juste ton, en plus...!) s'il veut aller boire un verre (je prcise: le ton qui veut dire: je t'invite  boire un verre pour te remercier de ce service).<br> Il a souri, a dit non.<br> J'ai dit bon.<br> J'ai dit "tu vas o aprs?"<br> Il a dit "je rentre chez moi".<br> J'ai dit "tu aller dner?"<br> Il a dit "j'ai dj mang blaaablaaablaaabla (je sais plus quoi, mais bon...)"<br> Puis j'ai commenc par "y'a une soire ce..." et puis je me suis dit que non, j'tais vraiment trop fatigue.<br> Il a lach un rire sec.<br> "Je vois que t'essayes de faire quelque chose..." il a commenc.<br> Je l'ai regard, j'ai fait "laisse tomber".<br> J'ai dit "bye, bonne soire,  la prochaine".<br> J'ai march tout droit, j'ai travers le carrefour (fait de 6 rues qui se croisent)j'ai t au vidoclub, j'ai vu Thomas, j'avais les larmes aux yeux, et je suis rentre chez moi, me suis assise sur le marches et j'ai pleur...j'ai pleur, j'ai pleur...j'ai pleur...j'ai pleur...j'ai pleure...<br> "je ne peux me faire aimer de personne au dela de l'amiti, ni de David, ni de Yannick, ni de Nico...je n'ai plus de passion, plus de got  rien, je ne suis plus capable de rien, je suis une incapable".<br> J'ai pleur.<br> Pleur.<br> Pleur...<br> Une heure durant.<br> J'avais envie d'exploser, je voulais exploser a m'aurait fait du bien, je n'avais plus le courage de pleurer...<br> Mon dieu, pourquoi suis-je si bas?<br> Pourquoi suis-je si bas?<br> Je me suis dit "autant tre pute, je peux mme plus tre nonne, j'ai plus le courage de croire en des utopies, des rves, des espoirs, des conneries".<br> Autant tre pute oui...je n'ai plus les sentiments, je n'ai plus le plaisir, je n'ai plus envie de vivre.<br> <br> Je ne comprends mme plus pourquoi je continue faiblement  me trainer dans cette boue pour avoir cet appart...<br> Je n'ai plus le courage...<br> je n'ai plus le courage...<br> Je ne peux pas tout laisser reposer sur Nico.<br> Je suis un poids bien trop lourd, je ne suis pas amoureuse, j'ai une barrire qui m'en empche, comme avec Benoit...il n'a rien  craindre.<br> J'ai juste peur de lui faire mal...peur de lui faire peur...peur des msententes...peur...peur...peur...peur...peur...peur...peur...peur...<br> Mon coeur est bris.<br> Bris en milles morceaux, gisant  mes pieds<br> Je le train avec moi dans mon sac...parfois, sans faire express, je glisse ma main dans le poche o sont les brisures je ne me blesse pas, je me souviens juste qu'il est l.<br> Je voudrais tellement me laisser emporter par les vagues...<br> Les vagues de l'espoir, du rve...mais mon monde est bris.<br> Je ne peux pas me reposer sur Nico, c'est trop...trop...trop.<br> Je suis une sale fille, une garce, une salope, une obsde, une hystrique, une nymphomane, une paranoaque, une mythomane, une folle.<br> Je veux pas vivre dans une asile toute ma vie.<br> Je prfre me tuer.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 26-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> </b>a fat ex-ac-te-ment une semaine que je n'ai plus donn de mes nouvelles  Elian.<br> D'aprs Laurent, Yannick est reparti...j'ai rflchi  l'autre fois, dans le parc... ces mots durs et si stupidements dits.<br> Il ne reprsente plus que l'emblme de la destruction et de la soulerie. Il n'est plus capable de quoi que ce soit...C'est devenu un dechet...un dchet qui ne sert  rien et s'accroche vainement  ce qu'il appelle socit.<br> <br> Demain est une belle journe, je revois Mik (sans doute Julian aussi).<br> Je crois que j'ai la mono...ouuuuh!<br> Pour le moment je suis trs trs trs fatigue...preuve est: j'ai tlphon  Matthieu au lieu de Mik, et j'ai laiss un message sur la messagerie vocale (bien consciente de laisser un message au dit Matthieu, mais ne ragissant pas des masses au fait que c'est  Mik que j'tais sense telephoner).<br> Du coup, Matthieu m'envoit un message en me disant que je me suis surement trompe de personne...<br> Hahaha...quand j'y repense, a me fait rire...<br> Pure...chuis fatigue!!!!<br> Allez...au dodo!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 27-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est compliqu parfois...<br> <br> Je me dis que je suis entirement dtache, que je n'ai plus de rapport avec lui, mais quand il quitte la ville, jme sens bien...Quand il quitte le pays je me sens super bien...Mais quand il revient, je me plie en quatre au sol avec des maux de ventre, des envies de vomir, et au matin, je peux savoir exactement s'il est en train de revenir ou pas.<br> <br> Pourquoi?<br> Enfin...jveux dire...comment a se fait?<br> Comment a se fait que je peux le ressentir, CA?<br> C'est prodigieusement chiant! Je veux dire... quoi a me sert, maintenant,  moi, de savoir si Yannick vient ou pars, va bien ou pas, etc...?<br> D'autant plus que a s'est toujours vrifi (ouaaaaais! parce que c'est pas des lubies! sinon j'irais me faire soigner!j'ai laiss tomber depuis longtemps le fait que je suis malade parce que voil (je connais la raison de mes maladies, qu'elles soient d'ordre somatiques ou purement physique, je le sais)).<br> J'aimerais qu'il parte....qu'il parte pour de bon...au loin...vraiment trs loin...<br> <br> Je vous ai dj dit que le nombre de mois qui sparaient sa date de naissance de la mienne c'tait 6.6.6 ?<br> Ouais...3 fois 6 mois...<br> Brrrrrr...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 28-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Wow! C'est  vous donner le vertige...<br> Je sais pas dans quel ordre parler...l'ordre que je me souviens alors.<br> Hier, avec Mik, on a discut (on a parfois parl de Nico (on en parle trop je crois et a l'nerve...m)), et on a parl unpeu de Julian.<br> Il parrat que Mik aurait dit  un moment samedi que j'avais l'air distante, et que Julian aurait dit que c'tait sans doute  cause de lui que je l'tais...<br> Sur le coup en entendant a, je me suis dit "remarquable!", je me suis mme pas fait la sale reflection du genre "ouais, y s'prend pour qui 'ui l?!?"<br> Mais Mik a enchain sur un "il croit parfois que toutes les filles sont  ces pieds" (genre un certain nico, huhuh...).<br> Et bon, l, hier, on est alls  un dfil (une grande partie de la scne electro et drum'n'bass tait prsente), c'tait assez cool (j'ai t tonne de voir Nico l (qui faisait ses photos)).<br> Et donc, Julian tait l, et je lui ai pas dit bonjour tout de suite ;)- , j'ai attendu savamment, puis quand je suis venue lui dire bonjour c'est pour lui dire "il parat que t'as dit  Mik que si j'tais distante c'tait  cause de toi?".<br> Puis il m'a rexpliqu l'enroule convenablement (telle que Mik me l'avait dit, mais soit...et il a dvelopp un peu le pourquoi du comment (ce qui s'est pass l'anne passe, ce qui a failli se passer, ce que a aurait pu engendrer (jcrois que les consequences en auraient t beaucoup plus importantes que j'aurais pu le croire) et ce qui se passait l, samedi, et "maintenant").<br> C'tait drle de discuter sur un sujet dont on est les deux seuls  connatre les dtails, et d'en discuter comme deux personnes entirement concernes qui prennent un certain recul et n'ont pas peur d'en parler (c'est mme plutt en parler comme de la viande, non? hmmm...).<br> Enfin soit...c'est marrant moi je trouve...<br> <br> Mik a dormi chez moi hier (mes collocs ont un peu bouds (surtout Marie qui m'a engeul gravement ce matin)), et bon...et voil...et j'ai de nouveau chial.<br> Lui il trouve a trs beau, etc...il trouve a troublant sur le moment...moi pas trop, a me fait chier.<br> Il m'adore jcrois...<br> A sa manire, il m'adore (mes crits, ma voix, mes dessins, etc...).<br> Hier, au dfil, Louette (qui tait "mannequin" d'un soir) a dit "salut" puis "connard"  Mik.<br> Maintenant que j'y pense, elle a fait la mme chose  Nico.<br> A propos de lui, je n'aimerais pas faire partie d'un couple dans lequel tout ce qui se fait et se dit, se sait de tous...dans le sens o, parfois j'ai l'impression d'en savoir trop sur lui et ses moeurs (et celle de ses (ex)copines, pas toujours nettes...moins nettes que moi...).<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 29-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Voil...ils sont partis tous les deux pour Barcelone, avec un porte bonheur de ma part  leurs poignet.<br> "- Tu n'as rien oubli?<br> - Non. J'ai tout pris.<br> - T'est sur que tu n'as rien oubli?<br> - Sr. Tout est dans mon sac...<br> (moi: regard coulant vers Mik, en rptant "tu n'as rien oubli donc").<br> (Mik: regard coulant vers moi puis vers Julian)<br> - T'as mme pas oubli la cassette?<br> - La cassette est dans mon sac.<br> (moi: sourire victorieux)- J'en tais sre!<br> <br> A penser, la dernire soire passe avec Mik tait totalement chill, y'a mme "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais" de Cabrel qui est pass dans le bar-canap o on a pass des heures.<br> Il me parlait justement de cette chanson que lui et Julian passaient des heures  couter...<br> Il m'a dit que Julian lui avait dit que j'tais une fille merveilleuse, naturelle, magique, simple et en mme temps trs complexe...<br> Spece...pour le peu de temps pass avec Julian qu'il sache a sur moi...<br> Mmmm...<br> Il y'avait un brin de tristesse, de mlancolie dans le regard de Mik quand il est parti...mais je suis sre qu'en revenant (d'aprs la mre de Julian ils reviendront en septembre) il aura les yeux pleins d'toiles!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 31-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Retour en force...<br> Nico dans mes rves, encore (...)<br> Je me souviens que je lui huilais les mains gentiment...<br> Nous tions poss dans un drle de monde! Vraiment incroyable...<br> Mais je en me souviens plus du reste en fait...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 31-03-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Je viens de voir un document (reportage) sur une chaine franco-allemande.<br> Droutant...<br> "Le tube".<br> Le journaliste qui est  la base de ce documentaire se posait le question sur les repercussions des crans sur nous (tout un chacun).<br> Le mot de la fin, c'est que lorsque le corps tait priv de toute sensation, il laissait l'esprit libre d'avoir des ides. Je n'ai pas su enregistrer tout, mais ils expliquaient  la fin que dans les camps de lavage de cerveau americains pour qu'ils deviennent communiste, on utilisait des methodes, comme les plonger dans l'eau  la temprature du corps, et qu'on ne touchait pas les corps, et eux ne devaient rien toucher.<br> Qu'en gros, on subissait, et que la television tait un outil de la plus grande force passive...Qu'il suffisait d'tre  moiti endormi et de subir  moiti veill quelque chose de pas trop aggrssif (pour pas trop reveiller) pour que le lavage de cerveau se fasse. <br> Le journaliste et son quipe tait parti au Japon et aux Etats-Unis.<br> Par exemple, ils ont fait la rencontre de la directrice d'un centre de cyberdpendance, la dame en question a commenc  se poser des questions quand elle s'est rendue compte qu'elle passait un temps fou devant le jeu solitaire.<br> Ce qui,  mes yeux, est amusant, vu que je passe en ce moment normment de temps devant ce jeu.<br> Ils disaient galement que la tlvision tait quelque chose de trs persuasif pour la publicit, et que c'tait une forme de drogue comme l'alcool, le tabac,...mais accssible  tous. Que c'tait un moyen de s'vader facile et pas cher...<br> Qu'on "recevait" la lumire (dont nous sommes attirs)...qu'on la "vivait"<br> Aprs ce documentaire, mon regard sur la television (source premire d'information) a nettement chang (huhuh!).<br> <br> Consommateurs avertis: n'oubliez pas de cligner des yeux!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 02-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Dans la voiture, je profitais du silence, du bruit du moteur, de la route...<br> <br> Elle a demand des nouvelles de Mik.<br> Ils ont demands si il y'avait eu quelque chose entre elle et Nico.<br> Et il a pass un morceau que j'adore de Kemal (qui n'est pas sorti, ou n'est plus trouvable), sur le coup j'tais fche (le ct concurrentiel) et finalement, je me suis dit que c'tait cool, s'il le passait c'est qu'il aimait, et moi aussi je voulais le passer, et moi j'aime beaucoup (mme trs) , je me suis dit que dans le fond c'tait sympa.<br> <br> <br> Elle m'a dit "Mik n'est pas l?"<br> J'ai dit "non, il est parti  barcelone avec Julian".<br> Je lui dis: "tu connais Julian?"<br> Elle me fait oui de la tte.<br> Elle passe un bras autour de Greg, et met sa tte contre sa poitrine...Je me dis que ces deux l vont bien ensemble.<br> Je veux demander des nouvelles d'Alex  Greg, quand elle me dit "vous sortez ensemble?".<br> Je souris, je rponds pas.<br> Je me dis "quelle merveilleuse semaine, quand mme!".<br> Je regarde par terre, toujours en souriant, je laisse passer quelques secondes, puis je demande  Greg "t'as des nouvelles de...?".<br> Elle me redemande encore "tu sors avec Mik, alors?"<br> Je lui souris, je regarde en l'air...<br> "Pas vraiment..."<br> J'avais pas trop envie de lui expliquer tout, en fait...je voulais vraiment pas qu'elle sache ce qu'il y'avait entre nous.<br> C'tait sympa dans le fond, pas de jalousie, juste de la tendresse et de l'affection voire un peu d'amour...<br> Mais j'avais pas de phrase toute faite comme Nico en a :si bien pour rsumer certaines situations...donc, j'ai dit "pas vraiment" en dodelinant de la tte ( cause de mon torticoli, je pouvais pas faire non) pour lui faire comprendre que c'tait compliqu.<br> Jcrois qu'aprs elle a continu  me poser des questions bidon du genre "tu l'aimes" ou "il t'aime?" et qu'elle a rpondu elle mme  ses questions, parce que je faisais que lui sourire sans rpondre...<br> "Oh c'est trs bien pour vous, mais mfie toi de lui,  cause de l'argent".<br> Ayant eu la version de Mik des faits (et mme),  propos de cette histoire de fric, j'ai pas trop fait attention  sa remarque.<br> <br> Ce soir je sais pas...y'avait ni envie, ni manque, ni besoin, ni dsir...<br> En fait c'est pas vrai.<br> Il y'avait mais c'est juste que je m'coutais pas, je laissais mon esprit s'assourdir de la musique (j'appelle pas a une fte de la musique, mais bon...)...<br> L'attitude de Val' m'a laiss songeuse, elle tait vraiment spece ce soir...elle n'arrte pas de me dire que je la manipule "allez...un peu au dbut quand mme?"...et puis y'avait de nouveau des vrais porcs  la soire qui passaient leurs temps  me courir aprs ou me pelotter (ce qui  chaque fois me fait fuir et me dgoute atrocement).<br> Parfois, je me dis que depuis l'incident...incident...pourquoi j'appelle a comme a?<br> Enfin...depuis ce TD, o j'ai tlphon  3-4h du mat  Nico, o il m'a patiemment coute, je me dis que tout  gel  l'intrieur.<br> Je me dis que tout rentre, mais rien ne sors.<br> Je passe mon temps  encaisser...<br> En fait, quand je dis que Nico va mal, c'est juste moi qui projette mon mal-tre...c'est moi qui va mal en fait...<br> J'ai commenc  crire un scenario, mais a n'a aucun sens...j'ai pas d'inspiration, c'est comme si ma vie actuelle tait comme un <I>Jawbreaker</I> (vous savez, ces normes boules en sucres qu'on met un temps infini  lecher, et qu'on peut mme pas mettre en bouche tellement ils sont gros), et plus une belle pche juteuse...<br> J'ai mal au pieds...<br> J'ai l'impression qu'au fond de moi, il y'a une poupe de chiffon qui gt...un poupe dont la tte aurait t arrache, et que j'ai plus envie de recoudre.<br> J'ai mal aux jambes...<br> Suis fatigue...<br> <br> <br> Quelque part je me sens bien, avec cette tte de poupe qui a t arrache, mais quelque part...<br> ...mais quelque part....<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 03-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> C'est con  dire, mais j'arrive  mon but!<br> J'ai crois Steph chez son pre (chez qui j'ai t faire un test sanguin, check-up complet: test HIV, MST de grossesse prcoe...), j'ai dn avec sa mre (qui a dit en me prenant fortement dans ses bras que si elle ne m'avait pas invent elle m'aurait fait (sic)...mhhh...dj, avant le dner, elle sentait l'alcool, mais alors aprs...).<br> Puis, on a t chez son mec pour fumer, j'ai totalement flash sur le DVD du concert d'Usher...dingue!! ce mec est trop sex!<br> En rentrant, je suis passe  la vidothque...Thomas tait l.<br> Je vous ai dit que l'autre jours, son patron a dit  voix (trs) haute "Thomas, je vais te chercher un truc  boire pour te remettre de ta rupture?".<br> J'ai pas pu m'empcher de sourire pour le ct grotesque de la situation, mais je me suis arrt une seconde plus tard, me rendant compte de (l'autre) ct: abominable.<br> J'tais un peu dans les vappes, je trainassais des pieds gentiment, quand il m'a vu passer devant le comptoir, il m'a lanc un grand bonsoir, moi je fixais le sol, trs nonchalante dans ma dmarche et ma rponse...<br> Il est mignon et sympa (je me souviens, le premier jour o on s'est crois, il devait me coller un amende pour retard, et j'ai fil comme une voleuse), mais faut discuter...Son ct timide m'moustille, ou plutt son ct observateur, interieur, que j'aime bien...Mais ces faiblesses l m'ont rapportes plus d'une fois des ennuis...<br> Donc...wala...<br> Me suis lou "Se souvenir des belles choses" avec Isabelle Carr que j'adore (je la trouve vachement belle)...<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 04-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> D'aprs le doc, je suis hyper tendue (ce qui provoque un blocage des muscles trapze (cou, paules, ...).<br> Il a dit que pour les pertes de mmoire, on allait en parler...<br> J'espre que a s'aggrave pas tout a...<br> Je suis toujours sidre par la mmoire de certaines personnes...mais a n'a jamais t un don inn chez moi, la mmoire...<br> Je suis sous medocs...je ressemble  un zombie (ah, aux bons souvenirs du Sibelium)a reprendre des botiolles (des saloperies medicamenteuses) anti-pileptiques...<br> Je suis tellement parano (au niveau de mes oublis) que j'cris tout...je devrais me racheter un petit carnet de notes...<br> <br> D'aprs Dborah, le comportement de Nico voudrait dire "je te veux physiquement, mais je ne veux pas que tu t'attaches sentimentalement"...<br> Mais bon...dj qu'il n'y a plus des masses d'attirence physique alors, si on me demande d'ignorer les sentiments...<br> <br> Mon rve de cet aprm (je dors beaucoup): j'tais dans un asile, compltement paume (oui,  voir "Se souvenir des belles choses", a m'a trrifie sur ma maladie).<br> Woup...<br> Woup...<br> J'ai le hoquet...<br> <br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> <i>You caught me lingering<br> In another girl's paradise<br> The way she paints the world<br> I want that in my life<br> (...)<br> YOU ARE DESIRE...<br> wen it al...is said...said and done<br> who can love you, and still be standing?<br> (...)</i><br> <br> S'abat sur nous une vague d'angoisse, on a besoin de tous se retrouver pour se sentir, se voir, se toucher,...se dire que nous sommes tous encore l, et prier secrtement qu'il ne lui soit rien arriv...<br> Dans un premier temps, je prenais mes distances avec ces histoires, mais quand Val m'a racont le contenu du message, j'ai senti une vague d'angoisse me traverser.<br> "Mon Dieu..."<br> Leslie me dit lui mme que c'est presque comme dans un film, que sa mre avait qualifi cette histoire de rocambolesque aprs la lui avoir racont (je rapelle, elle est prof en ra  une cole de cinma).<br> ...<br> En retrouvant les filles l tantt, je les voyais bouffies, les yeux gonfls, le regard humide de la tristesse...<br> Certains n'y croient pas, mais se rsignent au temps  laisser la fatalit pitiner leur dsarroi.<br> A 1.43 A.M: coup de tlphone  Nico.<br> Bon anniversaire (quand mme).<br> "- Tu joues  quoi l?<br> - Moi???Je joue  quoi...comment a?<br> - T'est morte jete ou tu fais la morte jete<br> - ...(moi blablatant, je me souviens mme plus).<be> -Allez je dois te laisser...<br> - Mais je veux encore t'entendre...<br> - Je vais raccrocher!<br> - Mais Nicolaaaaas...<br> - 1...<br> - ...je veux encore t'entendre! - 2, 3."<br> Clac, raccroch...<br> Je le drangeais sans doute.<br> Huhuh.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 08-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> J'oubliais...<br> La chanson est de Tori Amos ("Another Girl's Paradise"...Leslie me la ddie).<br> Pierre a disparu depuis, maintenant, 4 jours...on en est sans nouvelles...<br> <br> J'oubliais de parler de Pierre qui est  L-L-N (execrable...jme comprends)...et de notre rencontre et de nos embrassades sur le nouveau Coldplay.<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 09-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> oups...je parlais pas de Pierre  L-L-N mais de Guillaume...!!!!<br> Hola la!! je sais plus o j'ai la tte en ce moment!<br> Dcidment...il faut que je me reprenne!<br> Ibjectivement: ce matin, avant de me coucher, je me suis dit: ma ptite Abygalle, tu vas trouver du boulot pour te payer tes plakes et acheter du matos, parce que a va plus comme a!<br> EN AVANT!<br><br><br><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" bgcolor="#CCCC99">          <tr>             <td><b>abyss - 14-04-2003 </b> </td>          </tr>        </table><br> Dj les bribes de mes rves sont pars...<br> Je rve d'appartements, bizarrements amngs (avec des dcors de fond, comme si c'tait des appart-cinma, avec une fausse vue sur un norme fleuve)...<br> Je suis dans le secret...je me ballade dans le Parc Royal, et j'arrive avec mes parents dans une section qui appartenait  un ancien roi...Comme une seconde demeure, avec poussire et dsordre incroyable...quel grand secret y'a-t-il?<br> Je me rveille,  la fin, quand mon pre et moi, les yeux dans les yeux, on dcide de s'acheter une maison  la campagne , que ma mre a dcide de porter des vtements "pas prt  porter et uniques" et que je vais arrter le vinyle qui tourne dans ma chambre depuis trop longtemp...et qu'aussi je change de "dealer de frites"...je vais ailleurs...<br> J'ai pas le droit de dire grand chose, parce que je connais au moins...2 personnes qui me lisent ici, dont une, qui pourrait me nuire.<br> <br> Mais que je vous dise: ils ne le connaissent pas comme je le connais. Ils ne me connaissent pas comme il me connait...Et a n'a rien avoir...enfin...on  rien avoir, pourtant, en s'y penchant...c'est vident.<br> <br> Comme d'hab, et dans mes habitudes: la course au temps.<br> Elle va s'accroitre quand il va dcroitre...<br><br><br>         </font></p>        <p>&nbsp;</p>        <p>&nbsp;</p>        <p>&nbsp;</p>       </td>    </tr>  </table>  <h1 align="center"><font face="verdana" size="-2">Faites votre <a href="http://thetest.actu.tv">test    de parsonnalite</a> <br>   Make your <a href="http://www.test-personality.com">personality test</a></font></h1>    <script language="Javascript"> <!-- document.write("<a href=http://www.webcorp.tv target=_blank><IMG src=\"http://www.webcorp.tv/cgi-bin/log.pl?vientde="+ escape(document.referrer) +"&"+ Math.round (Math.random () * 1000000000000000)+"\" border=0></a>" ); //--> </script> </body>  </html>  
