  <HTML>  <HEAD> <style>  body {scrollbar-face-color: white; scrollbar-shadow-color: #336688; scrollbar-highlight-color: white; scrollbar-3dlight-color: #336688; scrollbar-darkshadow-color: #336688; scrollbar-track-color: white; scrollbar-arrow-color: #336688; }  </style>  <script language="JavaScript"> <!-- function commentaire(nom) 	{ 	popup = window.open('http://mwankh.free.fr/commentaires/commentaire.php?nom='+nom,'Commentaires','toolbar=0,location=0,directories=0,menuBar=0,resizable=0,scrollbars=yes,width=317,height=355,left=75,top=60'); 	if (popup && popup.focus) popup.focus(); 	} //--> </script> <TITLE>L'Ajournie</TITLE>  </HEAD>  <BODY text="#336688" link="#336699" vlink="#003366" alink="red">    <CENTER>  <TABLE BORDER="+1">     <TR> <CENTER> <TD VALIGN="TOP" WIDTH="175" CELLPADDING="10"> <p> <H1><FONT COLOR="#336688"><center>L'Ajournie...</center> <p><center>enfin presque!</center></FONT></H1></CENTER><A NAME="ici"></A>  <center><a href="http://mwankh.free.fr/"><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/ankh1.jpg" border="0" alt="retour  l'Ajournie" onFocus="this.blur()"></a></center><br>   <center>nous sommes le 23/04/2003</center><br>  <A HREF = "http://mwankh.free.fr/commentaires/derniers_commentaires.php" target="_blank"><center>~derniers comments~</center></a><br>  <p><center> <A HREF="http://mwankh.free.fr/automutilation.php3">~automutilation~</A></center/><br>  <center><a href="http://mwankh.free.fr/chevaux.php3" target="_blank">~les chevaux~</a></center><br>  <p><center> <A HREF="mailto:ptitboutdepatachou@hotmail.com?subject=l'Ajournie">~pour moi~</A></center/><p><br> <p>   <center><FONT SIZE="+1">~Archives~</font><p> <a href="http://mwankh.free.fr/mars03/index.php3" target="_blank">mars 2003</a></center><br> <a href="http://mwankh.free.fr/fevrier03/index.php3" target="_blank">fvrier 2003</a></center><br><br><p>  <center><FONT SIZE="+1">~liens~</font><br> <a href="http://cramoisi.net"TARGET="_blank"><img src="http://www.cramoisi.net/images/devoticon.gif" border="0" alt="cramoisi.net"></a><br> <A HREF ="http://joueb.com/tessa"TARGET="_blank"><IMG border="0" ALT="le joueb de tessa" SRC="http://mwankh.free.fr/chattt.gif"></A> <br><A HREF="http://cafe.in.free.fr/blog"target="_blank"><IMG border="0" ALT="Mandarine..." SRC="http://mwankh.free.fr/manda.jpg"></A><br> <br><a href="http://joueb.com/cameron" target="_blank">Ma p'tite Cameron</a><br> <br><A HREF="http://joueb.com/margotte"TARGET="_blank"><IMG border="0" ALT="chez Margotte" SRC="http://mwankh.free.fr/margotte.jpg"></A> <br><p>  mon "dvoticon"(je soutiens <a href="http://geradon.be" target="_blank">Geradon!</a>):<br> <A HREF="http://joueb.com/patachou/"TARGET="_blank"> <IMG border="0" ALT="L'Ajournie, version joueb...nan tisse!! pas touche!" SRC="http://mwankh.free.fr/patachou.jpg"></a><br>  <center><p><textarea rows="5" style="width:180px;" name="devoticon"><a href="http://mwankh.free.fr"><img src="http://mwankh.free.fr/patachou.jpg" border="0" alt="l'Ajournie"></a></textarea></p></center> <p><center> <!-- Dbut bouton CEV --> <a href="http://www.lacev.com" target="_new"><img src="http://www.lacev.com/images/cev_btn.gif" width="88" height="31" border="0" alt="Membre de la Communaut des crits Virtuels"></a> <!-- Fin bouton CEV --></center> <br><P> <center><script language="JavaScript1.1"> <!-- hsh = new Date(); hsd = document; hsi = '<a href="http://www.xiti.com/xiti.asp?s=102350"'; hsi += ' TARGET="_top"><img width="39" height="25" border=0 '; hsi += 'src="http://logv21.xiti.com/hit.xiti?s=102350'; hsi += '&amp;p='; hsi += '&amp;hl=' + hsh.getHours() + 'x' + hsh.getMinutes() + 'x' + hsh.getSeconds(); if(parseFloat(navigator.appVersion)>=4) {Xiti_s=screen;hsi += '&amp;r=' + Xiti_s.width + 'x' + Xiti_s.height + 'x' + Xiti_s.pixelDepth + 'x' + Xiti_s.colorDepth;} hsd.writeln(hsi + '&amp;ref=' + hsd.referrer.replace('&amp;', '$') + '" title="Mesurez votre audience"></a>'); //--> </script> <noscript> <a href="http://www.xiti.com/xiti.asp?s=102350" TARGET="_top"><img width="39" height="25" border=0 src="http://logv21.xiti.com/hit.xiti?s=102350&p=&" title="Mesurez votre audience"></a> </noscript></center><p> <center><font size ="-3">Copyright  Patachou2003. <br>Tous droits rservs.  </font></center> </TD>  <TD WIDTH="500">	  <TABLE BORDER="0"  CELLPADDING="20" DIV STYLE="text-align:justify;"> <tr> <td> <center><img src="http://mwankh.free.fr/oeil.jpg"></center> </td> </tr>  <tr> <td> <p align="right"><font size="+1">le lundi 31 mars 2003</font></p> <b>elle :</b> Merci pour le kdo mais t'aurais pu appeler qu'on se voit! biz<p>  <b>moi :</b> oui mais je suis passe en vitesse  grenoble en fait, chuis pas reste... Sinon j'te vois en mai ou cet t... ?! bisous<p>  <b>elle :</b> Non c'est mort. Pas grave +<p>  <b>moi :</b> pourquoi c'est mort??<p>  <b>elle :</b> en mai ya les exams, et le stage cet t...<p>  <b>moi :</b> tu rends ton mmoire dbut mai et tu le soutiens mi juin... tu passes le moi de mai  rviser et tu fais trois mois de stage cet t? ok... amuse toi bien. biz<p>  <b>elle :</b> je pars une semaine en mai on a les exams de langue mi mai une semaine de rvision une semaine d'exam de droit et dj dbut juin ensuite j'ai des oraux si je peux je fais mon stage de mi juin  fin aout en espagne et en septembre je suis  paris ou strasbourg ou bruxelle pour trouver un appart et tu me parles pas sur ce ton<p>  <b>moi :</b> et je te parle sur le ton que je veux. j'tadore, mais j'ai aussi le droit de pousser un coup de gueule t'es pas la seule.. bref! dsole pour avoir dout de toi, pas pour le ton.<p>  Pourquoi je sens que je vais me faire tej royalement? Pffff c'est vrai quoi... "me parle pas sur ce ton" mouarf mouarf mouarf...<br> aller c'est bon suite au prochain pisode.<br> O_o<p>  Sinon le WE  Grenoble tait assez gniale, j'tais toute contente de revoir les miss, a m'a fait plaisir ^^<br> Et quoiqu'il en soit <i>(bndiction du pouyou sauvage ou pas)</i> je vais essayer d'y retourner en mai... Je dormirai dans le parking... ou chez sylvain <img src="http://mwankh.free.fr/icones/ange.gif"> <br> c'est tip top yop c'est moi qui vous le dis <i>(enfin pas les dbats sur textos qui tournent mal avec la pouyou...)</i><p> Tiens quand on parle du loup :<br> <b>elle : </b>ouais ben tu sauras que j'ai plein de dfauts mais que je mens pas! biz<p> oohh bah j'ai droit  un <i>(petit)</i> bisou  la fin... c'est bon pas de blme... donc <br> <i>conclusion : faut pas s'craser quand elle fait son pit bull, parce qu'elle le fera pas  ta place</i><br> lalalalalalalalalalalaaaaaaaa... ^^<p> C'tait vraiment bien ce we ^^ mme si  l'arriv j'ai pas beaucoup dormi, mais en mme temps c'tait pas le but...  je voulais "raconter" mais j'arrive pas  mettre tout dans un ordre convenable donc tant pis... de toute faon on s'en fou, suffit de savoir que c'tait zuper, que j'tais contente de revoir titi, blandine et ma guizmette, de faire la connaissance <i>(enfin)</i> de Max et que martin est assez gnial dans son genre <i>(Max aussi je dis pas lol, mais Max c'est normal.. aprs tout c'est pas le frre de Blandine pour rien *optimisme familial*)</i>.<br> Puis bah, c'est vrai que j'ai pas vu Julia et que.. beh je l'ai pas vu quoi... mais bon pas grave je m'en remettrai, et elle aussi je crois (mon forfait texto c'est dj beaucoup moins sr...) alors...<br> And I think to myself, what a wonderful world... <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 51')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  <tr> <td><center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le samedi 29 mars 2003</font></p> Dans quelques heures <i>(aprs mre rflexion je dirais <s>trois</S> quatre heures trente)</i> je serai  Grenoble...<br> <img src="http://mwankh.free.fr/icones/hihi.gif"><br> hihihihi <img src="http://mwankh.free.fr/icones/happy.gif"><br> <h1>yeeeeeeeeeeeeeeepppppaaaaaaaaaaaa</h1><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 50')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le vendredi 28 mars 2003</font></p> "<font color = "#808080">Hecate dit : <br></font> <font color="black">salut<br></font> <font color = "#808080">mi dit :<br></font> <font color = "#000060">coucou<br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :</font><br> <font color="black">tu es donc d'accord pour faire partie de la FCE?<br></font> <font color = "#808080">mi dit :<br></font> <font color = "#000060">pardon bien?<br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :<br></font> <font color="black">La FCE dont je suis la prsidente<br></font> <font color = "#808080">mi dit :<br></font> <font color = "#000060">oui mais c koi?<br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :<br></font> <font color="black">Fdration des clibataires endurcies<br></font> <font color = "#808080">mi dit :<br></font> <font color = "#000060">oh bah oui je veux bien<br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :<br></font> <font color="black">OKKK<br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :</font><br> <font color="black">bon je te laisse...<br></font> <font color = "#808080">mi dit :<br></font> <font color = "#000060">bisous   dem' tet sinon j'te vois lundi <br></font> <font color = "#808080">Hecate dit :<br></font> <font color="black">oui ok gros bisous et bon week si je te vois pas demain</font>"<p>  Bon ben voil quoi... <br> J'ai bien l'impression que je me suis faite recruter... Il faut en rire ou en pleurer??? <br> En plus c'est Chlo la prsidente...J'dois tre maso! <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 49')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le jeudi 27 mars 2003</font></p> <i>J'tais entrain de mourir, courant indfiniment autour d'un stade. J'avais les poumons en feu, mal partout, les jambes lourdes, lourdes... le sang battant douloureusement sur les tempes. Mais je courais, anime d'une crainte irraisonne cause par, je l'ai compris plus tard, la personne gesticulant et ructant de sombres barbarismes que j'interprtais alors comme des menaces... Aprs un moment, qui m'a sembl extrmement long, de ce supplice, mes jambes ont rendu l'me et moi avec. <bR> Puis plus rien.</i><p> Lorsque je me suis rveille ce matin j'avais la ferme intention de tout faire pour chapper aux deux heures de torture qui me guettaient... J'aime bien le sport, mais cette anne j'ai pas de chance, j'ai servi de puching ball  des lves nerveux le premier trimestre <i>(les joies de la boxe)</i>, le second j'ai poursuivi sans passion une balle <i>(vive le hand-ball!!!)</i>, et le troisime me voil  courir jusqu' avoir les poumons rduits  l'tat de cendres <i>(et jurer de m'arrter et de fumer pour de bon... oui je sais c'est du plagiat)</i>. <br> Moi qui comptait sur l'athl pour pouvoir courir, certes, mais l'endurance n'a rien  voir avec ces 500 mtres enchans toutes les cinq minutes o nous sommes censs sprinter...<p> J'ai tent de convaincre mes parents que me faire une dispense ne dcoule pas d'un manque de sens moral mais bien d'une question de survie. Cela aurait en effet pu contribuer  me soustraire  la torture que je redoutais de plus en plus... Mais j'ai chou <i>(est-ce vraiment une surprise?)</I>.<p> Cependant, alors que je commenais vraiment  dsesprer et qu'une pointe de rsignation commenait  s'annoncer, ma prof de franais a mentionn l'existence d'une confrence sur le cinma italien  laquelle elle tait dsole de ne pas avoir pens  nous convier mais que maintenant c'tait trop tard etc<br>  Il se trouve que cette confrence durait deux heures et avait pile lieu au moment des deux heures de sport...<br> Heum... <br> Le genre de truc  ne pas laisser passer...<p> Donc  la fin du cours on est all voir notre prof <i>("on"= Morgane, Aurlia et moi)</i> histoire de savoir si elle nous accepterait si on arrivait  venir. Elle a eu l'air un peu embt, nous a dit que nos profs n'taient pas au courant... mais qu'aprs tout si nous arrivions  avoir leurs accords, <i>pourquoi pas?</i><p> Alors,   10 h nous avons pris nos petites pattes et sommes parties  la recherche de nos profs de sport respectifs. Les miss ont trouv leur grande gigue de prof assez vite, prof qui leur a dit de faire ce qu'elles voulaient. <br> Satisfaites de sa rponse, elles m'ont lchement abandonn  mon sort alors que je cherchais ma prof, qui n'tait pas l. Je suis alle voir la principale adjointe <i>(je dteste tre dans l'illgalit au lyce, le reste du temps a ne me drange pas mais au lyce si, surtout lorsque a peut retomber sur ma prof de franais...)</i> principale adjointe qui m'a dit "non mais a va pas??? on ne peut pas faire des trucs comme a, allez en sport!"<p> <i>Oui mais non, je peux pas, je vais tre en retard et me faire tuer si j'y vais maintenant...</I> Donc j'erre un petit peu <i>("je rode" serait plus appropri...)</i> autour des bureaux de l'administration et de la salle des profs, je croise Binou qui me demande si j'ai finalement trouv ma prof de sport et qui fait son regard triste  ma rponse, a fait plaisir de sentir l'empathie du Binou sauvage dans son milieu naturel.<p> Je me suis dcide  aller  la confrence. Une sale pleine de TL, pleine de gens que je connaissais. J'ai rejoint Aurlia et Morgane, puis je suis alle voir Chlo en lanant des regards tristes  la porte, guettant l'arrive de ma prof pour lui exposer mon "problme".<p> Puis elle est entre, accompagne d'une femme habille de plein de couleurs, un pantalon de velours ctel du plus bel effet qui m'a hypnotis un bon moment, et un petit sac en tte d'ourson trs sympathique, je vous passe les dtails de son chapeau...<br> Je suis alle dire  ma prof pourquoi j'tais l, et surtout dans quelles <i>affreuses</i> conditions, elle m'a regard, elle a souri et elle a dit : "Va t'asseoir je m'en occupe..."<p> La confrence tait gniale,  midi j'ai vu ma prof de sport qui m'a dit qu'il n'y avait aucun problme...<p> J'aime mes profs... <p> En plus j'ai chapp  une mort certaine <i>(c'tait <s>peut-tre</s> srement un rve prmonitoire!!)</i> <img src="http://mwankh.free.fr/icones/happy.gif">  <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 48')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mardi 25 mars 2003</font></p> ARIANE, tu pars vers rien du tout et tu reviens tout de suite et tu fais pas "chais pas quoi" parce que a manque bcp de style.<br> Et merde quoi!!!<br> C'est totalement illgitime de ma part d'crire a, c'est vrai aprs tout, je ne te connais pas, la premire fois que j'ai entendu parler de ton existence c'tait y a 4 mois...<br> Mais bordel je tiens  toi alors dconnes pas...<bR> steupl tess'...<br> putain je t'aime moi...<bR> Et oui je sais j'viens d'crire qqch de torch en 2sc, ou plutt non, pas du tout, plein de mots pas beaux mais j'ai pas <i>du tout</i> envie d'y porter une quelconque attention.<br> Reviens... Allumes ton portable, fais quelque chose, enfin euh, pas n'importe quoi non plus. Enfin tu me comprends...<br> Takash! <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 47')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le lundi 24 mars 2003</font></p> Je ne me rappelle pas avoir "aim" quand j'tais petite. Je me rappelle avoir ressentit du soulagement en voyant une personne ou l'autre... Mais rien qui ressemble  de la tendresse, et encore moins  de l'amour. <p>  Par contre je me souviens avoir dtest, profondment,  en pleurer,  en avoir les mains mouills du sang coulant de petits trous dans lesquels taient plants mes ongles... les poings serrs  saigner...<br> Je me souviens d'avoir envoyer des regards de haine, de haine parce que je me sentais impuissante et qu'il y avait, l, des gens qui s'attendaient  recevoir ces regards... Et d'autres aussi, d'autres qui me rejetaient, ou qui me donnaient l'impression d'tre rejete...<p>  Plus tard le mpris.<p>  Encore plus tard, d'un vieil homme bourru qui au travers des mots qu'il m'a appris  dchiffrer,  comprendre,  lire,  aimer... j'ai dcouvert la tendresse.<br> Mais la vie n'est faite que de rencontres, d'adieux... Au revoir Papi, je ne l'ai revu que l'anne dernire... quatre ans sans lui... quatre ans sans mamie... quatre ans sans eux... quatre ans de trop.<br> Ce n'est pas le sujet...<p>  Mais j'avais 13 ans, je savais mpriser, je crois que c'est la seule chose que je matrisais, le mpris, le miens... Une faon comme une autre de me protger...<p>  Un jour, un jour noir comme le sang... Un jour on rencontre un autre personnage de la vie, on l'appelle la mort. Au dtour de son chemin, on retrouve la haine, celle qui m'tait si familire, la haine et la solitude. J'aurais tellement eu besoin d'tre entoure...<p>  Et puisque la mort est une matresse exigeante, elle ne part jamais seule, et elle revient, une fois, deux fois...<p>  Et pour la premire fois on sombre, on intriorise les cris, le sang, la douleur, tout cela derrire ce masque de catatonie si difficile  briser, si opaque dans son blouissante translucidit... lucidit...<br> Cette lucidit qui est tranchante, blessante, qui puise jusqu' ce que le cerveau se dconnecte, que les muscles trop longtemps tendus demandent merci... Jusqu' ce que l'on se laisse couler dans ce sommeil sans rves, qui ressemble tellement  l'tat veill si ce n'est que les muscles ne rpondent plus, que l'on n'a plus du tout conscience du "dehors"... Que l'on est inconscient...<p>  Des hauts, des bas, des hauts, des bas...<p>  Cette haine qui prend aux tripes, qui serre le ventre, qui monte dans la gorge alors que les mchoires se crispent et que les yeux se ferment, se voilent. Cette envie de crier au monde qu'on le hait, de le cracher  la gueule de tous ces gens qui m'ont laiss dans cet tat lorsqu'ils ont eu la dcence de ne pas m'enfoncer...<p>  Ces soires sans fin, les yeux plein de larmes qui refusent de couler, le corps tremblant, l'esprit embu, la tte douloureuse,enferme dans l'taux de penses autant striles que destructrices... Le "j'en ai marre" rcurrent et tellement sincre. Marre d'avoir mal sans savoir pourquoi, marre d'en avoir marre...<br> Cette souffrance qui fait si mal, qui nous tord, qui dtruit tout ce qu'on croyait solide en nous... Lentement. Qui ne laisse que des ruines, un paysage d'apocalypse o rien n'est plus sr, rien n'ai vraiment vrai, rien n'est rellement vivant, mme pas nous... <p> Ce besoin de crier, de hurler sa douleur... <p>  Mais on ne le fait pas, parce que a pourrait blesser les gens "autour", parce que l'on a peur. Peur de nous, peur de ces bouffes de haine, de dsespoir...<p>  Alors on fait semblant, aux gens qui demandent des nouvelles on rpond "tout va bien". Tour va bien puisqu'il est impossible de trouver ce qui va mal, puisque tout <i>devrait</i> aller bien... puisque l'on a "tout pour tre heureuse". <br> Mais non rien ne va. Rien ne va, et on ne sait pas pourquoi, on ne veut pas le savoir...<p>  Parfois ce n'est rien, c'est juste tout un difice (nous, notre caractre, notre vie...) que l'on a construit sur des bases vicies, sur des dsirs qui n'taient pas ntre... sur des chimres.<br> Parfois tout part d'une seule chose, une catastrophe, au sens premier du terme, quelque chose qui dtruit les minces et fragiles barrires que nous possdions, quelque chose qui tue cette tincelle qui brille encore dans les yeux des insouciants...<p>  Pourtant, un jour on croise un regard, un regard qui nous donne envie de nous battre,  une raison parmi d'autre, celui de cette personne qui deviendra une amie, de cette autre qui suivra le mme chemin. On les appelle des "raisons de vivre".<br> Mais voil, c'est une grande responsabilit d'tre la raison de vivre de quelqu'un, et puisqu'on aime on ne leur dit pas , on ne leur dit plus, on veut les protger de nous mme, de nos gouffres. <p>  Et la souffrance revient, encore et encore. Encore plus acide, encore plus agressive. Elle est jalouse de l'amour qui a faillit natre au fond de nous. Et la haine est toujours l, de plus en plus possessive, de plus en plus "muraille". On s'enferme dans nos souffrances, dans celles que chaque jour rajoute au lot...<p>  Un jour le sang coule... <p>  Et tout continue, mais les annes ont pass. On se rend vaguement compte du gouffre qui nous spare des autres gens "normaux". On a trouv des "voleurs de douleur", la fume bleu d'une cigarette, d'un joint... Les soires o on se lche, de toute faon il n'y a plus de fond que nous n'ayons touch... Alors  quoi bon s'en priver...<p>  Et le sang coule toujours... Les matin fivreux, les plaies qui font mal, les cicatrices dont on ne sait si on en a vraiment honte... <p>  Puis quelque chose se brise, profondment. Ce n'est pas une surprise, depuis plusieurs mois le spectre du saut dans notre vide planait au dessus de nous. Plus rien ne compte, les sourires de ces gens qu'on aime, de ceux qu'on a aim et qu'on voudrait toujours aimer, cette souffrance qui a fini par faire partie de nous... cette souffrance qu'on aime, qu'on hait...<p>  On appelle a le dsespoir...<p>  Alors on veut partir, on se dit que de toute faon... c'est "foutu", perdu d'avance... plus envie de dcouvrir, plus envie d'tre curieuse... <p> Et j'ai eu de la chance, une petite toile qui s'appelle Laetitia, une autre qui s'appelle Julie... <br> Je me suis rendue compte que les seules choses de ma vie qui mritaient d'avoir une quelconque valeur se trouvaient dans leurs sourires.<p>  J'ai fait le vide, j'ai nettoy mon bordel intrieur, j'ai tout rang, j'ai commencer  reconstruire,  avancer... et j'aime la personne que je suis devenue, j'aime les gens que j'ai aim, oui bien sr, mais seulement leur souvenirs. Fini les fantmes. Fini... Place aux vivants :)<p> <i>Je vous aime...</i><p> <br> Oui je sais le texte est bancal, je me mlange avec mon nonciation mais je m'en fou! <i>cqfd</i> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 46')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le dimanche 23 mars 2003</font></p> <center><font size=+2>En rponse  Cameron</font><br> <a href="http://joueb.com/cameron/news/63.shtml" target="_blank">cet</a> article</center><p> <br> Je sais que pendant des annes je ne voulais pas pleurer. Je ne pleurais pas parce que je trouvais que c'tait un signe de faiblesse, mais je ne crois pas avoir jamais compar le fait de pleurer  la scarification... Mais c'est pas bte en fin de compte...<p>  Pour moi pleurer allait avec craquer. Lorsque je pleurais c'est que je n'avais plus aucun contrle sur rin du tout, et surtout pas sur moi. Alors que lorsque je me coupais il me restait toujours un petit pouvoir : celui d'arrter.<p>  Je ne me suis pas coupe depuis... depuis ma tentative de suicide de janvier, donc a fait... heum... un peu plus de deux mois... Et j'ai toujours du mal  pleurer. Pourtant a fait beaucoup plus de bien que de se couper. Disons que a n'a pas de tout les mmes retombes. <br> C'est vrai que dans l'absolu, ni pleurer, ni se couper n'ont de relles utilit, enfin c'est un peu minable de se couper, un peu moins de pleurer. Enfin je pense. <br> Le truc, c'est que si a n'apporte rien dans le long terme, pleurer n'enlve rien, se couper si. Ne serait-ce que dans la perception qu'on a de nous mme. Ce n'est pas trs glorifiant de se retrouver couverte de cicatrices qui nous rappellent chacune une douleur... morale plus que physique.<p> Etrangement, ou peut-tre qu'en fait non, ce n'est pas trange... Mais, souvent, il n'y a pas de grand malheur qui nous tombe dessus, on a beau dire, a reste tout de mme assez rare... Alors on craque suite  une accumulation de petits rien qui font que "a ne peut plus durer". On craque parce qu'on voit les gens vivre autour de nous alors qu' l'on est rduit  faire de la figuration et  attendre que a passe en se dmenant avec ses propres fantmes... Les gens qu'on aime, profondment, mais qu'on ne supporte plus de voir parce que le bonheur qui dgouline d'eux est indcent, blessant. Alors on fuit, on rentre dans sa bulle, et s'il n'y a pas de bulle, on craque, et si on ne veut pas pleurer <i>(histoire d'vacuer un peu, a marche)</i> on drape.<p>   Ma petite Cameron <i>(et pourquoi "ma" d'ailleurs, tu n'es pas  moi!! arghf scuzy)</i>, je "comprends" ce que tu ressens, ou plutt je me souviens de ce que tu ressens... Je ne sais pas trop quoi te dire, la comprhension peut rassurer mais pas vraiment aider.<br> Sache que l'on fini toujours pas s'en sortir, qu'il <i>faut</i> rgler ses comptes avec ce pass qui nous poursuit <i>(sur son cheval noir et qui nous balance des flchettes dans le dos ds qu'on n'y prend garde)</i>. Parce que fuir n'est pas une solution durable et que supporter ne l'est pas non plus. Alors bats toi petite twa, mais pas contre toi, <i>tu n'est pas responsable</i>, inutile de te punir. <p> <br> Retour  la vie vivante <i>(euh, expression d'une de mes profs, je ne suis pas responsable)</i>, essaie de voir ton infirmire psy et de lui expliquer que tu ne veux plus voir ton psy, peut-tre qu'elle peut y faire quelque chose, a ne cote rien d'essayer...<p>  Et tu sais, a ne fait pas de mal de dormir, mme si les rveils sont durs, tu auras au moins eu la possibilit de jouir d'un monde un peu moins dur, ou un peu plus, en tout cas pas vraiment rel...<p> voil, je crois que c'est  peu prs tout, en fait non c'est pas tout mais si je continue je vais y passer la nuit... <p> Bisous  toi petit ange<br> Prends soin de toi <br> <img src="http://mwankh.free.fr/icones/chance.gif"><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 45')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  Je suis deg, j'avais crit un long post et puis mon ordi a plant... <br><b>Biarf!</b><p>  Mais bon... En gros c'tait juste pour dire que j'tais heureuse de vivre, et d'tre moi.<br> De connatre les gens que je connais, d'aimer ceux que j'aime, de mpriser ceux que je mprise. D'avoir connu les gens que j'ai connu...<p>  D'tre passe par ce que je suis passe, et de passer l o je passe, de suivre le chemin que j'ai choisi, mme si  long terme il ne mne pas loin.<p>  <img src="http://mwankh.free.fr/icones/happy.gif"><P> Le tout dvelopp sur trois pages... Vous ne savez pas  quoi vous venez d'chapper!!!<img src="http://mwankh.free.fr/icones/clin.gif"><p>  Ah et un truc important quand mme, je vais  grenoble le we prochain <i>(si si c'est vachement important)</i>. Tisse je t'aime.<p> Sur ce, je tenais  dire que je suis profondment vexe <I>(par mon ordinateur)</i> et je vais donc rviser mon anglais renforc. <p>Na! <p><br> well, finalement non, tant pis pour l'anglais, je viens d'appeler chez Patou pour savoir si je pouvais passer cet aprem j'ai eu son pre qui m'a dit : "oui, et l on a un entrainement avec 200 personne. Viens maintenant! Tu resteras boire un coup aprs!"clic il a raccroch...<br> C'est le genre d'ordre du patron que l'on vite de refuser <img src="http://mwankh.free.fr/icones/clin.gif"> <p> <center><img src="http://mwankh.free.fr/icones/bier.gif"></center><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 44')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le samedi 22 mars 2003</font></p> Je viens de finir le corps exquis, il est minuit trente-deux. Je vacille entre le dgot et... et je ne sais pas trop quoi en fait.<br> Ce n'est pas vraiment du dgot non plus. Le dgot c'est le sentiment qui commence  monter  la troisime page du livre... Puis a passe, on s' "habitue". <br> A partir du moment o l'on prend la dcision de continuer le livre au lieu de le refermer, on accepte d'accepter... <p>  Ce livre est un concentr de sang, de mort, de drogue et de pourriture... Il nous balance  la gueule nos aspects les plus sombres, les plus spongieux, puants.<br> Les instincts de prdateurs, ou de proie, a dpend. Quoiqu'il en soit il nous les met sous le nez et chaque page nous enfonce un peu plus dans notre propre merde. <br>Enfin perso je n'ai jamais tortur, tu, mang personne, donc les images du livres ne pouvaient pas me renvoyer  des expriences personnelles.<p>  Cependant, des sensations se sont rappeles  mon bon souvenir : le bruit de la peau qui se dchire sous la pression de la lame de rasoir, le sang qui coule, son got, son odeur... Plus gnralement, cette part de violence  l'tat brut que l'on possde tous en nous. Il faut l'accepter, et je ne vois pas comment lire ce livre sans en tre conscient et assumer son  "ct obscur". <br> Je n'aurais pas pu lire ce livre il y a six mois.<p> Et quand bien mme je suis "toute chose", en overdose d'horreur.<p> Il faut que je digre... :s<p> <br> Lorsque j'ai referm le livre j'ai ressenti quelque chose qui ressemblait beaucoup  du soulagement... Incapable de bouger, de boire (je meurs de soif)... Je n'arrivais pas  remettre mes ides en place. J'ai fortuitement jet un coup d'oeil sur mon portable qui affichait sereinement un nouveau message. Un texto de tisse qui a des allures de "bienvenu dans le monde rel" sous ses airs de "bonsoir ma twa! un tit muah en passant! je t'aime twa!". Parce que ma ralit n'a que peu de choses  voir, dans la forme, avec celle du corps exquis, et pour ce qui est du fond je me rserve le privilge de l'explorer.<p>  Bref! Ce livre est gnial, bien crit (et heureusement! Ce genre de livre se doit d'tre bien crit sous peine de devenir vraiment indigeste)... Et assez dense pour que j'en tire quelques rflexions dignes de ce nom...<br> Mais pas  une heure du mat! ;)<p>  <i>bonne nuit!</i> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 43')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>   <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  Je reviens de la fnac, je me suis ruine <i>(enfin, pour tre prcise j'ai rduit  nant les quelques "bon fnac" que j'amassais avec soin depuis des mois...)</i>.<p> J'ai achet 10 bouquins <i>(dont <a href="http://www.plumart.com/vf2701/html/body_3127conjuration.html" target="_blank">la conjuration des imbciles</a> ;) Cram'!)</i> et un cd de <a href="http://www.lutinbleu.com/" target="_blank">lutin bleu</a> <i>(LE cd pour tre exacte...)</i> just for fun ;)<p>  Parmi mes achats de la journe, le corps exquis de <a href=" http://www.poppyzbrite.com/" target="_blank">Poppy Z. Brite</a>...<br> J'en avais plusieurs fois entendu parler, chez <a href="http://cramoisi.net" target="_blank">Cramoisi</a>, un des sites de ma tite <a href="http://www.camillaj.com/Site/Eve/me/rezume.html" target="_blank">Cameron</a>... et dernirement ma prof de franais me l'a vivement conseill.<br> Etant donn que d'habitude elle me dirige vers des livres, parfois trs durs, mais toujours gniaux, je l'ai achet...<p>  Une fois installe dans ma chambre, face  mon bureau bordlique et poursuivie par mon cahier d'anglais renforc <i>(qui sautille dans tous les sens, srement dans le but que je m'intresse  lui... Mais je ne cderai pas, il se fatigue pour rien)</i>. J'ai attrap le corps exquis, je l'ai ouvert, j'ai lu les quatre premires lignes. <br> Quelque part dans mon cerveau drang, quelque chose a tilt. Le signal qui signifie "bon livre!" et qui clignote, pas blouissant mais obsdant, comme une enseigne de caf dont la lumire filtre la nuit  travers un pais brouillard.<br> Deux lignes plus tard j'ai dcid d'aller m'acheter des clopes. <i>(Si! il y a une relation cause  effet, mais je ne la dvelopperai pas maintenant...</i>)<p>  J'ai pos le livre en quilibre sur un amas de trucs indtermins, j'ai pris mon vlo et je suis partie en qute de clopes <i>(en mme temps aller jusqu'au tabac je peux faire sans me perdre... si si!!!)</i>.<p>  J'ai crois Jrmy, il tait assis sur un bac de la place, les jambes croiss, un jean noir, un pull lger noir aussi...<br> Mignon comme tout, je dirais mme plus <i> croquer</i>. <br> Il m'a vu, il a souri et m'a envoy un grand signe de la main, que je lui ai rendu.<br>  Je me demande ce qu'il est devenu... Ca m'apprendra  ne pas faire d'efforts pour garder le contact avec mes "ex-meilleurs amis" qui le sont devenus pour de sombres raisons qui ont un lointain rapport avec le fait que l'on fini toujours par grandir et que lorsque je me suis perdue j'ai paum Jrmy dans la bataille...<br> Dommage.<p> J'ai achet mon paquet de clopes et un bonbon <i>(oui oui <b>un</b>)</i>, je suis repartie, Jrmy tait toujours sur le mme banc mais tourn dans l'autre sens, il ne regardait plus la route mais le mur, ou peut-tre qu'il ne regardait rien.<br> Une seconde j'ai hsit  m'arrter et aller lui parler... Mais on dit quoi  un garon qu'on a ador, avec qui on passait 24/24h, puis que, du jour au lendemain, on n'a plus vu... Qu'est-ce qu'on peut bien dire  quelqu'un aprs cinq <i>(ah oui quand mme...)</i> ans de silence...<br>  Je sais, c'est idiot, je n'avais que 12, 13 ans, mais lorsque je repense  cette priode le seul souvenir que j'ai c'est Jrmy...<br> Je ne me suis pas arrte, je me suis laisse glisser sur la route, porte par mon vlo et me promettant de l'appeler ou de passer le voir un de ces jours... en sachant pertinemment que je ne le ferai pas...<p>  Je suis dans ma chambre, toujours poursuivie par mon cahier d'anglais renforc, toujours face au corps exquis, je viens d'crire un post des plus inintressants, j'ai une clope <i>teinte</i> au bec...<p>  J'ai le fond du pantalon us... Et ce n'est pas une mtaphore  deux balles, c'est vridique! J'ai de gros pantalons de toile, trop long, trop larges, vachement sexy en rsum <i>(euh...)</i>. Le vert bouteille <i>(pour ne pas dire "de couleur indfinie")</i> est hasardeusement couvert de tches de peintures venues, si je me souviens bien, des volets de Nojaret...<br> Le marron dlav est us, us, us... Mme si les pantalons trous ont un petit style trash assez sympatique, je ne tiens pas plus que a  avoir les fesses  l'air pour aller au lyce. <br> J'en dduis qu'il va falloir que je me rachte de quoi m' <i>"habiller"</i>...<br> Je me demande o je vais pouvoir retrouver des habits d'un si mauvais got... J'aviserai.<p>  Il faut que j'appelle Patou pour lui dire que je viens demain... Quoique... Je pourrai trs bien l'appeler demain matin, si je me rveille...<br> Et mon anglais alors? Well, ce soir...<i>(euh...)</i>, demain... matin si je suis leve, soir si je suis toujours en tat.. Et sinon... Lundi matin en Sciences co... Oui je sais... <i>C'est mal!</i> <br> Mais, l, tout de suite, j'ai une clope qui attend que je la fume, et un livre dans lequel je brle d'envie de me jeter...<p> <b>Question de priorits...</b> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 42')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le jeudi 20 mars 2003</font></p> <center><font size=+2>Mille mercis, prsident Bush,<br>   par Paulo Coelho </font><p></center>  <br> Merci  vous, grand dirigeant. <p>   Merci, George W. Bush. <p>    Merci de  montrer  tous le danger que reprsente Saddam Hussein.  Nombre  d'entre nous avaient peut-tre oubli qu'il avait utilis  des armes chimiques contre son peuple, contre les Kurdes, contre les Iraniens.  Hussein est un dictateur sanguinaire, l'une des expressions les plus manifestes  du Mal aujourd'hui.<p>    Mais j'ai d'autres raisons de vous remercier. Au cours des deux premiers mois  de l'anne 2003, vous avez su montrer au monde beaucoup de choses importantes, et pour cela vous mritez ma reconnaissance.<p>    Ainsi, me rappelant un pome que j'ai appris enfant, je veux vous dire merci.<p>    Merci de montrer  tous que le peuple turc et son Parlement ne se vendent pas, mme pour 26 milliards de dollars.<p>    Merci de rvler au monde le gigantesque abme qui existe  entre les dcisions des gouvernants et les dsirs du peuple. De  faire apparatre clairement que Jos Maria Aznar comme Tony Blair  n'ont aucun respect pour les voix qui les ont lus et n'en tiennent aucun  compte. Aznar est capable d'ignorer que 90 % des Espagnols sont  opposs  la guerre, et Blair ne fait aucun cas de la plus grande  manifestation publique de ces trente dernires annes en  Angleterre.<p>    Merci, car votre persvrance a forc Tony Blair   se rendre au Parlement britannique avec un dossier truqu, rdig par un tudiant il y a dix ans, et  le prsenter comme "des preuves irrfutables recueillies par les services secrets britanniques".<p>    Merci d'avoir fait en sorte que Colin Powell s'expose au ridicule en prsentant au Conseil de scurit de l'ONU des photos qui,  une semaine plus tard, ont t publiquement contestes par  Hans Blix, l'inspecteur responsable du dsarmement de l'Irak.<p>    Merci, car votre position a valu au ministre franais des affaires trangres Dominique de Villepin, prononant son discours  contre la guerre, l'honneur d'tre applaudi en sance  plnire - ce qui,  ma connaissance, n'tait arriv qu'une fois dans l'histoire des Nations unies,  l'occasion  d'un discours de Nelson Mandela.<p>    Merci, car grce  vos efforts en faveur de la guerre, pour la premire fois, les nations arabes - en gnral  divises - ont unanimement condamn une invasion, lors de la rencontre du Caire, la dernire semaine de fvrier.<p>    Merci, car grce  votre rhtorique affirmant que  "l'ONU avait une chance de dmontrer son importance", mme les pays les plus rfractaires ont fini par prendre position contre une attaque de l'Irak.  <p>  Merci pour votre politique extrieure qui a conduit le ministre britannique des affaires trangres, Jack Straw,   dclarer en plein XXIe sicle qu'"une guerre peut  avoir des justifications morales" - et  perdre ainsi toute sa  crdibilit.<p>    Merci d'essayer de diviser une Europe qui lutte pour son unification ; cet avertissement ne sera pas ignor.<p>    Merci d'avoir russi ce que peu de gens ont russi en un sicle : rassembler des millions de personnes, sur tous les  continents, qui se battent pour la mme ide - bien que cette ide soit oppose  la vtre.<p>    Merci de nous faire de nouveau sentir que nos paroles, mme si elles ne sont pas entendues, sont au moins prononces. Cela nous donnera davantage de force dans l'avenir.<p>    Merci de nous ignorer, de marginaliser tous ceux qui ont pris position contre  votre dcision, car l'avenir de la Terre appartient aux exclus.<p>    Merci parce que, sans vous, nous n'aurions pas connu notre capacit de mobilisation. Peut-tre ne servira-t-elle  rien aujourd'hui, mais elle sera certainement utile plus tard.<p>    A prsent que les tambours de la guerre semblent rsonner de  manire irrversible, je veux faire miens les mots qu'un roi europen adressa autrefois  un envahisseur : "Que  pour vous la matine soit belle, que le soleil brille sur les armures de  vos soldats - car cet aprs-midi je vous mettrai en  droute."<p>    Merci de nous permettre  tous, arme d'anonymes qui nous promenons dans les rues pour tenter d'arrter un processus  dsormais en marche, de dcouvrir ce qu'est la sensation  d'impuissance, d'apprendre  l'affronter et  la transformer.<p>    Donc, profitez de votre matine, et de ce qu'elle peut encore vous apporter de gloire.<p>    Merci, car vous ne nous avez pas couts, et ne nous avez pas  pris au srieux. Sachez bien que nous, nous vous coutons et que  nous n'oublierons pas vos propos.<p>   <br> Merci, grand dirigeant George W. Bush.<p>    Merci beaucoup.<p>    Paulo Coelho est crivain.<p>    Traduit du portugais (Brsil) par Franoise Marchand Sauvagnargues <br>  Paulo Coelho <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 41')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mercredi 19 mars 2003</font></p> Je viens de lancer un regard torve en direction de mon sac. Je lui en veux. Il ne contiens rien de trs intressant. <br>C'est lamentable, consternant, scandaleux... <i>(au choix)</i><br> L'effroyable vrit me rattrape et m'enserre dans ses cruelles griffes :<br><b>Je m'ennuie</b><br> <i>(j'en fais peut-tre un peu trop l?!)</i><p> En effet je viens de parcourir mon agenda  la recherche de quelque dissertation oublie qui pourrait m'occuper un certain temps, voire mme un pauvre exercice de maths ou encore un livre  lire dans le but, avou, de baratiner  son sujet pendant les 20 min qui nous sont rgulirement attribues en cours de franais... mais "<b>RIEN</b>"!<br> Je n'ai jamais connu d'agenda aussi vide que le miens en ce moment. <i>(Si ce n'est celui de mon pre  l'poque o il ne faisait pas grand chose au syndicat mais o il voulait faire croire le contraire...)</i><p> Certes, j'ai,  la page du jeudi 20 mars <i>(demain!)</i>, pris soin de noter dans de multiples couleurs et sous toutes les formes de ma connaissance : l'anniversaire de ma Julie <i>(ou Rrrrrulia pour les intimes... et les autres)</i>. <br>Or il se trouve que j'ai <b>dj</b> achet ce qui lui servira de cadeau, je n'ai d'ailleurs plus d'argent  dpenser... <br> En dsespoir de cause j'ai relu Prvert <i>("Paroles paroles paroleeeee".. ah non mince! c'est pas a!)</i>, les Fleurs du Mal, le Petit Prince et Zadig <i>(oui je sais c'est grave)</i>, bien mal me pris parce que maintenant j'en ai encore moins  faire...<p> Ce doivent tre les consquences de la semaine de Bac Blanc <i>(ou je n'ai pas fais grand chose non plus, mais au moins j'avais de quoi m'occuper)</i>, les professeurs corrigent, gribouillent, raturent, notent, sanctionnent, flicitent... et du coup ils ne font mme plus l'effort de nous donner de quoi nous occuper. <p> Tout se perd.<p> Que faire dans ce cas... Tout d'abord, ne surtout pas rflchir de trop, c'est mauvais pour le moral et nous en viendrons presque  nous remettre en question.<br> Ecrire peut parfois tre une solution envisageable, mais seulement lorsqu'il ne s'agit que de futilits telles celle que vous tes entrain de lire... les crits srieux ou introspectifs tant  viter autant que possible <i>(Cf : recommandation prcdente)</i>.<br> Lire, mais je n'ai plus rien  lire, et pas d'argent pour m'acheter de quoi occuper mes rtines.<br> Dessiner : il n'en est mme pas question j'ai dj cinq dessins en cours de "ralisation" et a m'arrache le coeur de voir les massacres en question...<p> Donc?<br> Donc quoi?<p> Ah oui c'est vrai nous cherchions une solution  mon ennui... Bien en fait, je comptais <b>jouer</b>. J'ai retrouv quelques Cds contenant quelques jeux qui m'ont jadis tenue compagnie...<br> Cependant, il se trouve que Simcity, maintenant que j'ai compris comme a marchait <i>(et oui il m'a fallu le temps! mais j'ai vaincu!!!)</i> m'intresse beaucoup moins. <br>Cratures 1, 2 ou 3, ils sont mimi mignons comme tout mais piti pargnez moi a, plus a va, plus le temps entre l'installation et la dsinstallation de ces jeux se fait courts... <br>Warcraft 3, bien je trouve la version anglaise beaucoup plus amusante que la franaise mais de toute faon que ce soit l'une ou l'autre je me fais immuablement massacrer, donc je nourris un esprit de revanche qui me conduit  passer des nuits blanches (ou bleu-claires, voire verdtres..) devant l'cran de mon ordinateur ce qui m'amne  ressembler <i>(encore plus)</i>  Morticia, ce qui rduit considrablement mon sex-appeal <i>(pas brillant  l'origine, oui je sais)</i> ce qui n'est pas bon pour mon ego sous-dvelopp, donc nous allons viter...<br> Il ne reste donc que Zanzarah, bon ok le jeu n'est pas gnial et au bout de quelques heures il est frquent d'tre victime d'une overdose assez foudroyante...<br> Mais,  la limite... <br>Oui, pourquoi pas!<p> Je prends le cd, je le donne  manger  mon ordinateur qui lance l'installation et tout et tout... Jusqu' ce que le programme d'installation me demande le numro de srie du jeu... <br>"eeeeeeuh"<br> Je ne sais pas o il est et je ne vois pas o il peut tre... <i>(a m'apprendra  dissocier les boites des cds, surtout des cds gravs...)</i><p> <b>conclusion :</b><br> Il y a des jours comme a o <i><b>vraiment</b></i>...<p> Il ne me reste vraiment qu'une seule chose  faire... aller chez <b>Mamie</b>!<br> ...<img src="http://mwankh.free.fr/icones/happy.gif"><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 40')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mardi 18 mars 2003</font></p> <s>yeeeeeeeeeeeeeeeeeepaaaaaaaaaaaaaaa<br> Je viens de parler avec mes parents, je crois que c'est la premire fois en 17 ans de cohabitation (ou presque) que personne ne s'nerve (bon mon pre fait la gueule mais bah tant qu'il n'a pas dit non...). Je voulais leur dire que je comprenais les craintes qu'ils avaient  mon sujet (je suis jeune, inexpriment et tout et tout) (j'ai dit "comprendre" pas "confirmer") et je sais pas, j'ai brod, mais apparemment a a march parce que <font size=+3> <center><br> ce week-end je peux aller  <br> Grenoble</b>!!!!!!</font><p></center> YYYYY EEEEEEEEEEEEEEEEEEPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAA <br>sera mon seul commentaire...<p> Bon dieu ce que a fait du bien! <br> hihi...<p> <i>Well I see skies of blue and I see clouds of white<br> And the brightness of day<br> I like the dark and I think to myself<br> What a wonderful world<br> The colors of the rainbow so pretty in the sky<br> Are also on the faces of people passing by<br> I see friends shaking hands<br> Saying, "How do you do?"<br> They're really saying, I...I love you<br> ...</i></s><p> <font color="black">non j'ai rien dit...<p> <i>Watch me as I'm going down...</i></font><p> <br> bon... il est 22h22 (trop fort...) et je vais aller dormir parce que beuar et qu'il a des fois o il vaut mieux dormir... <br> <img src="http://mwankh.free.fr/icones/dodo.gif"> enfin j'espre...<p> <font color="black">takash!</font> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 39')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le samedi 15 mars 2003</font></p> <center><img src="http://images.quizilla.com/V/vinacross/1045377151_StuffSmirk.gif" border="0" alt="Smirk"><br>You're the smirk,a frown-smile hybrid that's a<br>little bit cocky and usually associated with<br>evil or arrogant,but attractive people.You<br>probably just don't give a damn,but it's<br>everyone else's fault if you don't because<br>you're too awesome to have any real faults. <br><br><a href="http://quizilla.com/users/vinacross/quizzes/What%20Kind%20of%20Smile%20are%20You%3F/"> <font size="-1">What Kind of Smile are You?</font></a><BR> <font size="-3">brought to you by <a href="http://quizilla.com">Quizilla</a></font></center><p> pourquoi pas...?<p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 38')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>   <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  Ecoute Cram' j't'aime bien mais NON je n'afficherai pas l'affiche qui crie "affiche moi!" chez toi, c'est beaucoup trop autoritaire!<br> Aprs on va encore dire que je suis trop gentille (enfin je vais me le dire parce que sinon a arrange tout le monde!!!) <p> NON! NON! NON! <br> J'ai dit N...<br> <center><img src="http://www.cramoisi.net/images/affichemoi.gif" border="1" alt="cramoisi.net"></center><p> et merde...<p> me suis encore faite avoir...<p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 37')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le vendredi 14 mars 2003</font></p> <center>I can't.</center><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 36')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le jeudi 13 mars 2003</font></p>  <a href="http://mwankh.free.fr/mars03/tisse.php3"><font size=+1><center>Pour Tisse</center></font></a><p>  <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  <font color="#808080">[...]<br> et arrete de trainer sur le net !!!<br> il fait bo, va boire un coup en terrasse !!!<br> ou alors <b><font color="#002060">prends ton sac et enfuis toi a grenoble !!!!</font></b><br> titi<p></font> Ah ma titi tu peux pas savoir  quel point je m'enfuirais avec plaisir  Grenoble.. mais l je dois rviser et je doute que mes parents me laissent repartir de si tt... <br> pfffff j'en ai marre...<p> <i>beuar les maths!!!</i> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 35')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mercredi 12 mars 2003</font></p> Je viens de regarder un film en chinois non soutitr avec mon pre <i>(on appelle a une crise de masochisme)</i>.<br> En fait, les dialogues entre les personnages taient en chinois mais de temps en temps, une voix off, en anglais, nous racontait, plus ou moins, ce qui se passait...<br> Autant dire que si j'ai compris l'histoire "en gros" j'imagine qu'une grande partie a d m'chapper...<p> Alors quelqu'un peut m'expliquer pourquoi j'tais entrain de pleurer comme une conne  la fin du film???  <br>Hein??<br> Mme quand c'est du chinois (et pour une fois que j'utilise cette expression au sens propre...) je pleure!!!<p> C'est un tantinet pathtique... <p> <font size=-1>C'est dcid demain j'cris! <br> Y en a marre  la fin!</font> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 34')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mardi 11 mars 2003</font></p> <center><font size=+1><b>PLUS JAMAIS CA!!!!!</b></font><p></center> <br>  <i><center>COMPOSITION FRANCAISE<p>   (Classe de premire ES,L et S)<p>   Dure : 6 heures<br> ____</center><p>   Dans un essai sur la lecture, Marcel Proust crit:<p>       " C'est l, en effet, un des grands et merveilleux caractres des beaux livres (et qui nous fera comprendre le rle  la fois essentiel et limit que la lecture peut jouer dans notre vie spirituelle) que pour l'auteur ils pourraient s'appeler "Conclusions" et pour le lecteur "Incitations". Nous sentons trs bien que notre sagesse commence o celle de l'auteur finit, et nous voudrions qu'il nous donnt des rponses, quand tout ce qu'il peut faire et de nous donner des dsirs."<p>       En vous rfrant  votre exprience de lecteur, vous prsenterez les rflexions que vous inspire ce texte.<p></i><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 33')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>    <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le lundi 10 mars 2003</font></p> <center><img src="http://mwankh.free.fr/sadman2.jpg"></center><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 32')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le dimanche 09 mars 2003</font></p>  <i>"Il faut croire qu'au IVe sicle ACN, on avait conscience de choses qu'on a d perdre dans la flotte, en 1492, quand Colomb a travers l'Atlantique."</i><p> je me permets de piquer cette phrase  <a href="http://cramoisi.net">cramoisi</a> parce qu'elle est vraiment splendide...<br> vraiment... <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 31')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  a ne peut plus durer...<p> <center><b><font size=+1>J'AI FAIM! arghf...</font></b></center><p> comment a tout le monde s'en fou... ? O_o<p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 30')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center>  <p align="right"><font size="+1">le samedi 08 mars 2003</font></p>  Tout luit tout brille mais rien ne brle<br> Tout brille tout scintille mais rien ne se consume<br> C'est comme a c'est ainsi tout s'envie<br> Tout a un prix tout se calcule<br> Tout brille tout scintille mais rien ne brle<br> Mme l'amour a un prix mme le dsir se calcule<br> Mme quand on sait jouer des poings<br> Et beaucoup moins des virgules<br> Tu ne m'as peut-tre pas compris tant pis je rcapitule<br> Tout brille tout scintille mme au crpuscule<br> Mme l'envie parfois s'envie a en devient ridicule<br> Bien sr on peut en rire tout a un prix<br> Tout se ternit tout se dissimule<br> Tout brille tout luit mais rien ne brle<br> Mme quand il est plus de midi et mme quand arrive la canicule<br> Mme quand on fait de l'esprit et mme quand on s'allume<br> <b>J'avais sans doute rien compris<br> Alors tant pis je me crame je me brle<br></b> Tout luit tout brille mais rien ne brle<br> Tout brille tout scintille mais rien ne se consume.<p> <i>Christophe Miossec   2001  "Brle" </i> <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 29')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>  moi je travaille!!!<p> <center><img src="http://mwankh.free.fr/mars03/buro.jpg"></center><p> rvisions rvisions...<br> <b>BEUAR!!!</b><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 28')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le mardi 04 mars 2003</font></p> <center><img src="http://images.quizilla.com/S/sarcasticwhore/1034726041_tureshk-ws.JPG" border="0" alt="weed"><br>ehh.. sorta fucked. <br><br><a href="http://quizilla.com/users/sarcasticwhore/quizzes/what%20fucked%20version%20of%20hello%20kittie%20are%20you%3F/"> <font size="-1">what fucked version of hello kittie are you?</font></a><BR> <font size="-3">brought to you by <a href="http://quizilla.com">Quizilla</a></font></center><p> ok ok j'avoue....<p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 27')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>   <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le lundi 03 mars 2003</font></p> <p align="right">lyce  11h12</p> <b>Mission : trouver de quoi m'occuper.</b><p> Je m'emmerde.<p> C'est un fait, et je commence  en avoir vraiment marre. 'tin le seul cours intressant de la semaine (le cours d'anglais renforc, chuis dsole mais c'est le seul o j'apprends vraiment quelque chose.) je ne l'ai pas parce que ma prof est absente depuis plus d'un mois et n'est " bien sr " pas remplace.<p> Ca me saoule, j'aime pas avoir l'impression de venir ici juste pour ne pas avoir  justifier mes absences... <br> J'en ai marre de ce lyce, j'en ai marre de voir tous les jours les mmes ttes, alors certes, il y a des gens "biens" sympa, ouverts.... mais ils sont une toute petite minorit...<br> Le jeune est un animal born... enfin le jeune, le vieux, le trs jeune... (ne faisons pas de gnralits... arghf!) et comme pour confirmer cette impression, zulie m'envoie un message : <p> "zulie : putin sont cons les gens" c'est un peu magnifique...<p> Ca m'nerve de n'avoir rien  faire, non en fait j'ai des trucs  faire : <br> Il faut que je refasse le croquis de gographie que j'ai prt  Philippe et qu'il ne m'a pas rendu, il faut que j'apprene deux couplets d'une chanson en provenal pour le cours de demain (mais qu'est-ce qui m'a pris de prendre provenal en option????)...<br> Il faut que je finisse de classer tous les textes de <u>Paroles</u> de Prvert par thme... (ce qui est vraiment, mais alors vaiment, passionnant...)<br> Il faut que je rvise pour le Bac Blanc...<p> ...<p> Ouais en fait j'ai plein de trucs  faire... mouarf mouarf mouarf...<p> Et pour couronner le tout, les miss me manquent.... <p>Enfin j'ai un livre  lire (cadeau de ma Choupinette... ;) )!    <p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 26')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  </td> </tr>  <tr> <td> <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre01.gif"><p></center> <p align="right"><font size="+1">le dimanche 02 mars 2003</font></p> <center><div align="center"><center><table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" width="200" bgcolor="#FFFFFF" bordercolor="#000080"><tr><td><center><br><font face=verdana><font color="#000080"><font size="2">I am an imaginary number</font><br><font size=8>1i</font><br><font size=2>I don't really exist</font></font><br><font color="#FFFFFF">_</font></font></td></tr></table></center></div><br><center><font face=verdana><font size=2><a href="http://www.geocities.com/eyecanspy/numberquiz">what number are you?</a></font><font size=1><br><br>this quiz by <a href="http://www.livejournal.com/users/orsa">orsa</a></font></font></center></center><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 25')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p>  <center><p><IMG SRC="http://mwankh.free.fr/barre02.gif"><p></center>   Nous sommes le 2 Mars.. (oui ok je me doute que vous savez lire et je sais bien que la date est marque au dessus...)<br> Le 2 Mars...<p> C'est le dernier jour des vacances... vacances qui furent superbes... vraiment, je me suis rgale... Merci  ceux qui ont fait en sorte que ces vacances soient aussi gniales.... Ils se reconnatront. <p> J'ai envie de voir mes Montagnes, j'en rve la nuit... J'ai le mal du pays ;)<br> Aller, encore quelques petits mois et j'y serai pour un bon moment (deux mois sans ordi? beh oui! je vous garantie qu'on  ne s'y fait pas trop mal...)<p> Je reviens de chez mes grands parents... j'ai pass trois jours  me reposer. A profiter d'eux... :)<p> Demain je vais au lyce, demain je vais revoir toutes ces ttes (nan pas blondes) qui vont m'entourer pendant un mois et demi, jusqu'aux prochaines vacances...<br> Demain je vais retrouver Philippe et ses emmerdes (du moins je l'espre!)...<br> Demain je vais retrouver mes profs... et tous les chieurs pour qui j'ai travailler toute les vacances  tenter de redonner un niveau correct  ma rserve de patience... Ils ont de la chance, je crois que j'ai fait provision de bonheur pour un bon moment (ceci dit j'ai rien contre en avoir  nouveau avant que le stock s'puise...)<p> Mais, mais je ne suis pas motive. C'est le moins que l'on puisse dire. J'aime bien le lyce en temps normal, mais l.. mais l... Je commence  en avoir un peu marre....<br> Et j'ai encore un an et demi  tirer... (c'est fou comme cette expression me semble approprie...)<br> Aller, pas grave! on s'en sortira!!! (petite crise d'optimisme)<p> <center><i> And I think to myself... What a wonderful world...</i></center><p align="right"><a href="javascript:commentaire('page 24')">commentaires ?</a> <A HREF="#ici">haut de page  </A></p> </td> </tr>  </TABLE></CENTER> </TD> </TR> </TABLE> </BODY> </html> 
