<body bgcolor=#ffffff>  <h1>The WPVPC</h1> The Worst Pire Vanne Pourrite Center  <br><br>  <br><br> <table width=100% bgcolor= #95C9FF>   <td>	 	<b>The competitors (et les competitor tuent)</b>   </td> </table>  <br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF width=*> <b>Le Vrai Surfeur</b>   </td>  </table> <br><br> <b>Vritable nom: </b>Greugis.<br> <br> <b>Profession: </b>Eliniste et Ozonois Maiatiens.<br> <br> <b>Statut lgal: </b>Citoyen de Walibi Schmurf Land (La paradis a deux pas de Longwy). <br><br> <b>Identit: </b>Secrte. <br><br> <b>Prcdentes identits: </b>M. Propre <br><br> <b>Lieu de naissance: </b>Bouligny en Meuse (55). <br><br> <b>Situation de famille: </b>Clibataire. <br><br> <b>Parents connus: </b>Jojo le mrou et Pepette la Crevette. <br><br> <b>Appartenance  un groupe: </b>Ancien membre du fameux Collectif des Bandana. <br><br> <b>Base d'oprations: </b>Le LORIA a Vandoeuvre city. <br><br> <b>Premire apparition: </b>Maia contre la base de donnes gnrique ou "Pourquoi qu'on mettrait pas du XML la dedans ?". <br><br> <b>Origine: </b>Greugis naquit dans une famille (comme c'est original). Horrifi par l'avance de l'humour de bon gout, il voulut s'engager dans le Rassemblement pour la Vanne Pourrite (RVP), mais trop fragile, il fut rejet. Devant la dception du jeune garon, le Sheriff Ghalagher du corps des Rangers du Texas (un pote a Chuck Norris) lui proposa de participer  une exprience appele "Opration Vanne Pourrite". Greugis accepta et fut conduit dans un laboratoire secret  Vandoeuvre Plage, o il fut prsent au Dr. Abraham Chduguchdugu (alias Abraham Chduguchdugu), le crateur de la formule du Super-Dbile. Aprs des semaines de tests, Greugis reut enfin le srum du super-dbilet, puis il fut bombard de "debilo-rayons" pour acclrer et stabiliser l'effet du srum sur son corps. L'exprience russit au-del de toute esprance, mais un espion de TF1 qui l'observait tua le Dr. Chduguchdugu  qui mourut sans avoir pu retranscrire compltement sa formule dont Greugis devint  tout jamais le seul bnficiaire. Greugis subit ensuite un programme d'entranement Pourritisatif intensif. Lors de sa premire mission consistant  empcher L'Humour de Bon Gout de dominer le monde, il reut le nom de Vrai Surfeur (rapport a une sinistre histoire de 2 paires de lunettes de soleil). <br><br> <b>Taille: </b>1m80. <br><br> <b>Poids: </b>73 kg tout mouill (nan c'est pas gros !). <br><br> <b>Yeux: </b>Bleus gris vert: a dpend des jours. <br><br> <b>Cheveux: </b>Brun et frisottants. <br><br> <b>Coups speciaux: </b><br> 	- La Vanne du "di" (haut bas carr gauche haut droite droite triangle)<br> 	- Le "A Demain disait le manchot ku ken" (quart de cercle haut bas triangle gauche rond droite droite triangle)<br> 	- Attak Attak Attak  la touillette  (30 centimes d'euros, imprativement choisir un caf sucr)<br> 	- Kartouken (dlicieux petit fouett de carte magntique)<br> <br><br>  <b>Armes: </b>Planche de surf Shaolin, Ballon de Basket Ninja, Flechettes empoisonnes de la mort qui font mal, boule de billard Jedi<br><br>        <br>  <table width=100%>   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF width=*> <b>Olivier</b>   </td>  </table>  <br>  <table width=100% >   <td width=40></td><td bgcolor= #CBE2FF width=*> <b>Schniouf</b>   </td>  </table> <b>Vritable nom: </b>Pouhlpos<br><br> <b>Profession:</b> Dieu malefique  tentacules<br><br> <b>Statut lgal:</b> immunise diplomatiquement <br><br> <b>Identit: </b>le cthulhu des vannes abyssales<br><br> <b>Prcdentes identits:</b>Zeus-pa, Thor-aduboudin, Shiva-pastropmal, Tadbo-Dieu-tusai, Athena-nanere, Minervepastoi, Lokiseinjak, Poseidon-pourleslang <br><br> <b>Lieu de naissance: </b>Rleyyyooooy<br><br> <b>Situation de famille: </b>100.000.000 rejetons, tous plus profonds les uns que les autres<br><br> <b>Parents connus: </b>papa le-devoreur-de-monde et maman la-grande-destructrice <br><br> <b>Appartenance  un groupe: </b> (de musique bien sur) Necropolis of health, les petits chanteurs  la croix de metal-avec-des-pointes <br><br> <b>Base d'oprations: </b> Rleyyyyooooy (bis) et la base  octopussy<br><br> <b>Premire apparition: </b> Poulpos contre les araignees sociales geantes mangeuses d'homme <br><br> <b>Origine: </b> <br><br> <b>Taille: </b> 5m32 (mais 1m78 quand bien dguis)<br><br> <b>Poids: </b> plume (mais une grosse)<br><br> <b>Yeux: </b> 45<br><br> <b>Cheveux: </b> tentaculaires<br><br> <b>Coups speciaux: </b><bR> <ul> <li><b>l'attaque de la tentacule verte</b> ("Attaque que c'est meme pas moi qui la fait"): cette fameuse attaque de poulpos (plus connue sous le nom du coup du fourbe) consiste  dclarer a l'adversaire qu'un tier souhaite s'en prendre  lui (mise en situation : "qu'est ce qui est gros, jaune et qui fait vroum ?" "un mchant neric dans un cycab couleur citron qui cherche  t'craser"). L'adversaire subit alors deux attaques simultanes : d'un cot, son esprit est obnubil par la vengeance et il cherchera  se venger  tout prix d'un affront qu'il n'a jamais reu (ce qui complique la tache: essayez de rendre la pareille  quelqu'un qui ne vous a rien fait ?) et d'un autre cot, il ressent un sentiment nouveau caracteris par une paranoia hyperdeveloppee (ils m'en veulent tous!) et une solitude sans limite (personne ne m'aime). Poulpos peut alors profiter de l'tat de dsoeuvrement de son adversaire pour effectuer sa celebre attaque de l'ultime tentacule. <li><b>l'attaque de la tentacule jaune</b> ("Attaque foudroyante couleur fromage"): blague pas drole qui a tendance  destabiliser l'adversaire (mise en situation : "qu'est ce qui est gros, jaune et qui fait vrouuum ?" "une grosse voiture..." (la reponse peut varier (TP et mise en pratique : faites la mme avec un avion)), l'adversaire (appelons le rgis) dsarconn qui cherche  comprendre la subtilit ventuelle d'une telle attaque peut alors etre victime d'une attaque de l'ultime tentacule (sans qu'il ne puisse ragir)  <li><b>l'attaque de la tentacule bleue </b> ("Attaque du nombre mystique"): Poulpos, grand adepte des arcanes ka-balistiques, possde la grande connaissance des chiffres mystiques. A toute question attendant une reponse chiffre, il peut prononcer le nombre mystique(tm) qui petrifie son adversaire (mise en situation : "combien peuvent etre jaune,gros et font  faire vroum ?" "soi..BEEEP ..ois" ). L'adversaire doit alors prendre le temps d'analyser la rponse et est totalement depourvu de moyen pour se proteger d'une attaque de l'ultime tentacule <li><b>l'attaque de la tentacule rouge</b> ("Attaque du jeu de mal"): cette attaque spectaculaire est l'attaque prfre du poulpos (connue aussi sous le nom "attaque  deux balles"). Inspir par les plus grands chanteurs actuels, poulpos exprime sous la forme de quelques vers un des sombre secrets camoufls au fond de son cerveau reptilien (mise en situation "qu'est ce qui est jaune, gros et qui fait vroum ?" "Bananamouskouri en train de chanter"). L'incongruit de la rplique et le sens profond cach qui reste  dcouvrir frappe le Rgis qui ne peut que s'avouer vaincu. Il tannera alors poulpos jusqu'a obtenir une attaque de l'ultime tentacule<br> <li><b>l'attaque de la tentacule noire</b> ("Attaque de la sombre obscurite"): transforme l'adversaire en tre desesper suite  une plaisanterie au gout des plus douteux (mise en situation "qu'est ce qui est jaune, gros et qui a fait vroum ?" "un gros canari ecras"). Le rgis prend alors conscience de la fragilit de la vie et sombre (d'ou le nom de l'attaque secrete) dans une dprime profonde. Alors que le Rgis sanglotte, profitez en pour lui faire une attaque de l'ultime tentacule. <li><b>l'attaque de la tentacule blanche </b> ("Attaque de la gentillesse exacerbee"): rend l'adversaire mievre (mise en situation :"qu'est ce qui est jaune, gros et qui fait vroum ?" "un mignon petit canari dans une grosse voiture jaune qui espere gagner le troph de la course pour faire un joli cadeau  sa maman..."). Le rgis attaqu devient alors docile comme un agneau et n'arrive plus  faire preuve de la moindre mchancet  l'egard de poulpos. Ce dernier peut alors en toute securite effectuer une attaque de l'utlime tentacule. <li><b>l'attaque de la tentacule violette </b> ("multi color attack from outer space"): Poulpos invoque les grands pouvoirs du tibia pas si ancestral que a et, dot de la vanne toute puissante, il declenche les six attaques precedemment cites simultanment (mise en situation "qu'est ce qui est jaune, gros et qui fait vroum ?" "63 neric dguises en bananamouskouri qui essaient de t'craser pour faire un joli cadeau  leur maman"). <li><b>l'attaque de l'ultime tentacule</b> ("Atakatakalatentakul !!") : caresse visqueuse  plus de 200 km/h(c'est pas drole, mais ca soulage) </ul><br><br> <b>Armes: </b><br> 8 tentacules et plein de chocolat. <br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>Grossbouf</b>   </td>  </table> <br><br> <b>Vritable nom: </b>L'akrobat-de-Roswell-DigestionMan-venu-du-futur-(environ-3053) (il sait jongler avec des soucoupes)<br><br> <b>Profession:</b> agent secret (mais chuuut !!!)<br><br> <b>Statut lgal:</b> legout<br><br> <b>Identit:</b> secrte (voir plus haut)<br><br> <b>Prcdentes identits: </b>le-gosse-triste-au-fond-de-la-cour<br><br> <b>Lieu de naissance:</b> TooloozCity<br><br> <b>Situation de famille:</b> ddoubl<br><br> <b>Parents connus: </b>les parents ne sont pas encore ns<br><br> <b>Appartenance  un groupe: </b>la Rebellion<br><br> <b>Base d'oprations: </b> ToolozCity, ville du futur<br><br> <b>Premire apparition: </b> a dpend quand ?<br><br> <b>Origine: </b> Grossbouf, L'akrobat-de-Roswell-DigestionMan-venu-du-futur-(environ-3053), est n le 30/02/3025 dans la fameuse ville de TooloozCity aprs l'explosion de l'usine AZIF  Moniaquale ( la banlieue nord de la mgapole ). Trs jeune, Grossbouf tait malheureux et triste comme tous ses concitoyens. Il faut dire que la domination totale des robots sur les humains et leur mise en esclavage n'arrangeaient pas beaucoup les choses. De plus, les humains ne connaissaient mme pas l'espoir (des legendes circulaient sur ce concept bien trange ( "c'est l'espoir d'un gars" ) mais nul ne l'avait jamais rencontr) sur lequel ils auraient pu se reposer ( c'est assez moelleux ) (remarquez, on dit tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir... justement ... c'tait le probleme ... ). Bref, a ptait pas trop sa mre dans le futur. Cependant, quelques humains dots d'une volont surpuissante que les robots Komappolonmsenlark n'avaient pu dtruire s'organisrent pour changer l'ordre des choses. <br><br>   En effet, dans leur laboratoire secret, le AIROL, ces sauveurs avaient russi  mettre au point le rve de tout bon scientifque qui se respecte: le gauffrier intertemporel. Ce gauffrier permettait  toute personne de voyager dans le temps. La dmarche permettant d'effectuer un tel voyage restait fort complexe et un neophyte ( comme vous ) n'y comprendrait rien, sachez juste qu'elle necessite l'envoi du gauffrier prcdemment cit en direction du visage du voyageur potentiel ( ce qui explique le temps mis par les humains pour mettre au point un tel systme, le courage des heros enfreignant la fleche du temps et la fuite des cerveaux ( dans les deux sens du terme ) ). Le voyage temporel consiste en un dephasage de Pi sur 3 ou 4, le voyageur temporel dispose alors pendant un court laps de temps du don d'uibiquitetemporelle: il existe alors simultanment dans deux poques differentes ( ce qui pose un certain nombre de problemes lorsque que l'"individu du pass" souhaite se dplacer et que l'"individu du prsent"( donc du futur... juste pour voir si vous suiviez ) est face  un mur ).     Le voyageur doit alors manger pour deux afin de fournir assez d'energie  ses deux corps. <br><br>  Les robots Komulissedansonjolikostuhme ( la deuxieme marque de robot dominateur ) avaient eu vent de ces experiences et des rsultats obtenus ( une marque de robot construits pour durer "les-presque-comme-les-humains-mais-sans-orteils" pouvaient se dissimuler aisment parmi les humains, ce qui explique en partie la facheuse manie qu'avaient les membre de la rebellion d'aller dans leur piscine secrete l'aquasplachhhhh pour se regarder les doigts de pied. L'autre explication est qu'ils aimaient bien a ) et dcidrent de diminuer la quantit d'energie contenue dans la nourriture disponible ( si vous voulez en savoir plus sur les piscines et les difficults d'accs  la nourriture, je vous conseille de faire un tour <a href="../publis/5.html"> ici </a>). La seule solution pour les conquerants du pass ( comme ceux du futur mais en moins impressionnants ) consistait alors  manger pour deux dans le pass. Cette solution n'tait bien entendu pas entierement satisfaisante: les hros commenaient  avoir de l'embonpoint et ne disposait plus de l'agilit ncessaire pour faire face aux dangers dangereux. (la vie de hros n'est pas toujours facile !!!) D'autant plus que cet embonpoint avait des repercussions facheuses sur la sant des sympathiques emissaires: Diabte, Hypertension, Apne du sommeil, Graisses dans le sang (cholestrol, triglycrides), Douleurs osto-articulaires, Problmes veineux (jambes lourdes, varices, phlbites ...) (oui, je sais c'est moche, mais c'est comme ca) et d'autre problmes ... ( on peut toujours trouver, ne vous en faites pas ...) et pouvait meme mener les valeureux guerriers vers une mort certaine. N'y avait il donc aucun moyen pour contrer les infames robots-tichelitro ??? ( cri de desespoir ( note pour le lecteur qui comprend rien ( et les autres ) le cri de desespoir est toujours connu dans le futur ...) )<br><br>  Or, un jour de pluie le matin et neige dans l'aprs-midi naquit l'akrobat-de-Roswell-DigestionMan-venu-du-futur-(environ-3053). Une prdisposition gntique faisait que ce mme individu pouvait ingurgiter des quantits astronomique de nourriture sans qu'il n'y ait d'augmentation significative de sa charge pondrale. Un sauveur tait enfin n !!! akrobat-de-Roswell-DigestionMan-venu-du-futur-(environ-3053) fut donc contact par la rebellion-qui-va-fout'-sur-la-gueule-aux-robots pour devenir agent spatio-temporel ( bon c'est deja pris, mais tant pis, on peut pas faire que des erjkherk ( c'est un neologisme pour neologisme ) sinon les gens ( pardon, les amis lecteurs ) ne comprennent plus rien... ). akrobat-de-Roswell-DigestionMan-venu-du-futur-(environ-3053) fut donc envoy dans notre re. Sa mission: crabouiller les protoptypes dvelopps dans tous les laboratoires. L'objectif tant d'annihiler les embryons qui furent ( dans le futur ( oui, je sais c'est dur ) ) responsable de la chute de l'humanite. Ce voyage dtruisit malheureusement une partie de l'esprit de notre hros et transforma sa tristesse sans fond en humour  deux balles dont il est possible d'observer de temps en temps l'expression distingue. Nnamoins, malgr cela ( ou grace  cela ), il parvint  penetreer dans le LORIA, laboratoire dans lequel fut conu le robot-dominateur originel ( et donc original par la mme occasion ) et commena  subtilement provoquer pannes et dysfonctionnement dans les systmes. <br><br> <b>Taille: </b> fine au vu de la nourriture avale<br><br> <b>Poids:</b> Depend de l'heure de la journe <br><br> <b>Yeux: </b> Quelques un<br><br> <b>Cheveux: </b> Parfois <br><br> <b>Coups speciaux:  <br> </b> - Le cycab (ca fait toujours son effet, la premiere vanne redresse le rire)<bR> - Gaston (c'est la deuxieme vanne qui expulse le rire)<bR> - le "On mange quand ?" (la troisime vanne arrache la joue) <br><br> <b>Armes: </b> le viensparlaquejtebouffe, le yaourt-de-la-mort, l'inverseur-de-commande-que-quand-ca-va-devant-ca-va-derriere, les bandes-adhesives-blanches-que-on-voit-pas-qu-on-a-utilis-l-inverseur-de-la-mort<br><br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>D'artagnan</b>   </td>  </table>  <br>   <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>Yoda</b>   </td>  </table>  <br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>Yang</b>   </td>  </table>  <br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>Grendel</b>   </td>  </table>    <br><br> <b>Vritable nom: </b>Vincente de la Vega <br><br> <b>Profession: </b>Gardien de la premire blague de Toto <br><br> <b>Statut lgal: </b>Parigot-Bresto-Niois-Nancen-Vandopernois <br><br> <b>Identit: </b>Le Houdini du la contrepeterie <br><br> <b>Prcdentes identits: </b>Le rigolo des carpates <br><br> <b>Lieu de naissance: </b>Paris (centre du monde civilis) <br><br> <b>Situation de famille: </b>Coeur  prendre <br><br> <b>Parents connus: </b>Jean-Claude Vent-Damned et Annie Cordy <br><br> <b>Appartenance  un groupe: </b>ex-membre du front de libration de GrosQuick, ex-membre compilateur des saintes critures de Carambar et membre fondateur du front de soutient  Garcimor. <br><br> <b>Base d'oprations: </b>Partout o rgnent la mauvaise humeur et le dfaitisme! <br><br> <b>Premire apparition: </b>Maternelle suprieur, cole St Michel des batignolles: "on va visiter Versaille, le chateau de Marie en toillette?" (une heure de retenue)<br><br> <b>Origine: </b>Trs jeune, Vicente de la Vega est pouss par ses parents sur le dur chemin de la blague. Aprs avoir suivis les cours de l'cole du rire et, n'ayant plus rien  apprendre de ses matres, il dcida d'aller tudier chez les plus grands: Les moines boudistes, champions du "je te tiens, tu me tiens par la barbichette". Ces moines qui boudent en permanence ont dvelopps au cours du temps des techniques rigolo-pitoresques afin de dconcentrer l'adversaire et, ainsi, lui fouttre une torgniolle bien sentie. Vincente, fort de cet enseignement, s'en retourna en Europe et mis  l'preuve ses acquis lors du premier World Worst Vanne Pourite Championship, lanc par Hulk Hoggan. C'est en quart de final, alors qu'il affrontait Corbier dans un concours de blague de Toto qu'un vieux sage lui lana le parchemin sur lequel tait crit la premire blague de Toto, indite! C'est  bout de force que Vicente la rcita et terrassa Corbier. On ne sut jamais qui tait le vieux sage, sauveur de Vicente. Depuis ce jour, il jura de le chercher jusqu' ce qu'il le trouve, dut il vanner toute la terre! <br><br> <b>Taille: </b>des haie, des buissons, des bavettes <br><br> <b>Poids: </b>super lourd <br><br> <b>Yeux: </b>oui <br><br> <b>Cheveux: </b>aussi <br><br> <b>Coups speciaux: </b><bR> - La contrepeterie capilotracte<br> - La very-private-joke, private-joke qui n'est comprise que par l'emmetteur <br> -"... avec brio..." -"avec qui?" (TM) <br><br> <b>Armes: </b>Un stock de blagues Carambar, La premire blague de Toto, L'intgrale des Monty-Python Flying Circus et un abonnement au Reader-Digest.      <br><br>  <table width=100% >   <td width=40>&nbsp;</td><td bgcolor= #CBE2FF> <b>Leboutt hors de france</b>   </td>   </table>  <br><br>   </body> 
