<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0//EN"> <html> <head> <title>Le Domaine de Saladdin - Les pires sc&eacute;narios pitoyables du monde</title> <meta name="LANG" content="FR"> <meta name="description" content="Extraits dr&ocirc;les de parties de jeux de r&ocirc;le"> <meta name="keywords" content="perles, extraits, humour, Saladdin, domaine, RPG, rpg, JDR, jdr, JdR, sc&eacute;narios, scenarii, pire, pires, secnarios, sc&eacute;narii, dr&ocirc;le, drole"> <meta name="generator" content="Namo WebEditor v3.0"> <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript"> top.document.title="Le Domaine de Saladdin - Les pires scnarios pitoyables du monde" </script></head>  <body background="images/fond.jpg" bgcolor="white" text="black" link="blue" vlink="purple"  alink="red" style="font-family:Arial;">  <div align="center"><table border="0">     <tr>         <td width="722" align="justify"><p align="center"><br> <img src="images/scenanars.gif"              width="565" height="87" border="0" alt="Les pires sc&eacute;narios pitoyables du monde"><font              face="Arial,Times New Roman"> <br></font></p>             <p align="center"><font face="Arial,Times New Roman"><br> <br> </font>Les              MJ ne sont pas tous des g&eacute;nies. Il y en a de terribles, qui              passent des heures et des heures &agrave; concevoir avec amour des              sc&eacute;narios franchement d&eacute;biles ou injouables... Rendons-leur              ici hommage&nbsp;! </p>             <p align="center">Si vous avez des synopsis de sc&eacute;narios              d&eacute;biles &agrave; mettre ici, n'h&eacute;sitez pas&nbsp;:              <a href="mailto:Saladdin@onirarts.com?subject=scenarios pitoyables">ENVOYEZ-LES              MOI</a> (vous serez cr&eacute;dit&eacute; pour cela, pas de panique).              Si nous les trouvons dr&ocirc;les, nous les mettrons ici... <br>              <br> <img src="images/ligne.gif" width="547" height="16"> <br> <br></p>             <p><b>1 - Une partie normale de </b><b><i>Mage</i></b><b>...</b></p>             <p>Nous vaquions &agrave; nos occupation habituelles dans la ville,              lorsqu'un PNJ nous contacte pour nous dire que nous devions nous              rendre dans le monde parall&egrave;le de la toile num&eacute;rique              pour aller secourir un ami scientifique. Il nous t&eacute;l&eacute;porte              donc dans la toile.<br> Nous atterrissons dans le vide, au milieu              de nulle part, avec deux ch&acirc;teaux tout droit sortis d'un conte              de f&eacute;e pr&egrave;s de nous. Au bout d'un moment nous nous              d&eacute;cidons a bouger&nbsp;: nous tombons dans le vide et atterrissons              dans la pr&eacute;histoire. Apres nous &ecirc;tre fait attaquer              par des dinosaures et par une sorte de cr&eacute;ature mi-dragon              mi-lion, nous apprenons que le scientifique que nous recherchons              a construit un andro&iuml;de nomm&eacute; Rose&nbsp;? qui est en              fait une sorte de porte sur une autre dimension, dans laquelle nous              nous trouvons, et dans laquelle il a reconstruit un autre andro&iuml;de              &eacute;galement pr&eacute;nomm&eacute; Rose, qui cette fois-ci              a la forme d'un cube, et ouvre encore sur une autre dimension. Nous              apprenons aussi que nous ne somme pas dans le pass&eacute; mais              dans un lointain futur.<br> Apres moult p&eacute;rip&eacute;ties              totalement d&eacute;biles, nous atterrissons dans une caverne d'australopith&egrave;que              appartenant au dernier vampire vivant sur terre. Il nous tend une              baguette en or et nous dit d'aller au fond de la caverne. L&agrave;-bas,              un laser nous tire dessus, on se fait griller, on remonte, on menace              le vampire et il nous explique que cette baguette est en fait une              t&eacute;l&eacute;commande &agrave; d&eacute;cong&eacute;lation              de f?tus humains, qui lui permettrait de faire rena&icirc;tre la              race de l'<i>homo sapiens</i>, la race la plus nourrissante, et              que notre cher vampire pourrait de cette mani&egrave;re devenir              le ma&icirc;tre du monde?<br> Au bout d'un moment, apr&egrave;s              avoir fait la peau au vampire, un mage appara&icirc;t et nous ret&eacute;l&eacute;porte              dans la r&eacute;alit&eacute; vraie. L'aventure se termine comme              &ccedil;a? Un des PJ s'est crev&eacute; les yeux, un autre est mort,              le troisi&egrave;me s'est jet&eacute; la t&ecirc;te la premi&egrave;re              contre un mur pour se suicider, le quatri&egrave;me s'est jet&eacute;              sous une voiture et le dernier s'est suicid&eacute;?<br> Ce fut              notre derni&egrave;re partie &agrave; <i>Mage</i>?<br> &Eacute;pilogue              du MJ&nbsp;: Mon aventure &eacute;tait pourtant tr&egrave;s simple,              c'est vous qui n'y comprenez rien, c'est toujours pareil?<br> Dur&eacute;e              de la partie&nbsp;: 7h </p>             <p><hr> </p>             <p><b>2 - Une partie normale de </b><b><i>Wraith</i></b><b>...</b></p>             <p>Nous somme dans notre necropolis, tranquilles, p&eacute;p&egrave;res,              lorsque nous allons &agrave; un anniversaire o&ugrave; des spectres              nous attaquent. Nous apprenons qu'un puissant malf&eacute;en m&eacute;chant-qui-veut-du-mal-&agrave;-tout-le-monde              est derri&egrave;re tout &ccedil;a. On nous dit que nous devons              nous rendre dans une petite ville pr&egrave;s de la Corse. Nous              nous y rendons en barque, en ramant... L&agrave;, sur une petite              &icirc;le de 100 m&egrave;tres carr&eacute;s, deux papous nous disent              qu'ils sont maudits et qu'ils sont ici depuis 2000 ans. Ils nous              disent aussi qu'en Afrique, un puissant grimoire permet de tuer              le malf&eacute;en... Nous leur r&eacute;pondons d'aller se faire              mettre, et ils nous disent que nous sommes nous aussi maudits et              que nous ne pouvons plus partir de l'&icirc;le, sauf pour aller              en Afrique... Eux ne peuvent le faire, parce que pour eux, &ccedil;a              ne marche pas... Nous d&eacute;cidons de rentrer &agrave; la rame              &agrave; Marseille, ce que nous faisons sans aucun probl&egrave;me...              au moment o&ugrave; nous mettons notre pied sur le port, il ne se              passe......................... rien&nbsp;! Et l'aventure se termine              ainsi. </p>             <p><hr> </p>             <p><b>3 - La folle de </b><b><i>Pendragon</i></b><b>...</b></p>             <p>Chevaliers au service de la Table Ronde, nous sommes r&eacute;veill&eacute;s              en pleine nuit car Camelot est infiltr&eacute; par des 'Meo' (d&eacute;nominatif              des joueurs pour les voleurs ninja en noir qui se d&eacute;placent              en ayant toujours une main tenant un coin de manteau &agrave; capuchon              devant le visage pour rester incognito).<br> Nous tombons sur le              Roi Arthur en 'lisette de nuit' - erreur de langage du MJ qui a              provoqu&eacute; des rires pendant une bonne heure - qui nous dit              qu'Excalibur a &eacute;t&eacute; vol&eacute;e, mais qu'il sait qui              a fait le coup&nbsp;: un barbare X du nord qui en veut &agrave;              Camelot... </p>             <p>Nous partons donc... Camelot et &quot;le nord&quot; &eacute;tant              principalement s&eacute;par&eacute;s par une immense for&ecirc;t              habit&eacute;e par des 'Meo', qui attaquent imm&eacute;diatement              par groupe de N, N &eacute;tant le nombre de joueurs, d&egrave;s              qu'un joueur &eacute;voque l'image du Roi Arthur en porte-jaretelles&nbsp;:</p>             <p>- Joueur 1&nbsp;: Qui veut des XP&nbsp;? C'est parti&nbsp;: Pourquoi              devrait-on ob&eacute;ir &agrave; un roi en porte-jarretelles&nbsp;?              (clin d'oeil aux autres joueurs)<br> - Joueurs&nbsp;: (rires).<br>              - (MJ) Des Meo (il finit par reprendre le terme des joueurs pour              gagner du temps dans la description) attaquent par surprise. Vous              ne les aviez pas vus. Et ils ont du poison sur leurs armes magiques              cette fois-ci.</p>             <p>Arriv&eacute;s devant le Barbare en question, nous refusons de              le combattre &agrave; trois contre un car il est bless&eacute;.              Le barbare s'en va afin de se soigner... Arrivent alors subitement              Perceval, Gauvain et Lancelot, tr&egrave;s en col&egrave;re que              nous ayons laiss&eacute; partir le voleur.<br> Ils nous d&eacute;fient              et nous massacrent un par un, soutenus par les jubilations du MJ.<br>              &quot;Vous allez le payer tr&egrave;s cher&nbsp;!!! V'l&agrave;              c'que vous allez vous prendre&nbsp;!!! Ils vont vous massacrer&nbsp;!!!&quot;...              visiblement tr&egrave;s en col&egrave;re que nous n'ayons pas attaqu&eacute;              le barbare...</p>             <p>Nous mourrons rapidement, somme toute assez contents de ne plus              servir un Roi qui se balade en porte-jarretelles et qui se fait              piquer son &eacute;p&eacute;e l&eacute;gendaire par un barbare bless&eacute;,              chef d'une organisation secr&egrave;te de ninja qui chapeaute la              &quot;grande for&ecirc;t&quot; du nord.<br></p>             <p><hr> </p>             <p><b>4 - Le Prince Noir.</b></p>             <p>Nous &eacute;tions arriv&eacute;s on ne sait comment, on ne sait              pourquoi, dans une r&eacute;gion inconnue, ou tout le monde nous              parlait d'un soi-disant despotique prince noir (remarquez l'influence              playmobil) que personne n'avait vu et qui terrorisait les habitants              &agrave; l'aide de ses troupes mal&eacute;fiques constitu&eacute;es              de n&eacute;cromanciens et de morts-vivants. Dans chaque ville o&ugrave;              nous arrivions, un groupe des sus-cit&eacute;s n&eacute;cromanciens              et morts-vivants nous attaquait comme &ccedil;a, sans raison. Mais              le plus &eacute;trange, c'est que les morts-vivants ressemblaient              trait pour trait aux paysans, sauf qu'ils nous attaquaient, et que              les n&eacute;cromanciens, en plus de nous lancer des sorts en armure              matelass&eacute;e, esquivaient jusqu'&agrave; 5 attaques par round              d'une mani&egrave;re &agrave; faire passer Bruce Lee pour un amateur.              Ayant visit&eacute; toutes les villes du royaume sans faire avancer              le sc&eacute;nario, nous avons appris que le Prince Noir s'&eacute;tait              suicid&eacute;. </p>             <p><hr> </p>             <p><b>5 - L'Auberge volante : un super sc&eacute;nario pour </b><b><i>Stormbringer</i></b></p>             <p>Apr&egrave;s &ecirc;tre entr&eacute; dans une auberge &agrave;              proximit&eacute; du d&eacute;sert, je m'installe &agrave; table              pour prendre le repas du soir. La salle est pleine. Le MJ d&eacute;crit              les clients en s'attardant sur deux d'entre eux, qui, &agrave; la              r&eacute;flexion, ne m&eacute;ritaient pas tant d'&eacute;gards              de sa part. Les PJ qui devaient m'&ecirc;tre accol&eacute;s pour              cette in&eacute;narrable aventure sont deux grosses brutes et durant              leur description, je me rends compte que ce sera &agrave; celui              qui aura la plus longue et la plus grosse (hache de bataille &agrave;              deux mains super magique, bien s&ucirc;r&nbsp;!).<br> Arrivent alors              quelques hommes de main qui se mettent &agrave; d&eacute;visager              les clients &agrave; la recherche de quelqu'un. Et l&agrave;, sans              raison apparente, l'un des PJ commence &agrave; s'interposer &agrave;              grands coups de hache &agrave; deux mains&nbsp;! Son compagnon,              d'abord r&eacute;ticent, se joint vite &agrave; lui. Puis appara&icirc;t              au milieu de la salle un grand miroir en suspension dans l'air dans              lequel on aper&ccedil;oit un type bizarre qui montre les deux clients              du d&eacute;but. Ceux-ci se dirigent vers le premier &eacute;tage              o&ugrave; se trouvent les chambres. Les deux haches &agrave; deux              mains charcutent all&egrave;grement alors que je me mets dans un              coin dans l'attente d'un moment propice pour m'&eacute;clipser.              J'y parviens et pendant que je pr&eacute;pare mon cheval, les quelques              hommes de main encore indemnes s'enfuient. Je retourne alors dans              l'auberge et je vois sortir du miroir une bonne dizaine de d&eacute;mons              belliqueux. Voyant que cette aventure ne m&egrave;ne nulle part,              je d&eacute;cide de suivre les haches &agrave; deux vers l'&eacute;tage              afin de voir si une suite est pr&eacute;vue &agrave; ces tr&eacute;pidations              st&eacute;riles. Dans le couloir d'acc&egrave;s aux chambres, de              multiples d&eacute;mons nous assaillent. Une odeur &eacute;trange              &eacute;mane d'une chambre et bient&ocirc;t, malgr&eacute; les cris              de guerre, nous entendons des impr&eacute;cations mystiques. Nous              tentons de d&eacute;foncer la porte, mais celle-ci est prot&eacute;ger              magiquement. Par contre, le mur para&icirc;t moins solide&nbsp;!<br>              Alors que le sol est jonch&eacute; de cadavres de d&eacute;mons,              les deux clients myst&eacute;rieux sortent de leur chambre et l'un              d'eux se lance dans une incantation&nbsp;: l'auberge se met &agrave;              voler et va se poser &agrave; quelques heures de cheval de son emplacement              initial en quelques instants seulement. Apr&egrave;s, les deux clients              refusent de nous parler et l'aventure se termine... </p>             <p><hr> </p>             <p><b>6 - Apprenez &agrave; recycler : un sc&eacute;nario &eacute;pouspatant              pour </b><b><i>Werewolf</i></b></p>             <p><font size="3">A Werewolf, nous, PJs, sommes en train de boire              une bi&egrave;re peinards au bar du coin. Le MJ nous annonce alors              quen regardant la bouteille de bi&egrave;re de plus pr&egrave;s,              on saper&ccedil;oit quelle est faite dans un verre non recyclable.              Le MJ nous explique que cela nous plonge dans une rage folle car              cest pas bien de polluer la Terre ainsi et quon se met &agrave;              frapper le barman. Le MJ d&eacute;crit alors une sc&egrave;ne de              baston de bar sanguinolente o&ugrave; TOUS les habitu&eacute;s de              l&eacute;tablissement meurent sans pouvoir se d&eacute;fendre car              nous sommes sous forme Crinos et que dapr&egrave;s le MJ lui-m&ecirc;me              &laquo;&nbsp;Ya un truc magique qui fait quils peuvent pas vous              voir sous cette forme donc en fait vous &ecirc;tes invisibles&nbsp;&raquo;.              Le bilan a &eacute;t&eacute; de 47 morts pour une bouteille de bi&egrave;re              non recyclable. Plus personne na &eacute;t&eacute; capable de jouer              &agrave; </font><font size="3"><i>Werewolf</i></font><font size="3">              (m&ecirc;me avec un autre MJ) pendant plus de 3 ans.</font></p>             <p><hr> </p>             <p><b>7 - Des dangers de la vie</b></p>             <p><font size="3">A </font><font size="3"><i>Stormbringer</i></font><font              size="3"> nous sommes en train de naviguer paisiblement sur une              mer tranquille loin de tout emmerde. Le MJ r&eacute;clame un jet              de navigation. Un PJ sex&eacute;cute et fait un 99. Le MJ nous              annonce que nous sommes en perdition et que finalement nous nous              &eacute;chouons sur les plages sablonneuses de Melnibon&eacute;e              (qui rappelons-le est une &icirc;le volcanique entour&eacute;e par              un d&eacute;dale de r&eacute;cifs infranchissables). Nous sommes              alors attaqu&eacute;s par des abeilles g&eacute;antes. La sc&egrave;ne              de bataille qui suit donne loccasion au MJ dannoncer par 17 fois              &laquo;&nbsp;r&eacute;ussite critique&nbsp;&raquo;. Nous mourrons              tous. Pour faire plaisir au MJ, nous refaisons des persos. Afin              de les &laquo;&nbsp;tester&nbsp;&raquo; (selon ses propres mots)              il organise une sc&egrave;ne de combat contre des persos pr&eacute;tir&eacute;s              quil a trouv&eacute;s &agrave; la fin de son livre de base. Lesdits              personnages nous explosent la tronche en un seul round. A la question              &laquo;&nbsp;Mais qui sont ces personnages qui nous d&eacute;font              si rapidement&nbsp;?&nbsp;&raquo;, le MJ r&eacute;plique placidement              &laquo;&nbsp;Ben des persos comme vous, des aventuriers. Ils se              nomment Elric et Tristelune je crois&nbsp;&raquo;</font></p>             <p><hr> </p>             <p><b>8 - Une partie devenue Kult</b></p>             <p><font size="3">A </font><font size="3"><i>Kult,</i></font><font              size="3"> partie danthologie. Les personnages&nbsp;: un moine              b&eacute;n&eacute;dictin, un ancien GI reconverti en psychologue              et un flic. Les lieux&nbsp;: Los Angeles. Le MJ proc&egrave;de &agrave;              lamorce du sc&eacute;nario en introduisant le personnage du moine&nbsp;:              &laquo;&nbsp;Tu viens de terminer ta messe, il est minuit et tu              dois rentrer au monast&egrave;re. Tu d&eacute;cides donc de prendre              le bus&nbsp;&raquo;. Dans le bus se trouve d&eacute;j&agrave; lex-GI              (qui est habill&eacute; en tenue camouflage et poss&egrave;de un              sac contenant divers armes dont un fusil dassaut). Le bus roule              tranquillement et vient le tour de lint&eacute;gration du personnage              du flic &laquo;&nbsp;Le bus est arr&ecirc;t&eacute; par un flic              qui se tient debout au milieu de la rue et vous montre sa plaque              de Police. Pour que vous vous arr&ecirc;tiez, il tire un coup en              lair&nbsp;&raquo;. L&agrave;, le MJ demande un jet de comp&eacute;tence              au joueur et il a le malheur de faire un &eacute;chec critique.              Le MJ dinterpr&eacute;ter la sc&egrave;ne &laquo;&nbsp;Ok le flic              se trompe et tire dans le r&eacute;servoir du bus qui explose&nbsp;&raquo;.              Le souffle nous expulse du v&eacute;hicule sans d&eacute;g&acirc;ts              et nous voil&agrave; tous 3 r&eacute;unis. Nous remarquons &agrave;              ce moment-l&agrave; que nous sommes devant une banque et quil y              a de la lumi&egrave;re &agrave; lint&eacute;rieur (alors quil              est minuit, rappelons-le). Nous d&eacute;cidons dentrer dans la              banque pour tirer les choses au clair. Nous tombons nez &agrave;              nez avec un voleur que nous immobilisons. A ce moment le directeur              de la banque arrive en Mercedes et nous remercie chaleureusement              (nous venions &agrave; peine de lui attacher les mains et navions              pr&eacute;venu personne. Pour nous remercier, il nous invite chez              lui pour nous confier une mission d&eacute;licate. Il nous raconte              que le lendemain matin, il y aura une vente aux ench&egrave;res              et quil voudrait quon ach&egrave;te un objet pour lui. Pour cela              il nous confie une mallette contenant 10 millions de dollars. Nous              allons &agrave; la vente aux ench&egrave;res en question et nous              achetons lobjet d&eacute;sir&eacute; pour 1 million. Avec les 9              autres millions, nous achetons dautres objets occultes dont le              Graal. Le moine en profite pour boire dans le Graal et le MJ lui              accorde l'immortalit&eacute; pour cette brillante id&eacute;e. La              suite est plus confuse dans mon esprit mais en gros un d&eacute;mon              nous contacte pendant la vente aux ench&egrave;res et exige que              nous trouvions 3 ingr&eacute;dients pour quil se r&eacute;incarne              d&eacute;finitivement dans notre monde. Il r&eacute;clame donc&nbsp;:              un cur puissant, un b&eacute;b&eacute; et du sang de vierge. Pendant              que le flic utilise sa plaque pour entrer dans une maternit&eacute;              afin de voler un bambin, lex-GI psychologue attend un boxeur &agrave;              la sortie dun gymnase et le tue avec son couteau de Rambo afin              de r&eacute;cup&eacute;rer son cur. Le moine, lui, simule un accident              de la route devant un couvent de Nonnes et leur demande de faire              un don du sang pour sauver les victimes. Les ingr&eacute;dients              sont livr&eacute;s au d&eacute;mon qui s'incarne, nous distribue              une flop&eacute;e de pouvoirs plus d&eacute;biles les uns que les              autres. Le MJ a &eacute;t&eacute; tr&egrave;s d&eacute;&ccedil;u              que nous nessayions pas demp&ecirc;cher le d&eacute;mon dobtenir              un corps daccueil. Je nai jamais trouv&eacute; le courage de rejouer              &agrave; Kult depuis.</font></p>             <p><hr> </p>             <p><b>9 - Le tournoi de la mort</b></p>             <p><font size="3">A </font><font size="3"><i>Prendragon,</i></font><font              size="3"> lors de notre premier sc&eacute;nario, nous sommes convi&eacute;s              au tournoi annuel de chevalerie de la bonne cit&eacute; de Camelot.              Le MJ nous explique, sourire en bouche quau total nous sommes 1024              chevaliers en lice. Premier tour, boom, on fait tous nos jets pour              savoir si on r&eacute;ussit notre assaut. Une mauvaise surprise              attend les perdants puisque le MJ annonce que ceux qui sont d&eacute;sar&ccedil;onn&eacute;              sont mis &agrave; mort (ben oui, nous explique-t-il sur le m&ecirc;me              ton que lon emploie quand on parle &agrave; un enfant, cest des              combats &agrave; mort). Il reste 512 chevaliers (dont quelques PJ),              puis 256, puis 128, puis 64, puis 32, puis 16, puis 8, puis 4, puis              2. A ce stade des op&eacute;rations nous &eacute;tions tous morts              (difficile de faire illusion longtemps face aux chevaliers de la              Table Ronde). Le duel final a oppos&eacute; Lancelot &agrave; Gauvain.              Je ne sais plus lequel a tu&eacute; lautre mais toujours est-il              que nous avons appris ce jour l&agrave; que le Roi Arthur organise              chaque ann&eacute;e un tournoi de chevalerie pendant lequel les              1023 plus braves chevaliers de son royaume sont extermin&eacute;s.              Le MJ en question a &eacute;t&eacute; interdit de ma&icirc;trise              pendant plusieurs mois pour faire p&eacute;nitence.</font></p>             <p><hr> </p>             <p><b>10 - C'est ici, Stalingrad&nbsp;?</b></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">A              INS/MV, je jouais un d&eacute;mon dAbalam, prince-d&eacute;mon              de la folie.</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">Je              suis dans un bar, &agrave; me taper une petite mousse et deviser              sur lint&eacute;r&ecirc;t de prendre des omelettes de chevaux (oui,              &ccedil;a ma marqu&eacute; dans la 3</span><span lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR"><sup>&egrave;me</sup></span><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">              &eacute;dition&nbsp;;) quand ma bi&egrave;re se met &agrave; mousser</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">DIANTRE&nbsp;!              Me dis-je&nbsp;! Il faut sauver le monde de cette bi&egrave;re envahissante&nbsp;!              Je me mets donc &agrave; sluuurper la mousse qui, peine perdue,              s&eacute;coule un peu hors du verre La mousse coagule, puis se              met &agrave; former les lettres S T A L I N G R A D.</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">Mon              perso se l&egrave;ve et s&eacute;crie, ALLONS EN RUSSIE&nbsp;!              Et de commencer &agrave; chanter lhymne russe Les autres entonnent              en cur quand mon portable sonne Interloqu&eacute;, et arr&ecirc;tant              de chanter et de danser, je prend la communication pour &ecirc;tre              insult&eacute; en d&eacute;monique par quelquun (Ici Andromalius)              Je le laisse m'insulter un peu, puis je lui fais remarquer que quand              on demande quelque chose on doit dire &laquo;&nbsp;sil vous plait&nbsp;&raquo;              puis lui raccroche au nez.</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">Nous              allons, tous trois, le cur fringant, chercher un taxi qui pourrait              nous mener &agrave; la capitale russe, un s'arr&ecirc;te. Un rasta              nous dit &laquo;&nbsp;yo man o&ugrave; tu veux aller&nbsp;?&nbsp;&raquo;              Moi, avec un grand sourire &laquo;&nbsp;A Stalingrad&nbsp;!&nbsp;&raquo;.</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">Il              nous emm&egrave;ne donc &agrave; la station de m&eacute;tro. Je              sors regarde aux alentours, puis madosse &agrave; la vitre &laquo;&nbsp;Mais              &ccedil;a ne va pas du tout, nous ne sommes pas en Russie, la preuve,              cest du FRAN&Ccedil;AIS &Ccedil;A&nbsp;!!!&nbsp;&raquo; et lui              montre une enseigne. M&eacute;content, jajoute &laquo;&nbsp;Vous              mavez d&eacute;&ccedil;u&nbsp;&raquo; avant de sortir mon CZ-75              de mon holster et de lui faire une cure au plomb &agrave; base de              chargeur complet. En public. A Stalingrad. En pleine journ&eacute;e</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">L&agrave;,              nous sommes t&eacute;l&eacute;port&eacute;s dans un coin sombre,              o&ugrave; la douleur nous donne des dommages et o&ugrave; lon n'est              pas du tout content. Un sous fifre dAndromalius nous dit que ce              nest pas bien de tuer les humains, puis nous s&eacute;questre.</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR">BILAN&nbsp;:              une limitation parce quon a tu&eacute; un humain de fa&ccedil;on              humaine je nai toujours pas compris en quoi prendre un flingue              et buter un rasta &eacute;tait passible de remontrances, dans un              jeu comme INS&nbsp;;)</span></p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;">&nbsp;</p>             <p class="MsoNormal" style="line-height:100%; margin-top:0; margin-bottom:0;"><span              lang="FR" style="FONT-FAMILY: Arial; FONT-SIZE: 10pt; mso-ansi-language: FR"><hr></span></p>             <p><b>11 - A l'Agonie</b></p>             <p><i>Agone,</i> une ville, trois inspir&eacute;s. Apr&egrave;s              quelques p&eacute;rip&eacute;ties ils soup&ccedil;onnent un notable              de saloperies magiques.<br> L'ogre jorniste va voir le dit notable              pour lui cracher &agrave; la gueule qu'il est vilain. Le notable              le met au secret dans les oubliettes.<br> L'ex&nbsp;-voleur humain              &eacute;clipsiste sans aucun sorts de combat utiles fait jouer ses              relations et va le d&eacute;livrer. Il s'ensuit un lamentable &eacute;chec              l'humain se retrouvant &agrave; moiti&eacute; mort dans une fosse              commune sans rien (danseur, armes...)<br> Le magicien, compl&egrave;tement              navr&eacute;, vole &agrave; leur secours et r&eacute;ussi son coup.              Les deux autres n'ayant plus que leurs yeux pour pleurer.<br> <i>MAIS</i><br>              L'ogre veut r&eacute;cup&eacute;rer son danseur et retourne chez              le notable et donc en prison. Ils se fait bien torturer comme il              faut. <br> <br> A ce stade le MJ pense s&eacute;rieusement &agrave;              arr&ecirc;ter le JDR car il leur a fallu 1h30 pour ces b&ecirc;tises&nbsp;!              Le pire arrive maintenant.</p>             <p>Le voleur qui a perdu ses danseurs paye un chasseur de danseurs              pour les r&eacute;cup&eacute;rer puis fait assassiner ce chasseur              pour r&eacute;cup&eacute;rer d'autres danseurs (no comment).<br>              Recherch&eacute; puis retrouv&eacute; par la police sp&eacute;ciale              des censeurs il aura les bras coup&eacute;s pendant deux mois avec              privation de danseur, bien s&ucirc;r toutes ses relations dans les              bas quartiers sont grill&eacute;es vu que la moiti&eacute; est morte              sous la torture des censeurs&nbsp;!<br> Le voleur subit le m&ecirc;me              sort que l'ogre&nbsp;: il est captur&eacute; par les sbires du notable              en n'opposant qu'une r&eacute;sistance symbolique (essayez donc              de mordre une armure...)<br> Ils seront lib&eacute;r&eacute;s par              le magicien qui commence &agrave; en avoir jusque l&agrave; de ces              zozos...</p>             <p><b><hr></b></p>             <p><b>12 - Crime sataniste</b></p>             <p><span class="postbody">Le MJ nous avait pondu un sc&eacute;nar              vraiment &agrave; la con. Un vieux avait &eacute;t&eacute; retrouv&eacute;              empal&eacute; &agrave; l'envers sur le mur ext&eacute;rieur de sa              maison, le pied coinc&eacute; dans une guirlande &eacute;lectrique              de No&euml;l. Les indices signalaient qu'il &eacute;tait d&eacute;j&agrave;              mort quand il a &eacute;t&eacute; empal&eacute;. On a cherch&eacute;              pendant des heures les traces d'une activit&eacute; sataniste dans              la r&eacute;gion, on avait m&ecirc;me une proph&eacute;tie sur la              venue de l'ant&eacute;christ &agrave; No&euml;l (6 jours plus tard).              En r&eacute;alit&eacute;, le vieux &eacute;tait mort d'une crise              cardiaque en accrochant ses d&eacute;corations de No&euml;l, s'&eacute;tait              pris les pieds dedans en tombant par sa fen&ecirc;tre, et son corps              &eacute;tait venu s'empaler par hasard sur le clou qui servait l'&eacute;t&eacute;              &agrave; stocker le tuyau d'arrosage. </span></p>             <p><a name="new"><hr></a></p>             <p><b>13 - La livraison</b></p>             <p><font color="black">A </font><font color="black"><i>Shadowrun</i></font><font              color="black">, notre bande de shadowrunners s'&eacute;tait faite              engager par un &quot;Bill Gates&quot; corpo pour qu'on lui livre              une cargaison Ultra-secr&egrave;te. Les boites que nous devions              livrer &eacute;tait faites en un alliage indestructible. Nous partons              et rencontrons au cours de notre voyage, au moins deux bandes de              shadowrunners ultra-arm&eacute;es-avec-des-canons-d'assaut-panther-aux-des-munitions-illimit&eacute;s              ainsi qu'un terrible dragon. Une fois la mission termin&eacute;e,              nous d&eacute;couvrons que dans les boites, il y avait les friandises              favorites de notre employeur.</font><span class="postbody"> </span></p>             <p><span class="postbody"><hr>&nbsp;</span></p>             <p><b>Merci aux personnes suivantes pour leurs contributions&nbsp;:</b><br>                           <ul type="disc">                 <li><b>Caligae</b> (Caligae@aol.com) (1 - 2)                  <li><b>Deidril</b> (F.Manisse@cryo-networks.fr) (3)                  <li><b>P.C. &amp; Guy Bernard</b> (black_condor_gai@hotmail.com)                  (4)                  <li><b>Serdigan</b> (serdigan@wanadoo.fr) (5)                  <li><b>K&eacute;drik</b> (kedrik@noos.fr) (6-9)                  <li><b>Slainv Menoko</b> (slainv@wanadoo.fr) (10)                  <li><b>Fran&ccedil;ois Cailloce</b> (francois.cailloce@inseurop.com)                  (11)                  <li><b>Kooackx </b>(12) F                 <li><b>Zibert</b> (<font color="black">Mickipou@caramail.com</font>)                  (13)              </ul>             <p align="center"><font face="Arial,Times New Roman"><img src="images/ligne.gif"              width="547" height="16"></font></p>             <p align="center"><a href="princ.htm"><font face="Arial,Times New Roman"><img src="images/retourmenu.gif"              width="223" height="85" border="0"></font></a></td>     </tr> </table></div> </body>  </html> 
